Групповое пространство

[NataliaSmile]

Сообщение от 12angrymen

Наталья, у меня по-прежнему есть ощущение, что именно тебе нужна помощь группы больше других. У меня вызывает беспокойство то, какая ты (не могу точное слово сказать).
Ты хочешь, чтобы тебя услышали, но как только ты оказываешься в центре круга, то сразу же выпускаешь колючки и говоришь "нет, не надо". А я так и не увидела какие ты "выпячиваешь" проблемы.

Прости, что "достаю" тебя, мне кажется я уже несколько раз это писала)

Ирина

Ира,на эти вопросы ответила в предыдущем сообщении.Я боюсь стать уязвимой,а в центре круга обнаженная-это действительно страшно.В итоге,как мне кажется,я влезаю со своими "пятью копейкам" в обсуждения,отвлекая от участницы,чей запрос обсуждается.Мне стыдно за это поведение.
Не стоит извиняться,мне тепло от твоей заботы.

Уважаемые участницы и ведущие,не уверена,что завтра смогу участвовать в полную силу,Т.к. ребёнок приболел и требует постоянного внимания,раз уж мама в полном распоряжении.Не пишу это в "предупреждения", Т.к.эпизодически буду в группе.

Наталья

[LingvaPsy]

Сообщение от 12angrymen

Я об этом тоже думала. О том, что отсутствие печали и радости как-то связано с забытой болью, но ничего не удалось припомнить травмирующего. Безусловно, потери и разочарования были, всего понемногу. Но чтобы какие-то негативные воспоминания меня явно встревожили и возмутили - нет. Не знаю причину "анестезии". Меня не били, не унижали, ничего особенного.

Поэтому я не знаю, что запрашивать. Вести раскопки не зная точных координат, да еще и группу просить помочь - дело не имеющее перспектив.

Спасибо за заботу, Лена!

Ирина

Но ведь боль - это не обязательно острая травма. Может быть, глубокая неудовлетворенность чем-то или еще что-нибудь в этом роде.

[RadmilaPon]

Сообщение от LingvaPsy

Внемля Вашему призыву рассказать и не вполне понимая, рассказать в группе или мужу, я приняла решение рассказать-таки мужу - потому что это же наши с ним отношения, и без нашего с ним взаимодействия все равно ничего не решится. Рассказала. Поговорили. С трудом, с "бухгалтерией". Но я узнала для себя важные моменты (например, думала, что для мужа стало самым важным в семье что-то бытовое: еда, порядок и т.д., а оказывается - ему нужна нежность! - это вызвало у меня приятное удивление; но сообщать об этой потребности он категорически отказывается). Я даже озвучила ему "ответ на три вопроса" по итогам нашей с ним встречи. Следующий день начался с более открытых, а не натянутых фраз и отношения друг к другу. Конечно, в выходные у нас снова нашлись поводы выплеснуть раздражение/обидеться, но про иллюзии я помню (однако помню постфактум, а не в пылу обиды). Вижу, что муж меня услышал и старается - приятно. Тоже стараюсь, но кажется меньше, чем он - трудно заставить себя помнить о потребностях другого человека. В конфликтных ситуациях понимаю, что не хватает навыка или еще чего-то разобраться в себе, в своих истинных чувствах и желаниях, и донести это до другого.

Меня очень трогает и вызывает радость, что Вы, Лена, берете из группы какие-то навыки и воплощаете в своей жизни. На мой взгляд, Вы открыто и прямо пообщались с мужем, увидели реальные ограничения (что будет не просто менять отношения) и возможности (муж откликается, старается, Вы тоже). Это для меня = выход из привычных ролей, привычного круга, риск, приближение друг к другу.
Да, трудно. И так живо, тепло и очень трогательно!

[12angrymen]

Сообщение от NataliaSmile

Собственно говоря,ответы,совмещённые с шеррингом.
Настя,я ни в коей мере не хотела втянуть участниц в этот треугольник.Иногда человеку просто хочется выговорить.Сначала,прочитав твоё сообщение,я негодовала,сердилась. Также так,вот я вся такая..А меня подозревают...Потом "Зефир"! Я много думала именно о твоём отклике..мне действительно некому выговорить...и я поделилась.В итоге размышлений меня осенило.Это крик о помощи от человека,который в жизни не попросит о помощи.Я не умею этого делать,но видимо сигналю таким образом.Попросить о помощи значит показать свою уязвимость,а я этого боюсь.

Лена,я боюсь занять чужое место.Но видимо,привлекаю
ещё больше внимания к себе.

Не имею острых проблем на данном этапе.Та проблема,что имеется,может решиться только в семье при участии обоих супругов,т.е.в групповом пространстве обсуждать не имеет смысла.Но проблемы острой назвать не могу,скорее вялотекущая.


Наталья

Наталья, мне кажется, если кто-то бы почувствовал в группе, что ты "занимаешь его место", то тебе бы дали знать: "так сказать, Наталья, подвинься, пожалуйста, это мое место". Но никто не сказал, и у меня тоже такого ощущения нет.
Вижу, что ты уязвима, но есть в тебе что-то еще более непонятное мне, то что вызывает у меня недоумение. Это не то, что Настя писала, что ты жертва. Хотя, признаю, она права. Мне понравилось её "с этим надо что-то делать".

Ирина

[Spiegel]

Сообщение от 12angrymen

Я об этом тоже думала. О том, что отсутствие печали и радости как-то связано с забытой болью, но ничего не удалось припомнить травмирующего. Безусловно, потери и разочарования были, всего понемногу. Но чтобы какие-то негативные воспоминания меня явно встревожили и возмутили - нет. Не знаю причину "анестезии". Меня не били, не унижали, ничего особенного.

Поэтому я не знаю, что запрашивать. Вести раскопки не зная точных координат, да еще и группу просить помочь - дело не имеющее перспектив.

Ирина, а как давно Вы заметили отсутствие чувств у себя? Помните ли Вы себя живую, эмоциональную, спонтанную?

[Spiegel]

Девочки, в прошлый раз половина группы из-за сбоя работы форума не ответили на три вопроса. Не забывайте, пожалуйста.

[Jandi]

Добрый вечер, ведущие и участницы!

Рада быть снова в группе. Девчата, пожалуюсь сегодня вам немножко.

Шерринг:

У меня из проблем вырисовались две:
1. Как быть к себе добрее. милосерднее? Я вижу, что сама много делаю, работаю над темой созависимости, существенно продвинулась вперед, радовалась этому в какие-то моменты, особенно здесь в группе. Мое отношение к себе улучшилось, я лучше себя слышу, больше себе верю, в каких-то местах открываю себе себя. Но, к сожалению, продолжаю автоматически много критиковать себя за промахи. Например, поиграю с дочкой, погуляю, получаю радость от общения с ней, и например, один раз все-таки повышу голос, или что-то скажу ей в ультимативной форме раздраженно (а если ты..., то тогда я...и угроза наказать как-то, штраф наложить итд). И потом, в голове крутится только одно, ну вот, я опять не смогла быть "по-новому" с дочкой. И так, я замечаю, что корю себя, даже по мелочам... От этого очень грустно. Получается, я сама себя нещадно критикую и как бы зацикливаюсь на этом вместо того, чтобы сказать "ты молодец сегодня, в следующий раз будет лучше. Ты уже сделала огромные шаги вперед, с дочкой нашлось взаимопонимание, контакт итд
Еще я заметила, что, я сама как бы обесцениваю свои приложенные усилия к созданию чего-то хорошего. Например, с месяц как я придумала,ч то мы идем спать по будильнику, дочка это правило приняла, сложился четкий ритуал. И я вместо того, чтобы похвалить себя, думаю: вот дочка молодец, меня слушает, наверное, кризис 3 лет проходит, поэтому полегче стало...Или там промахнусь с покупкой, даже с мелкой, и буду пилить себя, поедом есть, за оплошность. Словом, мне очень не хватает "механизма" как перестать себя критиковать.

2. Последние два дня в семье дались мне тяжеловато. Муж приболел и я почувствовала что мне хочется сбежать из дома. Так меня тяготила домашняя обстановка. Муж как-то так болеет, что вместо сочувствия и сострадания я постоянно чувствую раздражение и желание не участвовать в его болезни. Как будто чувствую что это какая-то скрытая неосознаваемая им манипуляция мною что ли. Хотя болеет он по-настоящему, но вот все как это происходит, каким становится наше общение, все это выводит меня из себя. Я ощущаю вину из-за таких чувств, которые испытала пока он два дня болел. И не хочу брать на себя ответственность за его выздоровление (не хочу решать надо ли пить лекарства, записываться к врачу, итд). А сам он ложится и лежит. То есть вот прямо вообще просто лежит. А я вынуждена как бы ходить и спрашивать а не нужно ли чего, ну может там таблетку, к врачу или кушать итд. Ему трудно просто прямо сказать " Я болею, мне нужна твоя помощь, сходи,пожалуйста, купи мне сок, свари мне бульон" Обо всем этом я как бы сама должна догадаться. Меня это ужасно раздражает!!! И при этом особенно у меня даже отвращение вызывает описание физиологии (живот получше, сходил в туалет итд).
Еще эту ситуацию с его молчанием и отсутствием прямого общения во время болезни воспринимаю как "ты плохой партнер для меня, ты такая неумеха, что я даже не могу тебя ни о чем попросить, ты ведь не можешь ничего сделать, ты не заслуживаешь даже моей просьбы о помщи" Какое-то такое послание вижу, что муж не уважает меня как равного партнера в отношениях. Не знаю как с этим всем самой справиться... Моих изменений после осознания созависимости не хватает тут...

Мне кажется я стала намного лучше себя слышать. Теперь каждый раз когда у меня замешательство и раздражение, я прислушиваюсь, не нарушают ли мои границы, не манипулируют ли мной.

Еще я, как мне кажется, научиваюсь тому, что даже к неприятным для себя откликам от группы, я, со временем, вижу много плюсов для себя. Так как это дает пищу для размышления "что это было", "почему". И, спустя время, на некоторые моменты смотрю с благодарностью: это помогло мне лучше понять себя! Это здорово В этом месте хочется всех обнять!

Янди

[12angrymen]

Сообщение от LingvaPsy

Но ведь боль - это не обязательно острая травма. Может быть, глубокая неудовлетворенность чем-то или еще что-нибудь в этом роде.

Признаюсь, неудовлетворенность собой, нелюбовь к себе, вина за что-то эфемерное - это есть. Причина этого в чрезмерной идеализации, беру на себя слишком много ответственности за текущие процессы, а все не получается проследить. Итог - недовольство.

Т.е. причину нелюбви осознаю, но все равно слежу и за тем, чтоб улитки на работе не передохли, и чтобы дети на празднике в розетку не залезли, и чтобы Марьванна окно в кабинете не забыла закрыть) В общем все это невозможно контролировать, и я знаю, что открытое окно и голодные улитки могут подождать, и все как-нибудь разрулится, но все равно держу это в голове.

Читаю, и ржу, сама себе смешна)

Ирина

[RadmilaPon]

Дорогие, приятно видеть, как вы внимательны и добры друг к другу в группе, всматриваетесь, у кого болит, спрашиваете так ли это, нет ли желания поработать с чем-то.
И вот эту заботу оберните на себя тоже. Напишите от себя, с чем пришли, о чем думали, что хотите в эти два дня. О СЕБЕ, дорогие, пожалуйста.

[Jandi]

Ирина, я вспомнила, что ведущие давали тебе задание про еду, и про чувства. Я не совсем запомнила, ты решилась его выполнять или нет?
Может это быть твоим запросом, как начать получать положительные эмоции от жизни, от людей, от общения а не от еды?

Про контроль всего и вся, я тебя понимаю очень.... У меня сейчас прямо переоценка этого дела идет, многие вещи сняла с контроля. и фиг с ними что называется, решила не контролировать то, что мне никак не нужно, а например, навязано семейными установками-привычками детства.

Если я не ошибаюсь, ты писала, что с мужем у вас отношения на расстоянии и не очень теплые. Ты хочешь улучшить их?

Извиняюсь, если вдруг не в тему задаю столько вопросов. Я не к тому, чтобы тебя тоже оголить или заставить работать, у меня нет таких идей (каждый сам выбирает как работать в группе и что выносить на обсуждение, тут полная свобода должна быть). Просто хочу для себя лучше тебя понять. Отвечать необязательно.

[LingvaPsy]

Янди, "Не знаю как с этим всем самой справиться..." - это запрос? (смеюсь над собой: сегодня я, похоже, во всем буду видеть запросы). Если запрос, то /принимаю образ ведущих/ он сформулирован о муже (выделенные тобой фразы начинаются со слова "муж") - попробуй сформулировать о себе.

Читаю саму себя и прям чувствую менторский тон

[Spiegel]

Девушки, мы думаем, что нет нужды так заботливо выталкивать в круг друг друга. У нас остался долг перед Анной.

Сообщение от Anita79

У меня есть актуальная тема, с которой прошу помощи. Я упоминала про нее в прошлый раз - это мои страхи в отношении употребления алкоголя моим мужем. На настоящим момент думать об алкоголизме поводов вроде нет, но я упорно иррационально боюсь, что это может случиться.

И у нее осталась справедливая обида, о которой она сообщила

Сообщение от Anita79

В ходе сессии чувства были разные, но сейчас в завершении мне неприятно, возможно есть и обида. Связано это с двумя моментами. Первый (его описать мне проще): есть ощущение, что юридическую работу я сделала впустую, или как вариант для себя.. Второе: мой запрос был проигнорирован, при чем в определенной степени с подачи ведущих. Я не ждала и не хотела, чтобы мой запрос как-то «подвинул» рассмотрение ситуации Арины, но все же речь шла о голосовании.. Людмила же предложила Арине сразу переходить к описанию актуального для нее. В общем наша процедура для меня сейчас совсем непонятна.

И помнится часть группы заметила в прошлый раз запрос Анны

Сообщение от ElZ

Но что-то надо делать с организацией процесса. У Анны был запрос на работу, однако, кажется его проигнорировали. Я бы хотела поработать с этим запросом, о чем написала. Я в некотором замешательстве. Темы, которые обсуждаются, конечно тоже важные.

Анна, как Ваше настроение?

[12angrymen]

Сообщение от Spiegel

Ирина, а как давно Вы заметили отсутствие чувств у себя? Помните ли Вы себя живую, эмоциональную, спонтанную?

Да я помню живость и спонтанность. Мне кажется это стало постепенно все теряться, когда многие мои подруги и друзья стали выходить замуж/жениться, уезжать, а потом и я вышла замуж и общение свелось к минимуму. И даже, если я теперь и общаюсь с ними, то не испытываю такого трепета, потому как это общение всё о проблемах. У кого-то бесплодие, кого-то муж бросил, кто-то работу не может найти.
А когда ребенок родился, так и вообще уже поговорить не о чем, кроме как о соплях.

Не могу сказать, что я полностью утеряла живость. Подумала и вспомнила, что сегодня я была живой, когда общалась с коллегой, который еще не женился и слава Богу, с ним есть о чем поговорить, кроме как "о детях и о несчастной любви". Разговор был о работе, полон циничных шуток, таких, что доктор Хаус отдыхает, и мне реально было легко, я почувствовала себя.

Вчера я тоже чувствовала себя живой, когда общалась с моей подругой, у нас есть общее хобби - болтать по скайпу на английском, и это меня тоже расслабляет. Она незамужем и поэтому темы другие, несемейные, о том как было бы интересно посетить индию и о том, что на выставке продается медвежье мясо и прочее и прочее и все это так свободно и непринужденно, как река.

Подумалось, что меня как-то притягивают несемейные друзья, завидую им что ли...

Ирина

[Spiegel]

Сообщение от LingvaPsy

Читаю саму себя и прям чувствую менторский тон

Елена, зачем он Вам нужен, как думаете?

[LingvaPsy]

Сообщение от RadmilaPon

Дорогие, приятно видеть, как вы внимательны и добры друг к другу в группе, всматриваетесь, у кого болит, спрашиваете так ли это, нет ли желания поработать с чем-то.
И вот эту заботу оберните на себя тоже. Напишите от себя, с чем пришли, о чем думали, что хотите в эти два дня. О СЕБЕ, дорогие, пожалуйста.

Радмила, спасибо, что напоминаете нам о нас (мне обо мне). Мне и вправду не хватает... решительности что ли... задуматься и сформулировать свой запрос.