Мои отношения с мужчинами и с мужем в частности

[Spiegel]

Сообщение от Pesnya

Ужасно. Не могу остановиться. Чувствую боль и начинаю внезапно плакать каждый раз, когда думаю что-то вроде этого: "Трудно принять то, что кто-то заботится о тебе просто так". .

что "никто не заботился о тебе просто так". ?

[Pesnya]

Отказаться от возможности завоевать любовь все равно что признать - тебя никогда не полюбят. И всю оставшуюся жизнь ты будешь получать только заботу и "греться у камина". Словно я признаю себя неспособной к получению любви и соглашаюсь на заменитель. Но при этом я понимаю прекрасно, что просто это Я так воспринимаю внимание и заботу (особенно мужскую) - как признание моей женской непривлекательности и "дружеская поддержка". И остаюсь равнодушной. или даже испытываю презрение.
Есть ли там жизнь? А где тогда, если не там? Чем жить, если не занята завоеванием, доказыванием своей нужности и оцениванием своих побед и подсчетом поражений? Все остальное кажется ужасно незначительным. И забота раздражает, потому что "ну что вы лезете, я тут занята стратегией и великими переживаниями по поводу его слов, или невнимания, или, наоборот, потепления"....
И неинтересно заниматься собой, потому что тот, кто дает "просто так", даст без твох достижений в области красоты, успехов или денег. Или ума.

[Pesnya]

Сообщение от Spiegel

что "никто не заботился о тебе просто так". ?

Не знаю. Не помню. Бабушка, возможно. Тетя. Меня это раздражало часто. Но тетю я очень любила, особенно в детстве.

[Spiegel]

Ребенку нужна такая забота от мамы , позднее от папы.
Забота от бабушки и тети лишь подчеркивало, что Вы не получали чего-то важного для себя.

[Pesnya]

Я не понимаю тогда, какой любви я хочу и как я пойму, что это она и есть? И как это найти? И чем жить, не строя жизнь под план завоевания. И как принимать заботу и внимание и как понять, с чего это мне вдруг дается? И не унижают ли меня этой заботой? И справиться с тем, что я не могу впустить внутрь ответное чувство - хотя бы благодарность. Не могу оценить внутри, сердцем. Как принять?

[Pesnya]

Сообщение от Spiegel

Ребенку нужна такая забота от мамы , позднее от папы.
Забота от бабушки и тети лишь подчеркивало, что Вы не получали чего-то важного для себя.

Ну родители заботились как могли и умели, это понятно. Просто это мое ощущение - что потому что были должны это делать, не потому что я вызывала желание позаботиться. Мне все время рассказывали, как я плакала не переставая весь первый год, как мама убежала от меня на работу через год после моего рождения, повесив на бабушку...

[Pesnya]

И как теперь расстаться с желанием обрести недоступное и удовлетвориться тем, что есть?

[Spiegel]

Сообщение от Pesnya

Я не понимаю тогда, какой любви я хочу и как я пойму, что это она и есть? И как это найти? И чем жить, не строя жизнь под план завоевания. И как принимать заботу и внимание и как понять, с чего это мне вдруг дается? И не унижают ли меня этой заботой? И справиться с тем, что я не могу впустить внутрь ответное чувство - хотя бы благодарность. Не могу оценить внутри, сердцем. Как принять?

Еще рано для таких вопросов. Вы еще не навоевались.
Читайте и делайте новое задание и проживайте чувства.

[Pesnya]

Сообщение от Spiegel

Еще рано для таких вопросов. Вы еще не навоевались.
Читайте и делайте новое задание и проживайте чувства.

Задание получила. Тоже вызывает слезы. Да ну, как ведро сегодня. Это означает кроме всего прочего, что как бы я разрешаю вообще всем, кто меня не любит, меня не любить. А это очень больно.
Потому что кажется, что я это всему миру разрешаю. Всем вообще.

[Spiegel]

Плачьте пока. Пусть выльются все слезы, потом придут другие чувства.

[Spiegel]

Сообщение от Pesnya

Задание получила. Тоже вызывает слезы. Да ну, как ведро сегодня. Это означает кроме всего прочего, что как бы я разрешаю вообще всем, кто меня не любит, меня не любить. А это очень больно.

Может разрешите в итоге любить тем, кто Вас любит?
Пока надо чувствовать, потом будете думать.

[Pesnya]

Предложения вызывают грусть, но и словно какое-то безразличие появилось. Словно я признаю, что, разрешая это, я разрешаю им быть чужими. ЧТо "папа" и "мама" это просто названия, слова, которые обозначают только факт моего происхождения, но не отношения.
Я им это разрешаю, и их образы из моего детства словно становятся не совсем настоящими, я словно не знаю теперь, а какие они были тогда на самом деле. И ничего не могу чувствовать к "ненастоящим картинкам". Я чувствовала что-то к привычным образам. А это теперь - словно незнакомые мне люди. Непонятно, что вообще можно почувствовать.
---------------
Еще у меня последние недели три вообще какое-то чувство расфокусированности, выпадения из реальности. Словно я не хочу заниматься тем, чем занимаюсь и должна заниматься, но вместо этого у меня ничего нет, и я пытаюсь найти замену. Но так, словно подбираю с пола предметы - один, другой, поверчу в руках и бросаю, не зацепляет реальность ничем. Я словно не полностью присутствую там, где присутствую. Не могу всей душой участвовать в своих делах. Словно их делает робот какой-то, а меня в этот момент нет.
Заметила, что перестала интересоваться театром, просто не хочется. Книги перестали увлекать сюжетом, стала предпочитать кого-то типа Ирвина Ялома и в этом роде. Не хочется двигаться. Хочется сидеть на одном месте. Те планы, которые меня вдохновляли еще два месяца назад, перестали вдохновлять. Словно я беру каждый свой план и соотношу с количеством своих сил - и вздыхаю "нет, не могу сейчас"...
Словно у меня внутри постоянно противоречие - "иди вперед, измени жизнь к лучшему, трать силы" и "оставь в покое все как есть, свернись в точку, экономь силы".
----------------------------------
Я совсем перестала понимать, о чем я мечтаю на самом деле. Словно ни о чем уже. Я как будто не могу сосредоточиться на нашей здесь работе. И на своей работе тоже. И на любом занятии. Я стала испытывать потребность просто посидеть или полежать, не думая ни о чем, но при этом внутри какая-то печаль, или боль, или нехватка. И я словно все время ищу, что это, как будто рыбу вслепую руками ловлю. Ложусь и пытаюсь уловить, от чего это слезное ощущение. Я все время сосредоточена на чем-то неуловимом внутри себя и тщетно пытаюсь уловить. Вроде как чувствую боль, но никак не могу источник найти. И это мешает мне также испытывать настоящую радость или удовольствие, словно отвлекает от переживания удовольствия. Я словно внутри ношу какую-то часть как ложку дегтя и все время прислушиваюсь к этому ощущению. Как человек, у которого спина болит, все время ее положение контролирует.
------------------------------
Эта часть мешает мне быть полностью с детьми, когда я с ними. Или быть полностью в книге. Или в разговоре с кем-то. И знаете, ощущение очень похоже на то, когда я осуществляла свой виртуальный роман - тянущее чувство одновременной близости и полной отстраненности. Далеко и близко одновременно. как будто часть меня отделена и плавает рядом как материк, но при этом она во мне. Фу, какое противное ощущение.
Похоже, именно эта часть не участвует в получении удовольствия от секса в том числе. Я ее словно не нахожу в этот момент. А сейчас уже вообще ни в какой момент своей жизни не нахожу и при этом непрерывно ищу внутри себя, не имея сил участвовать при этом и во внешней жизни.

[Spiegel]

Сообщение от Pesnya

Я стала испытывать потребность просто посидеть или полежать, не думая ни о чем, но при этом внутри какая-то печаль, или боль, или нехватка. И я словно все время ищу, что это, как будто рыбу вслепую руками ловлю. Ложусь и пытаюсь уловить, от чего это слезное ощущение. Я все время сосредоточена на чем-то неуловимом внутри себя и тщетно пытаюсь уловить. Вроде как чувствую боль, но никак не могу источник найти.

Опишите подробнее эту боль, как Вы ее чувствуете, где она живет в теле?

[Pesnya]

Сообщение от Spiegel

Опишите подробнее эту боль, как Вы ее чувствуете, где она живет в теле?

По-всякому. Часто это как судорога (двойное сжатие) где-то по ходу от головы к животу, посередине, напоминает короткий приступ страха или невесомости, когда что-то словно падает от горла в живот.
Иногда постоянное ощущение словно из меня от живота через горло и голову выходит как труба что ли, если бы я в это верила, то сказала бы, что словно энергия постояно с ветерком выходит через эту трубу, и хочется это остановить, и я глубоко вздыхаю, словно хочу засосать обратно.
Иногда я словно изнутри в груди больше по размеру, чем снаружи, там слишком много места, и я ощущаю, что там есть что-то, что плавает, но не дотрагивается до стенок, то, что я предполагаю находящимся далеко от себя, в небе или вообще в космосе, а оно одновремено у меня внутри - напоминает беременность на малых сроках, когда не ощущаешь физически прикосновение, но при этом ясно ощущаешь внутри присутствие чего-то отдельного от себя.
Наверное, судорога - это как раз прикосновение. А труба - когда я пытаюсь это поймать извне, в космосе и пощупать, присвоить, сделать своим, тянусь изнутри наружу.

[Spiegel]

Сообщение от Pesnya

Иногда я словно изнутри в груди больше по размеру, чем снаружи, там слишком много места, и я ощущаю, что там есть что-то, что плавает, но не дотрагивается до стенок, то, что я предполагаю находящимся далеко от себя, в небе или вообще в космосе, а оно одновремено у меня внутри - напоминает беременность на малых сроках, когда не ощущаешь физически прикосновение, но при этом ясно ощущаешь внутри присутствие чего-то отдельного от себя.

Давайте останемся в этом образе. Разглядывайте эту "беременность", что Вы вынашиваете ? Какие возникают чувства при пристальном рассматривании этого?