Стеснительность или что ЭТО?

[AnnaRi]

Добрый день, помогите, пожалуйста разобраться в нашей проблеме.

У меня две дочери. Старшей, Кате, 5,5. Младшей, Юле, 3г9м.

Проблема у меня со старшей, просто не знаю, что делать и надо ли вообще что-то делать.

Началось всё со стеснительности. Года в 3-4 это была просто возрастная стеснительность, на незнакомое место, незнакомых людей и т.п. Но стеснительность была довольно сильная, т.е. утреннике в саду она вся зажата, скована, даже танцевальные движения в толпе детей не повторяла. Все движения неловкие, неуверенные. Хотя на праздник собиралась, ждала его, готовились они в саду. Мы тогда даже к психологу ходили, там она совершенно неожиданно повела себя более чем адекватно – слегка постеснялась для приличия и вполне раскованно поговорила с врачом. Резюме – всё у нас в порядке.

Потом это прошло, т.е. на утренниках она уже танцует, местами что-то даже поет. Но стихи перед всеми не рассказывает. Воспитательницы сказали, что она поначалу вроде собиралась, но потом отказалась. Они не настаивали, я тоже.

А вот сейчас это приобрело какую-то странную форму, я не знаю, каким словом это назвать (поэтому не знаю, что искать поиском). В общем, на неё словно что-то находит на совершенно пустом месте.

Вот идет одевать туфли, возвращается - "я не могу их одеть/найти". Идем вместе - туфли лежат посреди коридора, она останавливается в шаге и не наклоняясь протягивает руку - не может достать типа. Пытаешься что-то ей сказать - поджимает губы, опускает глаза, что-то неразборчиво говорит себе под нос. Уговоры не помогают, не отпускает её, или я разворачиваюсь и ухожу со словами "туфли перед тобой, захочешь - оденешь" (тогда она сначала ревет, потом одевается) или я кричу (тогда с трудом и скрипом делая шажки по 1 см она с трудом доплетется до этих туфель и кое-как их оденет - тоже с ревом).

Просит позаниматься с ней буквами или цифрами - ОЧЕНЬ это любит. Садимся - начинается опять эта дурь. Две цифры назовет, третью "я не знаю"/"я не помню". По-хорошему вопрос решить не получается, занятие прекратить не хочет категорически. В общем, опять силой продавишь - потом возвращается в нормальное состояние и с удовольствием занимается.

И это не только дома. На танцах встретила мальчика из сада, он к ней здороваться, она опять губы поджала, глаза опустила и молчит, отворачивается... и не обидел он её, на обиду она по-другому реагирует.

И на танцах это бывает, девять раз нормально выполнит то что тренер говорит, на десятый - опять клин.

В садике тоже такое бывает. Хотя сад любит, воспитатели хорошие. Но тоже говорят что бывает на занятиях, и ответ видно что знает, а молчит...

Не могу понять, что это такое и главное - как реагировать? Что она хочет сказать таким поведением?

Не знаю, относится это сюда или нет. Но в целом она очень возбудимая и активная. Всегда такая была. Катя это постоянная беготня, активные игры, вопли ультразвуком. Всё время что-то придумывается, фантазия работает на полную катушку, то ей что-то кажется, то ей что-то приснилось.
При этом трусишка, но в разумных пределах, новое всё же осваивает, может перебороть свой страх, очень потом этим гордится.
Вместе с тем к моему удивлению может сидеть рисовать, лепить, заниматься по книжкам или головоломки отгадывать, т.е. я считаю для её возраста - усидчивая.

Ревнует к сестре очень. Если я Юле сказала "солнышко моё" - тут же рядом нарисовывается Катя с вопросом "А я твоё солнышко?" или "а мне скажи так". При этом вполне может за сестрой поухаживать - достать ей одежду и помочь одеться, налить воды, покормить. Всё по собственной инициативе - она потому что уже взрослая и помощница. Тоже этим гордится очень.

То есть в принципе если бы не эти вот заскоки - идеальный ребенок, ТТТ.

[RadmilaPon]

Здравствуйте!

Началось всё со стеснительности -> А вот сейчас это приобрело какую-то странную форму, я не знаю, каким словом это назвать

Это два разных явления.
Стеснительность возникает в момент предъявления себя миру (перед группой это заметнее). Если есть внутреннее ощущение довольства собой, значимости, ценности, принятия себя, то смущение тоже есть, но переживается не мучительно, не как страх, скованность, а как волнение и воодушевление.
А псевдобеспомощность (тоже затрудняюсь с точным определением… Не «дурь») -обращает на себя Ваше внимание. Если учитывать ее ревность к младшей Юле, то «потеря» какого-то умения, навыка, становится понятна. Тоже хочет помощи? Не только, чтобы мама ею гордилась, но и …жалела, например.

Вы описываете Катю в терминах умений, достижения успехов. А о Юле упоминаете в связи с лаской. Действительно ли дети заняли такие ниши внимания?

Уговоры не помогают … я разворачиваюсь и ухожу… или я кричу… начинается опять эта дурь… По-хорошему вопрос решить не получается…В общем, опять силой продавишь…

Вашу досаду и раздражение понять можно. Трудно сохранять спокойствие и расположение, когда Вы не понимаете, что с ребенком.
И реакции Кати говорят о том, что Вы ее не понимаете.

Силой, конечно, можно продавить. Силовые методы дают быстрый эффект в настоящем. В долгосрочной перспективе проигрывают

Не могу понять, что это такое и главное - как реагировать? Что она хочет сказать таким поведением?

Чтобы часто не прибегать к силе, как я поняла, именно это Вам интересно, придется потратить время на разбор наличной ситуации.
Используйте «активное слушание», «Я-высказывание».
Когда «начинается» у Кати псевдобеспомощность (буду пока так называть), в повествовательной форме пробуйте угадать, что происходит. Например, «Ты не можешь найти свои туфли, и просишь меня их найти»/ «Ты забыла, как называется эта цифра». Ждете ответ. Если не угадали, пробуете другой вариант. Это активное слушание.
Когда у Вас зашкаливают эмоции, то Вы говорите о них. Например, «Я очень расстраиваюсь/злюсь, что занятие застопорилось» (это на ситуацию с цифрами). Важно говорить не в обвинительном стиле о действиях ребенка, а о своих переживаниях по поводу СИТУАЦИИ, не ребенка. Это Я-высказывание.

Подробно это описано в книге Гиппенрейтер Ю. «Общаться с ребенком. Как?» вторая и третья главы.
Самая важная первая глава – о безусловном принятии.
Прочтите, попробуйте. Результаты можно обсудить.

С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна

[AnnaRi]

Здравствуйте!
Спасибо за ответ.

Отвечу по порядку.

А псевдобеспомощность (тоже затрудняюсь с точным определением… Не «дурь»)

Согласна что не дурь, самой это слово не нравится. Но и совсем уж беспомощностью тоже не назову. Случаи разные, не только с туфлями или цифрами. Вот я описывала, с мальчиком не стала здороваться. На танцах кстати один раз я наблюдала – вот не делает что ей говорят и всё, не объясняет ничего (т.е. не говорит «не могу/не умею»), губы поджимает, глазками косит в сторону… но там коллектив, там это как-то быстро затерялось, все стали что-то делать и она тоже.

Если учитывать ее ревность к младшей Юле, то «потеря» какого-то умения, навыка, становится понятна. Тоже хочет помощи? Не только, чтобы мама ею гордилась, но и …жалела, например.

Вы описываете Катю в терминах умений, достижения успехов. А о Юле упоминаете в связи с лаской. Действительно ли дети заняли такие ниши внимания?

Нет, это не так. Дело в том, что я сама старшая сестра, брат родился, когда мне было 5 и родился с травмой, поэтому всё внимание переключилось на него. Наверное, поэтому мне всегда хотелось детей с маленькой разницей, чтобы старший автоматически не стал "взрослым" с рождением второго. Поэтому же я всегда Кате уделяла много внимания, до сих пор она очень ручная, при любой возможности на ручки, поласкаться, вообще внимания к себе требует много. Возможно, я её таким образом избаловала.
Юлька же наоборот ласки и ручек требовала меньше, только сейчас к этому подошла. Возможно Катина "беспомощность" - это ответ на Юлькину растущую потребность в ласке и ручках. Но Кате всё равно много достается. Причем я вот замечаю, что иногда ей не надо моё настоящее внимание, а устроит просто формальность. Например, я что-то делаю, занята и отвлекаться не могу. Она рисует, прибегает показывает мне свои рисунки (рисует она быстро) и ждет моей реакции. Я ей объясняю, что сейчас я занята, мне неудобно рассматривать, давай мол ты порисуешь, а мы с тобой потом все рисунки внимательно посмотрим – нет, говорит мне "мам, ты мне просто говори что всё здорово". И действительно, я каждый раз не отвлекаясь говорю "классно, супер" - дите счастливо.

Чтобы часто не прибегать к силе, как я поняла, именно это Вам интересно, придется потратить время на разбор наличной ситуации.

Да, мне хочется именно разобраться в причинах. У нас чаще всего проблема вообще исчезает, если устранить причину.
Но кроме того, мне хотелось бы найти какой-то вариант как на это всё реагировать, чтобы не раздражаться в итоге...

Используйте «активное слушание», «Я-высказывание».

Подробно это описано в книге Гиппенрейтер Ю. «Общаться с ребенком. Как?» вторая и третья главы.
Самая важная первая глава – о безусловном принятии.
Прочтите, попробуйте. Результаты можно обсудить.

Я читала Гиппенрейтер, обе книги, первую правда давно, но перечитаю еще. Вообще я этим всем пользуюсь, ну стараюсь во всяком случае. Но получается по-разному.

С принятием было сложнее всего, но результат есть. Хотя я не могу конечно сама себя оценивать со стороны, но по крайней мере я за этим слежу.

В плане общения с детьми, никогда не говорю детям, что они плохие (в любом варианте), использую глаголы - ты балуешься, ты не слушаешься, говорю что мне не нравится такое-то поведение. Пользуюсь "я-высказываниями", но бывает что это превращается "я сержусь потому что ты...", но я стараюсь это минимизировать. Подчеркиваю, что их люблю независимо от их поведения (кстати, был момент, Катя даже переспрашивала в момент рева или непослушания, правда ли что я её люблю и когда она плачет или не слушается)

А вот активное слушание у нас как-то не пошло, вернее, с младшей местами получается как-то само и результат есть, ребенок уходит из негатива в позитив. А вот с Катей как-то нет. Особенно в таких ситуациях, она просто молчит. Ну или отвечает односложно "да", я говорю "ты забыла эту цифру." - "да" - "ты хочешь чтобы я тебе напомнила." - "да". Я напоминаю. Дальше тупик. Следующая цифра - то же самое. Начинаю проговаривать свои чувства - молчит. Такое ощущение, что словно гордость ей не позволяет. Пока во мне моё раздражение не прорвется, она не угомонится.

Я вам так всё написала, что у меня самой возникло ощущение, что ей правда внимания не хватает. Она частенько старается пристроиться рядом со мной просто посидеть, но т.к. она в садике, потом ей хочется погулять, потом поиграть-порисовать - не так много получается вдвоем побыть. Хотя может сейчас летом будем все вместе на дачу и будет полегче. С другой стороны, и ревности опять будет много...

[RadmilaPon]

Добрый вечер!

Вот я описывала, с мальчиком не стала здороваться. На танцах кстати один раз я наблюдала – вот не делает что ей говорят и всё, не объясняет ничего (т.е. не говорит «не могу/не умею»), губы поджимает, глазками косит в сторону… но там коллектив, там это как-то быстро затерялось, все стали что-то делать и она тоже.

Подумала, что это может быть и одно явление, и разные. Иметь одну и ту же или разные причину возникновения.

губы поджимает, глазками косит в сторону…

- трудно понять, что это.

вот не делает что ей говорят и всё, не объясняет ничего

– и … ? Встроилась же потом в коллектив. Чем этот случай Вас раздражает(?) ?

Дело в том, что я сама старшая сестра, брат родился, когда мне было 5 и родился с травмой, поэтому всё внимание переключилось на него. Наверное, поэтому мне всегда хотелось детей с маленькой разницей, чтобы старший автоматически не стал "взрослым" с рождением второго.

Вы с братом и Катя с Юлей связаны только через Ваши мысли. В реальности эти две пары друг к другу отношения не имеют. Точка отсчета «не так, как у меня с братом» привязывает видение ситуации Вами к линейному «как у нас – не как у нас». Это сужает разнообразие возможных реакций Вас на Катю. Понимаете меня?
Вы ревновали к брату родителей (или маму)?

Причем я вот замечаю, что иногда ей не надо моё настоящее внимание, а устроит просто формальность. Например, я что-то делаю, занята и отвлекаться не могу. Она рисует, прибегает показывает мне свои рисунки (рисует она быстро) и ждет моей реакции. Я ей объясняю, что сейчас я занята, мне неудобно рассматривать, давай мол ты порисуешь, а мы с тобой потом все рисунки внимательно посмотрим – нет, говорит мне "мам, ты мне просто говори что всё здорово". И действительно, я каждый раз не отвлекаясь говорю "классно, супер" - дите счастливо.

А что тогда «настоящее внимание» в Вашем понимании?
Я придерусь сейчас к словам. «Формальностью» Вы называете короткий акт внимания. Для Вас это формальность, потому что Вы внутренне не «включаетесь» в процесс? А для Кати это короткое взаимодействие важно. Вы понимаете, чем?

Да, мне хочется именно разобраться в причинах. У нас чаще всего проблема вообще исчезает, если устранить причину.

Как бы звучали варианты ответов на вопрос о причинах? Например, Катя ведет себя как бы беспомощно, потому что ревнует маму к сестре. И как тогда устранить причину?!...

Но кроме того, мне хотелось бы найти какой-то вариант как на это всё реагировать, чтобы не раздражаться в итоге...

На что раздражаетесь? Или отчего?

Начинаю проговаривать свои чувства - молчит. Такое ощущение, что словно гордость ей не позволяет.

Проверяли свою догадку про гордость?

Пока во мне моё раздражение не прорвется, она не угомонится.

Как еще Вы можете четко обозначить границы, кроме как «прорвать» раздражение. Это, кстати, что – ругаете?


С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна

[AnnaRi]

Добрый вечер!
Спасибо Вам за ответ. Наводит на много размышлений о себе...

Чем этот случай Вас раздражает(?) ?

Слегка раздражает, что никто из детей так не делает. Она вообще склонна дурачиться, это тоже слегка раздражает, хотя понимаю всю абсурдность этих ощущений. Но больше меня беспокоит, что это ей мешает заниматься. И воспитатели в саду и тренер на танцах говорят, что она отвлекается (имеется в виду, больше чем другие дети её возраста) и вот уходит в «молчанку»… а нам в принципе школа предстоит.

Точка отсчета «не так, как у меня с братом» привязывает видение ситуации Вами к линейному «как у нас – не как у нас». Это сужает разнообразие возможных реакций Вас на Катю. Понимаете меня?

Понимаю… Вы правы, я сама это осознаю. Сейчас, по мере их взросления, я как-то больше понимаю, что они – другие. Но детские ощущения живут всё равно…

Вы ревновали к брату родителей (или маму)?

Маму не знаю, наверное нет, т.к. ей как-то не до нас было. Папа любил меня больше, чем брата. Бабушки вот откровенно предпочитали брата, зачастую несправедливо, это было обидно. Но ревности, наверное, не было. Мне и не хотелось, чтобы за мной ходили по пятам. В принципе мне было лучше, чем брату – у меня была свобода. Папа давал её сознательно, остальным было всё равно. У меня двоякое ощущение, с одной стороны, я рада что так сложилось, с другой – осталось ощущение ненужности, главным образом, маме. Причем я это осознала только когда сама родила.

А что тогда «настоящее внимание» в Вашем понимании?
Я придерусь сейчас к словам. «Формальностью» Вы называете короткий акт внимания. Для Вас это формальность, потому что Вы внутренне не «включаетесь» в процесс? А для Кати это короткое взаимодействие важно. Вы понимаете, чем?

Да, «формальность» потому что я не включаюсь, и главное, - она это знает. И я абсолютно не понимаю, чем для неё важно короткое взаимодействие

Как бы звучали варианты ответов на вопрос о причинах? Например, Катя ведет себя как бы беспомощно, потому что ревнует маму к сестре. И как тогда устранить причину?!...

Сложный вопрос. Я вообще предполагала, что это состояние имеет какое-то название, ну вроде «кризис 3х лет», «истерики 2х летки» или что-то в этом духе. А я просто не могу это формализовать, чтобы найти почитать и понять, что это.
Может это просто возрастной момент и надо успокоиться и переждать. Или я могу с ней о чем-то поговорить, опять же, о чем? – Или я должна как-то постараться по-другому укреплять её веру в себя, какой-то еще аспект. Так ведь сложно всё описать, а книжку читаешь и понимаешь – о, вот что я упустила…
Или дать ей еще больше внимания (возможно, вот короткого как раз?). Или наоборот, я должна каждый раз объяснять ей, что такое поведение ей не помощник.
Может я отношусь к ней не по возрасту - как к слишком большой? Вот я тут выловила себя на том, что относилась к Юле как к малышке - а она и рада я поменялась - она повзрослела резко.
Если ревнует, я могу как-то пересмотреть наше общение. Ну может буду их спать укладывать в разное время и каждый день с Катей еще полчаса сидеть перед сном отдельно от всех… а может наоборот, буду подчеркивать, что мы живем все вместе и надо приспосабливаться, терпеть, уступать и всё такое – тут уж что пойдет.

На что раздражаетесь? Или отчего?

Я думаю, что раздражаюсь в ответ на свои обманутые ожидания, что дети наконец-то хоть сколько-то подросли и станет легче.
Может если я наконец это осознала, и раздражение уйдет... спасибо за вопрос!

Проверяли свою догадку про гордость?

Нет, не могу найти правильных слов. Я думаю, она не знает что такое гордость, не сможет идентифицировать это чувство. А я боюсь, что просто вложу в неё мысль, что вот это – это и есть гордость…
Я по натуре технарь, думаю медленно, слова подбираю плохо, поэтому мне вот так сходу найти правильные слова – очень тяжело. Но в случае с гордостью я даже по итогам размышлений не знаю, с какой стороны вообще подойти.

Как еще Вы можете четко обозначить границы, кроме как «прорвать» раздражение. Это, кстати, что – ругаете?

Раздражаюсь = разговариваю не ласково, а строго, с раздражением, в приказном тоне. За туфли могу и отругать, что мне неприятно такое поведение, что она взрослая девочка, а поведение хромает.
Если мы занимаемся, тут просто строго разговариваю.
В ситуациях с другими детьми (когда она вредничает, жадничает, так же не объясняется, и дети перестают с ней играть, а она приходит ко мне реветь) могу достаточно сухо прокомментировать ситуацию.
А в целом границы по-разному. Кате в основном просто достаточно сказать, объяснить причины. Если начинает ныть, могу строго сказать, повысить голос (не до крика). Могу повторять одно и то же требование много раз (просто стоять и спокойно повторять не слушая возражений) – помогает. Если совсем не слушается (но это в основном когда разбалуется и ей уже не до меня), то или на стул сажаю посидеть или в угол или в другую комнату – по ситуации.
С Юлькой вот часто криком Но в последнее время, правда, она тоже слушать начала, так что как с Катей.

Спасибо за внимание,
Анна.

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Анна!
Освежила Гиппенрейтер, раз уж о ней упоминали.
Она пишет, о 4-х причинах нарушений поведения детей и диагностирует их по тем чувствам, что испытывают родители (это перед Боксом 9-1, страницу не знаю).
Вы часто упоминаете, что раздражаетесь. Чтобы не направить Вас по «ложному следу», еще раз уточните, Вы именно раздражаетесь, не гневаетесь, не обижены и не в отчаянии?

Дурачиться и отмалчиваться – очень действенные способы привлечения внимания как положительного, так и отрицательного.

Понимаю… Вы правы, я сама это осознаю. Сейчас, по мере их взросления, я как-то больше понимаю, что они – другие. Но детские ощущения живут всё равно…

Хорошо, что Вы осознаете разницу между собой и дочерьми! Значит, можете отделить свои детские переживания от реальных событий!

У меня двоякое ощущение, с одной стороны, я рада что так сложилось, с другой – осталось ощущение ненужности, главным образом, маме.

Если это ощущение сильнО, и часто вклинивается в Вашу жизнь, в отношение к Кате (поскольку она тоже старшая и именно у нее сейчас трудности), то стОит поговорить о нем с психологом.

Да, «формальность» потому что я не включаюсь, и главное, - она это знает. И я абсолютно не понимаю, чем для неё важно короткое взаимодействие.

Для ребенка жизненно важно знать, что он любим и нужен. В ситуации, когда есть неуверенность, какая-то тревога, ребенку нужно получить поддержку, опору, вернуть себе стабильность. Знаете, бывает, ребенок зовет маму, просто чтобы удостовериться, что он не один. Мамы хоть и не видно, но слышно. Голос подали, и он успокоился.
Здесь - аналогично. Нужно внимание, чтобы точно знать: «Я есть. Я хорошая. Я нужна».
Даже Ваша невключенность уже столько делает!

[RadmilaPon]

Я вообще предполагала, что это состояние имеет какое-то название, ну вроде «кризис 3х лет», «истерики 2х летки» или что-то в этом духе. А я просто не могу это формализовать, чтобы найти почитать и понять, что это.

Кате 5,5лет. Кризис был в три. Следующий - в семь.
Можете почитать Хоментаускаса Г.Т. "Семья глазами ребенка". Пишет в том числе и о влиянии порядка рождения на линию поведения ребенка.

Может я отношусь к ней не по возрасту - как к слишком большой?

Думаете, что завышаете свои ожидания? Есть доказательства? или уже наговариваете на себя?

Я думаю, что раздражаюсь в ответ на свои обманутые ожидания, что дети наконец-то хоть сколько-то подросли и станет легче. Может если я наконец это осознала, и раздражение уйдет... спасибо за вопрос!

С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна

[AnnaRi]

Она пишет, о 4-х причинах нарушений поведения детей и диагностирует их по тем чувствам, что испытывают родители (это перед Боксом 9-1, страницу не знаю).
Вы часто упоминаете, что раздражаетесь. Чтобы не направить Вас по «ложному следу», еще раз уточните, Вы именно раздражаетесь, не гневаетесь, не обижены и не в отчаянии?

Дурачиться и отмалчиваться – очень действенные способы привлечения внимания как положительного, так и отрицательного.

Да, я тоже освежила и на этом моменте задумалась. У меня именно раздражение. По всему получается, что ей не хватает моего внимания… эх.

Если это ощущение сильнО, и часто вклинивается в Вашу жизнь, в отношение к Кате (поскольку она тоже старшая и именно у нее сейчас трудности), то стОит поговорить о нем с психологом.

Мне кажется, не очень вклинивается. Я в принципе довольна тем как всё сложилось, скорее боюсь, что у меня не получится так вот отпустить детей в свободное плавание... а мне кажется, это полезнее опеки.
Потребности стать близкой или нужной маме у меня нет, наоборот, скорее опасения, что вдруг ей к старости захочется близости (предпосылки уже были), вот тогда точно не знаю, что делать буду...

Здесь - аналогично. Нужно внимание, чтобы точно знать: «Я есть. Я хорошая. Я нужна».
Даже Ваша невключенность уже столько делает!

Спасибо, я примерно поняла механизм... Буду это поощрять. В общем, опять выходит, что внимание ей надо...

Кате 5,5лет. Кризис был в три. Следующий - в семь.

А он в семь в связи с школой или независимо?
Я просто размышляю, когда её отдавать в первый класс – в 6,9 или в 7,9. Если в 7 кризисное время, то, наверное, лучше в 7,9 в школу топать…

Можете почитать Хоментаускаса Г.Т. "Семья глазами ребенка". Пишет в том числе и о влиянии порядка рождения на линию поведения ребенка.

Спасибо я поищу и почитаю. Мне наверное и для младшей будет полезно, я её пока вообще понять не могу

Думаете, что завышаете свои ожидания? Есть доказательства? или уже наговариваете на себя?

Думаю, что могу завышать в том, что ожидаю более спокойного и ответственного поведения. Наигралась, набесилась, пора идти спать – но она не успокаивается, продолжает баловаться, кричать и шалить. Я думаю, что в 5,5 лет можно было бы переключиться с игр на сборы ко сну, но я не знаю, в каком возрасте ребенка этого реально стоит ожидать? Младшая кстати в большей степени может успокоиться, её Катюха заводит. Вот тут завышаю или нет? В остальном мне кажется, что нет.

Спасибо Вам за внимание, многое встает на свои места,
Анна.

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Анна!

Кате 5,5лет. Кризис был в три. Следующий - в семь.
А он в семь в связи с школой или независимо?
Я просто размышляю, когда её отдавать в первый класс – в 6,9 или в 7,9. Если в 7 кризисное время, то, наверное, лучше в 7,9 в школу топать…

Содержательной стороной кризиса 7 лет является необходимость перехода к новой социальной ситуации развития, в основе которой лежит смена этапа игровой деятельности этапом общественно необходимой и полезной учебной деятельностью. (с)
Кризис не ровно в 7 лет наступает. Появляется в связи с переходом в новый социальный институт (школа) и расширением прав, обязанностей, контактов. Во сколько отдадите, во столько и будет.

Думаю, что могу завышать в том, что ожидаю более спокойного и ответственного поведения. Наигралась, набесилась, пора идти спать – но она не успокаивается, продолжает баловаться, кричать и шалить. Я думаю, что в 5,5 лет можно было бы переключиться с игр на сборы ко сну, но я не знаю, в каком возрасте ребенка этого реально стоит ожидать? Младшая кстати в большей степени может успокоиться, её Катюха заводит. Вот тут завышаю или нет? В остальном мне кажется, что нет.

Произвольность активно развивается после 7 лет, в результате кризиса и адаптации к правилам той же школы.
А еще может быть темперамент
А еще внимания ей достается.
Чего из этого больше, можете понять из наблюдений. Мне трудно судить точно.

С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна

[AnnaRi]

Произвольность активно развивается после 7 лет, в результате кризиса и адаптации к правилам той же школы.

Наверное, я именно это и не понимала.
Ну и темперамент тоже, да. Она с рождения возбудимая очень.

Спасибо Вам большое за помощь и внимание, я в целом поняла нашу ситуацию, скорее всего, это недостаток внимания, буду стараться исправить, как раз лето впереди

С уважением,
Анна.

[RadmilaPon]

Анна, успехов Вам!
Напишите потом, как обстоят дела, если будет желание.

С уважением, Радмила Руслановна

[AnnaRi]

Спасибо!
Напишу, конечно.

С уважением,
Анна.

[AnnaRi]

Здравствуйте,

пишу как обещала о наших результатах. Провела 3 месяца с детьми на даче.

Вы были правы - это недостаток внимания. И еще моя мягкотелость.

Сложилось всё так. Поначалу и у меня дел было прилично и дети сами предпочитали быть не со мной, а играть с друзьями, Катя вела себя просто ужасно. Она привлекала к себе внимание всеми силами, в компании детей бесилась, дурачилась, баловалась, кричала, плакала и обижалась. Заметно выделялась поведением на фоне других детей. Всё это было на эмоциях, в итоге она разошлась настолько, что вечером не могла уснуть, чуть что не по её стала дико рыдать, все эмоции усилились - к примеру, машин она побаивается, но всегда просто отбегала в сторону, а тут началась просто паника при виде машины. И так во многих вопросах. НУ и ситуации "нарочитой беспомощности" бывали.
Закончилось это всё тем, что она меня выдернула из душа (а душ в сарае), чтобы показать мне рисунок, причем мы сначала чем-то занимались вместе, а потом они сами сказали что хотят рисовать, а я могу быть свободна, я предупредила, что иду мыть голову и попросила подождать с вопросами, но через пару минут мне пришлось бежать к ним из сарая с намыленными волосами.
Вот тут я озверела. Перешла на повышенный и строгий тон чуть что не по-моему, чуть какая-то истерика или каприз. Дети немедленно стали шелковыми.
Одновременно уехал соседский мальчик, с которыми они играли и дети стали проводить больше времени со мной, установилась жара, мы вместе купались в бассейне (много, обе научились плавать и нырять), занимались, читали. И вдобавок к этому я внедрила жесткий распорядок дня и мы его неукоснительно придерживались. И как-то незаметно всё вошло в норму.
Был один момент посреди этой идиллии, когда мне пришлось заглубиться в дела и было не до занятий с детьми, у Кати тут же возникло пару мелких моментов этой самой "беспомощности", но когда мы снова вошли в свой график, это прекратилось.
В целом должна сказать что к концу лета она приятно изменилась, вела себя очень ответственно и хорошо. Вообще стала заметно спокойнее. И она была собой очень довольна.
В конце лета приехали домой, а тут бабушка наша пошла в отпуск и несколько дней подряд приезжала к внучкам - и Катя немедленно распустилась до воплей, капризов и прочее. Вот сейчас наконец они пошли в сад, посмотрим, как будет дальше.
В принципе, еще когда ей было 4 месяца, невропатолог мне говорил, что она очень возбудимая, очень на всё реагирует и моментально "разбалтывается" нервная система. Видимо, это так и не прошло. Фантазия у неё кстати огромная.
Похоже, что наш "рецепт" - режим, строгость, мамино внимание.

Спасибо Вам за помощь!

С уважением,
Анна

P.S. Хотела дописать, что соберусь немного с мыслями и открою тему с вопросами про младшую, но перечитала еще раз эту тему, потом еще пару мест из Гиппенрейтер и внезапно в голове сложилась цепочка о возможных причинах проблем с мелкой попробую теперь на практике.
Так что огромное спасибо за Вашу помощь, очень ценно к тому же, что можно вот так спустя какое-то время всё это перечитать и еще раз обдумать

[RadmilaPon]

Анна, спасибо за обратную связь!

Похоже, что наш "рецепт" - режим, строгость, мамино внимание.

Рецепт очень хороший. Внимание в балансе с дисциплиной.