Групповое пространство

[NataliaSmile]

Сообщение от Anita79

Наташа,
я переживаю за тебя.
Ты можешь понять, что именно вызвало это твое состояние? Мое сообщение? Может быть какие-то слова конкретно?
Анна

Нет,это началось еще утром,после прочтения ночной перепалки.Сначала просто как ощущение неуютности,неуместности и вины.И далее в течении дня усугублялось...
Хотела спросить,ты правда боишься мне писать или привела,как пример?

Наталья

[Dambo]

Сообщение от NataliaSmile

Дамбо,извини,что я сейчас отвлекаю группу от работы над твоим запросом.Я сейчас прошу прощение именно за себя,несу ответственность только за себя.

Наталья

Даже не думай, Людмила Николаевна уже выразила свое мнение,что нам поможет только очный специалист и дала контакты. Так что для меня пока работа над ситуацией закончена.

Давай с тобой и твоим состоянием поработаем, или с кем-то другим...

Дамбо

[NataliaSmile]

Сообщение от Dambo

Давай с тобой и твоим состоянием поработаем, или с кем-то другим...

Дамбо

Выделенный вариант меня больше устраивает.Давайте займемся запросом Янди!

Наталья

[Jandi]

Сообщение от NataliaSmile

Янди,не хочу быть резкой.

Я не боюсь твоей резкости. Несмотря на некторую взволнованность, я предпочитаю прямо обсуждать, а не додумывать.

Я не хочу сейчас тебя обидеть,я хочу разобраться!Помоги мне в этом!

Я помогу как умею, но и ты должна смочь заглянуть правда в глаза.

Но мне сейчас именно твое сообщение показалось манипуляцией. Конкретно на моем чувстве вины перед тобой.

Наташа, тебя в этой ситуации четко вижу жертвой. Ты регулярно забрасываешь крючки в группе (я тут лишняя, с краю постою, не хочу ни вас ни себя ранить, итд). Как будто ищещь спасателя. Я раньше регулярно попадалась, из самых лучших чувств ( как спасатель). Наташе плохо, она "кричит" о том, что ей тут неуютно, она плохо себя чувствует. Я регулярно тебя поглаживала, беседовала итд. Это было для меня нормальное поведение, искреннее! я видела, что ты очень нуждаешься. Но теперь у меня такого быстрого инстинкта спасать нет, у меня осталось сочувствие к тебе, но на включение жертвы я так быстро не ведусь.
Ты кстати сама уже заметила, что ты регулярно как бы "появляешься" со своей болью и несчным состоянием, когда у других идут процессы. У тебя есть болезненная потребность получать внимание, так ты чувствуешь себя живой,значимой. Для тебя менее важно твое собственное мнение о себе, тебе важнее внешнее подтверждение внимания. И ты ищещь его. Я тебя не осуждаю, я сама такая была, особенно в отношениях с мужем. Прямо сидела и ждала, что он будет осыпать меня вниманием, комплиментами, заботой. И очень злилась, что не получаю этого.
Но тут еще есть другой факт - из сессии в сессию ты продолжаешь быть жертвой, тебя регулярно кто-то в группе поддерживает, просит открыться, просит общаться свободно. Но это не работает, ты сама остаешься в своей тюрьме, мы не в силах оттуда тебя вытащить. Ты должна сама это захотеть.

Я хожу просто напомнить тебе,что не у всех трансформации идут столь же быстро,как у тебя.А у некоторых не идут вовсе.Ты высказала свое мнение,его увидели и высказали противоположное.В чем манипуляция?

Включая жертву ты приглашаешь меня в треугольные отношения, чтобы я быстренько забыла о себе (что мне нужно пространство, если запрос неострый, что это важно для меня, несмотря на то, что я как бы невовремя), почувствовала вину перед тобой, что тебе плохо от возникшей ситуации, что я не учитываю твое несчастное положение. И, я руководствуясь виной и стыдом, написала бы, ну ладно, это я погорячиалась, ничего мне не надо, лишь бы тебе хорошо было (и остальным участницам).

Я могу в чем-то ошибаться, в деталях. Но то, что ты по жизни жертва - этого не отнять. Я сама такая была.

Я открыта к обсуждению, не боюсь, не обижаюсь и итд. Не бойся меня обидеть, я справлюсь.

Наташа, обнимаю тебя, я хочу, чтобы ты поняла, что твой способ жизни деструктивный, он мучает тебя и окружающих. Прежде всего тебя саму. Это изматывает, ты устаешь сама от себя...

[RadmilaPon]

Сообщение от Dambo

Хочу получить совет, хочу,чтобы он был действенный и согласна приложить к этому все свои усилия. В реальности хочу,чтобы сын перестал так выражать агрессию в саду, был в меру баловным, озорным ребенком. Престал орать если любая мелочь не так,как он хочет. Научился выражать мысли и чувства словами.

Рассуждения от психолога ДРО:
Принимая за условия, что дома ребенок контактен, с ним можно договориться, а в саду он злой и конфликтный, то я думаю, правда ли дома сын свободен и может выражать злость. И как другие выражают злость? Есть ли скрытое напряжение в семье? Может быть тогда информация о том, что дома, неполная.

Как общаются воспитатели и ребенок - на это влиять можно очень ограничено.
Говорить с воспитателем. Больше не могу придумать способов.

Если он и дома трудный, и родителям удаётся его удерживать в конструктивном русле, то думаю, это какие усилия положены на это. Могут ли воспитатели столько дать, объективно?
И что это - особенности взаимодействия в семье или личностное. Нужна диагностика.

Итого: острый запрос в чем был? Понять в чем суть поведения ребенка - нужно смотреть на ребёнка очно.
А если о Вас, Дамбо, то запрос остаётся неясным.



-----------

Пока писала, уже появился пост, что с запросом все.

[RadmilaPon]

Сообщение от NataliaSmile

Чем дальше читаю,тем больше укрепляют в подозрении,что я не приду в группу с острым запросом.

Наталья, не надо с острым, лучше с умеренным.

[Anita79]

Сообщение от NataliaSmile

Нет,это началось еще утром,после прочтения ночной перепалки.Сначала просто как ощущение неуютности,неуместности и вины.И далее в течении дня усугублялось...
Хотела спросить,ты правда боишься мне писать или привела,как пример?

Наталья

Правда

[Jandi]

Лена спрашивала, что если раньше закончим с запросом Дамбо, то можем мой запрос обсуждать.

Я через 1.5 часа ухожу и вечером тоже почти не будет времени писать, может быть только три вопроса, посмотрю как сложится.

[Flarina]

Сообщение от Jandi

Арина, я в целом неплохо, потому что верю себе и знаю, что я не зря подняла тему. Тяжело выдерживать давление, но я понимаю, что это регулярно в жизни встречается и что мне надо вырабатывать новые способы решения конфликтов, учиться доносить себя так, чтобы меня понимали. Спасибо за заботу.

Ты кстати тоже неоправданно приняла мои слова на свой счет. Ты не колебалась с выбором, сразу выбрала Дамбо. Поэтому твои слова, что "откуда ты знаешь, что мне окликается" вызывают недоумение. Я не знаю, я вижу, что ты написала, что запрос Дамбо тебе ближе. Я верю тебе, не ставлю твой выбор под сомнение.

Я хочу сказать, что в эту сессию мне легче читать тебя, ты чуть спокойнее, меньше восклицательных знаков Не воспринимай это, что ты всегда должна такой быть. Я просто даю тебе обратную связь. Будь собой.

Спасибо, Янди!

Я поэтому и написала тебе, что у меня первая реакция на твои слова была позиция жертвы, приняла на себя. Но я подумала об этом внимательнее и посмотрела на ситуацию с другой стороны и надеюсь, что поняла о чем ты хотела донести и выразила это в том самом посте, где предложила идею с двумя откликами.

Арина

[NataliaSmile]

Янди,я тебя услышала.Меня не нужно спасать.

Наталья

[12angrymen]

Сообщение от LingvaPsy

Доброе утро, девочки.
С праздником всех! Мне как-то казалось (да возможно, что так и есть), что это надуманный праздник, появившийся просто потому, что привыкли в ноябре отмечать другой, а вчера нас директор поздравляла и я прямо как-то прониклась.

Мне очень нравится идея Насти создать для запросов отдельную тему - так действительно будет нагляднее. Чтобы не было разрыва мысли, можно, например, в ГП писать полностью все - о чем думали на неделе, какие события произошли и т.д. (у меня так часто бывает), а в тему запросов дублировать суть запроса и то, что с ним непосредственно связано (факты, чувства). Так и запросы наши не потеряются для нас самих, для группы, для ведущих. И голосовать проще. В общем, это такой элемент автоматизации. А в прошлый раз Настя предлагала отдельную тему не для запросов, а для шерринга - решили, что это неудобно (соглашусь).

Мне очень нравится идея Арины о выборе двух запросов (не обязательно даже, что один из них острый, а второй нет). Но только при условии, что мы будем обозначаться: я здесь, я ушла. Вот Дамбо вчера очень заботливо поступила: предупредила всех, что уходит, и сказала, что не против других обсуждений. И это сразу сняло множество вопросов. Спасибо!

Доброе утро!
Я много пропустила, стараюсь все прочитать.
Спасибо за поздравления, к ним присоединяюсь!
С шеррингом и запросами я совсем запуталась, почему-то думала, что это одно и тоже)
Я тоже за идею с отдельной темой для запросов. Шерринг удобен в групповом пространстве.
И мне кажется, что можно острый и неострый запрос одновременно обсуждать.

Лена, спасибо за комплимент о моей способности все систематизировать, раскладывать по полочкам, мне приятно. Это есть и даже чрезмерно, у меня все по полочкам на неделю вперед. Причем полочки в огромном шкафу)

ирина

[HealthyLiver]

Сообщение от Dambo

Чего-то на ум ничего не приходит. Может пример ситуации приведешь? Ну, наверное,могу расстроится (как с сыном), могу возразить с аргументами, могу не возражать, но остаться при своем мнении и все равно делать,как считаю нужным.

Дамбо

Дамбо, мне видится что ты ведешь себя как нормальный взрослый.
Подруга сообщила, что ее двухлетка в садике перестал спать, начал психовать и прочее. Выяснилось, что девочка, которая рядом спала стала спать в другом месте. И именно поэтому он так бесился.
Выяснила это воспитательница, не могу понять как, он же двухлетка, да еще и билингва.

Может тебе это как-то поможет.

[RadmilaPon]

Сообщение от Dambo

Даже не думай, Людмила Николаевна уже выразила свое мнение,что нам поможет только очный специалист и дала контакты. Так что для меня пока работа над ситуацией закончена.

Давай с тобой и твоим состоянием поработаем, или с кем-то другим...

Дамбо, резюмируйте, пожалуйста. Что получили?

[LingvaPsy]

Янди... Я не Наташа, но твое сообщение, адресованное ей, мне было читать... ну, не то чтоб прямо больно... тяжело, наверное. Может быть, я с тобой и согласна, но сформулированное в "я-высказываниях" это будет звучать намного корректнее. А так вызывает отторжение. Выглядит так, как будто ты весь пост била Наталью палкой, а в конце добавила "Пусть будет тебе наукой" и поцеловала.

[12angrymen]

Сообщение от Jandi

Пишу. Когда дочке исполнилось 3 года, у них в садике произошло переформирование. Одна привычная воспитательница ушла и пришла новая, которая бывшая учительница. Пришли новые дети, ушли малышив ( от 0 до 2 лет), остались только дети 2-4 лет. Дочка чувствительная, иногда болезненно воспринимает новых людей (как я раньше), и у нас сразу пошло-поехало. Мы перестали узнавать свою дочь. В смену новой воспитательницы дочка начала писаться, как ее видела, пряталась за меня, начались истерики "не хочу в садик". На расспросы отвечала, что воспитательница недобрая и она не хочет к ней в садик ходить. надо сказать, что у меня и у мужа она тоже не вызывала приятных чувств.

Тут в садиках очень доброжелательная в целом обстановка. Любимая воспитательница дочки, например, очень открытая, принимающая, добрая. Дочка часто с ней обнимается, признается в любви, улыбается рядом с ней. Она всегда выходит встречать, поговорить, это 2-5 минуток, но они очень важные, они дают ощущение, что тебе тут рады, ждут, что ты в своей группе, в безопасности.
И я стала наблюдать, что эта новая воспитательница делает с нами в плане коммуникации-общения. И заметила, что она нас игнорирует, и меня, и дочку. Она ведет себя сдержанно, встречать не выходила, или очень формально, типа проходите-садитесь за стол (мы часто приходили когда утренний "полдник" с фруктами или ланч, тут так можно и это было согласовано с дирекцией).
Один раз мы пришли, когда старой воспитательницы не было, былая новая и одна из подмены. Мы пришли как будто не в своей садик, не в свой мир. Никто не подошел к нам, подмена сделала вид, что первый раз нас видит (может так и было), а новая воспитательница, хоть и она и постоянная, что называется не снизошла. Дочка плакала в коридоре, пятилась, я оставила ее с ревом. Чтобы оставить нужно было принести ребенка к воспитательнице. Так выйти из за стола она не соизволила.

Я еще некоторое время понаблюдала, заметила, что воспитательница дает только негативную обратную связь, для нас это было новым (до этого никтоо не давал такой откровенный негатив).

И вот наступил день X. муж забрал обкакавшуюся дочку, которая уже давно так ходила, так как какашки присохли. На расспросы отвечала,что они гуляли на улице и она побоялась у новой вопитательницы попроситься в туалет. Хотя уже давным-давно не какала в штаны. Но обкакалась, еще полбеды. Почему воспитательницы не заметила, не переодела? Получается проигнорировала, хотя дочка к моменту, когда папа пришел, была одна в групее (мы поздно забираем иногда)

Короче, я пошла к менеджеру садика, назначила встречу нас 4-х- родители, воспитательница и менеджер. Менеджер не восприняла серьезно, встречу пропустила. Мы втроем поговорили с воспитательницей. Она ушла в оборону "я не узнаю себя в ваших словах, это не я, я хорошая, дети меня любят. А в ситуации виноваты вы сами, родители. вы не дается ей хороший сигнал, что со мной ей будет хорошо, вы подаете ей сигнал, что ей лучше со старой воспитательницей. А она должна привыкать, что есть разные люди и пусть со мной тоже привыкает общаться. Мы парировали, что ее поведение не отвечает возрасту детей, с 3-4 летками нужно общаться открыто, эмоционально, принимающей, а не отстраненно-холодно и игнорировать. итд
Резюме встречи я подвела тогда сама (уже на эмоциональном пике). Моя дочь вас боится, безопасность - первый приоритет в садике, прошло уже два месяца, отношения у вас так и не улучшаются. И в этом виноваты большей частью вы, и как я вижу, вы ответственность перекладываете на нас и на мою дочь. Я буду разговаривать с менеджером. Воспитательница сказала, что делайте что хотите, вы отнимаете мое время, я с нами тут не намерена беседовать, и сказала, что больше на встречу не придет.

С менеджером мы поговорили через пару дней. Она хотя и защищала своего работника (она одна из лучших, итд), но суть проблемы поняла. Какие-то оргвыводы-беседы были сделаны, ситуация улучшилась. Мы через месяц сделали повторную встречу, поблагодарили друг друга за понимание. Воспитательница не стала любимой, не перестала быть собой, но перестала игнорировать мою дочь. Дочка стала с ней нормально остается, не писается, не какается, не прячется итд. Этой воспитательнице нашли применение по ее профилю (учить) - она занимается с детьми "учебной" частью, писать-считать-язык. Так что в целом мы довольны.

ну и весь остальной персонал стал к нам супервнимательным, но это было где-то 2 месяца

так мы решили конфликт, а вообще, если бы не решили, я бы забрала дочку. Тут много садиков, там 90% хороших воспитательниц. Я не бояласт новой адаптации, мне важнее было, чтобы дочка с радостью в садик ходила (как было до конфликта и как есть сейчас)

Янди, это очень позитивный пример того как можно решить проблему просто разговаривая друг с другом.
К сожалению в наших садах, "человеческий фактор" играет очень большую роль.
Если Дамбо пойдет открыто беседовать с персоналом, это вовсе не означает, что персонал открыто пойдет беседовать с ней. Будут переговаривать, хихикать, дуться непонятно чему, в общем устроят "базар" и "сантабарбару" из пустякового запроса, потому сам не рад будешь, что выступил. И это в 90% случаев.

Слава Богу, мы попали в остальные 10%.

А еще я хочу сказать, что это хорошо, когда есть любимая и нелюбимая воспитательница (у нас так и есть). Это опыт для ребенка, не все Мариванны добрые, хорошие и отзывчивые, пусть привыкает.

Ирина