Групповое пространство

[Anita79]

Сообщение от RadmilaPon

У нас есть комментарий, как мы видим взаимодействие между Янди и Натальей.
Мы считаем важным озвучить это для поддержания безопасности в группе.

Янди хочет "накормить" Наташу, убедить ее в том, как она чувствует. Наташе трудно опираться на свои чувства, а при переубеждении ей еще труднее на них опираться. Она защищает свое право чувствовать так, как чувствует и делать так, как у нее получается. Она боится потерять вместе со своими чувствами саму себя. Янди зовет в реальность, рассказывая, как тут хорошо, но это реальность ее, а не Наташи.

Девушки, напишите, как отзывается, похоже/нет?

Да, отзывается.
Янди совершает много открытий для себя, думаю, ей хочется, чтобы и другие увидели. Но почувствовать и прочитать - это разное. Когда ты чувствуешь свои "ошибки" - это открытие. Когда тебе пишут про твои "ошибки" - это обидно, и чаще всего не приближает тебя к открытию, а наоборот. И как раз Наташа писала об этом Янди и раньше.
Анна

[Jandi]

Сообщение от RadmilaPon

Янди, я сравнение с весом было не столько о разговоре с Наташей, сколько вообще о бытии в группе последнее время. Перемены есть, они интенсивные, но Вы будто не успеваете их усваивать, несетесь вперед. Не переварив опыт, стремитесь получить еще и еще. Были голодная, дорвались до тортика, и хотите за один раз съесть его весь.

Радмила, я поняла вашу мысль про вес, я не применила ее только к конфликту, я чувствую, что мне здесь и в реальной жизни трудно, в каком-то смысле у меня как будто кризис 3 лет, когда ребенок учится отделяться делать свой выбор, отстаивать себя и сам же себя и пугается, интенсивности своих эмоций. Все это у меня есть. Много озарений и самые разные эмоции перемешались во мне. Что с этим сделать я не знаю, просто принимаю себя как есть, разрешаю себе быть какая есть.

Если я неправильно пересказываю последовательность событий, поправьте.

Радмила, неправильно. Это мое последнее сообщение, в котором я пыталась от души накормить Наташу своей реальностью, это была последняя капля, когда терпение лопнуло. Моя реакция была не на конкретное сообщение Наташи о ее чувстве вины передо мной, а на ее повторяющиеся сообщения. Сейчас процитирую их ниже. Отдельным постом напишу, какие чувства во мне это вызывает, что именно это означает для меня "зацепило".

Собственно,эти размышления, но с другой стороны барьера и классифицируются мною,как " перетягивание одеяла".Не хочу причинять неудобство и дискомфорт.

Я перетянула это внимание с тех,кто нуждался.Некомфортно чувствовала себя при этом.

Чем дальше читаю,тем больше укрепляют в подозрении,что я не приду в группу с острым запросом.

Людмила Николаевна,спасибо за Ваш отклик.Я сомневалась,актуально ли будет поднять это.И вклиниваться в работу других участниц тоже не хотела.Как показывает практика,это неприятно им.

Не хочу вызывать лишних трений.И травмировать себя.

Марина,спасибо,что обозначила эту тему.У меня не хватило решительности. могу сказать,что не чувствую себя в безопасности.

[LingvaPsy]

Здравствуйте всем!
Я немножко отвечу сначала на то, что откликается, а потом уже о себе.

[LingvaPsy]

Сообщение от NataliaSmile

Да, я заявляю об этом в процессе работы,потому что задеваются некоторые раны. Но не для того,чтобы отвлечь группу и привлечь внимание в себе. Я боюсь выйти в круг и заявить о себе. А в процессе работы ослабляются эти путы и я мимоходом могу сказать о своей проблеме. В этот момент во мне тоже идет работа. И если кажется,что я получаю эмоциональные «плющки» от внимания-это не так. В эти моменты я чувствую смущение. Мне тяжело говорить о себе и своих проблемах(хотя я думала,что группа для этого и нужна).Это тяжело для человека,который всю жизнь просидел на задних рядах. Да,я не командный игрок, я только учусь. Я учусь заявлять о своей боли и страхе.
Я делюсь,сам процесс для меня похож на избавление от груза,который я не могла скинуть много лет.

Наташа, спасибо тебе за этот пост. Он помог мне внимательнее посмотреть на тебя, увидеть другое.
А почему ты всю жизнь на задних рядах?

[LingvaPsy]

Сообщение от Jandi

Пишу это сообщение и очень волнуюсь, так как долго размышляла нужно ли сказать "стоп" на то время, пока меня не будет в группе. Если скажу "стоп", то ограничу вашу свободу, если не скажу, то у меня есть сильный страх, что пока меня не будет в группе, в ГП будет написано что-то несправедливое с нарушением моих границ, которое я по прочтении после приезда, "получу" сразу оптом и не смогу справиться с этим, сломаюсь. А я не хочу сломаться. Напротив, я очень хочу со всем справиться и разобраться спокойно, без накала эмоций. На текущий момент, для меня ситуация остается напряженной.

Мое решение: я решила не говорить стоп, а оставить каждой участнице выбор, писать ли мне "обвинительное" сообщение

Янди, ты как будто ждешь подвоха, нападения от группы. Почему?
...
Почитала твой шерринг, стало понятнее.

Важнее всего для прочности отношений не идеальное согласие и отсутствие конфликтов, а понимание, что в них МОЖНО ПОРУГАТЬСЯ и не бояться при этом их потерять.

Да, я тоже долго прониклась этой фразой.

[Jandi]

Смещу фокус с отношений с Наташей на Вас.
Если вина зацепила Вас, и Вы стали думать, реагировать, то думать стоит тоже о Вас. Про Наташу - это вторая мысль. Первая - о Вас все-таки. Наташа рассказала о своих чувствах, сказала, что чувствует вину. С ней пока все. А у Вас что возникло в ответ?
"Зацепило" какое чувство отражает?

Вместо сочувствия и сострадания, как было у меня до перемены в себе, эти регулярно повторяющиеся фразы начали вызывать у меня сначала досаду. Потом, досада начала сменяться разочарованием («вся группа говорит Наташе, что все нормально, можно писать-общаться, но фразы о «перетягивании одеяла продолжают появляться с завидной регулярностью), потом появилась внутренняя злость, возмущение, и когда уже случился пик конфликта, это была моя реакция не на конкретную фразу Наташи про ее чувство вины передо мной, а именно как реакция на повторяющиеся фразы.

В целом, такие повторяющиеся сообщения, за последние 2-3 сессии появлялись в тех местах, где я пыталась отстаивать свои границы (с Ариной беседовала, что мне трудно с ней быть рядом и что я не хотела бы вести свою будущую работу над запросом параллельно с ней, или как в прошлую сессию, пыталась отстаивать свой выбор и вынести на обсуждение как группа выбирает запросы).

Для меня это выглядит так: я делаю усилия над собой, чтобы отследить свои процессы, иногда мне трудно, но я стараюсь делать выбор в пользу себя. И когда я пишу вслух о своем выборе себя, периодически вижу сообщения Наташи «я с острым не приду», «чувство безопасности утеряно». Такие сообщения воспринимаю как попытку (пусть даже неосознаваемую) вызвать во мне чувство вины за то, что я отстаиваю себя, как попытку принудить меня вернуться в исходное положение «все друг друга любят, никто никому не мешает, все идет хорошо». И в этом месте начинаю сильно злиться! Эти сообщения как будто заставляют меня отказаться от озвучивания своего выбора, от установления своих границ. И в последней сессии, эта злость вышла на пик и превратилась в гнев на грани ярости.

[LingvaPsy]

Сообщение от RadmilaPon

Янди, я сравнение с весом было не столько о разговоре с Наташей, сколько вообще о бытии в группе последнее время. Перемены есть, они интенсивные, но Вы будто не успеваете их усваивать, несетесь вперед. Не переварив опыт, стремитесь получить еще и еще. Были голодная, дорвались до тортика, и хотите за один раз съесть его весь.

Радмила, спасибо Вам за то, что в предыдущую сессию сказали мне:"Можно и отдохнуть, не все время же думать и работать". У меня тоже есть ощущение, что я могу недопереварить получаемое в группе из-за страха не успеть съесть все предлагаемые блюда.

[LingvaPsy]

Сообщение от Oopaa729

Скажем, бытовой пример. У нас на подъезде к дому узкая дорожка, где может только 1 машина проехать. Однажды, там кто-то оставил машину и не хотел убирать. Я в этой ситуации - взяла бы детей под мышку, сумки в руки и пошла пешком. Муж - добился, чтобы машину убрали, хотя они не хотели и была громкая перепалка.

Т.е.я придумаю как мне достигнуть цели (попасть домой) без участия других. Одна.

Я раньше даже пыталась мужа урезонить, чтобы он не воевал вот так. Сейчас не вмешиваюсь, он умеет оценивать ситуацию лучше меня.

Или скажем на работе. Я начинаю с кем-то сотрудничать, без предоплаты, делаю первую часть работы, а клиент пропадает. Я не буду за ним "гоняться" и тратить время, а переключусь на поиски нового.

Если даже я понимаю, что конфликт неизбежен, то трачу на него много ресурсов. Долго оцениваю, выбираю варианты и пути обхода и если ситуация к тому моменту не рассосется, то нехотя конфликтую.

Ситуация с машиной была один-в-один. Муж в таких случаях не слишком деликатничает, вполне может и выругаться. Я чувствую себя крайне неудобно, испытываю стыд, тоже "урезониваю". Мне проще отступить, чем отстаивать свою позицию. И мне кажется это ущемлением себя. Когда дело касается только меня - ну и ладно, не так страшно, но этому же я учу свою дочь (уже писала об этом). Это меня тревожит, хочу научиться защищать свою позицию.

[Flarina]

Сообщение от HealthyLiver

Арина, а тебя интересует передача детям только болезней или родовых травм?

Насть, честно говоря, я в легком ступоре от твоего вопроса и не совсем его поняла.

То что поняла, отвечу так, меня многое в жизни что интересует. Я хочу передать детям тепло, заботу и любовь.

Насть, тебя задел мой запрос?

Арина

[LingvaPsy]

Сообщение от RadmilaPon

У нас есть комментарий, как мы видим взаимодействие между Янди и Натальей.
Мы считаем важным озвучить это для поддержания безопасности в группе.

Янди хочет "накормить" Наташу, убедить ее в том, как она чувствует. Наташе трудно опираться на свои чувства, а при переубеждении ей еще труднее на них опираться. Она защищает свое право чувствовать так, как чувствует и делать так, как у нее получается. Она боится потерять вместе со своими чувствами саму себя. Янди зовет в реальность, рассказывая, как тут хорошо, но это реальность ее, а не Наташи.

Девушки, напишите, как отзывается, похоже/нет?

Пожалуй, похоже. Очень хорошо Ирина сказала: чем сильнее Янди кормит, тем больше Наташа отпихивает ложку. В итоге тарелка вполне может перевернуться, и вероятно, на Янди.

[Flarina]

Сообщение от SmilingFace

Очень хотела прочитать книгу, но не смогла найти в интернете, хотела спросить/попросить прислать ссылку, если кто-то нашел ее в общем доступе.
Спасибо.

Дина, про какую ты именно книгу?

Арина

[Flarina]

Сообщение от 12angrymen

Я ненавижу не саму злость, как явление, а то как "принято" это делать, и то, как я это делаю - через брань и крик.
Это типичная реакция большинства людей, по крайней мере в моем окружении.
Я хочу: 1. реагировать иначе, по другому злиться.
2. Хочу не злиться по пустякам, т .е. минимизировать, или просто сократить объем злости, которая во мне появляется. А не скрывать ее.
В общем, сложно это выразить, надеюсь группа улавливает смысл моих слов)

Ирин, я улавливаю о чем ты.

Арина

[LingvaPsy]

Сообщение от Anita79

Плюс вчера произошло нечто с моим мужем, что повергло меня в страх и панику, потому что на мое требование (к сожалению, это действительно выглядело как требование) он ничего не ответил, кроме того, что устал и некоторых намеков, что он не готов доверять..... Я же чувствую растерянность, страх, одиночество, потому что рассказать/посоветоваться не с кем. Родителям я не рассказываю о тех проблемах, которые у нас бывают, поскольку для них это будет повод переживать, вмешиваться и проч. Подругам тоже считаю, что лучше не жаловаться на мужа.... Ведь на данный момент это самый близкий мне человек.

Аня, ты сознательно не уточнила, какого рода требование в адрес мужа было? У меня просто некоторое недопонимание ситуации. Если считаешь нужным/существенным/возможным - уточни.
Я очень понимаю тебя в том, что тебе некому рассказать о ваших сложностях. Я тоже ни с кем не делюсь, перевариваю в себе. Я поддерживаю тебя в твоем решении не впутывать других в семейные проблемы - кроме вас двоих никто не разберется, а лишь подольют масла в огонь. Но лично мне работа в группе помогает более открыто обсуждать с мужем возникающие сложности - и ты знаешь, он в целом готов меня слышать.

[LingvaPsy]

Сообщение от Anita79

Да, отзывается.
Янди совершает много открытий для себя, думаю, ей хочется, чтобы и другие увидели. Но почувствовать и прочитать - это разное. Когда ты чувствуешь свои "ошибки" - это открытие. Когда тебе пишут про твои "ошибки" - это обидно, и чаще всего не приближает тебя к открытию, а наоборот. И как раз Наташа писала об этом Янди и раньше.
Анна

А помните, девочки, ведущие в начале нашей работы очень подробно расспрашивали нас об отношении к критике? Я сейчас поймала себя на мысли, что декларативно я придерживаюсь позиции "Критика - инструмент для развития", а вот на деле твоя фраза, Аня, что слышать от других про свои ошибки обидно, очень даже откликнулась.

[Jandi]

Сообщение от LingvaPsy

Янди, ты как будто ждешь подвоха, нападения от группы. Почему?

Лена, такой опыт с ожиданием подвоха и нападения я получила на прошлой сессии в группе. Прежде чем написать это сообщение перед планируемой командировкой, я села и хорошо подумала, что меня больше всего задело, возмутило в прошлой сессии?
Я поняла, что у меня было острое чувство несправедливости, бессилия, отчаяния от "зефира" и от невозможности себя защитить.

Когда я с Настей разговаривала, я просила ее процитировать мои сообщения, в которых, как я вижу, она меня по-своему поняла. В ответ она написала "не хочу искать иголку в стоге сена". Это вызвало чувство возмущения, что меня обвиняют в том, чего я не предполагала и не навязывала, а когда спрашиваю "покажи где", в ответ получаю сообщение типа "не хочу показывать, но ты именно так и написала-сделала". Это остро во мне отозвалось, что меня обвиняют в том, чего я не делала. Поэтому я поразмышляла и написала в своем обращении к группе, что мне важно, чтобы было именно цитирование моих сообщений. Это бы позволило мне конкретно понять, о каком сообщении идет речь, увидеть, где проблема. В этом моя просьба к группе остается неизменной, я прошу всех цитировать мои сообщения, на которые у вас есть отклик. Такая форма общения вносит больше конструктивного, чем увязание в зефире.

Также у меня вызывает огорчение и возмущение, что группа хорошо видит, что я обидела Наташу, что я Насте сделала больно, написав про глухоту мужа. А подобные действия других участниц в мою сторону - не видит. Например, как будто не земетил никто сообщения Насти, где она упорно навязывала мне свое видение о неважности моего запроса, никто вслух это не отметил. То есть сочувствие в группе работает только в сторону Насти и Наташи, а в мою сторону не работает

Спасибо Насте, что в конце сессии она признала свою ошибку, иначе я бы так и вышла из сессии с ощущением, что я плохая, всех тут обижаю, поучаю, а все остальные белые, пушистые и миролюбивые.

Я понимаю, что за этим есть какой-то механизм, что я сама в нем как-то задействована, что так получается. Но от этого не становится менее обидно.