#331
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Я с места в карьер – как Вы полагаете, я люблю своего мужа? Если перефразировать – как кажется со стороны, у меня есть к нему глубокое чувство? И если ответ положительный, то как тогда объясняются мои периодические сомнения в наличии этого самого чувства? Если говорить образами – сейчас я нахожусь под толщей воды. Вынырнуть из нее означает почувствовать безусловную любовь к мужу. Но пока я нахожусь под водой. Иногда ближе к поверхности (даже нос показывается), иногда глубже, а иногда вообще чуть ли не у самого дна океана. И я знаю, что поверхность существует – иногда я просто это знаю, иногда я ее вижу, но это не то же самое, что ее – эту поверхность – почувствовать. Дальше – больше. Я раскопала нашу переписку по поводу контракта. На текущем этапе формулировки задач и критериев таковы: 1. Научиться вести с мужем ДИАЛОГ Я научусь вести с мужем диалог, уважать его точку зрения и прилагать усилия для поиска компромисса. 2. Достигнуть душевной близости между нами В свободное время (вечерами, в выходные и праздничные дни) мы будем хотеть собираться вместе – обсуждать что-то, развлекаться, просто находиться рядом, занимаясь каждый своим делом. Нас будет тянуть друг к другу. Мы будем озадачиваться не только бытом, но и отдыхом. 3. Уважать личное пространство друг друга У каждого появится своя особая зона для себя, наличие которой не будет вызывать в другом ни раздражения, ни желания ее нарушить, а лишь понимание того, как это необходимо для полноценного присутствия в общем поле. 4. Принимать его «ограничения» Я буду четко распознавать «ограничения», спокойно к ним относиться и ценить то, что муж может мне дать. Мои претензии будут обоснованны, и будут высказываться в уважительном ключе. При всем при этом есть вопрос секса, который временно не обсуждается, но у меня есть право его поднять, если ситуация будет усугубляться или стоять на месте в то время как духовно мы будем сближаться. По этой же теме у нас был неоконченный диалог: Цитата:
Цитата:
По поводу моих размышлений во время прочтения лекции – я честно сказала, что не знаю, что с этим делать. Прочитала их еще сто раз, выбрала пару моментов, которые вроде бы можно включить в задачи. 1. Давать ему «благо» Я буду понимать его потребности и хотеть их удовлетворить, руководствуясь желанием сделать его счастливым. 2. Реализовывать любовь Я буду материализовывать свои чувства к нему, брать инициативу по совместному времяпрепровождению в свои руки с целью гармонизировать наши отношения. Теперь точно Ваш ход. Если только мне в голову не придет очередная (вернее, внеочередная) гениальная идея . |
#332
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
Сложный вопрос. Скорее нет, чем да. В прошлом году мне обеспечили отпуск, потому что я – наивная – собиралась выходить на работу. А в этом году и кризис, и крупные траты, и прибавление в семействе, если можно так выразиться . Вообще некоторое время назад я обсуждала с мужем этот вопрос. Варианта было два: или я с дочерью снова еду заграницу (вдвоем), или мы втроем «отдыхаем» недалеко от дома (причем этот вариант предложила я, чтобы-таки провести время вместе и впервые в жизни провести отпуск с мужем). Но, кажется, это все так и останется на стадии «может быть», ибо муж давеча с шуткой-прибауткой сказал, что он поедет в санаторий, а мы будем "отдыхать" дома (я собираюсь попробовать отдать дочку в садик этой осенью). Вот еще момент – муж очень редко разговаривает «нормально», чаще он шутит шутки и клоуничает, строя всякие рожицы (это мило, конечно, но не всегда же!). Или второй вариант – он весь в себе, весь в проблемах, работе, всем своим видом выражая «уйди, старушка, я в печали». Я так понимаю, что он таким образом защищается. От меня ? Чем я ему угрожаю ? |
#333
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Гейзер!
Цитата:
Теперь мне никак не удается прилепить этот новый кусок к тем старым задачам и критериям. Вы можете взбунтоваться, но по-хорошему вся затея с лекцией была начата для того, чтобы от формальных вещей углубиться в более тонкие и глубокие слои, создающие истинную основу для близости. Можно мне очень аккуратно спросить: отзывается ли вам то, что раньше написали? Хочется над ЭТИМ работать? Если да, то будем их брать за основу. но я бы еще поколдовала над ними |
#334
|
||||
|
||||
Вечер добрый, Ирина Николаевна!
Цитата:
Цитата:
П.С. Я не буду бунтовать, я буду пытаться разобраться. Цитата:
Ирина Николаевна, спросите меня неаккуратно, а? Когда аккуратно, я не очень понимаю, только чувствую подвох и начинаю волноваться, что меня куда-то не туда уносит. Направьте меня более явно, в каком месте колдовать-то? А то я наколдую черт-те что и сбоку бантик . |
#335
|
||||
|
||||
Ой, ой, у меня же вопрос возник! Вот есть такая фраза в лекции "я должен как бы вести себя в соответствии с любовью к самому себе – уделять себе время, понимать себя, быть с самим собой, чтобы мне было хорошо с собой, мочь быть наедине с собой." Она означает, что надо заботиться о себе, удовлетворять свои потребности, внимательно относиться к своим желаниям и т.д. и т.п.
Как в этой концентрации на себе не превратиться в махрового эгоиста? Или им надо быть? Тогда как при таком раскладе ты можешь желать блага другому человеку? В общем, вопрос снова о границах . |
#336
|
||||
|
||||
Доброе утро, Гейзер!
Цитата:
Цитата:
Я объясню, почему меня они не устроили. Они мне напоминают программу бизнес-тренинга "Стань успешным в искусстве коммуникации", ну нечто подобное. Фразы красивые и слова нужные, но "не греет". Мне бы хотелось, чтобы вы задумались и послушали себя. Чего вам недостает от него, чтобы вам не нужен был чужой взгляд и внешний ответ на ваш вопрос, люблю ли я его? Что ушлО? Ведь то, как рассказывали, для меня лучшее свидетельство - знаете, о чем идет речь, вы это переживали! Цитата:
Со страху не стать эгоистом человек может впасть в созависимость и даже свое благо понимать, только исходя из ЕГо блага. Может принести всего себя в жертву и потерять ориентиры и чувство правильного для себя - ведь другой человек не может исходить из ЕГО интересов и потребностей, а значит будет где-то и нарушать эти границы, но не следящий за собой, не имеющий этого опыта внимательности к своим чувствам и сигналам изнутри не уловит, когда нужно остановить другого на этой границе. Другой полюс - сконцентрированный полностью на себе - потребляет другого человека, как вещь и весь мир рассматривает в качестве отражения своей Персоны. В этом случае его окружает холод и пустота, ничто не ценно, кроме него самого и его вещей, формирующих его Самость. Ни то, ни другое не дает равновесия. Путь срединный подобен искусству канатоходца, но только он дает основание жить одновременно в себе и в другом, во внутреннем мире и во внешнем, не передавая лишнего за счет иссякания своих сил, но и не забывая о других людях. Чтобы по-настоящему провести границу, нужно вначале выделить свое, Собственное, чтобы потом уметь отличать его от Чужого. Когда с этим будет ясность, появится знание, за что я вступаюсь, когда его защищаю, понимание ценности того, что мне принадлежит, что я имею право отстаивать. Это невозможно понять, если не заняться вначале изучением себя и Собственного. И это вовсе не значит, что я не имею в виду других людей. Просто я и сам для себя становлюсь тем, кто важен кого стоит учитывать в своих действиях. Иначе другим от меня все равно толком ничего хорошего не дождаться... Тот, кто не знает и не учитывает себя, не способен ни с кем по-настоящему считаться. Он не знает, как это делается. |
#337
|
|||||
|
|||||
Добрый день, Ирина Николаевна!
Цитата:
А что, думаете, мой план не слишком реалистичен? Я про «быть счастливой» после НГ. Я даже убрала слово «нереально», я согласна на «просто счастливой». Цитата:
Нет, я не имею в виду, что я прям все через силу делаю, насилуя себя. Но я хочу сказать, что я делаю некоторые вещи «умом» - надо же дать организму возможность привыкнуть к новому типа поведения. Цитата:
Цитата:
Цитата:
От него мне недостает реакции, что ему нужна моя любовь? Что ему это важно и ценно. То есть я не вижу этой реакции. Наверное, она есть. Конечно, есть. В зарабатывании денег, в обеспечении семьи, в разруливании всяких проблем. Я писала уже об этом, по-моему, даже не раз. А мне не достает материализации любви, которая была бы связана с нами как с личностями. Вот к примеру, пришел он вчера с работы – довольно рано, если про него можно это сказать. И у меня был порыв позвать его погулять, но я взглянула на него – он устал, у него проблемы (как всегда) на работе – и не стала этого делать. Потому что получила бы отказ. Когда знаешь, что будет отказ, то со временем перестаешь предлагать. Потому что будто бы долбишься в закрытую дверь. Может туда надо позвонить? Но для этого нужно звоночек подвесить. Или, может, тщательнее искать. Ну вот я с Вашей помощью и надеюсь или найти, или подвесить, или дверь прорубить в другом месте, или в окно пролезть, или просто тихонько подождать у порога, радуясь цветочкам и солнышку. Кстати, именно последнее вызывает у меня улыбку и умиротворение . П.С. Спасибо за объяснением про эгоизм. Вы хорошо объясняете . |
#338
|
||||
|
||||
Знаете, он заботится о семье, но это не греет, говоря нашими словами. То есть он заботится из чувства долга, из ответственности, но я не чувствую, что он заботится из любви.
Несмотря на это, иногда проскальзывает последнее. Иногда проскальзывает, что дурацкий финансовый вопрос он решает из любви, и мне тогда так радостно. Помните, как он приехал домой посреди рабочего дня, чтобы дать мне денег? Или как однажды я написала ему записку ночью (он уже спал) с просьбой оставить денег, и он оставил и написал мне в ответ такую записку, что я бы одной только записке была бы рада, и денег никаких не нужно. Но он как-то глобально решает все эти вопросы, прет вперед, как танк, мыслит общо - ну он же мужчина, конечно. Но вот если бы он не забывал еще, что я женщина, и что мне нужно что-то более теплое, чем деньги. Ведь нам же было офигенски хорошо вместе. Когда я вспоминаю это чувство, у меня немножко комок в горле - однажды Вы сказали, что это знак от моего тела, что это важно. Я хочу, чтобы мы не только знали, что мы родные, но и чувствовали это. Я хочу хотеть "закутываться" в его тело. Я хочу обнимать его и чувствовать, что все плохое ушло. Я хочу держать его за руку и знать, что мы пойдем вместе на край света. Вот и слезы. Здрасьте, приехали. |
#339
|
||||
|
||||
Позвала мужа сегодня гулять. Позвала. Он не может. И причины у него уважительные, но все равно снова текут слезы. Что-то какая-то я рыдательная сегодня.
|
#340
|
||||
|
||||
|
#341
|
||||
|
||||
Вы меня рассмешили, Ирина Николаевна . Чудом за то, что я рыдаю весь день, меня еще никто не называл .
Но я согласна, что ему повезло со мной. Я в таком хорошем настроении была днем. Я купила пару шмотин, чтобы ходить дома. Осознала, что короткие-едва-прикрывающие-попу шортики мне очень даже ничего. Да и сама я еще ого-го (ну, это я вообще в последнее время стала почетче ощущать)!! Чего ему еще надо, блин! Смех сквозь слезы... |
#342
|
||||
|
||||
Цитата:
|
#343
|
|||||||||
|
|||||||||
Добрый день, Гейзер!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Ну тогда попробуем еще один заход на новые формулировки? Вы кстати их начали, если я правильно поняла? Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Вот и хорошо. Значит, позволите себе заниматься собой? |
#344
|
|||||||
|
|||||||
Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Это был спонтанный крик души, а не формулировки от ума. Может быть, поэтому они живые и греют? Греют? Цитата:
Цитата:
Было бы отлично научиться лучше понимать его и принимать это с благодарностью и радостью. П.С. но ведь может быть так, что он и духовного будет побольше давать, а? *прошептала* Цитата:
Лавочка у порога – чудесно, романтично, но слишком долго. Никто же гарантии не даст, что я-таки дождусь чего-то. Лесенка к окну – как-то подленько. Я вот не порадовалась бы, если бы в окно ко мне заглядывали. А если бы ломились, то тем более применила бы грубую физическую силу. Дверь прорубить – это ущерб собственности, не очень радостное событие. Звонок – милее всего. Научусь привлекать к себе внимание. Обозначу свое существование, потребности, сделаю некоторые выгодные предложения, завалю авансами – и он не сможет устоять. Сам откроет и «унутрь» затащит. Стану его добычей. Он горд, я довольна. Хороший план? Последние месяцы я в этом преуспела (если сравнивать с предыдущими годами). Еще бы понять, чем я хочу заниматься в этой жизни, совсем хорошо бы было. |
#345
|
||||
|
||||
Гейзер, в связи с предстоящим перерывом в общении на три дня даю вам "пищу для размышлений". Не торопитесь отвечать. Это мои комментарии по поводу вашего отклика на лекцию.
Если мы спросим того, кто нас любит: что ты любишь во мне? Можно сказать лишь: люблю тебя потому, что ты такой есть, потому, что таково твоё существо, то, что я вижу. И, в сущности, мы ничего больше сказать не можем, если действительно любим. Именно это было у нас когда-то. Я спрашивала его, за что он меня любит. Он отвечал – не знаю. Он спрашивал меня, почему я люблю его. Я отвечала – не знаю, просто так. Вопреки всему . Сейчас примерно так же. Я конечно могу более внятно сказать про мужнины положительные качества, но ответить на вопрос, почему я его люблю сложновато. В том числе и потому, что иногда у меня сомнения, а люблю ли я его… То, как это бывает вначале – нечто совсем особенное. Оно очень близко к состоянию влюбленности и может потом в том же самом виде больше никогда не повториться или обрасти новыми нюансами, более житейскими что ли? Это отличие очень образно представил в своей книге «Обретение собственной Тени» Роберт Джонсон. Он написал, что состояние влюбленности похоже на вольтовую дугу напряжением в 10 000вольт, которое поднимает человека к небесам и придает чувству силу божественной любви, а в человеческом измерении эти энергии выдерживать долго просто невозможно. Они сжигают. Поэтому любовь выглядит более просто и «говорит» на житейском языке (забота, совместный быт, воспитание детей – плода любви, зарабатывание денег и т.п.), но от этого она не перестает быть любовью. И тогда ее надо научиться узнавать в иных обличиях, мы об этом уже говорили. Любящий всегда несёт любимого человека в себе, с собой.Да-да, и такое было. Помню, лежим мы в постели после его возвращения ко мне (разрыв номер 2), и у меня почти слезы текут от того, как я люблю его. Как он во мне, в крови моей, как я даже вырвать его не могу из сердца, потому что он не в сердце - он везде, во всей мне. Пророс. Такое чувство не спишешь на романтизм. Это ли не свидетельство вашего кровного сродства с этим человеком? В любви содержится некоторая позиция или установка. Любящий человек не только переживает, что он мог бы сделать другому что-то хорошее, но он хочет сделать другому что-то хорошее. Любовь можно описать как некоторую позицию человека или установку. Она очень простая: я хочу тебе блага. Сложно… Благими намерениями, сами знаете, куда дорога вымощена… Я могу хотеть для него блага, искренне и отчаянно, но для него благо может быть другим. Помните про селедочное масло и сгущенку? Мне надо хотеть для него ЕГО блага, а для этого надо знать это благо и понимать, что ему нужно именно оно. Я помню про селедочное масло и сгущенку. Но для чего нам дан язык и чувствующая душа, если не для того, чтобы это прояснять? И все же у меня такое ощущение, что в лекции сделан акцент именно на самом желании сделать ХОРОШЕЕ, а не на том, чтобы это было то хорошее, как я его вижу из своей проекции. Чтобы другому СТАЛО хорошо. Но важно также, чтобы мы знали о ценности общей истории, чтобы мы не разрывали отношения с нашим партнёром слишком легкомысленно, потому что его когда-то я любил тоже, и в этих отношениях содержалось что-то важное от меня.Вот-вот. Именно поэтому, несмотря на обуревающие меня мысли об уходе, я не рассматривала их очень серьезно. Потому что не может же быть вот так вот – бац – и разорвать отношения при первой же серьезной трудности. Потому что нить отношений с течением времени обрастает ракушками, тиной и всякими дохлыми рыбками и крабиками. Но нельзя же делать вид, что нити теперь нет. Ее просто не видно. И если рубануть так, то вместе с тиной потеряешь и любовь. Хочется убрать только тину, а для этого нить надо очистить, хотя бы в некоторых местах. Верно я рассуждаю? Мне кажется, очень верно. Не хотите из этого сделать пункт в контракте? |