Комплексы мешают мне жить...

[Курица]

Прошла почти неделя.
Отписалась тут, и как будто отпустило... никаких отрицательных эмоций, только вялость и пустота, как после долгих слез. В кусочке, который отвечает за недовольство родителями - отупение.
Нормально общаюсь с мамой, и каждый раз становится стыдно за то, что я чувствовала, за свою ненависть и злобу. Вообще-то, гнев – это грех. И непочтение к родителям – тоже. Это не добавляет мне душевного комфорта. Но стараюсь не задумываться об этом - слова уже сказаны, чувство прожито, уже ничего не изменить. К тому же, я даже где-то горжусь, что смогла все это почувствовать. Я надеюсь, что этот острый всплеск недовольства родителями поможет мне простить их. Причем не на словах, не потому, что они мои родители и мне вроде как неположено на них сердиться, а именно - ПРОСТИТЬ. Не могу объяснить, на что это похоже, как я узнаю, простила я их или нет. Наверное, это будет: «Если я не испытываю дискомфорта от воспоминаний о своих детских переживаниях – значит, простила».
Пока что на фоне общего благополучия и огромной любви и доверия к своим родителям, нет-нет да и защемит где-то от воспоминаний об обидах, о словах, которые они не помнят, но которые очень хорошо помню я. И при этом – большое чувство благодарности за все те моменты, когда они меня поддерживали, даже если им не нравился мой выбор.
Да, наверное, как только я перестану горевать о тщательно отодвинутых в глубины памяти детских обидах, я смогу сказать, что я простила. Вернее не об обидах, а о тех действиях родителей и других значимых для меня людей, которые сделали меня такой, какой я себе категорически не нравлюсь. Да, пожалуй так. Меня не столько тревожат мои обиды, сколько мучает чувство бессильной ярости от того, что их лучшие побуждения и наложенные на них же ограничения вылились в комплексы, которые мучают меня, мешают мне жить. Мне жалко себя. Жаль, что никогда не узнаю, какой бы стала, если бы меня воспитывали по-другому.
Может, мне будет легче простить, если я сяду тихонечко вечером и постараюсь вспомнить все, что развило во мне недоверие к себе, чувство вины, вечное недовольство собой, неумение проживать свои эмоции, необходимость зажимать их, гасить. Напишу это. Поплачу. Отложу в ящик. А через какое-то время перечитаю. Если при прочтении не испытаю гнева по отношению к родителям (и другим важным для меня людям), значит, ПРОСТИЛА.
Почему-то это грядущее прощение очень манит меня. Мне кажется, что после него я смогу стать менее зависимой от родителей. Смогу доверять себе. Почему? Наверное, потому, что простив им ошибки отпущу их.. Ну вот как будто разорвется пуповина... Как будто я стану жить на свой страх и риск понимая, что совершать ошибки - это нормально. Вернее не так. Все совершают ошибки, мои родители - мои боги - тоже совершали их. Их ошибки сделали мне больно, но я излечилась от этой боли и теперь могу жить дальше. Я - это я. Я обрету мир с собой.

Может, все будет совсем не так. Но пока главное - ПРОСТИТЬ.

[Spiegel]

Вы молодец, Катя! Не сдаетесь, упорно разбираете свои сундуки. Прописывание обид может помочь получить облегчение.

[Курица]

Спасибо большое, Людмила Николаевна
Для меня прописывание - наиболее эффективный способ переживания неприятных моментов в жизни. Главное, что мысль сохраняется, и если что-то не так, есть возможность обратить внимание на то, что не так, и подобрать более правильные слова для своих чувств, более полно их выразить.

Странно, что я как-то забыла об этом способе, он много лет мне помогал... Перестала писАть после того как вышла замуж... Не было времени и места чтобы продумать и проплакать свои печали.

[Курица]

Оказывается, это не такая уж простая задача - прописать свои мысли. Как только пытаюсь сосредоточиться, в голове возникает мельтешение, не знаю, с чего начать.
С одной стороны, вроде бы обозначила, что хочу разобраться, какие воспитательные меры или отношения с людьми развили во мне те комплексы, которые имеют место быть. Для этого нужно снова взглянуть на себя и четко проговорить, что же мне не нравится. Почему-то сложно...
С другой стороны чувствую, что еще не все свои детские обиды вспомнила и оплакала. Не важно, какие мои поступки вынудили родителей воспитывать меня так, а не иначе. Важно оплакать и забыть.
Но тем не менее. Комплексы.
Я боюсь обидеть другого человека. Основные пункты: обидеть словами, обидеть действием/бездействием. Обидела – значит, виновата. Чувство вины. Я не хочу испытывать чувство вины, и поэтому боюсь обидеть. А чтобы не обидеть, я не должна ничего хотеть.
Откуда это взялось?
Пока вижу только тот случай в 18 лет, когда я уговорила себя отказаться от своих желаний. Вернее, после этого случая я стала чувствовать вину за свои желания. Тогда я поняла, что мое огромное «хочу» может обидеть других людей, что у других людей тоже есть желания.
Произошло это на почве отношений с молодым человеком. До 16 лет я ни с кем не встречалась, и поэтому у меня не было надобности учитывать чужие желания. Родители меня не ограничивали, с друзьями всегда находился какой-то компромисс. Тут надо остановиться подробнее.
1. Родители. Я не знаю, делали-ли их несчастными мои желания. Я сообщала о своих желаниях, и далее решался вопрос об их удовлетворении/неудовлетворении. Например, все, что касается материальных предметов, я в большинстве случаев могла получить. А если не могла, то знала, почему. Конечно, я переживала по этому поводу, даже плакала и сердилась, но, видимо, чувствовала, что ничего не могу изменить. Если у родителей нет денег на очередную мою фантазию, то хоть убейся, но деньги не появятся.
С нематериальными фантазиями было сложнее. Например, мне очень хотелось гулять до поздна с друзьями и т.д. Родители этого никогда не разрешали. Тогда меня это злило (другим можно, а мне нельзя!), но с возрастом я поняла, что родители были правы. Зная меня, это был их единственный способ оградить меня от неприятностей. При этих разговорах были и обиды, и унижения, и прочее, но так как они были продиктованы мудростью, сейчас я уже я не обижаюсь.
Еще мне вспомнилось про то, что я уже здесь писала, про воспитание чувства вины. Наверное, родители хотели заставить меня задуматься о последствиях своих поступков, но я не могла их понять. Наверняка мне говорили, что я обидела маму/папу/бабушку/игрушку/дерево… Тут как-то непонятно. Сначала я не чувствовала того, о чем говорили родители, потом чувствовала и признавала справедливость их слов. Чувство вины было сильным, болезненным.. Не исключено, что я старалась его не чувствовать, оправдывала себя.
2. Друзья. С друзьями мы просто общались, нам было интересно. Иногда ссорились, иногда мне не хотелось делать что-то, чего от меня хотели мои друзья, иногда они не хотели потворствовать моим желаниям… Нет, со стороны дружбы все было спокойно.
Так что гипертрофированное чувство вины вылезло из любовных отношений и распространилось на все вокруг.

Как же уменьшить это чувство вины? Как определить свое пространство? Как я понимаю, у меня проблема в неумении находить золотую середину между своими желаниями и желаниями других людей. Я не хочу задавить их своими желаниями, но и не хочу подчиняться их желаниям против своей воли. А еще я не хочу испытывать чувство вины от того, что не хочу в каике-то моменты делать то, чего от меня хотят.
Нет, тут немного другое…. Опять я упираюсь в это дурацкое чувство вины, нежелание его испытывать и потребность в нем, как в ограничителе своих желаний.
Наверное, для уменьшения частоты возникновения чувство вины мне нужно выписать наиболее частые ситуации, в которых у меня это чувство возникает и обсудить их с непосредственными участниками событий. Так я буду знать, какие мои желания категорически неприемлемы для них, в каких нужно искать компромисс, а какие я могу смело реализовывать. Это придаст мне уверенности в моих действиях и в сходных ситуациях мне будет легче ориентироваться.
Итак.
1. Необходимость просить маму посидеть с ребенком, когда мы с мужем хотим сходить в кино или по магазинам и тому подобное.
2. Желание по ночам делать что-то руками (рисовать, убирать, готовить). Муж категорически против, он говорит, что я должна спать для своего здоровья и не понимает, что для моего здоровья так же важно чувство удовлетворения от реализации задуманного дела (об этом потом буду писать подробнее).
3. Встречи и поездки с друзьями. Иногда мне хочется, иногда нет. Это скользкий момент, задействовано сразу много людей: родители, муж, ребенок, друзья.
4. Вина перед ребенком за то, что я с ним мало и непродуктивно общаюсь, хочу ходить в кино и на встречи с друзьями, а иногда вообще хочу забиться в уголок и никого не видеть и не слышать. Тут дело в моей голове. Я полностью погрузилась в материнство, даже немного через силу, а это неправильно. Я не только мама, я еще и просто человек, жена, дочь, подруга. И иногда имею право на эти, и только эти, роли. Не знаю, насколько критично, если я иногда в выходной день опять оставляю ребенка с бабушкой. Но я надеюсь, что отсутствие чувства, будто сын полностью съедает мою жизнь, сделает нашу совместную жизнь легче.

Перечитала и поняла, что мне необходима внешняя оценка. Я сама не могу оценивать свои действия, не понимаю, что хорошо, а что плохо. Мне как будто нужны четкие правила, что можно, а что нельзя в отношениях с людьми. Тут не важно, кто виноват, важно, что делать. Думаю, мне помогла бы какая-нибудь книга. Ну, не свод правил, конечно Но наверняка есть книги о том, как воспитать у ребенка уважение к себе и к другим. Так как в отношениях с людьми я – все еще ребенок, который каждый раз боится, что ему дадут по рукам, я смогла бы помочь себе, начиная с азов.
И своему ребенку помогла бы, кстати.

[RadmilaPon]

Здравствуйте!
Язык не поворачивается называть Вас "Курицей". Можно звать Вас Катей?
С интересом читаю Вашу работу над собой!
Вы просите внешнюю оценку. Предлагаю Вам не оценку, но опору и "зеркало" для исследования и понимания своих желаний, чувств. Хотите?
Обо мне Вы можете прочитать в моем профиле.

С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Конечно, меня можно называть Катей
Спасибо большое, что предлагаете помощь Честно говоря, я с удовольствием соглашусь. Вижу, что Людмила Николаевна одобрила Ваше сообщение, и я воспринимаю это как своего рода "добро"
Уважаемая Радмила Руслановна! Я хочу, я чувствую, что мне очень нужна опора и "зеркало" для исследования и понимания моих желаний! Я думаю, что это придаст мне уверенности в себе и в отношениях с людьми

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Катя!
Давайте определимся с "орг вопросами":
1. Сформулируйте, пожалуйста, в чем Вам нужна помощь.
2. Что было бы для Вас хорошим результатом работы.
3. Сколько времени предполагаете потратить на совместную работу.
4. Какой интервал между "встречами" Вам будет комфортен.
5. Форс-мажор.
Плата за терапию - публичность.

Со своей стороны:
Мне было бы удобно писать не реже 1 раза в три дня. Может быть и чаще. Но не уверена.
Если общаться не в режиме писем, а в режиме диалога, то вечером после 22.00.
Если мне нужно будет отлучиться на срок дольше 3-х дней, предупрежу.

С уважением, Радмила Руслановна

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Ух, начинаю определяться.. Волнуюсь немного, но волнение приятное
1. Мне нужна помощь в следующих пунктах:
- Я хочу научиться понимать и принимать свои желания, осуществлять их без чувства вины;
- Я хочу научиться переживать свои эмоции;
- Я хочу обрести внутреннюю опору.

2. Хорошим результатом работы для меня было бы:
- Ослабление или даже отсутствие чувства вины при осуществлении моих желаний, а так же умение определять границы в этих желаниях. То есть я хочу найти золотую середину, чтобы мои желания удовлетворялись без вреда для значимых для меня людей;
- Прекращение «накапливания» эмоций. Нахождение безопасного способа переживания сильного волнения.
- Это самый серьезный пункт, мне кажется, от него очень многое зависит. Хорошим результатом стало бы появление доверия моему мнению о себе и как следствие снижение зависимости от стороннего мнения, приобретение спокойствия относительно принятых мною решений.

Мне кажется, что решая эти задачи, я смогу избавиться от более мелких проблем, которые являются следствием, проявлением этих больших проблем:
- сильная зависимость от родителей, от их мнения по разным вопросам, предпочтение их суждений моим собственным.
- страх перед мужем, внутренний конфликт из-за того, что я как будто должна полностью ему подчиняться и сильное нежелание это делать.
- неумение защитить себя и близких в сложных ситуациях, внутренний страх противостоять внешней агрессии.
- полная убежденность что я – плохой человек, глупая, эгоистичная, трусливая и т.п., почти полное отсутствие положительного мнения о себе.

3. Мне кажется, что работа займет 2 месяца (беру с запасом). Не исключаю, что может потребоваться чуть больше времени. Я легко воодушевляюсь, но для окончательного принятия нового мне нужно время.

4. Мне были бы комфортны встречи с интервалом в 3-4 дня. Интервал в 5-6 дней критичным не будет . Если Вам будет удобно, мне бы хотелось писать чаще, чем 1-2 раза в неделю, если будет такая потребность. В этом случае я ни в коей мере не буду рассчитывать на Ваш ответ, потому что согласно нашему договору Вы будете писать один раз в 3 дня

5. К сожалению, у меня нет компьютера, и поэтому выход в интернет на выходных для меня практически невозможен. Общение в виде диалога по этой же причине несколько затруднительно. Но если это будет необходимо для терапии, я найду возможность (у брата есть компьютер).

Если буду отлучаться больше, чем на 3-4 дня, обязуюсь предупредить.

С платой в виде публичности согласна!

С уважением, Катя.

[Курица]

Немножко хотелось бы написать по поводу моих желаний и отношений с близкими людьми.

1. Родители. Вообще, родители поддерживают меня в моих желаниях. Поскольку я уже довольно долгое время желаю вещей простых и достижимых, то со стороны родителей нет возражений. Иногда, правда, бывает, что они говорят: «Да, конечно, но……..», но в последнее время это редкость.
Проблему же с родителями можно озвучить так: «Я стесняюсь просить их помочь мне».
Так получилось, что уже почти 4 года мы с мужем и ребенком живем вместе с моими родителями .С одной стороны, это для меня мучительно, потому что я вроде как уже большая, у меня своя семья, и я должна сама решать бытовые и прочие проблемы. С другой стороны, это очень приятно – быть маленькой. В итоге я чувствую, что живу в долг, а мои желания этот долг увеличивают. Мне стыдно просить родителей помочь мне еще чуть-чуть, но не могу отказаться от их помощи, потому что больше мне никто не поможет. И от желаний отказаться не могу, потому что очень хочется.

Написала это и поняла, что проблема выеденного яйца не стоит. Я ведь стесняюсь, потому что и так слишком много получаю. Я перестану чувствовать себя «ужасной дочерью-эгоисткой», если соотношение между получаемым и отдаваемым будет примерно одинаковым.

2. Муж. Тут все не так уж просто..
Мы с мужем очень разные люди.
Я более легкая на подъем, склонна к авантюрам, развлечениям, безответственности.
Муж более тяжел, осмотрителен, усидчив.
Я хочу много всего и сразу, мне нужна немедленная реализация моих идей и полная их поддержка.
Муж хочет не очень много, но его мечты реальны и достижимы. Если он чего-то не может получить, то и не видит смысла об этом мечтать.
Чтобы отвлечься от проблем и быта, мне зачастую нужен порыв, какая-то творческая реализация, что-то необычное.
Муж предпочитает отдыхать перед телевизором, вдумчиво просматривая все фильмы, которые есть в программе.
Я могу всю ночь не спать, чтобы сделать то, что взбрело мне в голову.
Мужа это очень сердит, он считает, что я должна беречь себя и спать по ночам.
Я стараюсь не портить наши отношения обидами и упреками. Я проговариваю их маме или подругам, давлю в себе, стараюсь «не чувствовать».
Муж переживает обиды «уходом в себя». Он может по 1-2 дня со мной не разговаривать, переживая свои недовольства. Как правило, я первая начинаю искать пути примирения, потому что мне физически тяжело его молчание и равнодушие. Они меня пугают и раздражают просто невероятно.

В общем, нам непросто придти к консенсусу

Еще, наверное, дело осложняется вот чем. В некоторых книгах по психологии написано, что для девочек самый главный мужчина в жизни – это папа. Во всех мужчинах повзрослевшая девочка будет искать черты отца, даже если ей этого и не хочется. Предполагая, что это правда, я бы хотела немножко остановиться на отце. Вернее, на том своем отношении к нему, которое я спроецировала на мужа.
На папу я всегда смотрю снизу вверх. Он для меня самый большой, сильный и умный, истина в последней инстанции. У меня, конечно, есть свое мнение на некоторые предметы. Если оно не совпадает с папиным мнением, оно все равно как будто «опирается» на его поддержку.
Папу я слушаюсь безоговорочно. Я просто боюсь ослушаться, потому что за это получу по шапке в виде большой порции унижения. Любое повышение папиного голоса, любое его еще не высказанное раздражение – для меня сигнал быстренько спрятаться или всячески угодить. Если я не «отследила» его настроение, все закончится теми же унижениями.
Что бы ни случилось, папа всегда поможет решить проблему. Любую.

В моих предыдущих романах я искала в мужчинах эту опору, неизменность, но не находила. Со временем как-то пришла к ощущению, что единственный мужчина, на которого я могу всегда и во всем рассчитывать – это отец. К моменту знакомства с мужем я уже не искала в мужчинах опоры, и от этого всем было легче. Я искала мужчину, чтобы полюбить. Просто так. Чтобы чувствовать, что я люблю.
Я перестала считать мужчин большими, сильными и умными. Я поняла, что возраст и опыт мужчины не сделают его моим «папой». Только настоящий папа остался большим, сильным и умным не смотря ни на что.
В итоге на мужа я перенесла только страх перед наказанием и неосознанную тревогу по поводу его настроения.
По поводу же послушания мнения внутри меня разделились: с одной стороны, я на автопилоте настроена слушаться мужа, с другой взрослая часть меня протестует, потому что муж воспринимается как "равный". Или просто не дотягивает для папы?.. А чего это я буду слушаться?.. Хм.
В общем, я люблю мужа ради любви, «ловлю» его настроение, стыжусь своих желаний, стараюсь наконец-то стать взрослой девочкой, а в сложных ситуациях бегу к отцу.

Как-то так странно получилось, что муж никогда не поддерживал мои желания. Сейчас я долго морально готовлюсь, чтобы попросить его о чем-нибудь или просто рассказать о своих мечтах. Мне приходится бороться за право ходить в спортзал, покупать новую одежду, встречаться с друзьями, задерживаться на работе, если это необходимо. Конечно, это не добавляет мне уверенности в своих желаниях и не уменьшает чувство вины за них. Когда я начинаю допытываться, почему нельзя, он говорит: «Делай что хочешь!» и не разговаривает со мной по несколько дней.
Самое обидное в том, что я даже не могу упрекнуть его: «Ты вот ходишь в спортзал, а мне нельзя, что-ли?!». Он не ходит в спортзал. У него нет друзей. Он абсолютно равнодушен к одежде (и к моей в том числе). Он с удовольствием спит по ночам. Он научился желать осмотрительно, и поэтому моя порывистость ему не приятна.
Сюда же попадает материальная сторона. Многие мои желания (тот же спорт) требуют финансовых вложений. А у нас впереди ремонт, так что, по идее, надо бы экономить... Но даже если мои желания совершенно бесплатны, мне приходится тратить на это время. А мужу это не нравится...
Как ни крути, а муж все равно "надуется".

Наверное, моя вина за свои желания выглядит так:
1. Я стыжусь своих желаний, потому что их реализация невозможна без помощи родителей, а они и так много для меня делают

2. Я стыжусь своих желаний, потому что их очень много по сравнению с желаниями мужа, и реализуя свои желания я как будто лишаю его возможности реализовать свои. Да, кажется так. Если это требует денег, то получается, будто я трачу деньги на себя, и муж не может потратить их на свои желания. Если желания бесплатны, то я трачу на них время и силы, которые мог бы получить муж.

[RadmilaPon]

"Свет мой зеркальце, скажи,
да всю правду доложи.
...
А ей зеркальце в ответ":
Терапия без Встречи двух людей - это абсурд.
Вы много сами с собой понимаете, делаете выводы, страдаете и утешаетесь. У Вас с собой бурная не утихающая беседа. У меня создается ощущение говорения мимо меня, мне становится тягостно, поэтому мне трудно дочитывать до конца Ваши посты.

Я вижу, что Вы стараетесь! И потому выдаете много информации. Такой кусок мне "не проглотить". Настаиваю на постепенном "разжевывании".

И потому еще раз о том же
Цели.

- Я хочу научиться понимать и принимать свои желания, осуществлять их без чувства вины;

если без вины, то с каким чувством?

- Я хочу научиться переживать свои эмоции;

Как это? Вы пишете о вине, стыде, страхах, раздражении, нетерпении, тревоге, любви, обиде, волнении. Вон сколько эмоций!

- Я хочу обрести внутреннюю опору.

в какое место будете опираться?

После конкретизации целей вернемся к результатам.
А пока о процедуре.
Интервалы встреч не реже 4 дней. Если будет необходим быстрый обмен сообщениями, то согласуем. Так?

мне бы хотелось писать чаще, чем 1-2 раза в неделю, если будет такая потребность. В этом случае я ни в коей мере не буду рассчитывать на Ваш ответ

Кому Вы тогда их адресуете?

Кроме ответов на вопросы расскажите, какие чувства родились у Вас на мои высказывания.


С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Честно говоря, я думала, что началом терапии будет что-то вроде фразы: «Ну, начнем!». Я ждала Вашего ответа на мое сообщение, но мне так захотелось еще чуть-чуть поковыряться в себе, что я не удержалась… Извините, пожалуйста Я больше не буду писать нечто вроде разговора с самой собой.

Сообщение от RadmilaPon

Цели.

если без вины, то с каким чувством?

С чувством удовлетворения от осуществления своего желания, с радостью.

Сообщение от RadmilaPon

Как это? Вы пишете о вине, стыде, страхах, раздражении, нетерпении, тревоге, любви, обиде, волнении. Вон сколько эмоций!

Да уж, эмоций очень много
Я хочу, чтобы у эмоций было завершение, чтобы по их окончании я чувствовала легкость, спокойствие. Было – и прошло. Пока что я веду борьбу с эмоциями, стараюсь их «погасить». Это больше касается сильных эмоций, как положительных, так и отрицательных.

Сообщение от RadmilaPon

в какое место будете опираться?

Извините, пожалуйста, Радмила Руслановна, я не поняла вопроса…

Сообщение от RadmilaPon

Интервалы встреч не реже 4 дней. Если будет необходим быстрый обмен сообщениями, то согласуем. Так?

Так

Сообщение от RadmilaPon

Кому Вы тогда их адресуете?

Вам и себе Я неправильно выразилась: это будут как бы информационные сообщения, отсутствие ответа на которые не будет восприниматься мной как трагедия. Я подумала, что вдруг у меня возникнут какие-то мысли, которые мне очень захочется запомнить, и которые, возможно, что-то расскажут Вам, и чем-то помогут мне… Но если это больше смахивает на безадресное словоблудие, я лучше буду писать их для себя на бумаге. Так будет лучше.

Сообщение от RadmilaPon

Кроме ответов на вопросы расскажите, какие чувства родились у Вас на мои высказывания

Сначала у меня возникло чувство стыда, смятения и страха, что я чего-то не того наворотила, что Вы мной недовольны и ругаете меня. Я почувствовала растерянность, как будто наговорила глупостей, и смущение, ведь вчера казалась себе такой умной
Чтобы поскорее справиться с этими неприятными эмоциями я сосредоточилась на ответах, еще немного посмущалась, потому что не могу дать четкого ответить на вопросы, почувствовала небольшое волнение, как на экзамене.
Когда закончила отвечать, осталось немного страха, появилась неудовлетворенность от того, что не могу кратко излагать свои мысли.

С уважением, Катя.

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Катя!

Честно говоря, я думала, что началом терапии будет что-то вроде фразы: «Ну, начнем!».

Пока ориентируемся куда идти. "Топчемся" на месте. Землю под ногами утаптываем, чтобы пружинистей оттолкнуться.

По целям:
Первая цель принимается.
Вторую и третью еще поуточняю.
Есть у меня такая метафора... Вы посреди цунами эмоций. Чувства сильные, их много. Вас болтает туда-сюда, вверх-вниз. Ухватиться не за что, чтобы в крайности не впадать. Как маленькая лодочка борется с волнами. А море само по себе, делает что хочет. Вас "не слушается".

Пока что я веду борьбу с эмоциями, стараюсь их «погасить».

Если не бороться и не гасить, то как Вы думаете с ними сосуществовать?
Когда кончатся, будет легкость и спокойствие, пишете Вы. А в процессе?

Я хочу обрести внутреннюю опору.
в какое место будете опираться?

Если трудно сообразить телесно, то попробуйте в метафоре. Как себе представляете эту опору. Она внутри где? Какая она? Как Вы почувствуете/поймете, что это она?

это будут как бы информационные сообщения, отсутствие ответа на которые не будет восприниматься мной как трагедия. Я подумала, что вдруг у меня возникнут какие-то мысли, которые мне очень захочется запомнить, и которые, возможно, что-то расскажут Вам, и чем-то помогут мне… Но если это больше смахивает на безадресное словоблудие, я лучше буду писать их для себя на бумаге. Так будет лучше.

Мне не обязательно знать всю Вашу подноготную. Уверена, что с какой-то частью работы над собой Вы можете справиться самостоятельно!
Если Вы хотите что-то рассказать мне, значит Вы чего-то от меня хотите - отклика, оценки, сопереживания и т.д. Или у Вас какое-то открытие для себя и Вы хотите поделиться им со мной.
Тогда становится важным аспект - наши с Вами отношения и что между нами происходит.

Вот сейчас к этому аспекту и обращусь. По поводу Ваших эмоций в ответ на мое высказывание:

Сначала у меня возникло чувство стыда, смятения и страха, что я чего-то не того наворотила, что Вы мной недовольны и ругаете меня. Я почувствовала растерянность, как будто наговорила глупостей, и смущение, ведь вчера казалась себе такой умной
Чтобы поскорее справиться с этими неприятными эмоциями я сосредоточилась на ответах, еще немного посмущалась, потому что не могу дать четкого ответить на вопросы, почувствовала небольшое волнение, как на экзамене.
Когда закончила отвечать, осталось немного страха, появилась неудовлетворенность от того, что не могу кратко излагать свои мысли.

Интересно, что Вы приняли мои слова о

У меня создается ощущение говорения мимо меня, мне становится тягостно, поэтому мне трудно дочитывать до конца Ваши посты.

как оценку Вашего ума, что я ругаю Вас. Я писала о способах коммуникации между нами.
Вы стараетесь угодить мне ответами?

Делитесь и дальше своими чувствами по поводу любых наших взаимодействий. Это важно.

С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Сообщение от RadmilaPon

Пока ориентируемся куда идти. "Топчемся" на месте. Землю под ногами утаптываем, чтобы пружинистей оттолкнуться.

Понятно..

Сообщение от RadmilaPon

По целям:
Первая цель принимается.
Вторую и третью еще поуточняю.
Есть у меня такая метафора... Вы посреди цунами эмоций. Чувства сильные, их много. Вас болтает туда-сюда, вверх-вниз. Ухватиться не за что, чтобы в крайности не впадать. Как маленькая лодочка борется с волнами. А море само по себе, делает что хочет. Вас "не слушается".

"Пока что я веду борьбу с эмоциями, стараюсь их «погасить». "
Если не бороться и не гасить, то как Вы думаете с ними сосуществовать?

Непростой вопрос Несколько раз начинала на него отвечать, и никак не могу окончательно определиться. Эмоций, действительно, слишком много.
Ассоциация с морем мне очень близка.
Хоть море и делает, что хочет, лодочка знает, что ее обязательно вынесет на берег, рано или поздно, так или иначе… Что дает лодочке эту уверенность? Может, предыдущий опыт, ведь она всегда, в итоге, всегда оказывалась на берегу…
В жизни много разных ситуаций, чаще я выбираюсь из них именно благодаря сдерживанию эмоций, борьбе с ними. Но, к сожалению, эти сдержанные и поборотые эмоции никуда не ушли. Они как будто превратились в камни, которые я постоянно таскаю на себе. Чем больше сил я прикладываю, чтобы побороть раздражение, гнев, обиду, страх, тем более серой и безрадостной становится моя жизнь. Глухая тоска и упадок сил. Ничего не хочется, потому что ничего не радует.
Может, поэтому мне хочется радоваться с визгами и дикими прыжками, гневаться с криками и швырянием вещей, виниться со стенанием, слезами и прошением прощения, тосковать и горевать до тех пор, пока слезы не кончатся.. Ведь рано или поздно волна вынесет лодку на берег и тихонько отхлынет…
Это странное желание - хотеть быть захлестнутой эмоциями с головой, но какая-то часть меня понимает, что это не выход Выход – это умение делать с ними что-то такое, чтобы они не скапливались тяжелым грузом на сердце и при этом не ранили близких людей.

Сообщение от RadmilaPon

Когда кончатся, будет легкость и спокойствие, пишете Вы. А в процессе?

В процессе будет тяжело, меня будет крутить-вертеть. Но знание, что «отпустит», что это «лекарство от тяжести» будет меня поддерживать.

Сообщение от RadmilaPon

"Я хочу обрести внутреннюю опору.
в какое место будете опираться? "

Если трудно сообразить телесно, то попробуйте в метафоре. Как себе представляете эту опору. Она внутри где? Какая она? Как Вы почувствуете/поймете, что это она?

Я представляю, что телесно моя опора находится низко-низко в животе. Начинается она где-то в матке, а заканчивается в горле. В основании она толстая, темная совершенно незыблемая, ее ничто не сломает и не согнет, это очень прочная резина. К концу опора становится тоньше и светлее, серебристая. Это металл. Опора - это как последний рубеж, дальше отступать некуда. И еще источник силы и знания, за который можно ухватиться в трудную минуту. И еще – это квинтессенция моего знания о себе.
Я пойму, что это она, когда почувствую уважение к себе. К себе – это к Кате. К тому кусочку, который не дочь, не жена, не мать, не друг, не коллега. Когда мое Я будет влиять на мою жизнь.

Сообщение от RadmilaPon

Если Вы хотите что-то рассказать мне, значит Вы чего-то от меня хотите - отклика, оценки, сопереживания и т.д. Или у Вас какое-то открытие для себя и Вы хотите поделиться им со мной.
Тогда становится важным аспект - наши с Вами отношения и что между нами происходит.

Как Вы замечательно все это чувствуете! Я.. у меня слов нет! Ведь так оно и есть на самом деле, просто я не могла себе в этом признаться! Действительно, подсознательно я бы ждала отклика, оценки, сопереживания, хотела бы поделиться…
Наверное, нужно как-то обговорить этот момент?

Сообщение от RadmilaPon

Интересно, что Вы приняли мои слова
как оценку Вашего ума, что я ругаю Вас. Я писала о способах коммуникации между нами.
Вы стараетесь угодить мне ответами?

Да, есть такой момент… Мне очень хочется всем и всегда нравится, мол, посмотрите, какая умница, хвалите меня, любите меня.. Понимаю, что в данной ситуации это неправильно. Если я буду стараться угодить, то получится, что Вы общаетесь не с тем человеком, которому нужна помощь для преодоления трудностей, а с кем-то другим. Вообще, в очень многих ситуациях это неправильно Неудивительно, что я начинаю сердиться, когда от меня начинают требовать то, что я не могу дать, хотя до этого всячески показывала, что требовать от меня этого – вполне логично
Фффух, постараюсь больше не оценивать свои слова с точки зрения «понравится это Радмиле Руслановне или нет?», а буду просто писать то, что есть на самом деле.

Сообщение от RadmilaPon

Делитесь и дальше своими чувствами по поводу любых наших взаимодействий. Это важно.

Сегодня уже не чувствовала себя «глупым деревом»
Прочитала, что Вы верите, что с частью работы над собой я справлюсь самостоятельно – и мне стало приятно, появилось воодушевление, а так же небольшое смущение, как будто напросилась на комплимент
Поняла, что не стоит искать в Ваших словах осуждение. Вы задаете вопросы для того, чтобы мы лучше могли понять друг друга, чтобы не было каких-то неоправданных надежд и не высказанных желаний. Испытала от этого огромное облегчение и радость . Еще подумала, что в нашей работе мне важно быть искренней, даже если это покажет меня не в лучшем свете. От этого стало немножко страшно (вдруг ко мне будут плохо относиться) и появилось чувство какой-то робкой радости, любопытства и благодарности.

С уважением, Катя

[RadmilaPon]

Добрый вечер, Катя!

Но, к сожалению, эти сдержанные и поборотые эмоции никуда не ушли. Они как будто превратились в камни, которые я постоянно таскаю на себе. Чем больше сил я прикладываю, чтобы побороть раздражение, гнев, обиду, страх, тем более серой и безрадостной становится моя жизнь. Глухая тоска и упадок сил.

Еще бы, столько сил тратите, чтобы камни таскать на себе!

Это странное желание - хотеть быть захлестнутой эмоциями с головой,

Вам сильные переживания нужны, чтобы чувствовать себя живой?
А если камни выкинете (сдерживать и бороться с эмоциями), то что станет с этим желанием (быть захлестнутой)?

это умение делать с ними что-то такое, чтобы они не скапливались тяжелым грузом на сердце и при этом не ранили близких людей.

не скапливались и не ранили. Тогда что?
И что же с ними ТАКОЕ делать?

Я представляю, что телесно моя опора находится низко-низко в животе. Начинается она где-то в матке, а заканчивается в горле. В основании она толстая, темная совершенно незыблемая, ее ничто не сломает и не согнет, это очень прочная резина. К концу опора становится тоньше и светлее, серебристая. Это металл. Опора - это как последний рубеж, дальше отступать некуда. И еще источник силы и знания, за который можно ухватиться в трудную минуту. И еще – это квинтессенция моего знания о себе.
Я пойму, что это она, когда почувствую уважение к себе. К себе – это к Кате. К тому кусочку, который не дочь, не жена, не мать, не друг, не коллега. Когда мое Я будет влиять на мою жизнь.

Какая яркая, сочная картинка! Храните ее в памяти!
Уважение многосоставное чувство. Из чего оно для Вас состоит?

Действительно, подсознательно я бы ждала отклика, оценки, сопереживания, хотела бы поделиться…
Наверное, нужно как-то обговорить этот момент?

Есть желание? Нужно Вам? или мне?

Фффух, постараюсь больше не оценивать свои слова с точки зрения «понравится это Радмиле Руслановне или нет?», а буду просто писать то, что есть на самом деле.

Хорошо. Если появится сильное желание угодить, скажите в какой момент захотелось. Это поможет разобрать Ваше желание нравится всем и всегда и соотносить ожидания от Вас с Вашими возможностями. В том числе это касаться может и меня.
Еще сюда же про страхи

От этого стало немножко страшно (вдруг ко мне будут плохо относиться)

Если появляются мысли о том, что я могу думать о Вас, спросите. Или сообщите о том, что есть какие-то подозрения на мой счет

Внесем это в контракт? Говорить все как есть. Честно и откровенно.
Со своей стороны обязуюсь честно и открыто говорить о своих чувствах.

Прочитала, что Вы верите, что с частью работы над собой я справлюсь самостоятельно – и мне стало приятно, появилось воодушевление, а так же небольшое смущение, как будто напросилась на комплимент

Вы самостоятельно здесь на форуме многое поняли о себе. Людмила Николаевна лишь немного поддерживала и направляла Вас.
Сначала у меня было желание оберегать и много поддерживать. Как будто Вы можете "разбиться" от острого и прямого слова. И вспомнив Ваши первые посты, поняла, что Вы гораздо самостоятельней и крепче
Смущение возникает и при рассматривании другого, предъявлении себя. Я рада, что это чувство возникло. Я волнуюсь, когда сажусь за Ваши посты. Для меня это означает приближение

С уважением, Радмила Руслановна

[Курица]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Сообщение от RadmilaPon

Еще бы, столько сил тратите, чтобы камни таскать на себе!

Сообщение от RadmilaPon

Вам сильные переживания нужны, чтобы чувствовать себя живой?
А если камни выкинете (сдерживать и бороться с эмоциями), то что станет с этим желанием (быть захлестнутой)?

Скорее нет, чем да. Такое бывает, но редко. Что-то вроде: «Эх! Хочется чего-то такого… эдакого!». Вроде как дополнение к уже имеющимся приятностям . Но в условиях нашей семьи мне приходится с сожалением расставаться с такими мыслями, потому что их выполнение влечет за собой это противное чувство вины и прочие конфликты.
Чаще есть потребность именно в выражении эмоций. Например, сильная радость от какого-то очень приятного события. Когда я узнаю о нем, мне хочется завопить, запрыгать, забегать, и всем о нем рассказывать. И чтобы все вокруг тоже прыгали, вопили и радовались Иначе моя радость будет неполной! Но люди редко так же бурно реагируют на значимое для меня событие. Да к тому же это как-то не очень прилично.. И получается, что я радуюсь, но часть этой радости как будто подавлена, не до конца пережита. Так же с гневом, раздражением. Я на автомате стопорюсь, не могу накричать на источник раздражения, что-нибудь раскидать… И это раздражение накапливается, накапливается, накапливается… бррр.
Если я перестану сдерживать эмоции, то на первых порах буду с удовольствием позволять им захлестывать меня. Эээээх! Желание будет реализовано. С удивлением вспомнила, что когда-то позволяла себе это. Вернее, не видела смысла делать по-другому.

Эмоции возникают как реакция на какое-то событие, на чьи-то действия. Я вдруг поняла, что сдерживаю свои эмоции потому, что не могу сказать о них человеку, их вызвавшему. Кому-то другому – запросто. А вот конкретно ему – ни-ни. Такая странная ситуация: я недовольна какими-то действиями человека, но считаю, что это моя проблема. Это я жду от человека чего-то, чего он не может дать в силу своего характера. Я не вправе требовать от него противоестественных изменений ради меня.
Что с этим делать? Раскидать вещи и накричать я не могу – внутри как заслон стоит, я чувствую растерянность, когда пытаюсь это сделать. Поговорить об этом непосредственно с человеком тоже не могу – это не его вина, что он такой. А вдруг он на меня обидится (или еще какая-то отрицательная эмоция)? А вдруг он не поймет меня, я не смогу донести до него то, что меня тревожит?.. И вообще, меня-то принимают такой, какая я есть, а я вечно чем-то недовольна… И я сдерживаю себя, нагружаюсь бесполезными тяжелыми предметами…
Возможно, если я научусь говорить о своих чувствах, решать проблемы, то мне не придется так сильно давить свои эмоции. И еще мне очень важно знать, что человек НА САМОМ ДЕЛЕ не обидится. Что это будет наше совместное решение.

Сообщение от RadmilaPon

не скапливались и не ранили. Тогда что?
И что же с ними ТАКОЕ делать?)

Решить проблему, вызвавшую эмоции, таким образом, чтобы никто не пострадал. Вот с этой второй частью все непросто: я не верю в то, что человек не обидится, если я скажу ему о своем недовольстве или своем желании. Категорически не верю. Даже если человек говорит, что все в порядке, мне кажется, что я жестоко насадила свою волю, а меня просто не хотят расстраивать. И тут вылезает чувство вины за свои эмоции, за свои желания и все такое…
Наверное, я не верю потому, что сама обманываю – не говорю, что недовольна, несогласна…

Сообщение от RadmilaPon

Уважение многосоставное чувство. Из чего оно для Вас состоит?

В моем понимании в большей степени уважение=любовь. Но так же уважение=признание каких-то качеств. То есть человека можно даже не любить, но признавать его сильные стороны. Еще уважение – это признание за человеком права поступать так, как он считает нужны, признание его выбора (это не касается крайних форм вроде маньяков, убийц и т.п.). Как-то так.

Сообщение от RadmilaPon

"Действительно, подсознательно я бы ждала отклика, оценки, сопереживания, хотела бы поделиться…
Наверное, нужно как-то обговорить этот момент?"

Есть желание? Нужно Вам? или мне?

Нужно мне Я могу писать свои мысли и открытия, возникшие в рамках нашего диалога, но не являющиеся непосредственным ответом на вопросы? Мне это нужно по двум причинам: чтобы эти мысли не забылись (чтобы светящаяся крупинка не смешалась снова с большим количеством песка), и чтобы я знала, что Вы знаете, что происходит в моей голове, и если это важно для нашей работы, что-то уточнили, одобрили…
А Вам? Вам это будет для чего-то нужно? Будет это у Вас вызывать какие-то неприятные эмоции? Я все очень волнуюсь, что навязываюсь, что это лишнее, что Вам это не понравится, и поэтому готова не писать тут ничего лишнего, чтобы не «пасть в Ваших глазах». Прямо вот хочется заумолять: "Пожалуйста, скажите, что все хорошо, что в моем желании нет ничего страшного, что Вы не будете на меня сердиться, что я не подавляю Вас! А если подавляю, то обязательно скажите, и я больше не буду, со мной очень легко договориться! Ой, я не знаю, что делать! А может, и не надо ничего писать, ну его, зато все спокойны, мной довольны, все гладко, я - хорошая девочка! Какая же я дура, что вообще затеяла этот разговор, молчала бы в тряпочку и все было бы в порядке!"

Сообщение от RadmilaPon

Если появится сильное желание угодить, скажите в какой момент захотелось. Это поможет разобрать Ваше желание нравится всем и всегда и соотносить ожидания от Вас с Вашими возможностями. В том числе это касаться может и меня.
Еще сюда же про страхи
Если появляются мысли о том, что я могу думать о Вас, спросите. Или сообщите о том, что есть какие-то подозрения на мой счет

В предыдущем сообщении я честно написала все мысли, которые пришли мне в голову, когда я отвечала на Ваш вопрос

Сообщение от RadmilaPon

Внесем это в контракт? Говорить все как есть. Честно и откровенно.
Со своей стороны обязуюсь честно и открыто говорить о своих чувствах.

Внесем!
Спасибо большое, Радмила Руслановна. Мне очень важно знать, что Вы будете честно и открыто говорить о своих чувствах.

Сообщение от RadmilaPon

Вы самостоятельно здесь на форуме многое поняли о себе. Людмила Николаевна лишь немного поддерживала и направляла Вас.
Сначала у меня было желание оберегать и много поддерживать. Как будто Вы можете "разбиться" от острого и прямого слова. И вспомнив Ваши первые посты, поняла, что Вы гораздо самостоятельней и крепче

Спасибо… Я стесняюсь, стесняюсь, стесняюсь…. И чувствую Вашу поддержку. И как будто Вы верите в меня. И от этого я сама чувствую себя увереннее… Я даже вдруг подумала, что если случится какой-то конфликт, вместо того, чтобы полностью потерять ориентацию в пространстве, я вспомню о том, что Вы в меня верите, и это придаст мне сил. Ведь я – немного самостоятельная и крепкая тётенька, значит, нужно попытаться решить проблему. Отступать нельзя, это мы уже проходили… Конечно, будет страшно Но если опять все замолчать – лучше не станет.

Сообщение от RadmilaPon

Смущение возникает и при рассматривании другого, предъявлении себя.
Я рада, что это чувство возникло. Я волнуюсь, когда сажусь за Ваши посты. Для меня это означает приближение

Да, я тоже волнуюсь. Сначала это было тревожное волнение, но сейчас я как будто расслабилась. Ну вот как будто все хорошо, все нормально, контакт налаживается, дальше будет еще лучше! Сегодня открывала Ваши сообщения с улыбкой Чувство очень приятное... Как будто стою на пороге чего-то нового, удивительного, вызывающего у мнея восторг..
Большое Вам спасибо за то, что будете честны со мной. Ощущение, будто под ногами появилась почва. Я смогу по ней идти «по-настоящему». От этого дух захватывает

Наступают выходные, я не знаю, появлюсь-ли в сети. Как бы то ни было, отвечу при первой же возможности и не позднее вторника

Приятных Вам выходных, Радмила Руслановна! До встречи!

С уважением, Катя.