|
#31
20.10.2010, 21:56
|
|||
|
|||
здравствуйте, Радмила Руслановна!
опять решила обратиться к Вам, т.к. с решением предыдущей проблемы Вы нам очень помогли. у нас даже бабушка заметила, что Ваня очень изменился, слез и нытья стало значительно меньше!  но, сегодня я поняла, что есть еще одна из вышезатронутых проблем, которая очень актуальна для нас - отцы (точнее их отсутствие)  сегодня пришла за сыном в садик. в раздевалке еще родители детей одевают, вдруг одна девочка поворачивается и громко меня спрашивает "а у вас правда нет папы? а где он?" ...все родители повернулись на нас...было очень неприятно...  по пути домой Ваня шел расстроенный и рассказал, что сегодня, когда они с ребятами играли- воспитательница его начала про папу расспрашивать...(меня воспитатели почему - то ни о чем таком ни разу не спрашивали, анкету о семейном положении заполнить не давали). Дома сын целый вечер спрашивал меня про папу: почему он долго не приезжает?не забыл ли про него ? не звонил ли? (хотя папу он обычно вспоминает редко). а тут - до слез... потом еще и дочка подключилась: где же мой папочка? (она не понимает еще, что у нее другой отец, который ей вообще не интересуется). а Ваня знает, что этот папа только его, и начинает ей доказывать- в итоге они переругались, подрались и ревели на всю квартиру... а я...спокойной и уверенной мамы как не бывало...смотрю на них, и что делать не знаю...почувствовала полную растерянность и острое чувство вины перед детьми...а ведь чем больше они станут вырастать - тем больше будет подобных вопросов... и мне придется им как-то все объяснять... КАК? начать с себя наверно надо? ведь если буду чувствовать себя виноватой - то в итоге виноватой и останусь...лучше от этого точно никому не станет... и как им помочь, чтобы они не чувствовали себя ущемленными из - за отсутствия отцов? 
|
|
#32
20.10.2010, 22:32
|
|||||
|
|||||
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Вы чувствуете вину и растерянность, когда Вам напоминают, что у детей нет отца. Предположу, что это Вы чувствуете себя ущемленной. Как будто не соответствуете какому-то уровню. так? Цитата:
|
|
#33
21.10.2010, 08:43
|
|||
|
|||
Цитата:
Цитата:
а сегодня - еще не легче...решила поговорить с ваниной воспитательницей, т. к. считаю, что ни с психологической, ни с педагогической, ни с этической, ни с какой другой точки зрения недопустимо "выспрашивать" у ребенка в присутствии других детей такие вещи! ситуации бывают разные , и своими расспросами можно нанести ребенку душевную травму, а на все ее вопросы я готова ответить сама. но...я не знаю, что со мной случилось, но как только я начала с ней говорить- из глаз ручьями потекли слезы (выше я уже писала, что слезы при посторонних по моему мнению - это ужасно, и я себе такого не позволяю), а тут не сдержалась...я думаю, что выглядело это очень глупо...услышала надменный ответ, что она никого ни о чем не спрашивала, что ей все равно до нашей семьи, что "таких" полсадика и "затыкать рты детям" она не собирается...я почувствовала себя полным ничтожеством...что хорошего может дать детям такая неуверенная мать, которая даже защитить их не может? не знаю как теперь пойду вечером за детьми, мне стыдно... посоветуйте пожалуйста, может мне почитать что-нибудь? или как-то поработать над собой? как?
|
|
#34
22.10.2010, 11:21
|
||||||
|
||||||
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Как будто Ваша оценка себя как матери, Ваше довольство собой зависит от оценки другими Вашей истории браков и общении отцов с детьми. Цитата:
|
|
#35
24.10.2010, 21:20
|
|||
|
|||
|
Цитата:
над чувством вины будем очно работать с психологом. почитала хдесь через поиск разные темы по-поводу того, как объяснять детям отсутствие папы.многое стало понятней.но все, конечно проще, когда отец у детей один и когда оба в одинаковых условиях... у нас папы 2,и все сложнее...например, на следующие выходные сын едет в гости к своему папе...а дочка тоже собирается, пытаюсь ее подготовить к тому, что едет один ваня - реагирует очень болезненно и все равно собирается...ей-то как объяснить, почему же ее никто не забирает?чем она хуже?когда ваню забирают - она очень обижается на всех, и в первую очередь на брата - когда он возвращается - не разговаривает с ним и не играет...и на меня обижается...пытаюсь ее как-то развеселить пока ваня у папы, но она от всего отказывается, говорит, что ничего не хочет... очень переживаю за нее в таких ситуациях...по натуре она очень сильная, уверенная в себе,очень стремится быть лидером (и у нее это получается)...как помочь ей безболезненно осознать, что к ней папа не придет никогда и в гости не позовет?не думала, что это будет так сложно... и еще есть один вопрос. когда едем в садик - приходится проезжать мимо кладбища - ваня стал спрашивать что это за место такое красивое - я молчу, - не знаю как ответить... услышал по ТВ , что кто-то умер - начал спрашивать, что это значит, -я опять молчу... ему надо объяснить, что значит смерть?как??ему не рано?4,5 года...расстроится же, когда поймет...
|
|
#36
25.10.2010, 12:15
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Сказать нужно правду. Вы разошлись, так случается. У него другая жизнь. Он не будет к ней приходить (если это так). И она в этом никак не виновата. Это не значит, что она хуже брата. Цитата:
Ей тоже хочется. И это желание не удовлетворяется. И не удовлетворится. Это переживать сложно. Ваша помощь может заключаться в том, чтобы озвучивать ее переживания (о ее обиде, ревности, мыслях о плохости), говорить о своих (как Вам печально, о том, что Вы переживаете за нее). Быть вместе с ней, когда она переживает. Ваша жизнь вот так сложилась. Бывают и такие печальные, болезненные моменты жизни. Сделать вид, что это не больно, что это не грустно, можно, но чувства не запрешь, они все равно чувствуются.
|
|
#37
25.10.2010, 12:23
|
||||
|
||||
|
Цитата:
 Сказать правду. Это кладбище. Умер - перестал жить. Объяснять обязательно! Только не углубляться, доступно. Если вопросы появились, значит ребенок готов услышать ответы. Расстраиваться будет. И это нормально. Это этап понимания жизни. Игнорировать этот этап нельзя. Подробнее: в этом разделе появился раздел о литературе. Там Вы найдете нужную книжку.
|
|
|
|
#38
16.11.2010, 13:20
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте, Радмила Руслановна!
вот и опять у нас возникла ситуация, в которой я не знаю как себя вести...примерно пару недель назад дочка начала сочинять истории о себе и своем отце, причем на каждом шагу...рассказывает как на днях была в гостях у папы (причем продумано все до мелочей - какая там есть мебель и прочее), когда проезжаем мимо речки- рассказывает как летом они с папой там купались, как он там ее на ручках носил; любая игрушка, которая есть у нас дома - подарена папой оказывается, и одежду всю тоже папа купил...и машина соседская, которая во дволре стоит - тоже папина...в садике воспитатель говорит,что она всем также рассказывает про многочисленные папины подарки и как он ее любит...и каждый день у нас теперь начинается и заканчивается этими сказками...  рассказывает это все с упоением; сама ,как мне кажется, считает, что это ПРАВДА! (напомню, что папу в сознательном возрасте она не видела ни разу). старший сын периодически посмеивается над ней, говорит, чтобы перестала сочинять - она не обращает внимания и продолжает...я молчу и пытаюсь ее переключить на что-то другое, но не всегда получается... я должна разрушить ее иллюзии? как? (ведь я ей и так много раз говорила правду о том, что отец живет в другом городе другой жизнью). или не обращать внимания и она сама поймет, что это неправда? опасаюсь, чтобы эти ее фантазии не превратились в навязчивую идею и не навредили ее психике. как мне вести себя?
|
|
#39
16.11.2010, 14:35
|
||||
|
||||
|
Ваша дочь фантазиями заполняет пустоту. К ним полезно прислушиваться, чтобы понять, в чем нуждается дочь, а затем подумать, как это можно ей дать.
Возможно имеет смысл рассказывать побольше про реального отца: какой он, из какой семьи , что умеет и любит делать. Вы же знаете ее отца?
|
|
#40
16.11.2010, 22:44
|
|||
|
|||
|
спасибо...
я всегда внимательно прислушиваюсь к этим рассказам, и уже задумывалась над тем,что может ей чего-то не хватает...в этих сочинениях доминируют три темы: -про подарки (игрушки, сладости, которые папа по ее словам купил, но она оставила их у него дома, т.к. скоро вновь туда поедет)...но я покупаю ей практически все, что она попросит, и просит она не так уж и много. -про веселое времяпровождение с папой. но мы с детьми итак никогда не скучаем -- ходим на детские праздники спектакли и т.д., дома всегда придумываем что то интересненькое. -про то как ее папа любит, как он говорит какая она замечательная...но она не обделена ни любовью, ни лаской в нашей семье...и в дет. саду она всеобщая любимица...комплиментов и похвал в ее адрес предостаточно... чего же тогда не хватает? про папу рассказываю коротко, но всегда только хорошее...боюсь, что если начну рассказывать подробнее - то ее фантазия разыграется еще больше, и ее будет вообще не остановить... еще и старший сын иногда масла в огонь подливает (его папа иногда забирает его на выходные), спрашивает ее что-нибудь типа : "а почему я твоего такого хорошего папу ни когда не видел?" или "а что ж ты свои подарки домой не везешь?" или "а когда ж ты ездить к нему успеваешь, если все время ты или в садике или с нами?" и т.д. но у нее на все готов ответ, и рассказы от этих вопросов становятся еще фантастичнее...но я же не могу ему запрещать спрашивать ее... и все-таки, как мне вести себя? по- моему, тут опять же всего три варианта, и все какие - то неправильные... 1. молчать, игнорировать 2. соглашаться с ее сказками 3. перебивать ее и доказывать, что все это не правда подскажите, пожалуйста...
|
|
#41
18.11.2010, 12:06
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте!
Цитата:
Коротко рассказываете, потому что мало хорошего можете вспомнить? Цитата:
Если вопросы звучат именно таким образом, как Вы написали, то я слышу в них иронию, превосходство (из-за наличия своего папы). Цитата:
В Ваших силах позволить ему задавать их или остановить. В Вашей власти регулировать тон вопросов, содержание, место и время. Цитата:
|
|
#42
18.11.2010, 13:17
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
а рассказы эти дочкины появились как раз вскоре после последнего визита сына к отцу. и сейчас, анализируя ее поведение и зная ее характер (а она никогда никому не уступает, привыкла во всем быть лучше всех, в себе очень уверена)делаю выводы, что в какой - то момент она почувствовала зависть к брату из-за папы, а поскольку это чувство ей несвойственно - она решила сочинить свою историю про папу, который ничуть не хуже ваниного - потом сама в это поверила и теперь убеждает в этом окружающих. и многие из них, кстати, верят  Цитата:
но ведь с его точки зрения - она врет - а врать нельзя (я сама этому учила), а он говорит правду (например, "твой папа к тебе не приезжает, и тебя к себе не забирает" или "он ничего тебе не дарит"). он не поймет, почему я запрещаю ему выводить сестру "на чистую воду". Цитата:
 еще, пугает меня то, что все свои рассказы она тараторит очень быстро, потом вдруг будто заикается, несколько коротких глубоких вдохов, потом ммммм.... и дальше к чему могут привести нас эти фантазии? и надо ли что - то делать ?или относиться к этому спокойнее и все со временем пройдет само?
|
|
#43
19.11.2010, 02:17
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Образ отца все равно есть в голове у ребенка. В культуре человеческих отношений принято, что дети появляются от союза мужчины и женщины. Даже если отца сейчас нет, он был. Цитата:
Цитата:
Такая правда сына ранит Вашу дочь. Что может стать признанием своего вранья? - "да, у меня нет отца, а у тебя есть, я завидую, мне тоже хочется". Такое признание для ребенка непосильно. Используйте же свою родительскую власть! Сын жесток в своих вопросах. Вранье дочери - это мощная психологическая защита. Выведение на чистую воду только ее укрепляет. Цитата:
2)Сходить к семейному психологу всей семьей. Настраивайтесь на длительную работу. 3)Относиться спокойнее - всегда помогает. С возрастом дочь научится справляться другими способами. Насколько они будут адаптивными - не знаю.
|
|
#44
21.11.2010, 23:29
|
||||
|
||||
|
По поводу "сказок" девочки: вы помните книгу "Малыш и Карлсон"?
Не правда ли добрая и очень мудрая книга. Приходит время и Карлсон улетает, а пока он помогает жить.
|
Линейный вид
