#61
|
|||||||
|
|||||||
Цитата:
Цитата:
Мать закрытая, раздражительная, крикливая, своенравная, но именно она разговаривала с Вами о вашей семье, именно она воспитала в Вас качества, которые Вы цените в себе и хотите дать своей дочери (например, самостоятельность, независимость в суждениях, умение принимать решения). А отец был добрым, мягким, уступчивым, но никогда не обсуждал с Вами проблемы семьи (и Ваши проблемы?). Отец украсил Ваше детство, мать испортила. Но во взрослой жизни Вы пользуетесь преимущественно тем, что дала Вам мать. Так? И еще. Папа умеет добиваться своего "катаньем", но уломал маму за раз (хоть она и не любила его). Возможно Ваш папа умеет быть гораздо более решительным и дерзким, чем Вы о нем думаете. Цитата:
Как Вы впервые узнали или поняли, что оно было или есть неправильное? Кто стал для Вас примером "хорошей семьи" или "хорошего детства"? Обида - это наказание себя за ошибки другого. За какую (или какие) ошибки матери Вы себя наказываете? Цитата:
Почему Вы сделали вывод, что Вам необходимо учить маму, что делать? Цитата:
Цитата:
Муж был бесшабашным спасителем, а стал раздражительным ревнивцем? Как думаете, почему произошли эти перемены, и отчего они стали именно такими? Что дает мужу чувство превосходства над Вами и Ваше смятение?
__________________
С уважением, Елизавета Дунаева - Ваш психолог в Солигорске www.dunaeva.club |
#62
|
||||||
|
||||||
Цитата:
А про папу, что он может быть более решительным, я сомневаюсь =) Хотя возможно "был". Цитата:
Впервые я начала понимать, что что-то не так лет в 10 - когда приходила в гости к одноклассницам и видела как общаются с ними их мамы. Моя НИКОГДА не заговаривала с девочками, пришедшими ко мне в гости, мы сидели в моей комнате, а мать в своей. Еще ярким положительным примером была семьи тёть, родных сестёр отца, они жили рядом с бабушкой, я проводила с ними со всеми 3 месяца в году. Тёти столькими ласковыми словами называли своих детей! Мне всегда это так царапало душу, я не могла представить, что моя мать может хоть одно из них произнести! И вот там, у бабушки и тёть я чувствовала себя самым счастливым ребёнком! Я не боялась возвращения взрослых домой, я не боялась высказать свои мысли (не боялась что эти мысли осмеют, а меня унизят), к моему мнению прислушивались. Я до сих пор отчётливо помню, как мы помогали делать ремонт в доме младшей папиной сестры. Мне поручили покрасить крылечко - три бетонные ступеньки. Я спросила "каким цветом?" Тётя ответила "любым! там остатков краски на 3 крыльца, хоть разноцветное его сделай". И я изобразила ковровую дорожку масляной краской =) Всё крыльцо выкрасила красно-кирпичным, а по краям цветные полосочки - белую, синюю, зелёную, симметрично. И тёте понравилось, она меня похвалила! Для меня это было такое СОБЫТИЕ! И такая горечь, что чужим людям не кажутся мои идеи дурью, моё мнение - мнением соплячки, я человеком себя ощутила! Цитата:
Цитата:
Я не говорю, что необходимо, но если я когда нибудь захочу наладить с ней общение, мне же нужно будет объяснить ей что да как. Цитата:
Цитата:
А вот что дают ему эти ситуации... не могу быть уверенной на 100%, но наверное у него есть желание доминировать в семье, таким образом он доказывает сам себе, что он "мужик" =) |
#63
|
|||||
|
|||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Можно ли как-то по-другому дать мужу почувствовать себя "мужиком"? Велись ли у Вас с ним разговоры на тему доминирования и главенства в семье?
__________________
С уважением, Елизавета Дунаева - Ваш психолог в Солигорске www.dunaeva.club |
#64
|
|||
|
|||
Цитата:
Основное чувство, которое возникает от этого осознания это раздражение, дескать "говорила она иногда хорошие вещи, а делала только плохие". Осознаю, что это всё таки во мне обида, но для меня важнее дело, а не слово, может поэтому я и мало говорю людям приятные вещи, а ведь это должно быть просто, надо научиться. Цитата:
Ну ничего негативного, однозначно. Наоборот, я с гордостью ответила "да, я меняюсь". Дело в том, что год назад кума уже удивлялась изменению иерархии в нашей семье, когда она у меня что-то спросила, а я ответила, что это зона ответственности мужа. Она с ухмылкой сказала "ну надо же! Наталья поделилась браздами правления с мужем!" Я ответила "да, я меняюсь, он мужчина, пусть сам думает над этим вопросом". Все остались довольны, вроде =) Цитата:
Как дать мужу почувствовать себя мужиком я давно думаю, не особо получается. Стала отдавать ему принятие некоторых решений, но он, редиска, не всегда их принимает, спрашивает у меня "так или так?" я ему в ответ "да мне всё равно, ты за рулём, ты и решай". Вот в воспитании дочки я очень подчёркиваю папу. Он для неё должен стать авторитетом, я всячески этому способствую. Из него учитель лучше, чем из меня, с моей сестрой уроки он намного продуктивнее и без негативных эмоций делал. Мы уже договорились, что уроки будущие - это его. А сейчас он её многому учит, она его слушает (меня иногда не так слушает, как его), опять же решения по воспитанию дочери он озвучивает бабушке, я не ожидала даже, что он так строг будет со своей матерью. Он жёстко не позволяет ей делать то, что мы считаем неправильным. И я горжусь им, тем, что так за дочь радеет. Вот буквально месяц назад он решил сделать моему отцу крупный подарок, я поддержала, хотя по деньгам со скрипом вышло, но вижу, что он собой доволен остался. |
#65
|
||||||
|
||||||
Наталья, мне бы прежде всего хотелось бы начать с того, что узнать, какие изменения в Вашей жизни произошли с начала нашего с Вами общения? Перечитайте свой самый первый пост и скажите, изменилось ли что-нибудь в Вашей жизни?
Цитата:
Цитата:
Вас раздражает в людях, когда слова расходятся с делами. Задумывались ли Вы когда-либо, почему? Возвращаясь к нашей цели, лучше ли Вы стали понимать свои чувства к матери? Хотите ли Вы что-то сделать с этой обидой по отношению к ней и что именно? Цитата:
Цитата:
Мне кажется, что эта Ваша особенность тесно увязана вот с этими страхами Цитата:
Цитата:
PS: Поздравляю Вас с наступающими праздниками! Пусть Новый год принесет Вам много положительных эмоций, успехов и любви, и пусть исполнятся самые заветные Ваши желания
__________________
С уважением, Елизавета Дунаева - Ваш психолог в Солигорске www.dunaeva.club |
#66
|
||||||
|
||||||
Цитата:
Буквально вчера, прочитав что-то про нервных мамаш в детском сообществе меня вдруг чётко посетила мысль " может и и моя мать пыталась стать лучше в моих глазах, но высоко подняла планку, не справилась и получилось, что я наблюдала её противоречие самой себе... надо всегда быть самим собой, не притворяться лучше или страшнее, тогда ни у кого не будет разочарований на твой счёт". И стало как то легче... Перестать оглядываться и сравнивать своё нынешнее поведение с дочкой с её поведением со мной. Не знаю что мешает... боязнь, что наделаю тех же ошибок что и она наверное. Я очень не хочу чтобы моя дочь хотя бы малость чувствовала негатив ко мне... Цитата:
Цитата:
Да, про чувства к матери я поняла намного больше, чем понимала до этого, мне даже кажется, что отпустили те чувства, которые вызывали боль при воспоминаниях... а делать ничего не хочу, даже думаю, что можно закрыть вопрос о взаимоотношениях с матерью, спасибо Вам большое! Цитата:
Цитата:
он почувствовал власть и свободу в семье? Цитата:
Мы становимся единым фронтом, на одной стороне баррикад =) Это нас сближает. Спасибо большое, Вам тоже всего самого приятного в Новом году! Здоровья, терпения, чтобы пациенты становились счастливее, а вам это приносило огромное удовлетворение! |
#67
|
|||||||||||
|
|||||||||||
Цитата:
Принято ли в Вашей семье напрямую обсуждать проблемы, да и просто эмоции прошедшего дня? Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Елизавета Дунаева - Ваш психолог в Солигорске www.dunaeva.club |
#68
|
|||||
|
|||||
Цитата:
Именно с акцентом на эмоции не обсуждаем, но часто делимся друг с другом тем, что произошло за день, я ему всегда рассказываю, что делала я, он иногда отмахивается "да ничего такого". Проблемы на работе не всегда в тот же день обсуждает, часто переваривает сам несколько дней, потом мне говорит что было и что из этого получилось в итоге. От понимания, что творилось в её голове, когда она так себя вела, от осознания, что это надуманное было, что она хотела как лучше, а вышло как вышло... Цитата:
Страх что сделают больно, предадут, оскорбят, высмеют... да, это всё можно объединить в одно слово - разочаруют. Разочаровываться в близких очень больно... Цитата:
Это качество занимает первую позицию в иерархии моих ценностей. Окружающие мало влияют, я научилась отказываться от непорядочных окружающих, буквально за последние 3 года прервала дружбу со школьной подругой, которую я упоминала, с сотрудницей, которая "подсиживала" на работе, вот сейчас делаю последний объект для своего бывшего шефа, как только он за него расплатится, больше я с ним не работаю, давно зрело недовольство им, не могла для себя чётко сформулировать "почему" мне неприятны те деньги, которые он даёт мне заработать... Цитата:
Для меня характерно продумать вариант защиты, смотреть на два шага вперёд. "Надейся на лучшее, будь готов к худшему" это про меня. Цитата:
Неприятные чувства бывают разной "силы", бывает, огорчит кто-то, а ты в ответ нахмуришься и выкинешь из головы, а бывает на всю жизнь в память врежется и вспоминать больно. Вот вторых, сильно-негативных, запоминающихся навсегда, доставляющих боль через много лет неприятных чувств я и боюсь. Приходят они неожиданно, в любой момент может выясниться что человек, которого ты считал другом - подставил, мать - проявила преступную халатность (за которую по отношению к чужим людям судят, а с родственниками, значит, можно), шеф - перекладывает свои ошибки на тебя, причём не открыто, а исподтишка, выставляет дурой и пытается поссорить с коллегами... и ничего приятного от таких моментов ждать не приходится. А хотелось бы научиться с достоинством выходить из подобных передряг, не теряя собственной порядочности. Кстати, если вы позволите, я расскажу подробнее про шефа. Ситуация как раз в последней стадии накала, думаю вы сможете подсказать как быть. Я в декретном отпуске, работаю дома, когда ребёнок спит, договор с шефом только устный, он рассказал что надо спроектировать, я назвала сумму, он назвал сроки. И начинается... - сказал "через два дня чтобы был вот этот лист", а сам назавтра звонит и требует его, причём с наездом, "ты обещала!!!" - дал одно задание, я его выполнила, он меняет задание, мне приходится исправлять, а деньги остаются те же... когда говорю, что объём то увеличился, надо бы денег добавить, увиливает и выкручивается. - общается панибратски, пошловатые шуточки, скабрезные истории, но как только я немного выбиваюсь за рамки официальной речи (когда это ему не нужно) сразу ставит на место. То есть он считает, что ему можно, а мне нельзя! Повторюсь, у нас нет официального договора, он мне дал объект, я зарабатываю деньги и себе и ему. За ту сумму, что работаю я, ему никто не сделает тот объём, что получается в итоге. - свои ошибки "за глаза" приписывает мне. То есть мне звонят другие сотрудники и сообщают, что это я виновата, что там и там изменилось и им приходится переделывать из-за меня. А то что это шеф "забыл" сообщить данные и из-за этого и я переделываю, им невдомёк, он им сказал, что я крайняя. - он позволяет себе сказать, что мои чертежи "поганенькие", "гаденькие". Типа в шутку, с улыбочкой. Но это хамство! Мои чертежи проверяют более грамотные специалисты и не находят причин для правок, а из-за неточного задания когда приходится править, так это не чертежи гаденькие, а задание поганенькое. Я с ним стала более резка, он жалуется другим "с Натальей стало невозможно работать", тем не менее новые объекты несёт мне, потому как ему никто не сделает эту работу так, как я. И мне ни разу не высказал претензии свои! Даже когда звонят мне с работы с сообщением "шеф рвал и метал, поехал к тебе, держись!!!" он приезжает и натянуто любезничает, вижу, что зол, но держится, хотя, если действительно моя вина, ругается еще как! Дилемма в том, что у него есть большой объект, на котором можно заработать, но нервотрёпки будет еще больше... деньги нужны, но работать с таким непорядочным человеком сил больше нет... как быть? Я уже на 99% решила сказать ему, что я больше с ним не работаю, что его отношение к моему труду меня не устраивает. А денег хочется... Спасибо что выслушали =) Ну не всё остальное время, но бывает иногда воюем. За главенство в доме, похоже... Я теряю в этой войне время и силы. Мне не надо главенство в доме, я давно согласна, чтобы муж его забрал, но он немного не так понимает меня. Он забрать хочет не ответственность за семью, а мою независимость. Его раздражает, когда я зарабатываю деньги, даже находясь в декретном отпуске, его раздражает, что я самостоятельна, могу обойтись без него в 99% случаев. Он, наверное, боится, что станет мне не нужен. Но это не так, он мне нужен, но я не могу донести до него эту мысль. Вот и получается война. Я отступила в ней, практически капитулировала, но он не верит как будто, он привык к моему амплуа "бой-бабы" и продолжает себя вести исходя из этого. Но мне кажется он привыкнет к переменам, не сразу это делается... Тем более один раз я уже менялась, 15 лет назад, тогда он тоже долго не мог поверить, что я больше не оскорбляю его, не унижаю, всё защищался наперёд. А я поменялась, я перестала общаться с ним штампами моей матери, я сначала копировала её поведение, а после "открытия глаз" перестала. |
#69
|
||||||||||||
|
||||||||||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
В прикрепленном файле почитайте книгу. Она довольно интересна в отношении того, как автор описывает способы выражения людьми любви друг к другу. Цитата:
Отношение дочери к Вам будет для Вас показателем правильности Вашей позиции и действий. Вы у нее же будете спрашивать, что Вы делаете неправильно? Она должна будет это Вам объяснить? Зачем Вам будет тогда понимать и принимать точку зрения дочери, если дело будет в Вас? Цитата:
Что для Вас такое - разочарование? Что оно дает Вам, что забирает у Вас, и к чему может привести? Цитата:
Можно ли сказать, что порядочность для Вас равна (или стоит рядом) принципиальности? Цитата:
Цитата:
"Согласна" и "отдаю" не одно и то же, не так ли? Цитата:
Цитата:
Отрицательные эмоции нам неприятны, но именно они заставляют нас задуматься, измениться и идти вперед. а топтаться на месте. Цитата:
- Сёма, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят, ну ТАКОЕ говорят... - Когда меня нет дома, пусть они меня даже бьют. (с)
__________________
С уважением, Елизавета Дунаева - Ваш психолог в Солигорске www.dunaeva.club |
#70
|
|||||||||||
|
|||||||||||
Цитата:
"Нельзя" объясняла в основном на примерах родителей, и его и мои весь негатив в семью несут(несли). Мы строим другую модель семьи. Он согласен, но, видимо, вот таким способом стал это делать. В следующий раз так ему и скажу, "дружище, ты завуалировал негатив, полученный на работе". Цитата:
Вот над этим вопросом я зависла... сильно зависла... из-за него не поднимались руки написать ответ, какое то негативное чувство глубоко-глубоко возникает, желание не копать в том направлении... Я не знаю ответа на этот вопрос, но мне хочется верить, что мать всё же добра мне желала(хотя бы где-то внутри...) но при этих всех копаниях выплыло воспоминание, как мать когда-то рассказывала (не просто так, к месту тогда это было) что её "знакомая", пытаясь избавиться от беременности, таскала тяжелые предметы, прыгала с возвышающихся предметов на пол, желая "вытряхнуть" ребёнка, пила всякие отвары лаврового листа и еще что-то там... мне тогда еще (я не помню сколько мне лет было, около 14-16) странным показалось, неужели такими подробностями делятся со знакомыми, даже близкой подруге зачастую такое не скажешь... И теперь, когда Вы спросили, я чётко понимаю, что мать про себя рассказывала... не на 100% я уверена, что это она со мной так боролась, но она делала аборты когда мне 2-3-4 года было, это точно. Точно помню, что вердикт был "если забеременела, от этого не избавишься". Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Разочарование для меня это когда окончательно убеждаешься, что человек (вещь, затея) дрянь и приходит осознание, что ты не будешь больше общаться (использовать, планировать) и иметь что-либо общее. Это такая негативная точка. Даёт негативные эмоции (неприятно осознавать, что ты общался долго с дрянью и не видел этого), забирает веру хорошее (не надолго, я оптимист всё-же), может привести... может привести... не знаю, к чему может привести... без друзей не останусь, наоборот, меньше, но настоящих друзей это лучше, чем куча "псевдо-друзей", а вот без мужа могу остаться, не хочу, поэтому не хочу в нём разочароваться... с матерью сложнее, она всё равно мне мать, но без общения с нею мне стало намного уютнее жить, негатива уменьшилось. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Да, не одно. Закавыка в том, что я согласна, но не знаю как отдать! Цитата:
Цитата:
Мы были у папы на праздниках, я поговорила с ним о том времени, когда они с матерью только встречались. Он рассказал примерно следующее. Мать была резкой девушкой (сейчас такую называют женщина-вамп) всегда, именно этим она его и зацепила, очень ему захотелось "приручить" такую. Он ухаживал за нею, ей было приятно его внимание, не более, она принимала знаки внимания, не отвечала особо, были и другие ухажёры, но они долго не ухаживали, так как при отсутствии "ответа" с её стороны быстро меняли объект ухаживания. А он был постоянен, влюбился по уши. Ну и на очередном сабантуе таки добился своего. Через 3 месяца просто расписались в ЗАГСЕ, без платья, без застолья с родственниками... Вот и вышло, что он её любил, добился, а она так и не полюбила, ругались по пустякам они с самого начала, но отец очень терпеливый, доооолго терпел и продолжал бы терпеть, но она его выгнала сама. |
#71
|
|||||||||||
|
|||||||||||
Цитата:
Цитата:
Вы были нежеланным ребенком. Мать не любила отца и не хотела от него детей (делала аборты). Что же изменилось в ней с появлением Вашей сестры? Почему они смогли стать настоящими подружками, установить близкие отношения? Что думаете на этот счет? Цитата:
Цитата:
Цитата:
И скажите, Наталья, о каком возрасте дочери идет речь, когда Вы будете спрашивать ее мнение о Ваших поступках? Цитата:
Цитата:
У меня возникла метафора Вашему описанию разочарования. Оно для Вас как будто грязь, которую необходимо смыть. И эта грязь не позволяет Вам чувствовать себя чистой (та самая вера в хорошее), пока Вы вновь не отмоетесь. Что думаете о такой метафоре, близка ли она Вам? Цитата:
Цитата:
Цитата:
Избегая отрицательных эмоций Вы лишаете себя возможности стать лучше. Цитата:
Ваш отец и сейчас продолжает любить Вашу мать?
__________________
С уважением, Елизавета Дунаева - Ваш психолог в Солигорске www.dunaeva.club |
#72
|
||||||||
|
||||||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Ну спрашивать может не верное слово, но мы уже иногда проводим беседы в ключе "как ты думаешь, почему мама и папа делают так а не вот так?". И объясняем что к чему. Цитата:
[quote=duel;1308134]Итак, Вы испытываете разочарование в ком-то или в чем-то, что Вам не подходит, неприемлемо для Вас, и Вы прекращаете свое взаимодействие с этим. То есть разочарование помогает Вам увидеть ненужных людей в жизни, прекратить общение с ними, и приобрести настоящих друзей. У меня возникла метафора Вашему описанию разочарования. Оно для Вас как будто грязь, которую необходимо смыть. И эта грязь не позволяет Вам чувствовать себя чистой (та самая вера в хорошее), пока Вы вновь не отмоетесь. Что думаете о такой метафоре, близка ли она Вам? Да, хорошая метафора, тем более и грязь в её обычном понимании я не люблю =) Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
#73
|
||||||
|
||||||
Цитата:
Вы как будто берете на себя ответственность за эти ошибки матери. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Елизавета Дунаева - Ваш психолог в Солигорске www.dunaeva.club |
#74
|
||||
|
||||
Цитата:
Я очень боюсь потерять дочь. При одной мысли об этом у меня льются слёзы из глаз и я не могу ничего с собой сделать. Иногда это мешает радоваться. Я действительно боюсь сильно радоваться, боюсь "сглазить" чтоли... Когда читаю или слышу про несчастные случаи с детьми прямо напрягаюсь вся... от этого можно избавиться? Я не знаю о чём мне говорить эта тревога, о том что от меня ничего не зависит, что я это не контролирую... а привыкла всё держать под контролем... Цитата:
Цитата:
Цитата:
Мне кажется, что ему факт, что он муж такой недоступной женщины, добавлял самомнения, весомости в собственных глазах, дескать, он гордился до поры до времени, что у него такая жена... произносил это как "дааа, она та еще штучка". Я не задумывалась любят родители друг друга или нет лет до 16-ти наверное. Папины чувства всегда уважала, прекрасно понимаю пословицу "любовь зла" =)), хочется от себя к ней добавить "полюбишь такое, что сам рад не будешь" =) Я горжусь папой, что он поступил как настоящий джентльмен, не опускался до низостей никогда, хотя ему было очень тяжело первый год, я много его поддерживала тогда. |
#75
|
|||||||
|
|||||||
Цитата:
Вот тут Вы пишите об отношениях с матерью Цитата:
Или я не права в своих ощущениях по этому поводу? Цитата:
Правильно ли я понимаю, что контролируя себя Вы остаетесь хорошей для себя самой, "чистой"? А если контроля нет, то становитесь "грязной"? Как Вы ощущаете контроль в теле (в каком месте, что это за ощущения - жжение, покалывания, давление, температура ощущений и т.п.)? Где в теле рождаются эмоции, которые могут заставить Вас потерять контроль, и что это за ощущения? Цитата:
- как они возникают, в ответ на какие ситуации, слова или действия других людей, - какие мысли вызывают такие эмоции и какие следуют после возникновения эмоции, чувства, - какие действия Вы предпринимаете в ответ на эти мысли и чувства. Было бы хорошо, если бы Вы могли таким образом отследить всю цепочку своих эмоций вплоть до потери контроля. То же проделайте с положительными эмоциями. Недели на выполнение задания Вам хватит? Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Елизавета Дунаева - Ваш психолог в Солигорске www.dunaeva.club |