не типичное для ребенка поведение

[duel]

Сообщение от Mikhailenko

Здравствуйте! Елизавета Юрьевна!
я хочу получить Вашу консультацию. Как реагировать в таких ситуациях.

Сразу хочу оговориться, что я не могу решить за Вас, как реагировать на те или иные жизненные события. Я не могу принять на себя ответственность за жизненные решения.

Меня беспокоит ведь не только то, что сын услышал маты и повторит, но и то как вести себя мне с другими детьми, которые матерятся - имею ли я право им запрещать.

Вы как будто не чувствуете своих границ, Вам непонятно, где заканчивается "мое" и начинается "чужое".
Как Вы осознаете свои границы в других жизненных ситуациях?

Вообще, мне кажется странным, если я останусь равнодушной и не замечу, и так же не очень приятно сказать например этой же девочке "не матерись рядом с нами" - А в другом месте и далеко от нас значит можно?

Что именно кажется странным? Как бы Вы этом случае провели границу между "собой" и "другим"?
Вы чувствуете себя обязанной воспитывать чужого ребенка? Что это значит для Вас?

С подростками и взрослыми такое работает, а с дошколятами

"Такое" - это какое? Что значит это "работает"? Работает на кого или на что?

Я опасаюсь, что замечаниями я закрепляю использование ненормативной лексики у детей ("взрослые реагируют - значит слова стоящие!")

И если закрепите, то... что? !У детей" - это у кого-то конкретного?

Не могу определить в такой ситуации грань между неравнодушием и "залезанием не в свои дела".

В чем сложность для Вас?

На практике мы (а точнее папа Алеши) применили то, что я придумала с небольшой вариацией. Сын дома сматерился во время игры с папой, Муж сказал, что в нашем доме говорить можно только литературным языком.

Для Вас муж - мерило правильности в вопросах воспитания ? Почему решили рассказать мне об этом?

Если кратко: Как выйти из описанной мной ситуации с наибольшими приобретениями (или наименьшими потерями) для каждой из сторон (я, сын и другой ребенок)?

Смотря что Вы считаете потерями, а что - приобретениями. Что хотите приобрести Вы, сын, другой ребенок? Что не хотите терять Вы, сын, другой ребенок? Что можете позволить себе потерять Вы, сын, другой ребенок?

[Mikhailenko]

Здравствуйте, Елизавета Юрьевна!
Я чувствую свои границы и я их сохраняю, отстаиваю и защищаю, не всегда удачно, иногда никто и не нападает, но я защищаю, иногда нужно защитить, но я ощущаю, что будет полезнее для другого человека, если я чуть-чуть нарушу свои границы и позволю другому проникнуть ко мне. Понимаете, у меня есть внутренняя убежденность, что я сильнее, мудрее многих людей, с кем мне приходиться контактировать. и потому я знаю, что я справлюсь, если мои границы нарушат, но не уверена, что они справятся, если я пойду в атаку или даже просто заявлю-стоять - не с места! Хотя и сказать так для меня не проблема. К примеру в ситуациях когда меня пытаются использовать, чтобы самоутвердится я всегда говорю, что я это вижу и чувствую и со мной такой номер не пройдет, При этом наблюдаю растерянность и смущение у собеседника. После такого разговора общение переходит на другой уровень - появляется взаимоуважение, что для меня очень ценно и важно!

Да я часто чувствую себя обязанной воспитывать даже чужого ребенка. Даже не совсем обязана, я заметила, что общаясь с детьми, я оказываю на них влияние и порой оказываю очень сильное влияние. Это происходит не специально с моей стороны, а само собой. Например, как-то мне довелось помогать своей подруге (она была вожатой) усмирять разбушевавшихся ребят (им было 12-13 лет) - я долго с ними разговаривала и слушала их, и спорила с ними, и спрашивала, они хихикали (и подруга тоже хихикала) они всем своим видом показывали как им не важно то что говорю я, Но когда я встретилась с ними через год или чуть больше они, завидя меня и свою вожатую, прибежали обниматься и делиться своими новостями и успехами ко мне! мне это было очень приятно, хотя я и была удивлена, потому что скажем так - это были не мои дети, и я не общалась с ними ни до, ни после этого случая. и мне было неловко перед подругой. и подобных случаев, когда дети открывались передо мной и просили совета, или просто поговорить, в моей жизни было не мало. Поэтому я считаю, что у меня есть способность помогать людям видеть свои добрые и сильные стороны, помогать им становиться и быть собой. И я подхожу ответственно к любому взаимодействию, с детьми в особенности.

[Mikhailenko]

Понимаете, у меня есть некоторый опыт общения с детьми от 10 до 14 лет. Мне с ними легко и я знаю, что вместе с ними я могу разрешать возникающие конфликты или сложные ситуации. Мне доставляет удовольствие видеть, как они становятся увереннее, решительнее, смелее, как начинают любит себя. Это похоже на счастье!

"такое" - это разговоры, диалог, сотрудничество. а работает, означает что устанавливается контакт между мной и подростком или взрослым, в результате которого может быть все что угодно, но самое главное появляется возможность найти компромисс между моим например неудовольствием по поводу их поступков и их правом на ошибку и собственное принятия решения в конкретной ситуации.

[Mikhailenko]

Если я закреплю у этой конкретной девочки, с которой играл сын, привычку смачно материться, я буду чувствовать себя виноватой. я хочу, чтобы она красиво говорила: даже скажу почему. Я хочу, чтобы сына окружали красивые и хорошие люди. и я имею в виду не внешнюю красоту. Я хочу поделиться с этой девочкой (и с любой другой, с которой мне еще предстоит общаться -встречаться) своей уверенностью в том, что выражать свои эмоции и чувства можно достойно, уважая себя. Маты для меня как плевок, неприятно и унизительно причем и по отношению к говорящему и по отношению к тому, кто слышит.

Вот тут то самая проблема и кроется - она дитя - 5-6 лет от роду. Если сейчас " не заметить" этого мата, она не станет его произносить-забудет, или утвердиться во мнении, что это все естественные проявления эмоций.
Мой сын - это первый человек четырех лет, с которым я общаюсь. Но я общаюсь с ним ежедневно и потому с ним мне проще. Можно хотя бы пытаться предугадывать и прогнозировать. Опыта мне не хватает, хотя я считаю, что у меня хорошо получается общаться с его друзьями и сверстниками.
Сейчас мысль появилась (опять скажете, что я сама себе отвечаю ) Я уверена, что мой сын получает максимум условий, чтобы вырасти таким, каким он хочет быть. Я создам ему все условия, чтобы он имел возможность по максимуму реализовать свои возможности и способности! Я уверена что могу это сделать! Я уверена в себе как родительнице и воспитательнице, и не уверена во многих других родителях!
Елизавета Юрьевна - у меня мания величия! Это не опасно? Для Алеши? Боже мой! нужно срочно учится доверять людям! Я же не всеобщая МАМА!

[Mikhailenko]

Разволновалась я что-то!
А по поводу мужа. Нет, он не мерило, для меня. Он часто воспитывает сына так, что я просто замираю от восхищения и признательности. Восхищаюсь его мудростью и добротой. Но бывают такие моменты, что я с трудом сдерживаюсь, чтобы не отчитать! . Мы часто вдвоем обсуждаем вопросы воспитания сына. и в последнее время в особенности, вот я о нем и упомянула.
А писала я скорее с тайной надеждой, что Вы скажете, что это не правильно и я с победоносным кличем пойду к нему и скажу "Ну что я говорила! Даже специалисты со мной согласны!"

Мне нужно все обдумать.

[duel]

Мне бы хотелось, чтобы Вы ограничили свои сообщения рамками нашей консультации, если Вы в ней действительно нуждаетесь. Отвечайте на мои вопросы, используя цитирование. Я не могу отвечать на весь поток Ваших мыслей. Это все таки раздел консультаций специалистов, а не анализирование Вашего дневника.

Ответьте, пожалуйста, на мой пост таким образом, чтобы я могла понять, как именно Вы отвечаете на мои вопросы.
Спасибо за понимание.

[Mikhailenko]

Здравствуйте, Елизавета Юрьевна.
На мой взгляд я и ответила на Ваши вопросы. Я не умею пользоваться цитированием, но попробую разобраться.

-"Как Вы осознаете свои границы в других жизненных ситуациях?"
-Достаточно хорошо.

-"Что именно кажется странным? Как бы Вы этом случае провели границу между "собой" и "другим"?"
-мне кажется странным прохладное-отстраненное отношений некоторых взрослых к не своим детям. в данной ситуации я не могу провести границу.

-"Вы чувствуете себя обязанной воспитывать чужого ребенка? Что это значит для Вас?"
-Да, я чувствую, что обязана воспитывать чужого (меня это слово коробит, мне неприятно его писать) ребенка. Для меня это значит не упустить возможность поделиться с ребенком своим видением мира.

-""Такое" - это какое? Что значит это "работает"? Работает на кого или на что?"
-"такое" - это разговоры, диалог, а работает, означает, что устанавливается контакт между мной и подростком или взрослым. Работает на всех. Я получаю удовлетворение от своего участия, собеседник получает мое внимание, время и ощущение заинтересованности в его жизни.

И если закрепите, то... что? !У детей" - это у кого-то конкретного?
Если я закреплю у этой конкретной девочки, с которой играл сын, привычку смачно материться, я буду чувствовать себя виноватой.

"Не могу определить в такой ситуации грань между неравнодушием и "залезанием не в свои дела".
-В чем сложность для Вас?"
-Сегодня я думаю, что сложность заключается в том, что я не доверяю многих людям их собственных детей, но чувствую, что это не правильно. Это моя проблема.

-"Смотря что Вы считаете потерями, а что - приобретениями. Что хотите приобрести Вы, сын, другой ребенок? Что не хотите терять Вы, сын, другой ребенок? Что можете позволить себе потерять Вы, сын, другой ребенок?"
-Я хочу приобрести опыт общения с маленькими детьми, хочу чувствовать свою значимость для них.
Сын (мои предположения) хочет увидеть, что правила поведения универсальны для всех ребят его возраста. Он может увидеть, что с его мнением следует считаться, что себя нужно уважать и не позволять в своем присутствии неадекватного поведения.
у девочки (опять же мои предположения) появиться возможность подумать о уместности матов в ее жизни, понять что можно попробовать что-то другое, что бы научиться выражать свои эмоции и удовлетворять желания быть большой.
а потери - это потеря возможности что-то приобрести, уйти ни с чем.


Елизавета Юрьевна! я ответила на Ваши вопросы, надеюсь теперь более понятно, хотя опять много. Я очень ценю Вашу вашу поддержку!

[RadmilaPon]

http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=131847
http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=146327
Здесь написано, как пользоваться цитированием.

[Mikhailenko]

Не получилось у меня с цитированием, разберусь позже.
У меня радостная новость! вчера сын перебрался спать в свою комнату. До этого он спал в нашей, так как боялся нашей смерти, Мы постелили ему на полу матрац и всегда говорили, что его кровать в его комнате, но спать он может, если хочет, и по-походному в нашей комнате. А вчера он сказал - буду спать у себя!

[duel]

Сообщение от Mikhailenko

Достаточно хорошо.

Это как?

мне кажется странным прохладное-отстраненное отношений некоторых взрослых к не своим детям. в данной ситуации я не могу провести границу.

То есть Вы испытываете трудности в понимании и разделении границ.

Да, я чувствую, что обязана воспитывать чужого (меня это слово коробит, мне неприятно его писать) ребенка. Для меня это значит не упустить возможность поделиться с ребенком своим видением мира.

А хочет ли другой ребенок, его родители иметь Ваше видение мира?

"такое" - это разговоры, диалог, а работает, означает, что устанавливается контакт между мной и подростком или взрослым. Работает на всех. Я получаю удовлетворение от своего участия, собеседник получает мое внимание, время и ощущение заинтересованности в его жизни.

Все это хорошо до тех пор, пока удовольствие от общения получаете не только Вы, но и собеседник, не так ли?
Что будете делать, если другой человек не хочет Вашего участия и заинтересованности? Как это поймете?

Если я закреплю у этой конкретной девочки, с которой играл сын, привычку смачно материться, я буду чувствовать себя виноватой.

Вы видите только в себе причину всего происходящего вокруг? Как Вы планируете отследить закрепленность этой привычки у девочки? Как оцените именно свою роль в этом закреплении?
Хотя Вы конечно же можете испытывать вину, если хотите. Был бы повод

Сегодня я думаю, что сложность заключается в том, что я не доверяю многих людям их собственных детей, но чувствую, что это не правильно. Это моя проблема.

Думаю, так оно и есть. Ваша проблема мешает вашему общению с другими людьми, Вам самой? Чем именно?

Я хочу приобрести опыт общения с маленькими детьми, хочу чувствовать свою значимость для них.

Зачем Вам этот опыт? Как хотите его использовать? Зачем Вам быть значимой для незнакомых детей?

Сын (мои предположения) хочет увидеть, что правила поведения универсальны для всех ребят его возраста. Он может увидеть, что с его мнением следует считаться, что себя нужно уважать и не позволять в своем присутствии неадекватного поведения.

Как именно он это узнает и поймет?

у девочки (опять же мои предположения) появиться возможность подумать о уместности матов в ее жизни, понять что можно попробовать что-то другое, что бы научиться выражать свои эмоции и удовлетворять желания быть большой.

Сколько лет девочке? Откуда предположения о том, что она сможет сделать такие выводы? Это взрослая логика рассуждений. Как думаете, что подумает и как воспримет девочка Ваши слова?

а потери - это потеря возможности что-то приобрести, уйти ни с чем.

В некоторых случаях такие потери гораздо выгоднее приобретений.

[Mikhailenko]

Здравствуйте! Елизавета Юрьевна!
Я не знала, что Вы ответили, на форуме была, а в свою тему не смотрела!
Спасибо, что ответили!
Сейчас перечитала ваши вопросы ко мне и начала вспоминать свои те переживания, Сейчас они уже не актуальны.
Я научилась не брать на себя ответственность за других людей. И когда чувствую, что собираюсь принять вину за какое-то событие - быстро включаю мозги. Объективно - от меня зависит только моя жизнь. Жить стало легче.