С верой, что все получится.

[Dilyar]

День первый (четверг)

Проснулась рано, муж 6:45 д.б. в аэропорту, улетает в командировку. Слышала, как он собирался, такое ощущение, что дремала, непонятно спала я потом или нет. В 7:30 позвонил муж, чтоб разбудить меня, кажется, вчера вечером я просила меня подстраховать разбудить.
Сборы на работу, дорога, мысли, мысли, мысли и анализ их.
На работе шефа и половина работников отсутствуют, все в командировке, тишина такая. Даже не то что тишина, все расслабленные, сонные. Настроение с утра неплохое, только вялость и простуженная (ночью кашляла). Пообщались с девчонками, рассказала про шоу, поделилась своим впечатлениями. Тут звонит муж, сообщает что все нормально, регистрацию прошли, все встретились , решил узнать как я туту, а я не могу сообразить, что звонит и так понятно, что уехал. ( не понимаю , что происходит, в такие моменты он кажется мне чужим.) Потом, уже оставшись одна задумалась. Почему так происходит, и пришла к выводу: я выработала защитную реакцию на его отъезды, я прошу чтоб он про свои командировки сообщал как можно по раньше, я чтоб не переживать строю на определенное время «зону отчуждения», т.е в это время перестаю чувствовать, становлюсь бесчувственной, не испытываю ни какие чувства, (по отношению к нему). Потом еще по приезду мне нужно какое время, чтоб я опять начла ощущать какие либо –положительные чувства.
Утром, до меня дошло, что я, видя проблему, которая является раздражителем, не думаю о том, чтоб устранить ее ( даже когда это реально) а стараюсь приспособиться к ней: ждать, когда же я перестану на это реагировать ( при этом каждый раз изводя себя и удивляясь, что я себя извожу)
Про общение с сотрудниками: (выводы, решила не только испытывать дискомфорт, но и разобраться и постараться понять насколько это можно изменить, если нельзя, то принимать).
Случай первый с Ш ( разговаривает с позиции, что в се ей должны пять копеек , она делает одолжение) опять та же манера, причем нападки, с моей стороны тоже ответная реакция , только с позиция оправдания. Почему сразу не могу сказать, то что меня бы удовлетворило ( хотя бы это) и она бы задумалась бы в след раз. Для себя определила , что с людьми не только нужно говорить что им нравиться , а еще свое фи выражать, ( без оскорбления), а не оправдываться на их выпадки.
Случай два: общаясь с замом шефа, никак не могла понять причину дискомфорта, решила об этом задуматься после очередного дискомфорта ( он чел, такой, когда приходит и что то просит , то такое ощущение ,ч то ты САМЫЙ близкий чел на этот земле, всем своим видом располагает и ты ощущаешь себя лучшим другом и делаешь все возможное . Но стоит тебе с каким вопросом подойти( причем рабочим) то стена, то пустым местом ощущаешь. Пришла к выводу, что идя с ним на контакт я изначально рассчитываю на открытость с его стороны, жду ответной такой же реакции как я к нему отношусь, а он чел закрытый. Открывается только когда ему надо или делает вид что открывается. Это я приняла, мне стало проще с ним, без ожидания.
После обеда приходила С. на собеседование( она когда то работала у нас) После у меня разброд и шатание мыслей началось, было напряжение, тревога, самобичевание, беспокойство, оценка себя, пониженная самооценка, неуверенность, колебание, суета Я попала в ситуацию, когда полностью не владею информацией, но при этом предлагаю свою помощь. Ничего такого не произошло бы, если я имела свое мнение , иметь имею, но очень не уверенно, при этом срабатывает привычка озвучивать или выводить на осознание только хорошее, а плохо как бы игнорировать. Не могу понять что мне не понравилось в моем поведении, но что то не удовлетворило. Плюс еще я все время думала о том, что надо писать дневник и что писать, а все ли я напишу, вдруг что – то важное забуду, в конце концов, или вдруг меня начало напрягать , как будто я буду как за стеклом, кто читает будут давать оценку те ( с какого перепугу не знаю)начала отгонять эти мысли.
Вечером были занятия, мне было плохо, напряжение , беспокойство и т.д. не уходило, иногда так нарастало,. Что казалось, что я лопну или моя голова лопнет или мне станет плохо и всякая такая хрень иногда падало настроение ниже плинтуса. Все по полной программе. Иногда напряжение спадало видимо и я не понимала, что же это такое происходит, как будто по башке дает мне периодически кто то Меня даже то что завтра экзамен те трогало и не беспокоило, думала только о том, что это пройдет, что сказывается усталость, то что плохо спала. Муж звонил рассказывал что там так красиво, мне было приятно и конечно хотела бы быть там с ним там, и еще я думала о том, как важно в жизни правильно понимать что ты хочешь ( в ладу с самим собой) , в качестве бонуса кто то получает успех и удовлетворение, которые как правило неразрывно с благами и возможностями, а кто то моральное удовлетворение, которое ему заменит все блага. (одним словом счастлив). Мне было ко всему грустно от этого. Чего то мне не хватает, в такие моменты все не так. Ко всему я еще напрягаюсь, видя себя, поправилась, вроде и не критично пока. Но такими темпами, мне это тоже доставляет дискомфорт и еда не приносит удовольствие и не есть не могу, трясет меня. Одни противоречия. Дочь пришла, пообщались, легче не стало.
Не помню вечера или дня. когда я осталась одна дома и спокойно провела день или вечер. Я заметила к вечеру вместо усталости и расслабления желания спать, наступает напряжение возбуждение, бодрость непонятная и все такое.
Жизнь мою можно разделить на: уговаривание себя, когда плохо. что все это временно, пройдет и на страх ожидания и анализ, как все это предупредить. Такое ощущение, что вчерашний день прожила под двойным контролем. Засыпала как всегда , рой мыслей и мои старания отогнать их , потом что происходит не понимаю, в какой то момент то ли просыпаюсь, и не могу понять, это мои мысли или сон, но в тоже время вроде и нес пала. Такое ощущение,. что я схожу с ума. Потом каким то образом засыпаю, и среди ночи пробуждение, как будто толчком меня будит. Не очень то и весело.

[Aminazinka]

Хорошо.

[Dilyar]

День второй ( суббота)
Ночь спала не очень хорошо, проснулась никакая, накануне повздорили с дочкой, мне кажется, она не понимает, что со мной происходит. Все утро, ехала на занятия думала об этом разговоре, о муже.
Целый день занятия, интересно было на психологии делового общения, препод. много интересных вещей рассказывает, чего то нового узнаешь, или смотришь на то что было под другим углом.
Где-то после обеда выпила горячий шоколад, он как то на меня очень возбуждающе действует, на последней паре жутко начал болеть висок, ( зачем я выпила, на прошлой неделе та же история была, но было сильно холодно, хотелось согреться) на второй половине пары уже перестала писать, тупо ждала конца, домой доехала никакая. Померила давление 118/ 90 , голова болела очень сильно, решила полежать, лежала как в бреду, не понимала сплю я или нет, в какой то момент проснулась и показалось, что время уже достаточно много, головная боль не прошла, состояние не стояния, решила поесть, дочь ушла написала записку, что погулять пошла, дома никого нет, так страшновато, вышла на кухню, там лампочка перегорела, из трех 1 осталась, на душе и так тошно . а тут еще полумрак, думаю, ну сколько я могу жить и зависеть от других , нужно от дискомфорта по возможности, по меру своих сил избавляться . Залезла на стол, потеряла равновесие так испугалась, сменить лампочку сменила. Но этот ужа, что я испытала, руки и ноги ватные, трясутся, страх жуткий, дорисовывается картина ужасов. В это момент позвонила свекровь, я так разрыдалась, ее напугала. Какое время с еще справлялась. Потом не выдержала и позвонила дочери. Весь вечер были приступы страха. Выпила мезим, аллахол ( как то врач мне говорила , что висок болит от застоя желчи, раза два мне помогало, в это раз боль не прошла). Выпила персен, от головной боли таблетку) Давно так много таблеток не пила. Вторая неделя, как мне стало хуже, со стулом непонятно, что твориться, через день запор Все время живу в ожидании чего то. Устала я.

[Aminazinka]

В следующем комментарии отдельно опишите, что Вы теперь делаете иначе.

[Dilyar]

День третий ( моего существования)

19:03 мне так плохо, уже два часа как это все продолжается. Так тошно, все плохо, все плохо, ( я плачу, волком выть хочется, господи, когда-нибудь пройдет это?).
Мысли всякие. Вот что мне так сейчас гнетет.?
С утра после вчерашнего состояния, опять мысли почему так происходит, надо что то делать, опять анализ того что произошло.
Пришла на работу написала второй день дневника.
Потом начала читать в инете всякие статьи и форум нашла про страх, прочитала, что я не одна, что этого возможно вылечиться, облегчить свою участь, появилась надежда.
В какой то момент ближе к обеду , я чувствовала себя так хорошо, даже мысль появлялась, а что так тревожило и угнетало то. Начала думать на тему а чего боюсь? Пришла к выводу, что мне хочется стереть из памяти то что пережила, сама мысль, что это может повториться и жить с этой мысль невыносимо. Когда-то хотела бросить курить, причем бросала сто раз, и самое невыносимое была мысль, что я никогда теперь не буду курить и это причиняла мне такую боль, вернее страх, что с этой тоской мне казалось предстоит жить всю жизнь. Мне так тогда хотелось чтоб я забыла . что значит курить и так завидовала тем, кто не знал тоски по сигаретам. В какой то момент я поняла, а кто заставляет меня тосковать, вон некурящие не тоскуют же, они не курят и не собираются курить и не страдают от этого, а что мешает мне не курить и не страдать, быть некурящий. После у меня отлегло и перестала от этого мучиться. ( может это кому поможет бросить курить) И тут мне подумалось, что было ничего не изменишь и не сотрешь из памяти, это надо принять и не бояться, это как с сигаретами, мне хочется забыть и вернуть то состояния, когда я не знала , и не было приступов, тогда я бы перестала бы испытывать страх ожидания. Чего бояться если на своей шкуре не испытал (думаю все эти анализы после ПА делаются для предотвращения след приступа или облегчения моего состояния во время приступов) После мне стало значительно лучше, в какой то момент мне показалось, что я уже ничего не боюсь и вероятность что меня ПА больше не будет мучить. После обеда я решила попробовать технику АВС.
Три безобидных разговора с мужем и я никакая
1. совет его . что надо отпустить ситуацию, меня сбесил , такая злость была, что ты такого мне сделал , чтоб облегчить мою участь, что ты так легко даешь советы, если могла бы я сама бы справилась бы, поблагодарила за совет и бросила трубку.
2. позвонила через некоторое время узнать , что звонил то, ответ, просто узнать как у меня дела и заодно сообщить, что у него проблемы на работе, что вызвало у меня приступы жуткого страха, договорились. Что если вечером он освободиться, то поедем вместе.
3. звонок третий, причем звоню я, рабочий день закончился, на что так запросто что он остается, у него дела (меня бесит его такое поведение, никто его за язык не тянул, никто не просил ехать с ним вместе, так, если у тебя обстоятельства изменились, почему бы не сообщить об этом мне. Тем более он знает, как мне тяжело ехать домой, когда никого нет дома ( Пауза)

Утро след. дня ( видение вчерашнего дня).

У меня неадекватная реакция на его слова что он задерживается, занят и когда его мнение не совпадает с моим (причем в одних случаях я нормально реагирую, в других такая же реакция).
Каждый раз в этих случаях ( когда испытываю эти чувства, причем вот сейчас я даже не могу описать что я чувствую, надо попробовать описать в момент , когда я испытываю эти чувства) мне хочется не зависеть от него, меня эта зависимость тяготит, думаю его тоже выводит из равновесия, у меня появляется злость на себе, на него, обида на него, что он виноват тоже, в последнее время стараюсь найти к чему в нем придраться и начинаю в себе это растить, таким образом хочу выработать в себе безразличие, через неприязнь Это неправильно, он не сделал в жизни такого плохого, чтоб избавляться от своей зависимости путем очернения его, путем выискивания его отрицательных качеств и оправдания своего поведения, вот он того не стоит, моих страданий. То что , я могу себя чувствовать себя счастливым только с ним, это моя проблема, т.к. я не могу все время быть с ним, я не его рука или нога или часть тела, чтоб быть все время с ним. Быть счастливым с ним и только с ним я воспринимаю буквально. Все это понимаю, но пока не справляюсь.
Вечером опять разболелся висок, желудок, по полной и ничего нового, и на этом спасибо называется.

[Dilyar]

Сообщение от Aminazinka

В следующем комментарии отдельно опишите, что Вы теперь делаете иначе.

Попробую на примере:
( нас идет ремонт).
Вот пыль на экране телевизора
Раньше : каждый раз смотрю и думаю, вот опять пыль, достало все и этот и ремонт и все …такое , скорее бы закончился, вот закончиться ремонт, все вычистим и мне станет сразу хорошо, повозмущалась и дальше прошла. Прошло какое время, опять взгляд упал, опять та же история. И так довожу себя до точки кипения, в результате нахожу виноватых в моем дискомфорте.
Теперь: вот пыль на экране телевизора, иду беру тряпку и вытираю и избавляюсь от этого чувства.
Может для кого это норма так думать, но у меня это стало проблемой, причем серьезной, даже это понимание- это маленькая победа. Думаю, я и раньше по многим решающим вопросам так поступала. Не решала и откладывала до лучших времен.
Если возникла проблема и могу решить ее сама и решить мне не напряг, не сижу и не жду, когда это доведет меня до точки кипения или кто то придет и сделает, стараюсь сама сделать. Где- то получается, а где-то действует старый стереотип.

[Aminazinka]

Отлично. Почему я радуюсь? По простой причине - кроме того, что Вы уже делаете иначе, работа продолжается. Вы ощущаете это как телесную встряску. Теперь надо набраться терпения и просто наблюдать за состоянием. Конечно, если совсем худо - предпринять меры, чтобы симптоматически облегчить состояние (например, принять таблетку от головной боли, может быть, чуть дольше поспать и прочее). Ведите ежедневные записи, отмечайте только то, что делаете по-новому каждый день.

[Dilyar]

Получается, как только я до чего дохожу, как то успокаиваюсь, мне организм мой подсказывает, «что это еще не все, а вот этим я еще не доволен, давайка решай» или получай приступ?
Объясните пожалуйста, о чем говорит приступ ? Что значит работа продолжается, и я ощущаю это как телесную встряску?
Это поможет мне понять на что обращать внимание и не бояться приступа.

Как объяснить это состояние? Вот пришло осознание, понимание чего то важного, а потом об этом как бы забываешь или не очень остро ощущаешь или не придаешь значение? Причем, бывает помнишь об этом какое – то время, а иногда понял и какая та секунда и чистый лист, ничего близко не помнишь.
Меня это волнует потому, иногда мне кажется, что то поняв, через какое то время я об этом забываю, потом опять эти мучения и опять через какое время вспоминаю и думаю, я же это поняла, как мне казалось, почему опять двадцать пять, почему я не смогла применить это, причем до этого прохожу через душевную боль и дискомфорт. И меня начинает тревожить, что не могу помнить все мои понимания. Это особенно тревожит, когда доходишь до элементарных вещей, думаешь: раз такое могла забыть или не понимала, а что же со сложными проблемами делать.

Почему так происходит? Чем отличаются эти пониманияJ?
Есть понимания, после которых, ты чувствуешь радость, тебе становиться легко от этого понимания и потом больше не тревожит тебя это.
А есть понимания, вроде понимаешь умом, но ничего не ощущаешь и не знаешь что с этим понимание делать. Вот только что я поняла, что я боюсь перестать тревожиться по поводу своего состояния, так не тревожась и не паникуя я могу пропустить угрозу опасности для меня же, после первого приступа, будь я не такой беспечной, расценивая это как одноразовое состояние. Получается, сама себе боюсь довериться. Это я понимаю, но тревожиться не перестану.

[Aminazinka]

Вы сами практически полностью ответили на свой вопрос. Когда ум понимает что-то, а личность в целом (куда и тело тоже входит) с этим не соглашается - вот тогда начинаются симптомы. Лучшее, что можно сделать в этой ситуации - постараться оценить последовательностью, которая привела к такой телесной реакции. "Что произошло? Почему произошло? Что мне не нравится в этой ситуации?" То, что нечто не нравится - считайте доказанным фактом, потому что тело врать не умеет.

[Dilyar]

Хочу понять на примере, сделать анализ. Рассчитываю на вашу помощь. Хочу услышать ваши комментарии.

Вчера день относительно спокойный был. Состояние удовлетворительное, ближе к хорошо было.
И тут :

"Что произошло?
Упало настроение , стало тоскливо и т.п.
Почему произошло?
Вечером собралась идти на занятия. Уже на подходе к метро, я издалека увидела бывшего начальника, причем он меня не видел, посмотрела , идет и идет и начала рассматривать, какие то мысли, не очень приятные, но более менее нейтральные.
Вроде отвлеклась, пошла дальше, проходит время минуты 3 наверное, и тут у меня падает настроение ниже плинтуса.
Раньше: я бы начала бы переживать и думать ск. это будет продолжаться, пройдет ли и все в этом духе.
Теперь: Раз ни того, ни чего упало настроение, что явилось причиной?

Начала вспоминать все .Вспомнила про начальника, тут такая злость и обида на него пошла, у меня внутри кипело и бурлило.
Вроде и злость и обида и тут же мысль: «по какому праву я осуждаю другого чела» (Это я так всегда думаю). При этом не могу принять ,мысль свою,, в какой то момент решила для себя, я не такой ангел, пусть буду плохой, пусть осуждать злиться плохо, но мое мнение вот такое про этого человека.
Не могу сказать что успокоилась сразу, но в какой то момент я поймала себя на мысли, что я смогла выправить настроение.


Что мне не нравится в этой ситуации?"
Вот на эту часть анализа я не смогла ответить.


Ирина Геннадьевна, как-то получилось не впасть в состояние уныния и тоски, но как получилось , сама не поняла.

У меня вот еще какой вопрос: Я же жила до 40 лет и думала также, и поступала также, но почему не было приступов? Что изменилось, что я так начала реагировать? Ведь и раньше у меня были и посложнее жизненные моменты

[Aminazinka]

Что конкретно изменилось - сказать трудно, да и не нужно в такие детали вдаваться. Просто настал предел, за которым Ваше тело забило тревогу. Вам нужно было что-то с этим делать. И на данный момент Вы сделали большущий шаг к себе. У Вас отлично получилось. На вопрос "что мне не понравилось в этой ситуации?" можно искать ответ "потом/завтра/когда-нибудь/во сне/само придумается". На самом деле это уже глубокая работа по самоанализу. И Ваш мозг ее сделает, если Вы ему разрешите. Ту часть работы, которую надо было сделать сознательно (найти объект, который "уронил настроение") Вы сделали превосходно. Надеюсь, Вы осознаете, что произошло?

[Dilyar]

Получается, что мое сознание по каким то причинам так приспособилось или я его так забила в угоду общественной морали, близким и или страх выразить свое отношения был сильнее, чем тот дискомфорт который я испытывала и переступала через свое Я, что в какой то момент тело (чувства) перестало доверять сознанию, забило тревогу, панику . И каждый раз, когда телу моему что то кажется подозрительным, что то вызывает недоверие, одним словом не нравится, он выдает в виде приступа и страха, тревоги, дает сигнал. Вот откуда страх, что я сама себе могу причинить вред: это ярко видно на примере когда я боялась подходить близко к поезду, объясняя это тем, что в какой то момент я могу потерять контроль и упасть туда. Я теперь поняла, почему казалось бы тем или иным событиям казалось бы надо радоваться, а я ничего не чувствовала. Я сама себе не верила и боялась радоваться.
Если я права, то моя задача теперь каждый раз самой себе доказывать, что я не причиню себе зла, что тревога ложная?
Хочу рассказать про вечер.
В первые, за последнее время я шла домой относительно спокойно, с меньшей тревогой.
Пришла даже занялась дом делами.
1.«Что произошло?» 2.Почему произошло?
В какой то момент в ванной я увидела очередной брак в мебельном шкафчике. Потрогала. Расстроилась и давай меня трясти ( такой дискомфорт, непонятный страх, внутри все трясется мелкой дрожью, сложно даже передать словами те чувства, знаю , что эти чувства знакомые.) Сейчас вот пытаюсь вспомнить мысли, которые предшествовали: «блин опять это меня теперь каждый раз когда увижу будет изводить и буду эти чувства испытывать, раздражаться»
Успокаиваю себя. «Ну фиг с ним, пойдем и новый купим» -этот аргумент не действовал.
Что мне делать в таких ситуациях осталось под вопросом. Я не знаю повториться ли еще уже с другими «переменными» и как я справлюсь тогда и долго ли это будет, одни вопросы. Как «делать иначе»,по «новому действовать» не знаю
Ситуация вторая
1 Что произошло?
Потом позвонила мужу. Он как всегда на работе. Поговорили, приготовила ужин, поела и сижу чай пью, в голове кручу про мебель, хочу что то понять, вернее подступиться к себе, успокоиться чувственно, так как умом не могу сделать, мысли путаются , в какой то момент тут такая тревога, беспокойство, вот, голова лопнет, сижу и вижу себя со стороны: я себя увидела такой с чувствами одиночества, сидит женщина даже почему то кофту белую накинутую видела, одинокая, брошенная, никому не нужная, в пустой квартире, полубезумная, потерянная, такая безысходность прет, сидит пьет чай и при этом не не видит потеряла интерес и вкус жизни, полное безразличие, я так испугалась, начала себя уговаривать , что в действительности это не так. Так как у меня есть дочь, муж и т.д.
Я вспоминала откуда это. Я испытывала очень похожие чувства:
- когда видела бывшую свекровь, когда она сидела отрешенно ( были проблемы у сына младшего, они как в агонии были, она после как полубезумная стала, т.к она всю всю жизнь посвятила своим детям, она об этом все время говорила и мне казалось. Что эта была ее ошибкой, т.к. это было сделано в ущерб своей личной жизни, такая жертва, которая никому в результате не нужна оказалась.
- Когда смотрела фильм, Интердевочка, вот сидит женщина, затравленная, потом от безысходности газом отравилась.
- Вот сидит одинокая женщина у которой пропал сын, она держится из последних сил, но когда ей об этом сообщают она теряет не только сына, но и рассудок.
2.Почему так произошло?
Это реакция моя реакция на задержки мужа на работе.

После муж позвонил, что закончил свою работу и едет домой, даже после приезда мне не стало легче. Я рассказывала мужу про вчерашнее общения с вами и свои продвижения, свои ощущения вечером и думы. Но легче не стало.

3. "что мне не понравилось в этой ситуации?" Это часть работы опять осталось открытой.
Меня это волновало вот почему.
Помните пример с пылью на экране, тогда я поняла
что произошло? Раздражение.
Почему произошло?
нашла пути решения, если пыль вытирать . ане сидеть и изводить себя, то и проблемы нет
Вот в случаях с начальником, с мебельным шкафчиком и мужем, я не нашла пути решения. Поэтому и тревожилась вчера и сегодня нет уверенности, в том,. что повторись ситуация, а ситуация повторится, т.к муж раньше не станет приходить по объективным причинам и дефекты и разочарования в дальнейшем будут еще ( я про мебель, человек стареет, что тогда говорить о мебели).

[Aminazinka]

Ситуации бывают разные по сложности, это нормально. С пылью на телевизоре сладить легче, чем с собственными чувствами по поводу мужа, начальника или мебельного шкафа (тем более, что про шкаф - это опять о ком-то из людей, вполне возможно, что и о Вас). Не надо ни в чем себя убеждать пока. Наблюдайте. И описывайте то, что произошло. Вы снова начали додумывать, а надо просто наблюдать.

[Dilyar]

Сообщение от Aminazinka

Ситуации бывают разные по сложности, это нормально. С пылью на телевизоре сладить легче, чем с собственными чувствами по поводу мужа, начальника или мебельного шкафа (тем более, что про шкаф - это опять о ком-то из людей, вполне возможно, что и о Вас). Не надо ни в чем себя убеждать пока. Наблюдайте. И описывайте то, что произошло. Вы снова начали додумывать, а надо просто наблюдать

Как только проявляются телесные сигналы ( тревога, старах, снижение настроение, дискомфорт и т.д) я должна осознать, что явилось причиной моего сниженного настроения (либо тревоги, либо страха, беспокойства, либо паники паники и т.д. или всего сразу)и отпустить ситуацию (принять, да вот это явилось причиной ) дальше не искать пути решения умом, объяснять причину опять же умом, а дождаться чувственного силнала, если так можно выразиться. Правильно я поняла задание?

[Aminazinka]

Как только появился телесный дискомфорт, Вы должны а)остановиться; б)зафиксировать ситуацию, в которой это случилось и что именно случилось (то есть что в теле дает сигнал тревоги); в) далее провести ревизию ситуации - что было непосредственно перед возникновением сигнала, что Вы думали в это время, о ком и в каких выражениях