|
#226
03.05.2011, 13:52
|
||||
|
||||
|
Марико, так и у нас переговоры проходят. Что-то вроде "Хочу встретиться с подружками, в какой вечер ты мог бы остаться с детьми?"
А с интенсивом даты не сдвинешь,они уже есть. И как раз в эти даты сады работают. И мои родители никуда не уезжают. И они готовы побыть с детьми,если муж будет завозить их в сад и привозить обратно. Т.е. ему нужно только завезти их утром и привезти обратно. Все остальное готовы взять родители на себя. Но понимаешь, мой-то муж меня никуда от себя еще не отпускал. Точнее с детьми на отдых-пожалуйста. А одну меня-ни разу за 8 лет,да и надобности не было. А тут на целых 2 недели. На море. К "психам" (он просто не переносит даже упоминание психотерапии). Меня одну. |
|
#227
03.05.2011, 14:20
|
||||
|
||||
|
Таня, это уже зависит от силы желания
 для меня чувства мужа пока были важнее всего. я тоже ездила в германию одна. но если б он сказал не едь, пожалела бы но осталась. и на интенсив бы поехала в другой год. без "жертв" со своей стороны. видимо твой отказ для тебя "жертва", которую ты вполне логично приносить не хочешь. |
|
#228
03.05.2011, 14:35
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Ирина |
|
#229
03.05.2011, 15:03
|
||||
|
||||
|
Марико, да, для меня действительно важен интенсив. И я хорошо понимаю мужа. Вот может если бы не понимала,то спокойно закатила бы скандал, разбила бы первую в своей жизни тарелку, повысила бы хоть раз на него голос, и тогда скорее всего он бы проникся и ошарашено сказал что-то вроде "Ладно-ладно,езжай себе"
А так, я ему искренне сочувствую,переживаю за него, но и за себя переживаю,мне его чувства важны,но и мои собственные ни чуть не менее важны. Мне больно от того,что своим решением я ему причиняю боль, но я не хочу иначе, я не могу иначе. Здесь я все-таки выбираю "себя",но очень готова поддержать его. У него уйма страхов,как я поняла. Иногда я затрагиваю эту тему. Но с ним сложно говорить. Иногда мне кажется,что только время поможет ему немного успокоиться и только время снимет тревогу. Хотя это все сложно и для меня. И в этом вопросе буду еше обращаться за поддержкой. Ирина, Лана, у меня не было таких ощущений. Не было ни жалости, ни желания защитить и уберечь. С дочкой я пребывала в восторге от самого чуда рождения, в восторге и восхищении от нее самой "Какая же ты прелестная!Такая маленькая и такая большая. Взгляд смышленный,такой понимающий. А какая жажда жизни!Сколько силы в этой крошке!" (вот примерно такие мысли были) С сыном вообще мыслей не было каких-то. Я с ним вообще была "одним целом" с самой первой схватки и еще первые пару дней. Я с ним общалась мысленно И я его сразу чувствовала самостоятельным,сильным, "природным", в нем, как и в дочке, очень много силы "природы", все инстинкты, они ведь очень мощные. Я так удивлялась этому и с сыном. Как он сам начал "ползти",чтобы найти грудь, а ведь никто не учил! Как все внутри него подсказывало,что делать,куда двигаться,как сосать. Да даже сами роды, с сыном я как будто почувствовала,что он действительно трудился,и он совсем не слабенький, он очень сильный, он смог родиться, с моей помощью. А это огромное дело. Наверное и с ним у меня было восхищение. |
|
#230
03.05.2011, 18:06
|
|||
|
|||
|
Цитата:
- А где вторая? - Так сыну надо было кому-то на подарок. -Мама, а как же так. Это наш подарок. - А что я сыну дать не могу. Он же твой брат. Ты должна быть умнее и добрее. Маша |
|
#232
03.05.2011, 19:04
|
||||
|
||||
|
Знаете, а я могу сказать что и к детям одного пола может быть безусловная любовь и любовь с оговорками. Я очень надеюсь, что этому причина возраст младшей дочки. Очень боюсь этим ранить старшую дочку.
Полина |
|
#233
03.05.2011, 20:35
|
||||
|
||||
|
Девочки, читаю про ваши отношения с братьями, и становится жутко. Даже в какой-то степени не верится,неужели так может быть на самом деле.
Хоть я и писала, что у нас с братом отношения в детстве были ужасные, я его тихо ненавидела, но у нас все равно все было как-то иначе. Родители были не при чем. Точнее при чем, все-таки от них многое зависило,но по крайней мере к нам относились более-менее ровно. За проделки и драки доставалось по-ровну, наказывали обоих, считая,что практически в любой драке и любом конфликте виноваты оба. Ябидами к счастью нас не воспитали, или жадинами например,да и зависти не помню никакой ни от брата ко мне, ни у меня к нему. Пару раз папа ставил меня в пример в присутствии брата,это было всего лишь пару раз в определенном периоде. И мне было стыдно за папу. Несмотря на то, что я разделяла мнение папы,что малой лентяй и бездельник, но мне было и за него обидно, и за папу стыдно, а папа ведь был моим авторитетом, и в голове крутилось что-то вроде "Папуль, ну как же так, а? Ну это же Дима, наш Дима,наш любимый Дима" Было тягостно такое слышать. А малого потом в комнате не то что бы утешала или подбадривала,но давала понять,что я с ним: "Ты на самом деле очень умный. Просто почему-то не делаешь все сразу и как надо. Ну если сложно, то давай, обращайся что ли, я помогу уж" И что еще больше,понимаю, что я бы, если бы знала как, могла бы иметь наполненные любовью сестринско-братские отношения,потому что он ко мне всегда тянулся,хоть и дрался, и обижал, но все равно я могла его увлечь,когда хотела. Но я просто не хотела и не знала как. Шпыняла от себя, прогоняла из своей комнаты, от своих дел, лишь бы не трогал,лучше бы вообще исчез. Любить, в глубине души,любила. Но что-то где-то было нарушено и нормальные отношения не складывались. Сейчас нормальные. Мне все-таки пока отведена роль старшей сестры, он со мной советуется, знакомит со своими девушками, спрашивает мое мнение, просит о какой-то помощи и т.д. Я легко откликаюсь на это. И вот еще что важно,даже несмотря на состояние полной вражды в детстве, если кто-то из нас просил не рассказывать чего-то родителям,не выдавать, то не рассказывали,не выдавали. А сейчас так тем более. У малого хвост в универе(а я на том же факультете), и хоть мама просила меня узнать,есть у брата хвосты или нет, я отказалась,точнее сказала,что пусть сама с сыном разбирается. Ну а он ей говорит,что это уже его проблемы. Хотя от меня ему достается по этому поводу В общем подумала еще раз, не так уж все плохо у нас было. Была любовь, но выражалась такими кривыми способами. Очень жаль,что так было и никто не помог нам нормально общаться. |
|
#234
03.05.2011, 22:10
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Ирина |
|
#235
03.05.2011, 22:17
|
||||
|
||||
|
Ирина,если бы все было так просто
То думаю я бы не просила помощи для своих детей.А помочь должны были родители,как мне кажется. Я вот перечитывала свои слова, и ну просто точь-в-точь дочка теперь так относится к брату,по крайней мере слова про уйди,исчезни,не мешай у нее так есть. И то у нее вроде бы больше чувств к нему теплых, и играют они все-таки намного чаще вместе,может это в силу меньшей разницы в возрасте. Может( на что хочется надеяться) все-таки не все так запущенно у нее,как было у меня. Все-таки я действительно хочу им помочь, и может какие-то мои действия как-то помогают. Нас же с братом бросили одних разбираться между собой. |
|
#236
03.05.2011, 22:29
|
||||
|
||||
|
Понятно, Таня. А я уж думала, что сейчас услышу от тебя волшебную формулу
Я ведь спрашивала не из праздного любопытства, а из желания помочь своим детям. Так же , как и ты, я хочу, чтобы между ними сложились теплые взаимоотношения, а пока -всякое бывает. Вот я и думаю: ну что же могут сделать родители? Мы стараемся, конечно, но вдруг чего-то не учитываем?Вот ты говоришь, что вас с братом бросили одних разбираться между собой. Значит, все-таки, родители могли что-то сделать, ты думаешь? Ирина |
|
#237
03.05.2011, 22:52
|
||||
|
||||
|
Ирина, думаю, они могли бы научить нас взаимодействовать друг с другом, научить играть вместе. Мама вообще не играла никогда ни со мной, ни с братом, а у папы все игры были на соперничество,кто быстрее пробежит,кто быстрее...,кто лушче...,кто...
И вот думаю на 80% ключ к успеху лежал через меня. Я была старшей, 6 лет разницы, плюс очень такая вся развитая,тянулась к старшим,к знаниям,к новому, со старшими детьми я была совсем другой, увлеченной,заинтересованной,любознательной. А ровесниками приходилось управлять Как-то так. Малышей я вообще обходила стороной, старалась не контактировать никак вообще. Ну что от них взять, только им давать и давать, они все требуют и требуют, просят и просят. А мне бы самой сперва у кого попросить да получить,прежде чем делиться...Вот сейчас я пытаюсь придумать такие игры,чтобы и старшей,развитой не по годам,было интересно играть с младшим, который во многом уступает ей. Я теряюсь если честно. Пока не очень получается. А, важно чтобы и мне было интересно. У меня тоже проблемы поиграть с детьми |
|
#238
03.05.2011, 22:59
|
||||
|
||||
|
Тань, про проблема поиграть с детьми - это знакомо, увы. Мне вот интересно это из-за характера или воспитания? Я сейчас задумалась и честно говоря не могу сказать, что со мной вот прям обыгрались в детстве. Может быть не было примеры в детстве и поэтому сейчас в этом проблемы.
Полина |
|
#240
03.05.2011, 23:11
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Он не виноват, что его так воспитывали. Да, ему нравилось все на блюдечке. Но сейчас …… он уже по-другому не может жить. Не умеет, не приспособлен. Он отстаивает свои границы только со слабым, кто не может поставить на место. Поэтому, на его плечах …… кого только нет. Но, это его выбор и его ответственность. К сожалению, он – маменькин сынок. Но, опять-таки, а кто его таким сделал. В отношении с мамой …… Я уже ничего не поменяю. Она - такая. Те границы, которые еще можно установить ….. они установлены. Но, все упирается в позицию …. я знаю как лучше для тебя, а что соседи (родственники, друзья …..) скажут и …… И если честно, то я благодарна ей за многое. И самое главное – за свою выживаемость, целеустремленность и …… Маша ПС Таня, мне безумно повезло. У меня есть папа. |
Линейный вид
