тяжело дается материнство. Каждый день я раздражаюсь и плачу. Что делать

[Alevtina_alya]

Здравствуйте. Вот уже 2 года как я родила сына. Беременность желанная, легкая, роды тоже. А вот с момента родов начались проблемы. Очень много можно писать. Как мне принесли сына, я стала бояться его брать на руки и вообще находиться рядом. Никаких восторгов я не ощутила. Потом был месяц ужаса, когда ребенок постоянно орал и не спал. Ребенок очень активный и шустрый, голос очень громкий. Когда он кричит, у меня появляются дурные желания прекратить этот крик. У меня даже начинают трястись руки, губы дрожат от бешенства. Сын постоянно бегает, лазает везде, ни минуты покоя нет. Мне все говорили, вот подожди год, и станет легче, не стало. Потом подожди полтора, опять же не стало. И я отчаялась ждать. А с чего станет легче, если он неуемный, не слушается, кричит, в 3 будут свои трудности, потом болячки в саду, потом в 7 школа, а там подростковый возраст, и я понимаю, что намертво привязана к этому существу, что он вынул из меня всю радость жизни, что он лишил меня возможности спать хотя бы сколько мне надо, что он не дает мне ничего делать. Я все время ждала, когда появятся добрые чувства к ребенку. И с ужасом понимаю, что я не могу, просто вот не могу любить существо, сделавшее мою жизнь невыносимой своим нытьем, криками, вечными своими нуждами и потребностями. И что так будет всегда. И эта перспектива меня лишает вообще какого-либо смысла в жизни. Я не понимаю, почему все женщины так радуются материнству и еще рожают по 2-3 ребенка. либо у них сдвиг, либо у меня. КАК можно этого всего хотеть? не спать, выслушивать дурные крики, зубы, колики, капризы, истерики, нудные приучения к горшку, перетирания еды, всяческие ограничения из-за ребенка, невозможность выйти из дому и пойти куда хочу. Кому это может нравиться???

Да, кто-то скажет, чем ты думала, когда рожала. Но я никогда не общалась с младенцами и вообще детьми лет до 10. Я не знала, как это бывает, что это так неописуемо нудно. Все же твердят, ах счастье, ах радость. Нет никакой радости. ну да, я иногда смотрю, что он такой вроде красивенький, бегает, лопочет, но это не стоит таких больших трудов. Мне очень трудно. Не знаю, зачем я вообще живу, свою жизнь я загубила. При этом все делаю как надо, не пренебрегаю ничем, кормлю вкусно, разные блюда, гуляю хоть мне это и неописуемо нудно, развлекаю, таскаю на руках, качаю, убираю, покупаю ему игрушки, стараюсь взять себя в руки, но никак не выходит и все. Да и как выйдет, если я только приуспокоюсь, как он опять или сломает что-то, или обписает диван, или убежит куда-то, или упадет, или начнет орать дурниной. До сада нам еще далеко, да и не знаю, как такой шумный ребенок будет к саду адаптироваться. Да, я больная, но я не знала, что у меня нет материнского инстинкта. считаю, что во многом виновато общество. Оно постоянно кричит, что надо рожать, что потом полюбишь, а что делать если нет, то оно не говорит, только обливает потом помоями. Зачем я тут пишу, не знаю, кто мне чем поможет.

[Divisenko]

Здравствуйте, Алевтина.
Вы можете конкретизировать свой запрос консультантам форума?

[Alevtina_alya]

да, могу