Медицинский юмор или анекдоты по специальности.

[vulture]

Картина с изображением И. Грозного и сына навела на почти забытый анекдот:
"Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "С@ка, положи нож" и "Допустимая самооборона".

[vulture]

To BBC.
Жаль что ВАм не понравилось. ИМХО смешной был анекдот. Я его рассказывал не раз (всем кто слушал было больше 18 и уж никак не 13 ). Брови никто не хмурил. Вы - первый. Но как бы там ни было, если хотя бы одного человека юмор раздражает, он неуместен, ИМХО.
Посему - del.

[denis_doc]

[Изображения доступны только зарегистрированным пользователям]

[denis_doc]

[Изображения доступны только зарегистрированным пользователям]

[alexvod]

Сообщение от Dr.Nathalie

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]

Невропатолог. Странно...

[aberzoy]

За приключениями!

[Sereda Andrey]

Так вот как выглядят руки, которые оттуда растут. Впрочем, если убрать руки, то придется без флага.

[aberzoy]

Опубликовано на anekdot.ru, но похоже, однако...

=========================================
Cообщение для форума типа мама.ру:

- На прошлой неделе впервые отвели
своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
=============================================

Возможности современного компьютера безграничны - даже в неработающем
состоянии он сбережет вам уйму свободного времени.
=================================================

[BBC]

Мдаааа....

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]

[yananshs]

А вот мой ребёнок купил семечки. А там инструкция:

How to eat the seeds.
Crack the shell with your teeth, eat the seed and spit the shell. Experienced seeders pop a handful of seeds in their mouth and store them in one cheek, then transfer a seed over to the other side with their tongue, crack it, then eat the seed and split the shell.

Вот ведь как, оказывается, надо семечки есть. А я вот без инструкции так и не научилась семечки есть, ни как опытные seeders, ни как начинаюшие.

[Oleg Garin]

Действие первое.
Пациентка. Дама 37 лет, домохозяйка, занимается "пилатес" и бегает марафоны.
Жалобы - боль на внутренней и задней поверхности бедра при выполнении определенных движений. Прошу продемонстрировать движение - ложится на живот и кладет бедра на голову...
Я: "Что это?"
Она: "Пилатес"
Я: "А в других положениях не болит?"
Она: "Нет"
Я: "Видите ли, это движение не вполне физиологично, поэтому если оно доставляет Вам неудобства - его лучше не выполнять"
Она (сузив глаза и цедя сквозь зубы): "Это же ПИЛАТЕС!!!"
Занавес.
Действие второе
Те же и пожилой физиотерапевт в зале ЛФК.
Пациентка вспомнила, что болеть начинает и во времы бега.
Встает на бегущую дорожку и начинает бежать. Крайняя закрепощенность решительно во всех суставах, явно прилагает значительные усилия для того, чтобы двигать руки, согнутые в локтях так, как это полагается во время бега. С каждым шагом подскакивает вверх сантиметров на 40-50.
Физиотерапевт (задумчиво-меланхолично, пациентка не слышит): Марафоны... Марафоны? Какие там марафоны? Она же скачет, как плохо отрегулированный кенгуру...
Чувствую себя полностью отмщенным за "пилатес"...
Занавес.

[Katarinka]

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]

[Gordeev]

-Скажите, а яйцо - это молочный продукт?

-Как можно годовалому ребёнку проверить бóшку?

-У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться?

-У Вас нет никакой свободной дырочки для записи?

-Можно записаться на запись?

-Запишите на голограмму головы.

-Уши проверять натощак?

-Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?

-Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом?

-Запишите провериться через телевизор.

-Запишите - у нас жидкость в голове.

-Я прабабушка. Запишите проверить головку.

-Сделайте УЗИ косинуса.

-Можно снять голову?

-К урологу проверить слух.

-Запишите на ЭЭГ и что-то непонятное.

-Запишите в кабинет, где просвечивают голову.

-Запишите на вождение.

-Подзапишите нас.

-Запишите на одевание шапочки.

-Запишите нас на то, что делает медсестра.

-У нас ребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ брюшной полости.

-Запишите ребёнка к простологу.

-У ребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (...) Когда я узнаю точно, что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо. (...) Я же Вам сказала: запишите КУДА-НИБУДЬ, чего тут непонятного? (...) Ё~ твою мать, б~~~~...

-Запишите на приборы [+ аппараты].

-Запишите на всё!

-Проверить косолапость.

-Запишите с ножками.

-Запишите в Москву.

-Запишите вырезать гланды.

-Это регистратура невропатолога?

-У вас горлышко смотрят все специалисты?
-Запишите на три позиции.

-Запишите по ускоренному варианту.

-Запишите на рентген печени.

-Скажите, голову проверять обязательно натощак?

-Надо сделать замеры головы.

-Поставьте на анализы.

©sui-sid

[vadimbondar]

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]

[Foxa]

[Изображения доступны только зарегистрированным пользователям]