|
#1
06.09.2009, 17:41
|
|||
|
|||
|
Гнев к ребенку.
Пожалуйста, помогите разобраться с моим состоянием.
Моему малышу 1.5 года,родила желанного мной ребенка в 30 лет. Брак второй. Чувствую ужасную вину перед малышом, что я ему порчу жизнь, насыщая все его подсознание "мама - ужасная". Постоянно срываюсь на него, шлепаю по рукам,когда тррогает вещи, сбрасывает на пол. Пока кормлю грудью (2-3 раза в сутки - на сон и на ночь), но устала морально ОТ ВСЕХ. Муж не понимает меня, психует по малейшему поводу, доводит меня до слез - тем, что игнорирует мои просьбы. С начала супружеской жизни - я просила, потом предъявляла претензии , сейчас даже требования (не пить, заниматься с сыном по вечерам хоть полчаса поиграть,приходить домой не ночью, чтоб не будить нас с сыном и др. нормальные просьбы - требования) - все это игнорируется и "как будто не слышит" муж. Сейчас срываюсь на ребенке, хотя внутри я люблю его,понимаю, что формирую отношение к матери, то есть ко мне - разное. Если раньше просто все делала с ребенком:домашние дела,он за мной ходит по пятам. То сейчас он мне мешает, я тороплюсь все успеть к приходу мужа; постоянное "нельзя" меня убивает,иногда просто ору на малыша и шлепаю по попе. Боюсь что муж заберет у меня ребенка а меня доведет до срыва. Просто приходят такие мысли, и уже давно, так как при случае - грожу разводом, 2 раза муж говорил, что сын со мной не останется тогда. Боюсь, что я нужна мужу до 3-лет, ну или пока кормлю ребенка грудью. Помогите понять : депрессия выливается в психоз? Осознаю свое состояние полностью, сын меня любит,постоянно хвостиком ходит за мной, обнимает ноги, когда я быстро хожу - делаю домашние дела, просится на руки. Но как только приходит отец ребенка- все, сразу я забыта, бежит к папе, громко переговариваются по -малышачьи. Проходит ко мне сын, когда устал или хочет есть, или обиженный невниманием отца. Понимаю, что так длинно написано, но все происходящее со мной случилось не за один день. Агрессивность проецирую на ребенка.Что делать? 
|
|
#2
06.09.2009, 17:49
|
|||
|
|||
|
Понимаю, что у меня разлад в семье, но страдает сын.
Я всегда мечтала, что сын будет счастлив со мной, будет слышать только смех и добрые слова и песенки ... Но череда гневных слов и объятий - я сама устал от таких всплесков гнева.. Депрессия по спирали - лечится у врача оченьхочу, но боюсь , что муж заберет ребенка. Муж всегда говорит, что я "больная", "амеба", "отшельник". Боится, что сын вырастет таким же. Но я-то все про себя знаю- никогда такой не была! Всегда была отзывчивой, справедливой, принципиальной,надежной. Муж всегда стремится понизить мою самооценку, и это меня бесит.
|
|
#3
07.09.2009, 08:23
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Как вы сейчас оцениваете ваши взаимоотношения с мужем? Каковы были ваши взаимоотношения в начале вашего романа? Пётр Юрьевич Лизяев
|
|
#4
07.09.2009, 09:27
|
|||
|
|||
|
Доктор, спасибо за отклик на мое сумбурное письмо.
Я прочитала информацию по Вашей ссылке. Конечно, идеальных матерей не бывает! Хотела ребенка именно я, планировала его я,не муж. Мы еще тогда не были официально зарегистрированы, просто любили друг друга. И,естесственно, я как влюбленная женщина, хотела ребенка от любимого мужчины.( Это второй брак у него, есть ребенок от первого брака). Когда не получалось беременеть, то я немного грустила, и только. Иногда мой будущий муж поговаривал "дескать, ну не получается, давай возьмем усыновим.." То есть больших надежд он на то, что все получится, не возлагал. Теперь-то я понимаю что подсознательно он не хотел от меня ребенка. На словах одно, но на деле другое. Когда мы расписались, в тот же месяц я беременею. Первые звоночки о том, что что-то не так происходит в нашей семье, поступали по нарастающей. Чаще стал уезжать к бывшей , хотел видеться чаще с ребенком от первого брака. Я в чужом городе, одна, кроме мужа - никаких друзей и подруг (не успела ни с кем сблизиться, переехала к мужу в чужой город). Сначала плакала, тосковала из-за частых поездок мужа, просила больше внимания и уважения ко мне. Муж начал кричать, чего раньше никогда не позволял себе. Все заканчивалось редкими перемирием. Затем снова. Выпивает почти ежедневно. Понимаю, что это еще одна проблема. Родится ребенок- что он увидит в этом мире - зависимость отца, нелюбовь к матери, мои слезы. (Это только сейчас я понимаю умом, что это я сама была зависимой от мужа, приспосабливалась к нему и к его миру, утратив свой обычный мир сознательно. Забросила подруг, уехала от родителей строить свою жизнь в чужой город). Думаю, что я была интересна мужу, пока были не женаты и до беременности, когда я работала и приносила в дом хорошие деньги. У мужа есть положительные качества, отрицательных моментов я старалась не замечать, забывать.Говорить он не любит на темы взаимоотношений, обговаривать тем более, так как сразу переходит на повышенные тона и хлопание дверями.Воспитывала его бабушка. Я воспитывалась и мамой и папой.Папа периодически пил запойно, иногда по много лет чередовалось с совершенно трезвым образом жизни. Вобщем, я все понимаю, что есть Созависимость от зависимых людей. Что есть треугольники со Спасителями, Жертвами, Преследователями. И что только если сам человек захочет измениться, то поменяется. Теперь я живу своей жизнью, муж своей. Я с ребенком и в инете. Он - как он хочет. Муж даже отчетливо не понимает своим умом, что теперь и интимных отношений уже нет. Я прямым текстом это говорила, что делай что-нибудь,я потеряла к тебе интерес, так как обижаешь постоянно, кричишь часто. Разногласия по поводу воспитания малыша есть, но они выявляются не сразу, а при конфликте. Например,приходи муж с работы, уставший.Я накрываю на стол, он ужинает,я сажусь тоже ужинать, малыш в своем стульчике. Я против телевизора на кухне, так ка считаю, что кушать необходимо, понимая, что ты ешь и не торопясь. Тем более ребенок все видит и все впитывает как губка. На все мои просьбы выключать ТВ, когда мы все вместе кушаем, сначала муж реагировал ,потом через раз - делал как ему хотелось. Когда малыш начал тупо смотреть на экран и есть, я просто выключала телевизор . Это было пару раз. Сейчас я просто встаю и ухожу с ребенком в другую комнату. Сын плачет, что не может общаться с папой. Папа может сунуть ему в рот еду не по возрасту, лишь не мешал есть.Все это спокойно я наблюдать не могу. Мое стремление к правильному питанию ребенка понятно мне самой ,но только не мужу. И то,что нормальное общение лицо в лицо - глаза в глаза - это нужно только мне,я тоже понимаю. Теперь муж ужинает чаще в одиночестве и с телевизором. Вот малая толика всех разногласий. К психологу муж не хочет, так как считает, что это у меня проблемы, а у него все хорошо, ему только нужна всегда улыбающаяся - здоровая-веселая-неуставшая-сексуальная жена. Теперь меня саму пугает такое положение вещей, что мне без мужа хорошо дома, я более увереннее, спокойнее себя чувствую. Хочу учиться дальше, работать для души, а не ради денег, путешествовать.
|
|
#5
07.09.2009, 10:01
|
||||||
|
||||||
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Можете попробовать обратиться к психологу, занимающемуся семейными/супружескими взаимоотношениями и обсудить с ним вашу ситуацию, возможно попробовать разрешить имеющиеся у вас ваши внутренние разногласия в процессе психотерапии - "лечения разговорами". Пётр Юрьевич Лизяев
|
|
#6
07.09.2009, 10:07
|
|||
|
|||
|
как делятся семейные обязанности, ответственность.
Все просто, наверное, как у всех:я домохозяйка, сижу с малышом.( Нахожусь в отпуске по уходу за ребенком). Получаю неплохое пособие на ребенка плюс имеются личные сбережения на учебу и ребенка.Финансовый вопрос довольно больной. Общего кошелька нет,я сама себя лично обеспечиваю - оплата косметолога, врачей, мед.обслуживание ребенка, покупка вещей и косметики, лекарств. Никогда я не прошу у мужа крупные суммы. Муж оплачивает основные расходы - кредит. На остальное полагается на себя. Обсуждать ничего не хочет, все делается по умолчания. На мои просьбы планировать семейный бюджет- отвечает уклончиво, что дескать у меня всегда есть деньги, чего мне планировать. Выходные в основном провожу одна с ребенком, так как спланировать совместный отдых и дела удается не всегда - муж не обговаривает со мной выходные, за исключением редких случаев, когда уезжает к первому ребенку. Вобщем эти его поездки - это общение с первым ребенком и друзья. На предложения вместе начать заниматься плаванием, роликами - ирония сопряженная с сарказмом.Непонимание полностью. Мне неинтересны его друзья (где бездумная "бухаловка" просто для общения - мне неинтересно).Общих интересов немного - единичные взгляды на религию,здоровье ребенка, единичные взгляды на мировоззрение и устройство семьи. Думаю, что муж придерживается не соединимых между собой взглядов панк и домострой+богобоязненность. Гремучая смесь этого мною не замечалась. Так как раньше приспосабливалась, отсекаю от своего мировоззрения все "лишнее", как мне казалось. Теперь собирать себя по кусочкам сложно, я не одна - я с ребенком.Мучает симбиоз с малышом. Умом понимаю, что ему нужна еще долго, но морально, физически устала.(Но сама никому не отдам сына, на руки -то не даю не только чужим, но к бабушкам - при редких встречах- даю на руки после адаптации малыша к ним, и только когда сам попросится на ручки.Бабушки все занятые, в гости не просятся и сами не очень то зовут. Только моя мама искренне приглашает к себе, скучает по мне и внуку).
|
|
#7
07.09.2009, 10:30
|
|||
|
|||
|
Петр Юрьевич, ну конечно, было правильным и верным все вопросы решать очно, на приеме. Правильно Вы говорите - теперь мне одной придется самостоятельно принимать решения. Но какие?
Выход из треугольника психологического - это только разрыв его полный. Финансово я завишу, хотя и есть сбережения. Ребенок очень тоскует и любит отца. У них особые - дружеские отношения, а не как у меня. Я надсмотрщик, по словам мужа, а не друг. Я согласна с ним, да я отвечаю за ребенка почти 24 часа в сутки и даю ему фундамент. Горькие ягодки достаются мне, а отцу ребенка - сладкие плоды - радость и смех соскучившегося малыша.. Детей муж хотел от меня... Теоретически. На практике - все гормональные "бзики" мои его доставали, так он мне говорил. Как родился сын - он изменился - сын для него отдушина. Часто говорит, что любит нашего ребенка больше, чем ребенка от его первого брака. Боялся, что родится наш сын с заболеванием, которое может передаться от меня. Ребенок здоровый абсолютно, до сих пор на гр.вскармливании, закаленный. Про будущее: не знаю, какое оно будет. Развестись всегда можно. Подогревать бомбу замедленного действия (первый брак мужа распался ужасно ,судебные разбирательства, вражда) - уже второй раз - так на мне вся его семья оторвется и он сам будет отсуживать сына, доведет до срыва. Что дальше? Жить как он? Быть тенью и экономкой в семье? Интим нужен мужу. Мне нужен абстрактно, но к мужу я охладела, чистых интимных отношений не нужно, простых объятий -то нет. Выпивает давно, чаще пиво.
|
|
#8
07.09.2009, 11:44
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Пётр Юрьевич Лизяев
|
|
#9
07.09.2009, 13:33
|
|||
|
|||
|
[quote=pliz;843010]Что вы чувствуете в отношении этих его слов?
Чувствую ,что муж испытывает вину перед первым старшим ребенком,по словам мужа - ребенку не достает любви и ласки отца, а нашему малышу все достается. Думаю, что все непроигранные сценарии из той его прошлой жизни проигрываются со мной, неумело, по обязательству, словно муж ищет де жа вю со мной, словно хочет повторения того прошлого. Почему так думаю? Да потому что сравнивал раньше и довольно часто с первой женой. Когда я напрямую попросила более никогда не сравнивать ни меня, ни моего сына ни с кем - опять глухая стена. (Мать мужа часто называла нашего ребенка именем первого внука, а меня именем первой жены - для меня это было неприятно!) Так что ,когда мне говорит муж, что он больше любит нашего ребенка - значит муж себя винит в том, что первый ребенок обделен отцом. Вопрос про длительность ГВ сложный, многоаспектный. Но с психологической точки зрения 1,5 года - это несколько многовато и может говорить о несколько излишне "вязкой" связи между матерью и младенцем. Действительно сложный, но я с самого начала беременности настраивалась на длительное и качественное ГВ - чтобы рос здоровым (так и есть), а получал суррогаты материнской любви - соски,бутылочки и решетчатую кроватку. Так уж я решила. В данный момент кормления не совсем полноценные, так они сокращены и бывают лишь на сон, для успокоения, когда упал, испугался,утомился. Ребенок нормально засыпает и спит до утра, ночью теперь нет кормлений. Считаю, что потребность малыша есть в груди, уж лучше пусть он перерастет эту потребность, чем потом гадать-думать, от чего ребенок грызет ногти, сосет пальцы и др. Но все-таки ГВ я завершаю. Постепенно. И сейчас вы находитесь с ребёнком в процессе формирования созависимызх отношений. С одной стороны вы сама чувствуете, что не готовы отпускать ребёнка на более дальнюю дистанцию - но и нынешняя дистанция оказывается для вас по сути слишком близкой и неуютной. ) Совершенно верно. Боюсь, что где-то перегибаю палку, но в целом меня пугает моя агрессия и усталость от ребенка, которого я очень люблю. Такие смешанные чувства меня выматывают.Стараюсь ухаживать и растить малыша не так, как меня: меня отняли (не моему желанию и отказу) от груди в 9 месяцев, с 3 мес. я спала в своей кроватке. Ребенок ко всему привыкает. В 1,2 года меня мама отдала в ясли.  Так нас и воспитывали чужие тети - ясли-сад-школа. Как стать хорошей женщиной и матерью меня никто не обучал, ибо премудрости эти в семье не обсуждались ни кем. Мама терпела отца из-за нас, так она говорила, пока я не узнала, что вышла она замуж за моего папу без любви, как говорится, он ее любил очень. (Теперь мама вечно "спасает" папу от зеленого змия.) Много вопросов, которые остаются для вас неразрешёнными. И один из главных вопросов - "что делало вас семьёй до сих пор - и хотите ли вы строить своё будущее совместно с вашим нынешним мужем - или это с вашей точки зрения невозможно? Петр Юрьевич, семья для меня - уважение взаимное, это значит рост личностный и идти в одной упряжке -вместе все преодолевать и быть другом для партнера. Мы были семьей настоящей в первые месяцы после того, как я переехала жить к моему мужчине, когда я была внешне привлекательна и весела, хорошо зарабатывала, ни от кого не зависела. Вечным тинейджером я не могу быть и не хочу, мне не 25 лет и не 19. Мой муж это маленький ребенок, только возраст к сорока годам идет.
|
|
#10
07.09.2009, 14:26
|
|||
|
|||
|
Как то мне муж сказал, чтобы я не возвышалась и не гордилась собою - материнство это Бог дал. А женщина лишь "инкубатор".
Это сказано было, как только я родила ребенка. (Для мужа женщина это зло, все беды от женщины; но я всегда умело парировала, находила весомые аргументы и все списывала на его детство и неудачный первый брак.) По отдельности мы хорошие люди, не тщеславные, преданные, дружелюбные, удачливые, добрые. Муж добр ко всем, помогает всем. Но больше всего страдают от невнимания родные и близкие. Видимо ему больше нравится общаться с детьми на их языке, чем с женским полом. У меня по -другому : проще общаюсь с парнями, сотрудниками по работе. С женщинами веду осторожно, у нас на уме одно, на словах другое и нам всем надо, чтобы нас все всегда понимали и на руках носили.)) Как воспитать сына ? Модель поведения в нашей семье ему скоро станет понятна, и он скопирует в свое маленькое сознание ее. Кем я буду для него? Будет ли он любить меня? Как прекратить раздражаться на него и кричать? Виню себя, что уже злюсь по пустякам, когда что-то не успеваю, что-то не получается, что малыш вечно ходит за мной по пятам и смотрит, копирует. За все время, что я с ребенком сижу дома - я один раз уехала на целый день из города. (Уехала почти в слезах - муж заревновал к несуществующему любовнику, муж даже не смог понять, что мне просто надо переключиться на другое, побыть самой собой.) Ребенок провел время с папой двояко - вроде бы ничего не случилось: но когда я приехала домой, то все подробности меня привели в бешенство: прогулка была в пекло в полдень, хотя предупреждала, что гулять надо после обеда, когда не так жарко; что оставила пообедать для малыша - ни к чему не притронулся, поносил малыш от теплого сока - папа дал на улице, все мои просьбы как накормить - погулять с малышом ПРОИГНОРИРОВАЛИСЬ . Не знаю, как дальше общаться с мужем, он явно все делает на зло и не скрывает этого. Куда делась любовь и понимание. Про уважение вобще молчу. Снова постараюсь начать разговаривать с мужем, настаивать на пси-специалисте для всех нас.
|
|
#11
08.09.2009, 10:42
|
|||||
|
|||||
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
И некоторые по сути - модель с самого детства скопировали - но до сих пор осознать толком не могут - "ну доктор, ну почему меня все игнорируют?" Цитата:
Пётр Юрьевич Лизяев
|
Линейный вид
