как научить ребенка не избегать общения со сверстниками

[Tsu]

Петру через месяц исполнится 3 года -- нормальный развитый мальчик. Но он категорически избегает мест, где играются дети. При этом я вижу, что ему интересно, хочется полазить на горке, но он тянет меня в сторону, где нет никаких детей. Предпочитает играть в одиночестве, привлекая к играм и меня. Как только приближается другой ребенок, Петр сразу же старается уйти, собирает свои игрушки и просится домой. Поэтому чаще мы гуляем в парке (у нас рядом огромный парк), собираем букеты, кидаем камешки в речку, смотрим, как садится солнышко, делаем удочки и "ловим рыбу" в реке. Во время таких прогулок Петр спокоен, весел, общителен. Но на детских площадках Петр сразу становится замкнутым и довольно агрессивным.

Думаю, что такое поведение возникло по 2 причинам:
1. Петр очень не хочет делиться своими игрушками. Просто до истерики, хотя истерим мы редко и по делу.
2. Раньше Петр был агрессивен в отношении других детей. И я вместо того, чтобы учить его преодолевать агрессию и учиться находить диалог с остальныи детьми, просто говорила, что так вести себя нехорошо и, если он сделает так еще раз, то мы будем вынуждены уйти отсюда. Свои обещания я стараюсь выполнять.

Я планирую его уже сейчас отдать в детский сад на полдня. Но не хочу подвергать ребенка стрессу. Хотелось бы развить его коммуникативные навыки. Потому что, например, со взрослыми Петр общителен, многие им восхищаются, считают, что он очень развит и смышлен.
Или может быть вы не видите проблемы? нужно просто подождать, когда пройдет такой период? и отложить детский сад?

Как начать общение с другими детьми?

Что предпринимала я: Записала его в спортивный клуб на детские занятия и бассейн. Петр очень любит воду. Объяснила, что перед бассейном нужно обязательно позаниматься в другими детьми в игровой комнате (там дети вместе с инструктором и родителями играют в подвижные игры), то есть ввела правило. Через несколько занятий Петр даже отказывается от самого бассейна. Хотя вроде бы были сдвиги, Петр в какие-то моменты с удовольствием присоединялся к другим. Но сейчас Петра ни под какими предлогом на занятия не заманить. А я не хочу насилия.

ПыСы: Нашла вот это http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=90256 Практически идентичная ситуация. Но хотелось бы прояснить. Могу я, например, предложить Пете пойти на площадку к другим детям. И пообещать ему, что я помогу ему в том, чтобы его игрушки никто не трогал?
Предположим, что Петр согласится. Мы на площадке, другой ребенок интересуется петиной собственностью. Что могу сделать я -- постараться доброжелательно объяснить другому ребенку, что это петина игрушка и Петя пока не хочет ее ни с кем делить. Но другой ребенок упорствует (что очень вероятно). Что делать? Убрать игрушку и сидеть вместе с Петей и "чахнуть над златом"? Честно говоря, мне будет немножко неловко, и Петя это поймет. Пуститься в длинные объяснения дургому ребенку и его маме, что у нас такой период, отнеситесь с пониманием. Предложить другому сбегать за своей игрушкой на обмен?

[Spiegel]

Сообщение от Tsu

Я планирую его уже сейчас отдать в детский сад на полдня. Но не хочу подвергать ребенка стрессу. Хотелось бы развить его коммуникативные навыки. Потому что, например, со взрослыми Петр общителен, многие им восхищаются, считают, что он очень развит и смышлен.
Или может быть вы не видите проблемы? нужно просто подождать, когда пройдет такой период? и отложить детский сад?

Вам виднее. Проблемы не было, но Вы ее создали усиленным вниманием к начальным попыткам ребенка взаимодействовать с другими детьми. Сейчас ему небезопасно такое общение, т.к. он рискует получить неодобрение мамы. Сыну важно, чтобы мама его любила и одобряла.

Как начать общение с другими детьми?

Когда будет готов , начнет.

ПыСы: Нашла вот это http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=90256 Практически идентичная ситуация. Но хотелось бы прояснить. Могу я, например, предложить Пете пойти на площадку к другим детям. И пообещать ему, что я помогу ему в том, чтобы его игрушки никто не трогал?

Пообещать, конечно, Вы можете, а как будете контролировать ситуацию?
Разрешите ему не давать свои игрушки , вот и все.

Предположим, что Петр согласится. Мы на площадке, другой ребенок интересуется петиной собственностью. Что могу сделать я -- постараться доброжелательно объяснить другому ребенку, что это петина игрушка и Петя пока не хочет ее ни с кем делить. Но другой ребенок упорствует (что очень вероятно). Что делать? Убрать игрушку и сидеть вместе с Петей и "чахнуть над златом"? Честно говоря, мне будет немножко неловко, и Петя это поймет. Пуститься в длинные объяснения дургому ребенку и его маме, что у нас такой период, отнеситесь с пониманием. Предложить другому сбегать за своей игрушкой на обмен?

Если бы речь шла о Пете 30-ти лет и у него бы была своя машина, на которой бы захотел покататься сосед, Вы бы знали, что ответить соседу?

[Tsu]

Сообщение от Spiegel

Вам виднее. Проблемы не было, но Вы ее создали усиленным вниманием к начальным попыткам ребенка взаимодействовать с другими детьми. Сейчас ему небезопасно такое общение, т.к. он рискует получить неодобрение мамы. Сыну важно, чтобы мама его любила и одобряла.

Хорошо. Как я должна была поступать в таких случаях?
Обычно моя схема была такова: Вначале просто говорила нельзя, извинялась перед обиженным. Если Петр продолжал бить ребенка, я пресекала его действия и объясняла, что ребенок этот хороший, он просто хочет поиграться рядом. Предлагала совместные игры. Уводила Петра в другой конец песочницы. Иногда срабатывало, иногда нет. Если не срабатывало, то предупреждала, что мы будем вынуждены уйти из песочницы, потому что так себя не ведут. И уходили, если ситуация повторялась.
Затем у Петра обострилось чувство собственности. Поначалу срабатывал вариант обмена. Потом я стала брать специальную игрушку на обмен. Петю эта игрушка мало интересовала, мы перед улицей всегда оговоривали, что эта игрушка для обмена, если кто-то захочет отнять ту игрушку, с которой будет играться Петр на тот момент. Но потом ему стало жалко и эту обменную игрушку.
Да, здесь я допустила ошибку, потому что не защищала его чувство собственности. И Петр был вынужден найти выход в том, чтобы вообще не играться рядом или вместе с другими детьми.
Но как я могу исправить ситуацию? Вчера перед вечерней прогулкой я предложила Пете взять с собой его экскаватор,чтобы он мог загружать туда песок и камешки. Пообещала, что если Петя не захочет, то мы никому экскаватор отдавать не будем.
Вначале Петр при виде другого ребенка хватал свой экскаватор и предлагал мне уйти в другое место. Я ему говорила, что давай вначале посмотрим, может быть ребенку и не нужен экскаватор. Но если ребенок захочет взять твой экскаватор, то мы ему скажем, что это петин экскаватор и Петя играется с ним. Так и получилось. Я сказала другому ребенку, пытавшегося потрогать экскаватор, что это петина игрушка и Петя пока не хочет, чтобы его игрушку трогали. Потом Петя даже разрешал другому ребенку загружать камешки в ковш.
Осталась горка. Здесь я еще пока не придумала, как научить Петю не толкать других детей.



Когда будет готов , начнет.




Пообещать, конечно, Вы можете, а как будете контролировать ситуацию?
Разрешите ему не давать свои игрушки , вот и все.

Если бы речь шла о Пете 30-ти лет и у него бы была своя машина, на которой бы захотел покататься сосед, Вы бы знали, что ответить соседу?

Скажите, п-та. Вариант "если ты не прекратишь, то мы отсюда уйдем" -- это не самый лучший выход?
Взять, например, супермаркет. Этот способ помог мне в том, что ПЕтр не бьется в истерике от того, что мы ему что-то не покупаем, не крушит товары с полки. Если что-то берет потрогать, то аккуратно ставит на место. Конечно, ребенок бегает и скачет по магазину, но в пределах моей видимости или сразу откликается, если теряется. Он понимает, если я ему говорю, что денег мы взяли только на продукты, а покупку новой машинки нужно обсудить еще и с папой.

Этот метод подавляет ребенка? Мне бы этого не хотелось.
Хотя у думала, что это позволяет ребенку понимать, что существуют определенные правила поведения в определенных местах. Как тогда донести ребенку о правилах?

[POLINA_S]

В педиатрии в разделе "часто задаваемые вопросы" есть интересные статьи про приучение к дисциплине http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=102788 и про чувство собственного достоинства. Возможно, знакомство с ними, поможет вам разобраться в некоторых вопросах.
И у меня к вам вопрос: какие вы сделали выводы по ситуации в бассейне?

[Tsu]

Сообщение от POLINA_S

В педиатрии в разделе "часто задаваемые вопросы" есть интересные статьи про приучение к дисциплине http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=102788 и про чувство собственного достоинства. Возможно, знакомство с ними, поможет вам разобраться в некоторых вопросах.
И у меня к вам вопрос: какие вы сделали выводы по ситуации в бассейне?

Во1, мы решили устроить перерыв. Просто пока не заводим тему бассейна. Во2, думаю, что стоит просто сходить только в сам бассейн, без детский общих занятий. А потом я хочу просто поиграть с ним двоем в этой комнате, где проходят занятия с детьми. Чтобы он просто освоился. И уже после этого мы опять попробуем сходить на занятие. Как всегда, в начале наблюдаем со стороны, если будут порывы, то участвуем. Но Петр, наверное, сам по себе не любит, когда собирается много детей.
А вы что скажете, посоветуете?

И еще, Полина. На самом деле, возможно, Петр копирует мое поведение. Я очень стеснительная и поэтому иногда кому-то кажусь надменной, дикой и т.д. Хотя вот с персоналом я всегда весела и приветлива. Ну, или со мной случаются приступы, когда я приветлива и говорлива, наверное, иногда излишне говорлива.
Как говорит наш врач:Не воспитывайте ребенка, просто сами будьте такими, каким хотите видеть своего ребенка. Вобщем-то, я стараюсь, но что-то пока со скрипом. Что посоветуете?

За ссылки огромное спасибо! Читаю.

[POLINA_S]

Продолжим ситуацию в бассейне. Она очень показательная. Что для ребенка было приятнее: плавание в бассейне или предшествующее занятие?

Петр очень любит воду. Объяснила, что перед бассейном нужно обязательно позаниматься в другими детьми в игровой комнате (там дети вместе с инструктором и родителями играют в подвижные игры), то есть ввела правило.

А на чем вы сконцентрировали внимание ребенка, введя это правило?

[Tsu]

Сообщение от POLINA_S

Продолжим ситуацию в бассейне. Она очень показательная. Что для ребенка было приятнее: плавание в бассейне или предшествующее занятие?

А на чем вы сконцентрировали внимание ребенка, введя это правило?

Петру, безусловно, приятнее заниматься в бассейне. Предшествующее занятие Пете нравилось не полностью, а лишь небольшие ее части. Причем не нравились именно те моменты, которые требуют коммуникации (знакомство, водить хоровод), а, например, сорвать малинку на прищепке -- это с удовольствием.

Вводя правило, я акцентировала внимание на то, что перед бассейном нужно обязательно поиграть с детьми на занятии в игровой комнате. И только после этого, можно плескаться в бассейне.

Ох, оказывается, не врать ребенку еще труднее, чем я думала вначале. Некоторое вранье даже не замечаешь.

[POLINA_S]

Скажите, если вам предстоит, что-то неприятное, а потом, что-то доставляющее удовольствие, о чем вы думаете больше?

Вводя правило, я акцентировала внимание на то, что перед бассейном нужно обязательно поиграть с детьми на занятии в игровой комнате. И только после этого, можно плескаться в бассейне.

Это ваше правило или правило педагога? Если бы ребенок не очень активно участвовал в занятиях или даже устранялся от них его допустили бы к плаванию?

[Tsu]

Наверное, мне стоило бы начать с самого бассейна и занятий в воде. А потом, когда ребенок освоится, предложить Пете позаниматься в игровой комнате с другими детьми?

Нет, это не правило педагога. Петр может псещать только занятия в бассейне.

[POLINA_S]

Наверное, мне стоило бы начать с самого бассейна и занятий в воде. А потом, когда ребенок освоится, предложить Пете позаниматься в игровой комнате с другими детьми?

Можно и так, а можно начинать с занятий в игровой комнате, но не делать его в глазах мальчика обязательной и неприятной платой за последующее удовольствие.
Постарайтесь понять, зачем ВАМ нужно было вводить это правило.
Кстати, вы не ответили на мой первый вопрос о себе:

Если вам предстоит, что-то неприятное, а потом, что-то доставляющее удовольствие, о чем вы думаете больше?

[Tsu]

Сообщение от POLINA_S

Можно и так, а можно начинать с занятий в игровой комнате, но не делать его в глазах мальчика обязательной и неприятной платой за последующее удовольствие.
Постарайтесь понять, зачем ВАМ нужно было вводить это правило.
Кстати, вы не ответили на мой первый вопрос о себе:

Думаю больше о неприятном. Стараюсь быстрее его выполнить, иногда в ущерб качеству

[POLINA_S]

Вы и с ребенком проделали тоже самое: сместили центр внимания на неприятное. Причем, возможно, что до того, как вы сделали это занятие условием, мальчик относился к нему индифферентно. Вас страх перед тем, чего вы опасаетесь или тем, что вам кажется неприятным, сложным - тревожит ребенка. Ему стало ясно, сначала будет что-то плохое, но обязательное и это плата за последующее удовольствие. Так не лучше ли отказаться совсем?

[Tsu]

Полина, здравствуйте!

Хочу рассказать о наших успехах, потому что они есть. Во-1, мы стали ходить в бассейн и за последнее время достигли очень хороших результатов, получая только удовольствие от этого занятия, а не пытаясь освоить новые вершины и навыки. Оказывается, удовольствие -- это гораздо более эффективное средство, чем, например, "посмотри, как у мальчика получается здорово нырять, давай и мы попробуем", "маме будет очень приятно, если ты сделаешь то-то". Я просто перестала требовать и ожидать. Мы просто постарались получать от походов в бассейн удовольствие.
Во-2, мы стали посещать детские занятия. И Пете нравится. Если раньше мне казалось, что Петр временами бывает очень уперт и зажат. То сейчас, прочитав ваши советы, ссылки и темы других участников, я еще раз переосмыслила понятие безусловная любовь. В общем, Петр не уперт и зажат, а избирателен (то есть сам выбирает, в каких упражнениях ему участовавать, а за какими просто понаблюдать).

В-3, мы перестали драться. Ну, почти Все началось с того, что я признала право Петра на его игрушки и выбор того, делиться ему или нет. И стала поддерживать Петю в его выборе. Это сильно его успокоило. В ситуациях, когда Петр кого-нибудь пытался ударить, я говорила Петру, что так поступать не надо. И извинялась перед потенциальным пострадавшим: "Извини Петю, п-та. Он еще не знает, как поступать с незнакомыми мальчиками. Но Петя очень быстро учится и скоро он научится знакомиться и дружить". Потому что я поняла, что Петины попытки ударить или толкнуть -- это лишь попытки предотвратить возможную агрессию со стороны незнакомых.
Но здесь, возможно, есть еще какие-то варианты? Буду рада вашему совету.

В-4, мы ходили с Петром в детский сад знакомиться. Знаете, он впервые согласился пойти с почти незнакомым человеком (заведующая дет сада предложила Пете посмотреть игровую комнату, пока я заполняю документы в ее кабинете) без меня. Более того, он там познакомился с воспитательницей и согласился с ней остаться в комнате и поиграться с игрушками. Когда я пришла за Петей, он не хотел уходить. По итогам Петр заявил, что он согласен ходить в детский сад, но я должна обязательно за ним приходить.

В общем, кажется это не у Петра был кризис трехлетки, а у его мамы было тупиковое состояние.

Спасибо вам огромное за ваш труд и внимание. Вы очень помогаете, вдохновляете и воодушевляете. Потому у каждого родителя случаются кризисы.

[POLINA_S]

Рада вашим успехам. Вы замечательно находите выход в разных ситуациях и посмотрите - какой замечательный результат: спокойный, уверенный в себе и в вас мальчик.