#1
|
|||
|
|||
Не могу справиться с ребенком.
Здравствуйте!
Не знаю, правильно ли я выбрала раздел Меня очень волнует сложившаяся в нашей семье ситуация, как это не печально нам не удается мирно сосуществовать с собственным сыном Мальчику 3,8. До осени никаких проблем с ребенком у нас не было, с самого рождения он был абсолютно спокойным, адекватным ребенком, временами возникали капризы, но мы всегда спокойно "разруливали" ситуацию. С самого начала воспитывали ребенка демократично, запретов всегда было мало, т.е. запрещали только то что действительно нельзя, общаемся с ребенком много. Зимой у нас родился второй ребенок, мы старательно готовили сына к появлению сестры, после ее рождения уделяли ему максимум внимания, все прошло гладко. И вот в сентябре ребенка как подменили. Он вообще не реагирует на наши просьбы-замечания. Устраивает истерики, например, "не буду есть, сразу лягу спать", я говорю "хорошо, ложись". Он в ответ "нет, буду сначала есть", я опять уступаю, так продолжается раз 10, в итоге я не обращаю на него внимания он начинает истерить (орать, плакать), пытаюсь ему что-то объяснить или отвлечь, то же самое. Подобных ситуаций очень много. К тому же полное непослушание, я срываюсь и ору на него, чего раньше никогда не было, это действует, видимо, потому что он не привык к этому, но это же не метод!!! Две недели назад ходили к психологу. Он побеседовал с нами и сказал, что у ребенка возрастной кризис и возможно некоторое проявление ревности к сестре. Никаких отклонений от нормы он не наблюдает. Нужно перетерпеть. Дал некоторые советы, которые, к сожалению, вообще не работают. К тому же после посещения психолога появилась новая проблема - ребенок нас передразнивает. Вопросы у меня такие. Может, ли это действительно быть временным кризисом, который пройдет в ближайшем будущем? Как вести себя если ребенок не реагирует на наши просьбы, да еще и передразнивает нас? Не могли бы вы порекомендовать какую-нибудь литературу, которая могла бы помочь в нашей проблеме? Заранее спасибо, Наталия |
#2
|
||||
|
||||
Наталья, здравствуйте.
Скорее всего получится длинный ответ. Со своими волнениями по поводу ребенка вы решили обратиться именно сюда, не смотря на сомнения в том, тот ли раздел выбрали. Вас очень печалит развернувшаяся война с четырехлетним ребенком. Вы тем более в замешательстве, что до поры всё было мирно и спокойно. Возникающие проблемы с сыном вам удавалось улаживать. С сентября же сына, как подменили, он перестал ожидаемо реагировать на ваши просьбы, замечания и запреты. Сын порой ведет себя так, будто специально хочет вывести вас из себя. И, что бы вы не делали, ему это удается. Вы в бессилии срыветесь на крик. Вы не можете найти причин, почему мальчик ведет себя так. Ваш семейный воспитательный стиль вы оцениваете, как адекватный, к рождению сестренки сын тоже был подготовлен. Почему тогда всё так? Скорее всего за ответом именно на это вопрос вы ходили недавно к психологу и, кажется, хотели узнать, всё ли нормально с сыном, как таковым. Психолог констатировал возрастую норму психического развития, а особенности поведения связал с каким-то возрастным кризисом (кстати, кризис в возрастной психологии описывается как противоречие, объяснил ли вам психолог в чем именно ситуация критическая?) и возможной ревностью. Дал рекомендации и посоветовал терпеть (терпеть что?). С момента посещения психолога прошло две недели, вы, по всей видимости, терпите. Правда терпеть теперь, помимо всего прочего, приходится ещё и его передразнивания. Подытоживая свои сетования, вы, Наталья, задаете конкретные вопросы. Сами вопросы и их сочетание весьма интересно. Давайте к ним обратимся. Цитата:
Вам ведь без всяких психологов ясно, что в ваших отношениях с ребенком - кризис. Подойдут ли мои рассуждения в качестве ответа на первый вопрос? Цитата:
Цитата:
Если серьезно. Наталья, ясна ли вам проблема вашего сына? Та его внутренняя проблема, которая проявляется в его поведении? Считаете ли вы, что изменение его поведения будет означать, что разрешиться и его внутренняя проблема? Что именно вы считаете своей проблемой? И в чем проблема ваших отношений с ребенком? Вот по поводу этих вопросов есть масса литературы.
__________________
... с Уважением, Алексей Вячеславович Степанов. Стать участником психотерапевтической группы в Москве Мой сайт |
#3
|
|||
|
|||
Алексей, большое спасибо за Ваш ответ!
Да, я действительно нахожусь в полном замешательстве, скорее всего с этим связано сумбурное изложение. Суть проблемы заключается в том, что я, а вернее мы, я и муж, не можем понять причину таких перемен в сыне. (Как мне кажется, только поняв причину, можно найти решение.) Мы внимательно проанализировали нашу жизнь, никаких изменений не происходило в последнее время. Психолог, к которому мы обращались, говорил о возрастном кризисе трех лет, по его словам, кризиз несколько сдвинулся во времени, к нему присоединилась ревность к сестре, что дало такой результат. Хотя, по его же словам, ничего особенного я не описываю, все это переживают все дети. Что касается "перетерпеть", под этим подразумевалась спокойная реакция на действия сына, рекомендовалось показывать свое недовольство, но не выходить из себя, ведь именно этого и добивается ребенок. Мы старались следовать этим рекомендациям. Но ситуация только ухудшается. Мне хочется понять, действительно ли это некий кризис, который характерен детям такого возраста или в нашей семье существует какая-то проблема, которую нужно решать? Например, ревность к сестре. Есть ли какие-либо "приемы", помогающие это понять? Психолог разговаривал с сыном, поиграл с ним, рассказывая сказку про зверей, и смотрел как ребенок реагирует. Точнее сказать не могу, мы подслушивали из другой комнаты Но в итоге сказал, что он никаких особых проблем не видит. Рекомендовал нам самим рассказывать ребенку специальные "сказки", описывая как бы его действия и спрашивая почему герой сказки себя так повел. Но что-то у нас ничего не получается Например, я рассказала сказку в которой мальчик то говорил ,что будет есть, то говорил, что сразу будет спать. Сын радостно закричал "это я, это я так делаю, я так шучу, ха-ха-ха" А на вопрос "почему же так делаешь?" Ответ один "я так шучу". Извините за такой длинный ответ. С уважением, Наталия |
#4
|
||||
|
||||
Цитата:
Наталья, об этом кризисе много чего можно найти в сети. Но в ссылках в основном констатации и общие рекомендации. Вам же важно понять, что стряслось с ребенком. Я постараюсь пояснить попроще. Есть такаю шутка, гуляющая среди генетических психологов: "Человеческое дитё рождается на три года недоношенным". Шутка шуткой, но родившийся жеребёнок уже через несколько часов после рождения будет бежать в табуне конём наряду с другими конями. У примитивных народов никакого кризиса трёх лет нет. Всё рашалось просто. У древних славян, например, именно в три года ребёнку давали в руки оружие (лук со стрелами были по росту, конечно) и сажали на коня. Если папа нёс мешок, трехлетний сынуля шёл за ним и нёс мешочек. С психологической точки зрения это было весьма оправдано. Именно в на рубеже 2-х, 3-х лет происходит важный скачёк в развитии самосознания человека. Ребенок выделяет себя из мира, как автономное существо (тычет пальцем в свою фотографию и говорит: "Это - Я"). Там, где есть "Я", автоматически появляются проявления "Я". А как "Я" может себя проявить? Через свои желания (и настойчивость в их исполнении), через собственные (не просто разрешенные мамой и папой) действия. Ребенок хочет делать сам (как жеребёнок хочет бежать в табуне вместе со взрослыми), принимать решения сам. Здесь и заложено противоречие: хочет то он хочет, но кто же ему даст (ведь всё-таки ребёнок, и лук для гуляша порезать не сможет). Посмотрите, Наталья, как вы пишите. Цитата:
Что делать? Важно дать возможность ребёнку проявлять свою самость (упрощая - заниматься взрослыми делами). Есть два параллельных пути. Первый - развитие ролевой игры. Игры, в которой ребенок может играть роль взрослого (врача, учителя, пирата, шофера, героя, грабителя, повара, папы, президента и т. д.). Надеюсь понятно о чём я? Развиваем такую игру впадая в детство и играя в это с сыном. Второй путь - приобщать ребенка к реальным (не игрушечным) делам. Лук он быть может и не порежет, а принести из чулана (или где он там у вас лежит) сможет. Посуду не помоет, а столовые приборы разложить в ящике сможет. "Сынок, мне нужна твоя помощь. Интересно, сможешь ли ты сам расставить тарелки к обеду?... Ух, здоровы ты мне помог, совсем большой. Зови папу.... Слушай, муж, а сегодня мне мой сын помог накрыть на стол (и просиять)" И давать выбор. Сейчас напишу фразу не в качестве рекомендации, а как образ возможного действия. "Сынок, я знаю, что сейчас ты сам можешь решить: ужинать тебе или идти спать". Это важное сомнение. Наталья, какого плана это сомнение: просто интеллектуальное или у вас есть реальные основания сомневаться?
__________________
... с Уважением, Алексей Вячеславович Степанов. Стать участником психотерапевтической группы в Москве Мой сайт |
#5
|
|||
|
|||
Спасибо, Алексей!
У нас значительно улучшилась ситуация, вернее, капризы как рукой сняло. В прошлую пятницу ребенок перестал ходить на занятия в театр. студию, в выходные он всегда совершенно адекватен, а вот в будни обычно начинается... но наступил понедельник, потом остальные дни, в общем вот уже 5 дней, как все прекрасно. Скажите, могло ли такое поведение быть связаным с усталостью? Но ребенок, на мой взгляд, не слишком загружен: он ходит 3 раза в неделю на "развивающие" занятия, которые длятся 4 часа, собственно занятий не много, большую часть дети просто играют. 2 раза в неделю в бассейн 3 раза в неделю в театр. студию (занятия по 45 мин) - это как раз те занятия, которые мы отменили. В садик не ходит. Неужели это много? Цитата:
|
#6
|
||||
|
||||
Цитата:
Наталья, вы же сами заметили разницу в поведении ребенка в будние и выходные дни. Вы сами отменили ему студию и заметили разницу. Если вам важно как-то подтвердить правильность своего решения (об отмене занятий), пожалуйста - вы правильно сделали. Что касается возможной перегрузки, быть может Полина выскажется, её мнение по этому вопросу я считаю более весомым. Одно могу сказать определенно - критерий правильности/неправильности - сам ребенок, его здоровье (в широком смысле слова). Здоровый ребенок радуется жизни. Ваш сын - это не вы.
__________________
... с Уважением, Алексей Вячеславович Степанов. Стать участником психотерапевтической группы в Москве Мой сайт |