|
#1
29.01.2009, 17:54
|
|||
|
|||
|
Созависимость. Насколько возможно бороться самому?
Добрый день.
О себе: мне 26 лет, пол мужской. Прелюдия: Познакомился с девушкой моих лет с двумя маленькими детьми и очень не простой ситуацией с прошлым браком. Отношения завязались сразу же, жить вместе начали буквально через неделю после начала встреч. Детей, честно скажу, принял не сразу, но достаточно быстро. Т.е. отношусь к ним может быть не как к своим детям, но как к очень близким и дорогим себе людям. Они отвечают полной взаимностью. Окружил полной заботой, в том числе взял на себя многое из быта вроде мытья посуды, готовки ужина и т.д. И вроде бы все ничего, но достаточно быстро все стало не очень комфортно. Если честно, то у меня стало появляться состояние "я все бескорыстно делаю, а когда же что-нибудь сделают мне?" Девушку начало откровенно давить то, что за нее делают все, плюс мои постоянные "Солнц, ты что такая грустная?" "Я тебя обидел?" "Расскажи, что я не так сделал?" "Что я не так сделал?". Были и манипуляции с моей стороны вроде надуться, впасть в очень паршивое настроение "Что с тобой?" "А чего ты вчера от секса отказалась? Из-за меня? Я тебе перестал нравиться? Да, я согласен, у меня все херово". На ее попытки повлиять на ситуацию: "Делай то, что тебе нравится, живи для себя" я не мог понять, что она хочет и искренне отвечал: "Мне хочется о вас заботится, чтобы у вас все было". Вообщем в результате в середине Января решили разойтись на месяц - подумать. Плохо мне было очень. Была форменная истерика: "Я завтра возвращаюсь" "Нет, я хочу с тобой просто встречаться, пока ты не найдешь себя и я не увижу, какой ты на самом деле я буду держать тебя на расстоянии вытянутой руки". В результате поставил ультиматум, что через две недели нужно решение: "Либо она со мной, либо без меня" При этом внутри все обрывалось: "А как же я без нее?" Потом во мне что-то сломалось. А потом ища ответы наткнулся сначала на термин "созависимость" а потом на книжку Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. "Освобождение от созависимости" И открылись глаза в том плане, что в этой книжке каждое предложение про меня. И описание причин не только этой ситуации, но и многих других, из-за которых мне было плохо (во всех сферах жизни - учеба, работа, отношения с родителями, отношения с друзьями). Мысли примерно такие были: "Да, я болен, но эта болезнь известна и ее можно лечить. Я не мутант, и я такой не один". Облегчение было огромное. Вплоть до того, что перестало знобить и головные боли (которые я списывал на давление) прекратились. Обзорно я ее проглотил за 5 часов (сидел на работе и читал, не мог оторваться) сейчас читаю и перечитываю каждый вечер по полглавы-главе, пытаюсь выполнять рекомендации, которые там описаны для самостоятельной работы. Девушке сразу же сказал, что мне от нее не нужны никакие решения в установленный срок, нужна только ее поддержка. Причем не просто сказал, у меня в голове это переключилось, что она мне сейчас куда важнее как друг, чем женщина с которой делишь постель и быт. Собственно вопросы: Может ли быть эффективное самолечение при понимании того, что проблема есть, и огромном желании от нее избавиться? Что еще порекомендуете почитать кроме упомянутой "Освобождение от созависимости"? Насколько в этом процессе может помочь психотерапевт? Как построить отношения с человеком, который готов помочь и при этом не перевесить на него решение своих проблем? P.S. Ловлю себя на тревожных вещах, вроде таких, что теперь вместо обычного "Да, конечно" на просьбу, которую я выполнять не хочу, но вроде как должен, потому что человек хороший и ему неудобно отказывать я отвечаю не вежливо "Извини, не могу" а с некой издевкой или сарказмом (потому как для того, чтоб заставить себя отказать предварительно себя накручиваю). И такие штуки меня пугают. Т.е. вроде понимаешь как надо делать, а не получается. 
|
|
#2
30.01.2009, 11:21
|
||||
|
||||
|
AlexMipt, здравуствуйте.
Судьба свела Вас с женщиной, имеющей двоих дтей. Отношения развивались стремительно и, не смотря на трудности, стали важными и близкими для Вас настолько, что Вы захотели проявлять заботу. Но через некоторое время Вас стало подтачивать чувство несправедливости. Вам было неприятно очознавать, что Ваш вклад вроде как больше и это не ценится. присутствует тоска какая-то по ответной заботе. Одновременно с этим, Вы отмечаете, что ведёте себя порой навязчиво и манипулятивно. Завершилось всё это не расстованием, но разъездом. Раздельное проживание было мучительным для Вас. И муки эти проявлялись очень противоречиво, такими метаниями из крайности в крайность. Подобно маятнику, который не может мотыляться из стороны в сторону бесконечно, Вы остановились в какой-то точке надлома. В это же время чуть ли не волшебным образом к Вам попадает книга, после прочтения которой с Ваших глаз словно пелена спала. Вам многое стало ясно относительно своего собственного поведения. В том числе и история последних отношений предстала в ряду многого другого (учёбы, работы, родительской семьи, друзей). Даже некоторое облегчение пришло, когда Вы поняли, что в своих заморочкак не одиноки. И физически лучше себя стали чувствовать. Знакомство с книгой стало для вас своего рода вехой. Вы реально стали себя по другому вести. Представляется так, что те изменения, которые Вы в себе стали отмечать, и радуют и тревожат Вас. Похоже на ощущение при носке нового костюма: и красиво, и ещё непривычно, неудобно как-то. Продолжу анологию с ношением нового костюма. Вы спрашиваете, можно ли "обкатывать" новый костюм дальше самостоятеьно. Я полагаю, что можно. Но, если Вы это будете делать со специалистом, то процесс пройдёт быстрее, и вы избежите риска распыляться на неважные вещи.
|
|
#3
30.01.2009, 12:13
|
|||
|
|||
|
Спасибо большое за ответ!
Аналогия с костюмом очень точная. По той же аналогии мысли: "Интересно, он здесь жмет потому, что не разношен, или потому что я его не правильно подобрал?" А можете в ЛС порекомендовать специалиста в Москве, к которому можно обратиться по поводу этой ситуации?
|
|
#4
30.01.2009, 12:50
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
Линейный вид
