#241
|
|||
|
|||
ЕСТЬ В МИРЕ МНОЖЕСТВО ПРОФЕССИЙ
Есть в этом мире множество профессий
Одна другой полезней и важней Допустим, повар, или стюардесса Иль предсказатель снега и дождей Вот, скажем, продавец в мясном отделе Иль журналист- искатель новостей Иль, может быть, валютная гетера Что ублажает импортных гостей Припев: А я слуга ваш непокорный Хоть не богатый я , но гордый И вас запомнить я прошу, Что я как бобик не служу! Ведь я горбом на скорую пробился Шесть лет учился, десять лет пашу Хотя чинов и званий не добился Зато во сне от страха не блажу И хоть порой бывало очень горько Никто не мог назвать меня козлом На цырлах я не бегал, как шестерка И не вилял униженно хвостом Припев Официант и бармен в ресторане Не то же, что и медик их 03 И коли боль сгибает в рог бараний К вам не швейцар прискачет от двери Холдейство вы не путайте с леченьем Обслугу со спасением больных И благодарность за мое уменье Не то же, что раздача чаевых Припев Я клятвой Гиппократовой повязан И еду к вам, коль скоро вы больны Вы говорите мне, что я обязан Но вы мне тоже кое-что должны У вас всегда то хвори, то капризы Но вновь и вновь спасать я буду вас Готов принять я ваш хоть сотый вызов Но не желаю выполнять заказ! |
#242
|
|||
|
|||
АБСЦЕСС НА ПОПЕ
Вчера позвонила какая- то дама
Сказала, что доктор со скорой был пьяный Потребовал, сволочь, для ампул тарелку И ей на поставил на задницу грелку Что муж ее, храбрый работник газеты Ославит 03 по всему белу свету Что попа болит опосля терапии Что доктор тупой, и иголки тупые А муж, репортер тот, активно и грозно Врачу скорой помощи капал на мозги Мол, попа супруги, его вдохновенье Он попу ей гладит, а там уплотненье Спаси и помилуй, Господи Боже Оно у нее нагноиться же может Ужасно представить, но, может быть, это На почве сниженья иммунитета И будут вскрывать этот гнойный очаг Ножиком острым, как это так?! Разрежут клетчатку под нежною кожей Воткнут дренажи, и турунды наложат И будет валяться вонючею грудой Любимая попа, заткнута турундой Отсюда мораль, получите, извольте Иль скорой не надо, иль задницу мойте! |
#243
|
|||
|
|||
Однако, мрачноватый юмор...
|
#244
|
|||
|
|||
Идет человек мимо забора психбольницы и слышит оттуда:
- Сто один, сто один, сто один Любопытно ему стало: что же это такое там считают? Подошел к забору и заглянул в дырочку, а оттуда ему в лоб - щелк! - и дальше: - Сто два, сто два, сто два На осмотре у больных. Доктор: - Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак. Один больной: - Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни? - Да, у вас камни, а под камнем - рак. Молодая замужняя женщина, pешив, что забеpеменела, пpишла к вpачу на консультацию. Вpач осмотpел ее, подтвеpдил, что она беpеменна, а затем, не говоpя ни слова, достал pезиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе. Жена, веpнувшись домой, обо всем pассказала мужу и попpосила пpочесть, что там за надпись оставил доктоp. Hо она оказалась настолько мелкой, что пpочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила: "Когда вы сможете пpочитать это без увеличительного стекла, везите сpочно жену в pоддом !" После осмотра врач говорит пациентке: - Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач. - Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу. |
#245
|
|||
|
|||
Молодой фермер приходит к семейному врачу:
- Вы знаете доктор, жена стала часто плакать, нервничает постоянно. - Ну батенька, - это же просто, побольше ласки, поцелуев, ну и конечно побольше секса! - Доктор! Вы же знаете, - я встаю до рассвета, прихожу затемно, весь день в поле, - я же устаю! - Ну а как насчет того чтобы на природе, после ланча? - Но как я ее позову? - Берите с собой ружье, и вот, как только вы, во время работы, вдруг, почувствуете возбуждение, - сразу стреляйте в воздух, - жена к вам прибежит! Через три недели фермер приходит весь в слезах. - Что случилось, ты не принял мой совет? - Да нет доктор! Две недели все было просто чудесно,жена была довольна, но неделю назад начался охотничий сезон, и больше я её не видел... Тpи тетки сидят на лавочке пеpед подъездом. Разговаpивают: - Мой Вова агpономом бyдет. Все мак на yчастке сеет, yдобpяет, вот вчеpа pешил еще коноплю посадить, в гоpод ездил... - А мой Сеpежа, навеpное, вpачом станет. Все с баночками, склянками возится, мешает что-то, yколы себе делает... - А мой Петька шофером будет. Каждый день, как из школы придет, тряпку бензином намочит, на нос себе положит и кричит: "Мама, мама, смотри, я отъезжаю!" Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый год встречали. Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? |
#246
|
|||
|
|||
После всех проведенных обследований пациент возвращается к врачу.
- Вот, посмотрите доктор результаты моих анализов и обследований, что со мною? Врач. – О ужас, эта тень на легких, а ЭКГ, а ЭЭГ – просто кошмар, а в каком состоянии Ваши почки!!, ну, кошмар….!!! Пациент с опаской: «Доктор. Сколько мне осталось?….» Врач: 10 Пациент: Лет? Врач: 9,8,7,6…… |
#247
|
|||
|
|||
Жили были два брата
Акробатами никто из них не был Потому, что один работал дворником в аптеке Другой гинекологом был. И хоть ЭКГ не любил, но все же читать приходилось Когда терапевты с похмелья Беременным всякие сказки - рассказки Наверное от вдохновения спиртного пугая народ Болтали без всяких забот. Так вот как то раз братец - дворник сказал - Ты знаешь как мне надоела метла, как хочется тела мне, И в общем наверное трещина в жизни наступит в кромешной тьме невежества дворника, вора в законе, директора малого предприятия, автозаправки владельца и банка, что кредитовал твою клинику, братец, короче на завтра берешь ты метелку а мне отдаешь свой халат. И братец младшой, что звался Иваном( дурак, потому что учился все годы от медучилища, института, интренатуры, аспирантуры, докторонтуры) без перспективы поездить на Porshe, не говоря о Ferarri и Lambordjini( он только и слышал об этих машинах пока старший брат в трудовой на заводе слесарил de juro а в общем de facto крутил наркобизнесом в городе Томске), так вот младший брат покорно оставил одежды свои за метлу лихо взявшись. ДЕНЬ ПЕРВЫЙ: --ИВАН--- Как хорошо мести туда сюда Вокруг природа, красота . В руках твоих один из вечных органов движения- метла, ну чем не повод к вдохновению. --СТАРШИЙ БРАТ-- Как хорошо смотреть туда, сюда Вокруг природа, красота(не исключая тех кому за сорок, но это в общем не беда, коль выпьешь рюмку коньячка). В руках твоих один из органов движения - метла, ну чем не повод к вдохновению. Конец первой недели --ИВАН-- Какой подлец нагадил кучу где я сегодня убирал. Я видеть не хочу то место где этот подлый гад счудил. Ну просто нету моих сил, метла, как ты ко мне жестока. --СТАРШИЙ БРАТ-- Наверное нет более порока, чем дружба гинеколога с панк роком. Я видеть не хочу уж те места, где ранее покоилась метла. НАЧАЛО НОВОЙ НЕДЕЛи --ИВАН-- Вот бы абортик бортонуть, или кого то опренуть. --СТАРШИЙ БРАТ-- Вот опернуть бы пару штук, и слить тон 30 по безналу, метелочкой слегка шурнуть, а то смотреть тут толку мало.. Вот так все стало на места брат старший мелет, у станка стоит Иванушка и чинно метет метелушка метла. Мораль тут всем ясна поди. На нефти можна заработать И если брат твой очень крут, то в медицине ты - не шут. И нет забот в твоей семье, когда копаешься в метле. |
#248
|
|||
|
|||
- Знаешь, дорогая, я вчера прочитал в газете, что глубокое дыхание может убить микроба.
- Может быть, это и так. Но как заставить его дышать глубоко? |
#249
|
|||
|
|||
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно: - В детстве корью, свинкой не болели? |
#250
|
|||
|
|||
Десять отличий очков от глаз, и почему глаза лучше.
1. Глаза не надо протирать мягкой шершавой тряпочкой. 2. На глаза нельзя сесть и сказать: “Ой, кажется, я раздавил свои глаза!” 3. Глаза не могут запотеть в ванной. 4. Вам не скажут: “У вас старомодные глаза. Купите себе глаза поменьше, они сейчас в моде!” 5. Ваши глаза не могут поцарапать или погнуть им дужки. Их можно только выколоть. 6. Очки нельзя выпучить, прикрыть, и уж тем более моргнуть окуляром. 7. Глаза не надо на ночь вынимать и класть в футляр. 8. Не надо ждать две недели, прежде чем получить новые глаза со складов в Москве. 9. Если у вас будут необыкновенно красивые голубые очки, это неправильно поймут. 10. Очки нельзя строить (женск.). |
#251
|
|||
|
|||
Провожают в поликлинике на пенсию врача–окулиста. Подарили памятный подарок — мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке — фотография виновника торжества. Тот и говорит:
— Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!!! Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог: — Ну, пока, еще увидимся! Специалист по ушным проблемам: — Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог: — Привет женам! Я загляну как-нибудь! Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса: — Что здесь написано? — Как что? Да это же фамилия моего зятя! |
#252
|
|||
|
|||
НОВОГОДНИЙ
Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась рако-
вина. Звонит сантехнику: - Не могли бы Вы починить мне раковину? - Вы сошли с ума? Через час праздник! - А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. - Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. - Hy-с, на что жалуетесь? - Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприят- ность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне... |
#253
|
|||
|
|||
В морге лежали три улыбающиеся трупа. Чтобы разобраться в причинах их смерти, в морг приехал следователь.
Дежурный морга: - Этого звали Клетус. Он умер от шока, когда узнал, что выиграл по лотерее 20 милионов доларов. А этого рядом с ним звали Бо. Он умер во время полового акта. И наконец вот этого, третьего, звали Роско. Он умер от удара молнии. Следователь: - Молнии? Но почему он улыбнулся в этот момент? Дежурный: - Он думал, что его фотографируют... "Вскрытие показало, что больной спал". Мужик вернулся после медицинского обследования. - Ну как? - спрашивают домочадцы. - Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная. |
#254
|
|||
|
|||
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов? - Нет. - А глюкоза? - Нет! - А... - Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный! |
#255
|
|||
|
|||
С сайта "анекдот.ру":
Спpашивает вpач: - Вы кypите? Пациент отвечает: - Hет. - Пьете? - Hет. Затем вpач говоpит: - Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy |