|
#2701
26.10.2009, 22:14
|
||||
|
||||
|
Спасибо
|
|
#2702
27.10.2009, 20:42
|
||||
|
||||
|
Приличная молодая женщина
Вываливаюсь вчера из операционной. 5 плановых. Вечереет.
Сел в ординаторской, ноги, пардон, на столе. Ибо гудят и тяжелые. Постовая сестра заходит с историей. - К Вам поступили... Пробегаю глазами. Так... Женщина, из села, 36 лет, живет с папой, не работает, ни паспорта, ни полиса, упала из окна 2-го этажа, поступила через сутки. Перелом шейки бедра под вопросом. Интересуюсь у ждущей сестры: "Алкоголичка опять?" - Да нет, доктор, приличная молодая женщина... Смотрю снимки. Перелом вертлужной впадины, головка бедра начала проваливаться в полость таза. Надо скелетное вытяжение делать. Пора повидать больную. Тащусь на свинцовых ногах в палату. Там 2 бабушки. Молодой приличной женщины нет. Может не та палата? Спрашиваю у бабушек: "Где новенькая?" - Ой, доктор, она сползла с кровати и на четвереньках уползла в туалет, курить. Кричим в туалет. Оттуда хрипло: "Ща!" Тишина. Курит. Долго. Иду в ординаторскую, от двери оборачиваюсь и вижу в далеке, меееедленно ползущую на карачках блондинку в красном халате. Вечерняя санитарка перед ней равнодушно намывает линолеум. Больная ползет по чистому! Вот как наша клиника о больных заботится! Кёрлинг видели? Смеюсь. Тащусь ближе. Различаю подробности. На лице не 36 лет, а вся судьба 50 летней. Спилась. Новый красный красивый халат. Маникюр. Аккуратные дней 10 назад красные ногти. В левой ладони зажата пачка "Союз-Аполлон" и зажигалка. Очень медленно (Гигантского Ленивца знаете?), без стона и жалоб, со скоростью 2 метра в минуту ползет палату. По чистому! До палаты еще метров 12... Ноги мои - свинец. Присаживаюсь рядом с ней. Ленивец останавливается. - Привет, я твой доктор. (называю свои имя-отчество, фамилию). - Здрсте.. - Как из окна-то упала? По пьяни? Иль выкинул кто? - А.. Не... Пчму? Ко мне сестра приехала, из Вологды... А мы с отцом живем, вдвоём... А я у пАдруги была... Нууу... пьяные конечно... - Понятно. У тебя таз сломан, со смещением. Хочешь ходить - надо скелетное вытяжение сейчас делать. Согласна? (Обрисовываю на пальцах, что такое вытяжение и как его делать). - А без него нельзя? Хочу ходить. - Нет. - Согласна. Решаю уточнить длительность запоя. Когда чертей ждать. - Ты пьяница? Впервые вскидывает голову и смотрит на меня. - ПАчму??? ЗАВТРА ПАСПОРТ БУДЕТ!!! - Ну ползи в палату и жди каталку, скоро поедем на операцию. Ухожу. Смеюсь. Полегчало от таких речей. Особенно от "паспорта". P.S. Пока ждала вытяжение - еще раза 2 сползала покурить. Наутро перевели в другую палату, ибо бабушки ругались, что в койке курит как паровоз. На обходе лежала спокойно. Взгляд ясный. На подушке слева пачка "Союз-Аполлон" и зажигалка. [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
|
|
#2705
13.11.2009, 20:02
|
|||
|
|||
|
- Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!..
- А у меня старая мама и двое детей!
|
|
#2706
28.11.2009, 16:42
|
|||
|
|||
|
Не поняла, можно ли тут писать анекдоты если ты пациент, ну, если удалите или накажете - я готова смиренно это принять, - очень уж охото поделится....
Из жизни, ДОСЛОВНО: -Мама, тебе надо к врачу, у тебя проблемы с кишечником...(у нее стул раз в месяц) -У меня нет проблем с кишечником, у меня гастрит. -У тебя есть проблемы с кишечником, ты, даже один раз попадала на скорой с непроходимостью кишечника! -А непроходимость КИШЕЧНИКА называется РАССТРОЙСТВО ЖЕЛУДКА, значит у меня гастрит! Ты у меня биолог, а таких элементарных вещей не понимаешь....
|
|
#2707
28.11.2009, 17:20
|
||||
|
||||
|
"Зубы лезут"
[Изображения доступны только зарегистрированным пользователям] (с)перто
|
|
#2708
05.12.2009, 16:55
|
||||
|
||||
|
Маска, призванная поспособствовать заражению гриппом
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ] [Изображения доступны только зарегистрированным пользователям]
|
|
#2709
11.12.2009, 02:43
|
|||
|
|||
|
Две истории на этой неделе:
Существует тест на овуляцию. используется в случаях, когда мы добиваемся беремености. Тест делается так же как и тест на беременность. Если 2 полоски на тесте, значит овуляция произошла и тогда мы рекомендуем пациентам жить половой жизнью без предохранения и как можно чаще. Одна моя пациентка подходит по времени к овуляции , в пятницу мы видим растущий фолликул все хорошо, должна произойти овуляция и я рекомендую купить тест и делать тест на овулцию каждый день. как только две полоски- жить половой жизнью и подойти на УЗИ, что бы увидеть, что фолликул лопнул. Все это происходит в пятницу... В понедельник иду по коридору к кабинету, меня догоняет моя пятничная пациентка и на весь коридор радостно кричит:" Сергей Николавич, 2 палочки..." Я оборачиваюсь и говорю:" Я рад за вас, а что с тестом на овуляцию". И вот еще одна история из жизни: Вчера делал небольшую операцию молодой женщине. После операции приехал супруг, сидит в плате, та отходит после Пропофола. Я зашел дал рекомендации посмотрел. что все нормально и отпустил домой. Через часа два с половиной звонит мне супруг и говорит, что так спешил к жене, что уехал с рыбалки и в кульке привез мне две большие только что выловленные щуки, но так переволновался пока жена лежала в палате, что забыл мне их отдать. Мол заберите домой. А я от больницы уже далеко и возвращаться очень не хочется. Ну говорю супругу спасибо, а сам думаю позвонить девочкам в оперативную гинекологию и сказать, что бы забрали и пожарили себе на ужин или положили в холодильник. Тут звонок других пациентов, третьих, котороче забыл. Утром приезжаю на работу, захожу в отделение и смотрю, что со мной как то странно все здороваются, неприветливо так. Сам про рыбу забыл. тут ко мне подходит санитарка и говорит:"Сергей Николаевич ваша больная на батарее трусы забыла, так мы ночью девочек из этой палаты перевели в другие, трусы выкинули, а запах не уходит" тут я вспоминаю про рыбу и говорю "А щука?" И санитарка не понимая смысл моих слов, потому что видимо никто ночью не обратил внимание на кулек под батареей говорит: - А что щука. Бздит рыбой, но трусы то выкинули! Я принимаю серъезное выражение лица и спрашиваю:"Может тампон под кроватью завалялся? Не видели? ну пойду и поищу." Ухожу в палату, беру кулек с рыбой и выкидываю ....
|
|
#2711
06.01.2010, 17:57
|
||||
|
||||
|
Древнерусская история болезни
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля. Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко. Рост: 2 аршина и 3 локтя Вес: 7 пудов Диагноз при поступлении: неясная хворь Предварительный диагноз: неясная хворь Клинический диагноз: неясная хворь Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба. Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере. Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен. Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву. Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей. Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба. Дыхательная система: дышит на лáдан. Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов. Результаты обследования: Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая. Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай. Лечение. Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику. Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом. Антибиотикотерапия – хлебная плесень. Витаминотерапия – молодильные яблочки. Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи. Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день. Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи. Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды. Оперативное лечение. Протокол операции. Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога. Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка. Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа. Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану. Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу. Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво. Патологоанатомический диагноз: неясная хворь. Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов
|
|
#2713
22.02.2010, 20:40
|
|||
|
|||
|
Из жизни....
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
Новая повесть... или рассказ... но скорее - именно "записки" Михаила Сидорова. "Эмоции, наблюдения, шальные мысли с оборотных сторон ЭКГ кои, в силу привычки, кладу в нагрудный карман, отчего они всегда под рукой..." Часть 1 Замглав по скорой. Путает ИВЛ с ВВЛом. Не видит разницы между клинической и биологической смертями. Лазит в укладки, считает ампулы, сверяет со списком. Найдя заначки, рисует выговоры. Заслуженный врач РФ. На скорой не работал ни дня. Ей-богу, не вру! *** При просьбе лечь на спину, девять пациентов из десяти переворачиваются спиной вверх… *** Вечерний звон. Завал. Прорвало. Весь стол в адресах. И всем - срочно. Немедленно. Иначе Матвиенко, Райздрав и горячая линия. Час. Второй. Третий… Диспетчер вдруг стекленеет, блуждая зрачками с телефона на телефон. Те надрываются. Минуту. Две. Две с половиной. Диспетчер начинает смеяться. Ему откликаются. *** Во время осмотра могут: - зевать - рыгать - пердеть - ковырять: а) в носу б) в зубах в) в гениталиях - говорить по телефону (жестом: подождите!) - смотреть телевизор - курить Они дома, хули. А когда в поликлинике - ну совершенно другие люди! *** Отказ от госпитализации. О возможных последствиях предупреждён. Подпись. Думаете, всё? Полагается ездить и проверять состояние. Себестоимость вызова - две тысячи. Ну? Четыре куска. Шесть. Восемь. О-па! Созрел и хочет в больницу. Больницу при этом хочет получше. Рассказывал коллегам в Европе - ох**вали. *** Часто, посреди ночи, прикоснувшись, участливо спросят: "Много вызовов сегодня?" Хочется взять сочувствующего за лицо и отпихнуть как Высоцкий Садальского. *** Многие, в натуре, не помнят: - названий своих лекарств - собственного диагноза - профиля отделения, на котором лежали - номера больницы При этом говорят "я не знаю", "нам сказали" и "как бы". ** Пришедший к доктору робок и подобострастен. Вызвавший - развязен и хамоват. Это в крови. Поэтому, лучше сразу, с порога, на них наорать. Во избежание. *** Старательнее всех болеют цыгане. Самозабвенно и артистически. *** Иной раз звонят - кол в груди, не иначе, а приезжаешь - панариций. *** Стало привычным: В комнате, помимо больного, юноша у компьютера. "В контакте", как правило. Внимает рассеянно, просьбы выполняет предварительно дочитав. Если увозим, спрашивает: "с тобой ехать?" Понять можно. Две сотни друзей. Всем написать надо. Про болезнь близких. *** У них здесь корректировщик. С биноклем. На дереве. Настроился на частоты и слушает. Даёт отзвониться, даёт вернуться. А возьмёшься за ручку двери - даёт отмашку: звони! Вызов. В тот район, откуда приехали. Никак его, гада, не вычислить. *** Норма десятилетий - бригада на десять тысяч. Районы растут, вызова лежат на задержке. Выход нашли - одна на четырнадцать. Задержки те же, но виноватых, если что, найти проще. Нас, то есть. *** Кулибиных меньше, чем долбо*бов. Последний шедевр - кардиограф. Отечественный. Перед тем, как печатать, думает пол-минуты. Вообразите: Реанимация. Цейтнот. Ампулы россыпью. Кардиограмма ежеминутно. И всякий раз: "ПОДОЖДИТЕ 40 СЕКУНД". О**еть, бл*дь! Отослали обратно - ломается, ****, часто… *** Ночь. Вызов. Через минуту повтор: скорей! Подрываешься и летишь. Диспетчер по рации: Быстрей - скандалят! Вываливаешься из кабины, дверь вбок, одной рукой чемодан, другой кислород, на плече кардиограф, дефибриллятор, на другом сумка с реанимацией, папка в зубах, домофон чуть ли не носом: пи-и-и-и… КТО ТАМ? Всё. Можно отнести кислород, дефибриллятор, сумку с реанимацией. Расставить неторопливо, подключить шланги. Позвонить снова и зевая войти. Ничего там нет. Проверено. Годами. *** Нельзя брать деньги, если их дают с помпой. А настаивают - тем более! Номера купюр переписаны. Список, как правило, под телефоном. Тоже проверено. Неоднократно. *** Десять лет я считал, что три побудки за ночь - ничего страшного. Получив инвалидность, понял что ошибался. Теперь подъём в четыре утра на "давление 150, нет лекарств" вызывает смутную симпатию к Менгеле. *** По коридору надо идти тихо и на пороге чуть задержаться. Так, чтоб не видели. И не слышали. Бесхитростное большинство начинает стенать только при твоём появлении. *** И не вставать перед дверью. Могут пинком открыть. *** И уж конечно никаких "входите - открыто" Войдёшь, а там волкодав. Ой, простите, я про него забыла… Е*анутые! *** - Это какой корпус? - Не знаю. - Но вы же из него только что вышли… Постоянно. *** Порвал с корешем. Тяжёлые сутки, переработка часа на три, ехал домой - мужик в трамвае засудорожил, в лифте сосед к жене попросил… Стянул кроссовки, упал поперёк кровати, без душа и завтрака - звонок: - Слу-у-ушай, ты мне нужен как доктор… - Пошёл на х*й! Обиделся насмерть. Не со "скорой", не поймёт. *** Диспетчера опытны. - Нет такого дома по этой улице. Взрыв. - Да вы… Да я… - Паспорт откройте! Пауза. - Ой, да… Не часто, честно скажу. Но извиняются ещё реже. *** Начал обычно: чем болеете… последнее обострение… что принимаете? А в спину сказали: - Чё ху*ню спрашиваешь - лечи давай! *** Когда изобретут таблетку от "плохо", во врачах нужда отпадёт. Совсем "плохо" - переломил об колено. Чуть-чуть - поскрёб ложечкой. И в рот… - Дорогая моя, вам же шестьдесят лет. Вы прожили такую долгую жизнь - неужели не найти слов, чтоб описать собственное состояние? Не-а. Не найти. - Тупой какой-то… Ну плохо - что непонятного? *** Принадлежность к прокуратуре объявляют ещё в прихожей. И недоумевают, не встретив подобострастия… *** Что странно - многим сочувствуешь. Против воли порой…
|
|
#2714
25.02.2010, 23:11
|
||||
|
||||
|
Лестница черного хода на травматологическом отделении. Фоткал сегодня.
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
|
|
#2715
05.03.2010, 00:04
|
||||
|
||||
|
Как-то, сидя на дежурстве, изучала (пока нет происшествий) на предмет соответствия федеральному законодательству приказ местного облздрава, касающийся оплаты труда и рабочего времени врачей....глазам своим не поверила, в одном месте по тексту местные врачи названы "срачами"))))вот это самокритика....
|
Линейный вид
