Как уехать или как остаться

[Orsetta]

Сообщение от boris71

Я очень хочу вас похвалить. Вы попали в самую точку. В каждом шаге - риск страдания (боли) (помните, как я писал о вере? и про степень риска?). И новый опыт - он у каждого, в том числе и новый опыт расставания. И про потери... Неужели их у вас не было? И нет опыта совладания с потерями и расставанием? И вы и я имеем этот опыт. Он связан с болью, и с тем, как каждый из нас его применяет. А слияние... Разве оно не заканчивается тоже?
И тогда можно попробовать научиться принимать себя и этот опыт...

Новый опыт расставания - к черту такой опыт, не хочу я его знать, ничего он не приносит, кроме опустошения. Меня становится все меньше и меньше, отхватывается кусок. Я стараюь всеми силами избегать такого опыта.
У меня есть опыт потерь, но он не обогащает, а обедняет меня, и применяю я его как пугало, как память о том, как это ужасно.
Слияние тоже заканчивается. И если это все признать, то тогда остается только надеяться на временные связи, понимать, что никто не будет рядом надежно и постоянно, что не избежать боль. Да ну... Все равно, что больше всего не свете не выносить вмешательства зубного врача и при этом одновременно точно знать, что неизбежен поход к нему каждый день.

Сообщение от boris71

И в чем же непрерывность контакта, того о котором я пишу, и о котором вы сказали: "Это было бы замечательно" в случае слияния?

Непрерывность в том, что постоянно есть ощущение некоей натянутой веревки, натяжения, постоянная обратная связь. И можно дернуть и почувствовать существование в твоем мире Другого, причем, в любой момент. Гарантия, что в любой момент, когда мне нужен "ответ", "резонанс" ("Ты здесь? - Я здесь"), он будет, просто потому, что это по умолчанию происходит в случае слияния. Гарантированная защита от мира, гарантия удвоенной силы, страховки на все случаи жизни, как-то так...Потому что меня всегда Две. Любой другой контакт подразумевает прерывистость ("пришел-ушел"), которая не всегда совпадает с потребностями каждого ("один уже пришел и ждет, а второй пошел и уединился"). Ну и когда знаешь реакции изнутри, то имеешь способы продолжать контакт, даже если кому-то не хочется, знаешь, как воздействовать для непрерывного "удержания абонента на линии".

[boris71]

Новый опыт расставания - к черту такой опыт, не хочу я его знать, ничего он не приносит, кроме опустошения. Меня становится все меньше и меньше, отхватывается кусок. Я стараюсь всеми силами избегать такого опыта.

Этот опыт -такая же часть вас, как и ваши руки и ноги. Избегая его, вы чувствуете, что вас становиться "все меньше", ведь вы сами последовательно "отхватываете" куски от души. К тому же, ведь опыт остается с вами. Но вы с ним не встречаетесь и тратите достаточное количество энергии, чтобы оставаться в таком "разрезанном" состоянии.
Может быть имеет смысл встретиться с этими частями себя? Стать более цельной?
Это вопрос, связанный с вашим выбором.
И, как мне видится для самого себя, выбор такой: или пользоваться всем тем, что я имею от жизни и болью и страданиями, потому что все это составляет меня самого. Или послать к черту все ранящие ощущения, всю боль потерь и расставаний, создавая свой мир, в котором хорошо, как в материнской утробе.

У меня есть опыт потерь, но он не обогащает, а обедняет меня, и применяю я его как пугало, как память о том, как это ужасно.
Слияние тоже заканчивается. И если это все признать, то тогда остается только надеяться на временные связи, понимать, что никто не будет рядом надежно и постоянно, что не избежать боль. Да ну... Все равно, что больше всего не свете не выносить вмешательства зубного врача и при этом одновременно точно знать, что неизбежен поход к нему каждый день.

Я где-то уже читал или слышал, может быть на форуме, может быть в книжках. Знаете, Орсетта, а вас не смущает, что рождения и смерть, в принципе - всегда рядом? Что "без расставания - не было б встреч", что все взаимосвязано? Что вслед за зимой наступает весна? И мы с этим ничего поделать не можем? И то, что боль и радость и тоска и страдание - разнообразят жизнь. Без них сложно понять, где я и что я.

Мне грустно, тяжело на душе, что все не постоянно. Что не избежать боль. И мне хорошо и приятно, что есть радость и чувство общности и любовь и начало новых, интересных отношений.

Непрерывность в том, что постоянно есть ощущение некоей натянутой веревки, натяжения, постоянная обратная связь. И можно дернуть и почувствовать существование в твоем мире Другого, причем, в любой момент. Гарантия, что в любой момент, когда мне нужен "ответ", "резонанс" ("Ты здесь? - Я здесь"), он будет, просто потому, что это по умолчанию происходит в случае слияния. Гарантированная защита от мира, гарантия удвоенной силы, страховки на все случаи жизни, как-то так...Потому что меня всегда Две. Любой другой контакт подразумевает прерывистость ("пришел-ушел"), которая не всегда совпадает с потребностями каждого ("один уже пришел и ждет, а второй пошел и уединился"). Ну и когда знаешь реакции изнутри, то имеешь способы продолжать контакт, даже если кому-то не хочется, знаешь, как воздействовать для непрерывного "удержания абонента на линии".

Орсетта, можно поделиться своими ощущениями от вашего текста? Я бы не хотел стать вашей марионеткой...

[Orsetta]

Сообщение от boris71

Этот опыт -такая же часть вас, как и ваши руки и ноги. Избегая его, вы чувствуете, что вас становиться "все меньше", ведь вы сами последовательно "отхватываете" куски от души. К тому же, ведь опыт остается с вами. Но вы с ним не встречаетесь и тратите достаточное количество энергии, чтобы оставаться в таком "разрезанном" состоянии.
Может быть имеет смысл встретиться с этими частями себя? Стать более цельной?
Это вопрос, связанный с вашим выбором.

Опыт остается, но я предпочитаю избегать, это да. Разрезанное состояние - звучит пугающе, но еще более пугает мысль о том, что "приняв опыт переживания негативных чувств", я буду вынуждена их все время ощущать в себе так же, как позитивные. Все время ощущать боль, иными словами.
Что происходит с теми, кто согласился на эту "встречу"? Что меняется, что они чувствуют?
Я пережила потери, пережила неприятные мне чувства, и не хочу об этом ни помнить, ни переживать это опять.

Сообщение от boris71

И, как мне видится для самого себя, выбор такой: или пользоваться всем тем, что я имею от жизни и болью и страданиями, потому что все это составляет меня самого. Или послать к черту все ранящие ощущения, всю боль потерь и расставаний, создавая свой мир, в котором хорошо, как в материнской утробе.

Вряд ли можно назвать счастьем мир, где нет покоя, где есть постоянный риск ранящих ощущений. Пользоваться чем-то обычно стремятся для пользы, для улучшения жизни. Как и что может улучшиться, если пользоваться болью? Не могу представить даже, каким образом можно этим пользоваться...Мазохистически разве что...

Сообщение от boris71

Я где-то уже читал или слышал, может быть на форуме, может быть в книжках. Знаете, Орсетта, а вас не смущает, что рождения и смерть, в принципе - всегда рядом? Что "без расставания - не было б встреч", что все взаимосвязано? Что вслед за зимой наступает весна? И мы с этим ничего поделать не можем? И то, что боль и радость и тоска и страдание - разнообразят жизнь. Без них сложно понять, где я и что я.

Достаточно один раз увидеть зиму, чтобы узнать, как сладко весной. Достаточно, чтобы ненавидеть зиму и возлюбить весну. Ничего не можем поделать - зима наступит все равно. Но можем убежать (уехать на это время, спрятаться дома и погрузиться в грезы до весны, с ума сойти можем и вообще ничего вокруг больше не замечать....). Это я о том, что "без тьмы нет света". Но когда уже один раз увидел плохое, неприятное, почему надо возвращаться опять и опять? Не лучше ли помнить, что это есть и стараться больше не попадать?
Мдя. Вижу, вижу - я избегаю, предпочла избегать темные стороны жизни, жить в розовом замке и так далее. И хочу еще дальше убежать, но не получается, прям страдаю и спрашиваю на форуме "Ну как уехааааать", а один Другой мне говорит все время "Взгляни сначала повнимательнее, от чего хочешь подальше быть, это полезно, это разнообразно, и вообще - это твоя спина, оборотная часть, котрую ты хочешь дома оставить, и без нее обходиться, а это невозможно на самом деле..." Ну вот((( Безвыходное положение... И избавиться нельзя, и владеть этим ...ну непонятно КАК. Вот представьте - неудобный, пугающий предмет черного цвета, непонятного назначения, бьющий неожиданно током (причем, много раз вам уже от него досталось по полной), ночью из него выползают змеи, а днем он бегает по квартире на чешуйчатых ножках и неприятно пахнет, и вот вам говорят, что это ужасно полезный предмет, что он от вас никуда не денется до самой смерти и что вы, на самом деле, его единственный хозяин и должны научиться им пользоваться (хотя ваше самое горячее желание на сегодняшний момент - закопать его поглубже и умчаться подальше). И вот тут:

Сообщение от boris71

Мне грустно, тяжело на душе, что все не постоянно. Что не избежать боль. И мне хорошо и приятно, что есть радость и чувство общности и любовь и начало новых, интересных отношений.

мне грустно, что эта штука тут, что никуда от нее не деться и хорошо и приятно, когда я ее не вижу или забываю о ее существовании. И естественное желание - забыть на подольше и не встречаться с "этой..."

Сообщение от boris71

Орсетта, можно поделиться своими ощущениями от вашего текста? Я бы не хотел стать вашей марионеткой...

Вы - нет, а кто-нибудь, кто не хочет свободы, а хочет безопасности... Кто хочет в свою очередь чувствовать натяжение нитей и знать, что он не один, он "с кем-то"...

[boris71]

Пока одна ремарка:

кто не хочет свободы, а хочет безопасности

. Может ли быть безопасность без свободы в своем выборе?

[Orsetta]

Сообщение от boris71

Пока одна ремарка: . Может ли быть безопасность без свободы в своем выборе?

Это слишком общие понятия, чтобы делать однозначный вывод о возможности и невозможности. Слишком много возможностей порассуждать, построить логические цепочки и так далее.
Например:
Свобода выбора - быть в этом месте или не быть. Если нет этой свободы выбора, есть безопасность ОТ выбора, в том случае, конечно, если человек ощущает опасность, риск ситуации выбора. Задействуется чувство безопасности, не так ли?

[boris71]

А чего вы сами хотите, Орсетта, свободы или безопасности. Исходя из написанного в посту 243

[boris71]

Про вас и "эту штуку, бегущую по квартире". Можете ли вы воспроизвести диалог между вами? Что бы вы сказали ей, что бы она сказала вам? Что вы чувствуете к ней, что она чувствует к вам?

[Orsetta]

Знаете, какая штука, Борис, как только я чувствую ограничивающее влияние и "натяжение нитей", я немедленно хочу освободиться, причем, не умом хочу, а прямо рефлекторно. Дискомфорт и "что-то мешает". Тягостное состояние и жизнь не мила. А побегав на свободе, я ощущаю себя так, словно меня голую в джунгли выпустили, и довольно быстро мернкнет ощущение свободы как счастливого состояния и нарастает желание побыстрее оказаться в связке с кем-то, в привычном способе спастись от страхов мира.
Когда выходишь петь один на сцену - страшно, когда выходишь петь дуэтом или хором - нифига не страшно...Но в дуэте меньше возможностей проявить себя и больше ограничений,уж не говорю про хор. Но в хоре вообще совсем не страшно. Разделенная на мелкие кусочки ответственность.
При этом ощущаю, что если меня "душат" ограничениями в отношениях, я их вынужденно порву рано или поздно.
Хочу компромисс между "связывающим союзом, гарантирующим безопасность" и "полной свободой с полной беззащитностью".

[Orsetta]

Сообщение от boris71

Про вас и "эту штуку, бегающую по квартире". Можете ли вы воспроизвести диалог между вами? Что бы вы сказали ей, что бы она сказала вам? Что вы чувствуете к ней, что она чувствует к вам?

Диалог:
Я - (с громким плачем и грмасой отвращения) - Блииииннн, ну куда мне от тебя деться?! Ненавижу тебя, гадость, мерзость, противная дрянь, отстань, исчезни, сдохни, тварь!
Она - (молча бегает, скребет в углу, выпускает клубы зловонного дыма) - Пфффф!!! Щщщщщщ!!!
Я - Слушай, как нам расстаться с тобой, а?
Она - Ты дура что ли? Не понимаешь, кто я и что я? никак, конечно, хихихихихи...
Я - (с упавшим сердцем) - Ну воооот. Черт, ну почему ты такая противная? Хоть бы была красивая, гладкая, как яичко, пахла бы ...родным чем-нибудь, не мешалась бы под ногами. И где твоя инструкция, как управлять?
Она - В инструкции ты ничего не поймешь, там на инопланетянском написано. Я - твое наказание на веки вечные, поэтому такая противная, между прочим, и вообще - вот тебе, вот тебе! (гоняется за мной и бьет током).
Я - Ах Тааааак! Торжественно клянусь, что или я найду способ, как от тебя избавиться, или способ тобой управлять. Слушай, а ты можешь еще кого-нибудь побить током? И повонять!
Она - Еще бы! Да любого! Я-то, в отличие от тебя, никого и ничего не боюсь, в вашем мире вообще нет абсолютно ничего, что может мне причинить хоть какой-нибудь ущерб, поняла, хозяйка хренова? Ты мне, между прочим, тоже до смерти надоела, вообще не вылезаешь из этой комнаты, и я тут из-за тебя тоже торчу, перегрелась уже в помещении! Вылезешь ты когда-нибудь наружу или нет? Мне надо ваш мир посмотреть, это одно из моих заданий, между прочим, я вообще заточена на кучу всего, что ты даже осознать не способна, а ты меня дома держишь, идиотка. Бью тебя током, бью, чтобы ты шевелилась, а ты сидишь и меня ненавидишь, и не шевелишься. Уж воняю тебе, пугаю - ну как еще тебя из дома выгнать, а? Мне дела делать надо, плеать мне на то, как я выгляжу и кто там меня еще рядом с тобой увидит и испугается, у нас ТАМ, между прочим, вообще черный цвет не черный в вашем понимании, а ты, дурища, даже представить себе не можешь, какой он у нас хрррфрррашшшпшшшшнкнутый (тут непереводимое понятие разофигенного цвета этой штуки в ИХ мире).
Я - (с невольным уважением и внезапным интересом) - А почему ты всегда должна со мной неотделимой быть? Почему только со мной можешь выйти?
Она - (трясется от негодования и скребет лапами по полу) - Это мое приоритетное задание , коза ты драная, охранять тебя с рождения до смерти, я - твой сундук сокровищ, аварийный обогрев, запас питания на 20 лет автономного существования, во мне встроен навигатор, накопитель любой информации за все годы жизни, а также оракул, куча видов оружия и еще дохрена всего. Но это все сейчас на "спящем режиме", потому что вся мощность рассчитана на условия крайнего риска, да еще при этом я имею еще парочку попутных задач, не менее ценных!! Уже давно бы выполнила, если бы....(мечтательно замолкает, и слышу только отрывки "...ну Африка для этого бы подошла, но у этой моей неженки навыков нет, обучать уже тоже бесполезно, а вот в горы года на два...")

[Orsetta]

Сижу смеюсь)))))
Я ощутила такуууууюююю мощь этой штукииииии! В ней столько много энергии, что прямо на 100 лет непрерывной деятельности. И она настолько неуязвима и хорошо оборудована, что действительно не только ничего не боится, но и вообще - ни в одном из явлений нашего мира вообще не видит ничего пугающего, а только пункт для изучения, запоминания информации, использования или игнорирования. Ей только дай вырваться и заработать в полную силу, некогда будет по квартире бегать и шипеть.

[Orsetta]

Ощущаю раздвоение личности! Я вдруг осознала, что вообще-то это только в моем воображении сейчас разыгрывается, а я словно именно там, в такой комнате в квартире и нахожусь, и рука словно сама печатала. Но ведь это Я печатала! А как будто не я говорила, а действительно ОНА! Я-то на самом деле совсем в другом месте сижу, я вообще на работе. А от ее имени говорить было очень приятно, даже здорово! Она НИЧЕГО не боится, все может, полностью неуязвима, и обладает огромной силой.

[Orsetta]

Знакомство с "Темной стороной Силы"?)))) У Макса Фрая есть Темная Сторона, где его герой чувствовал себя именно не только Дома, а прямо-таки в лучшем месте своего Дома.

[Orsetta]

Хахахахахха! У меня вдруг насморк прошел) третий день ОРВИ, и вдруг прям щас прошел! Ну все, я пошла домой, а то как бы тут не чокнуться.

[boris71]

Вы - находка, Орсетта.
То, что у вас получается - замечательно. С вами приятно работать.
И как вы теперь себя чувствуете, после визита на Темную сторону?

[Orsetta]

Я брильянт)
Только пока "раздвоенный", то есть, когда я мысленно возвращаюсь в "место встречи" с "Темной стороной Силы" (потому что мне нравится напоминать себе, что у меня есть такая...интерррресная штука!), я словно даже не раздваиваюсь, а растраиваюсь: есть Штука, есть Я - "розовая слабость" в диалоге и есть еще Я-Сверху, которая это наблюдает со стороны и записывает. И эта Темная Сторона - она как бы не совсем моя на самом деле, я ощущаю ее потенциал и на мгновения становлюсь как она (словно примеряю, воображю, как Она может себя чувствовать), но НА САМОМ ДЕЛЕ это ведь все в моей голове, значит, я могу овладеть этим могуществом. Хоть и страшно. И непонятно, как же мне "ухватиться", объединить Стороны. (Током ведь бьется, да и удержу ли такую силу под контролем?)
По привычке начинаю думать "Оооо, как все хреновооооо"))) Сразу вся такая "розовая слабость". Тут же вспоминаю свой "Черный ящик на ножках", внутри поселяется дерзкое спокойствие, из глаз словно фары светят. ААААА! Я так и буду ходить раздвоенная?
Ночью снилось, что у меня руки расправляются в крылья, и я летаю перед своей старой школой, сумеречным сентябрьским утром, и все время боюсь зацепиться на провода, а они, как нарочно, густо-густо понатянуты, и трудность не столько в напряжении для полета, сколько в том, что приходится изворачиваться и следить за проводами, и я совсем низко спускалась, даже боялась совсем приземлиться и больше не взлететь. Портили мне удовольствие!