#46
|
||||
|
||||
Психотерапевт дал весьма грамотные рекомендации. Также Вы можете проигрывать эту ситуацию, как советует Полина Львовна.
Обсудить произошедшее с ребенком тоже важно, но не на языке взрослых разбирательств, а так, как ребенку будет наиболее понятно. Главное - дать сыну понять, что Вы всегда будете на его стороне, всегда сможете его защитить, дать чувство безопасности и уверенности. При этом говорить с ним лучше открыто и честно. Например, "Я знаю, что в садике тебя и других детей обижали воспитатели. Я видела пленку, где показано, как они это делали. И теперь я знаю, почему ты не хотел идти в садик. Но я не дам тебя в обиду и сделаю все, чтобы этого с тобой никогда не повторилось. Эти воспитатели будут наказаны, и не смогут больше обижать никого из детей".
__________________
С уважением, Елизавета Дунаева - Ваш психолог в Солигорске www.dunaeva.club |
#47
|
|||
|
|||
Полина Львовна, Елизавета Юрьевна - огромное спасибо вам за советы
|
#48
|
|||
|
|||
Добрый день! В прошлый четверг были на приеме у психотерапевта еще раз - он доволен, пока что продолжаем ходить, но результаты уже отличные.
1) Ситуация с горшком разрешилась сама собой Сам идет в туалет, сам садится на горшок (либо писает в унитаз, стоя на детской ступеньке), сам выливает/смывает за собой, дневной сон и прогулки тоже без памперсов - осталась только ночь. Пока не буду убирать, т.к. перед садом он САМ начал просить, чтобы его укладывали спать без памперса. Жду 2) Ночной сон близок к идеальному - без продолжительного рева, в целом спокойный - правда, иногда может вскрикивать тревожно - но, думаю, раз прогресс налицо - значит, и вскрикивания уйдут со временем 3) Характер все же поменялся - видимо, это кризис трех лет приближается - не ребенок, а упрямый и своевольный бычок! Ну хоть мнение свое начал отстаивать - не может не радовать, после такой реакции на д/с. Читаю литературу про кризис, запасаюсь терпением. Меня тревожит два момента. 1) Связан с проигрыванием ситуации "лисичка обидела зайчика, зайчик пожаловался маме, мама лисичку поругала". Ну, выводы мой ребенок делать умеет, это совершенно точно: теперь, если возникает конфликтная ситуация - он ВСЕГДА обращается ко мне за помощью - даже если может это решить сам. Как реагировать именно на те ситуации, в которых моя помощь не требуется? Я переживаю - с одной стороны - надо помогать, т.к. он должен чувствовать мою защиту, с другой - ну в самом деле, мне каждую лопатку теперь самой отнимать? Как быть? 2) Ребенок частенько говорит о себе в женском роде - "мама, я принесЛА", "я покушалА" и т.д. В большинстве случаев - именно в женском. Надо ли с этим бороться, если да - то как? Кстати, я неправильно выразилась - не о себе он так говорит, о третьих лицах тоже также - в основном, в женском роде. У нас очень папа беспокоиться по этому поводу, дайте совет, пожалуйста. |
#49
|
||||
|
||||
1) Да, помогать во всех случаях. Сыну сейчас важно убедиться, что Вы придете ему на помощь ВСЕГДА, в любой ситуации. Как только он в этом убедится, ситуация вернется в привычное русло.
2) Это нормально. Поищите на форуме сходные темы. Пройдет со временем, не заостряйте внимание, но сами называйте местоимения правильно.
__________________
С уважением, Елизавета Дунаева - Ваш психолог в Солигорске www.dunaeva.club |
#50
|
|||
|
|||
Добрый день!
Огромное спасибо вам за советы, что бы я без вас делала Наши новости - сон идеален, даже лучше чем был, потому что он научился засыпать сам, без моего присутствия в комнате (причем, по своей инициативе) Наверное, после НГ, если так дальше дело пойдет, отселю в отдельную комнату. От ночных памперсов три дня как отказывается - встает ночью на горшок. Ура и да здравствует экономия Какая-то я тревожная все-таки мама, опять к вам за советом. Дело в том, что Сашка любит четыре мультика - Тачки (обычно смотрит минут по 10, надолго его не хватает, и судя по всему, важен не сюжет, а машинки ), Маша и Медведь, Смешарики и Лунтик. Смотрит в пределах разумного, по 1-2-3 серии в день. Особо не ограничиваем, он как-то сам занятия выбирает. Меня беспокоит то, что он очень живо представляет себе всяких лунтиков, нюш и прочих медведей, ходит к ним в гости и т.д. Это нормально, воображаемые эти звери? Вчера нарисовали с ним несколько персонажей на картоне, разукрасили, вырезали - он играет с ними с удовольствием. Но - я, конечно, могу всех персонажей нарисовать, но он может новых выдумать. Как реагировать? Меня, если честно, это немного пугает. Мало того - ламинат вокруг ковра - это река, диван - это скала, пластиковый грузовик - это вовсе даже Ниссан Тиида и т.д. С одной стороны - фантазия у ребенка развита, с другой - меня пугают масштабы. Как быть? |
#51
|
||||
|
||||
Все отлично, не пугайтесь Так и должно быть.
__________________
С уважением, Елизавета Дунаева - Ваш психолог в Солигорске www.dunaeva.club |
#52
|
|||
|
|||
Спасибо, вы меня успокоили С этим стрессом постоянно думаю, что навредила сильно и теперь превентивно беспокоюсь, видимо
|
|
#53
|
|||
|
|||
Добрый день! Я опять к вам за помощью.
Тот кризис после детского сада мы успешно преодолели, все наладилось и у меня снова активный и шумный ребенок Сейчас Саше 2 года 9 месяцев. Не могу разобраться, что делать с нарушением запретов. На примере с елкой объясню. Нарядили елку, наряжали вместе, попутно объясняла, что игрушки трогать больше нельзя - повесили и пусть висят. Согласился, покивал, проходит 5 минут - ребенок возле елки, дергает за игрушку. Оттаскиваю, строго повторяю, что трогать наряженную елку нельзя, игрушки срывать нельзя. Проходит 5 минут - все повторяется. Раз на 10 мне приходится грозить углом (иногда ставлю в угол, на минуту-две). Опять повтор, ребенок отправляется в угол, в углу плачет, обещает так больше не делать, выпускаю арестанта, объясняю, что очень недовольна, за что наказала. Вроде бы понял, при мне больше к елке не подходит. Стоило мне на секунду выйти из комнаты - слышу "дзынь", шар на полу, ребенок убежал в угол (и оттуда причитает, что больше не будет ). 1) Меня беспокоит видимость послушания. Т.е. при мне (или отце) - он не делает запрещенного, а стоит на секунду ослабить контроль - сразу делает. Дело здесь не в елке, так дело обстоит с любым запретом. К слову, запретов по прежнему немного, они в основном его безопасности касаются (не трогать елку, не трогать двери шкафов-купе, не двигать стулья (тяжелые, боюсь, свалятся на него) - ну и т.д.) 2) Как быть, когда ребенок не хочет слушаться? Бить не наш метод однозначно. Угол мне тоже не совсем нравится - во-первых, потому что он сразу (и мне кажется, не задумываясь) начинает говорить "я больше не буду", во-вторых - сильно плачет, в-третьих - по-моему, как-то не особо действует. Заметила, что чем выше голос - тем лучше слушается, но не кричать же на него (папа иногда рявкает - действует изумительно, но, по-моему, Сашка очень боится, когда на него кричат). |
#54
|
||||
|
||||
Здравствуйте.
Дело в том, что в силу возраста сын еще не может контролировать себя. То есть контроль в любом случае пока может быть только внешним. Что касается запретов и послушания. Как Вы объясняете сыну тот или иной запрет? Как Вам кажется, почему сын Вас не слушается? Почему игнорирует запреты?
__________________
С уважением, Елизавета Дунаева - Ваш психолог в Солигорске www.dunaeva.club |
#55
|
|||
|
|||
Вы имеете в виду обоснование запрета? Всегда правду говорю - елку нельзя трогать, потому что она упадет на тебя и тебе будет больно, к плите включенной подходить нельзя, потому что она горячая и тебе будет больно - ну и т.д.
Не знаю Иногда кажется, что назло Иногда кажется, что он забывает запрет - например, если он достаточно редкий. Здесь даже не запрет, скорее правило поведения. Периодически, раз в месяц он пытается прыгать на диване - конечно, запрещаю: во-первых, он может упасть, т.к. я не всегда рядом (а возле дивана кафель), во-вторых - мебель жалко Для прыганья - батут (под моим присмотром, разумеется). Причем в последний раз мне даже говорить ничего не пришлось - только посмотрела неодобрительно, подошла, чтобы снять его с дивана - а он мне "по дивану прыгать нельзя, лоб разобью". Ну что за балбес? Т.е. получается, он помнит про запрет - но все равно лезет? Меня это не пугает, я предполагаю, что он меня на прочность испытывает - непонятно, как реагировать Почему игнорирует? Потому что упрямец, любит, когда все по его выходит (ну, наверное, любой ребенок такой же ) |
#56
|
||||||
|
||||||
Цитата:
Цитата:
Если Вы о том, что ребенок 3-х лет может осознанно планировать и совершать ряд определенных действий, которые вызовут совершенно конкретную и определенную реакцию других людей, то Вы ошибаетесь. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Елизавета Дунаева - Ваш психолог в Солигорске www.dunaeva.club |
#57
|
|||
|
|||
Цитата:
Цитата:
Честно - огромное спасибо, я и не думала, что мой запрет нелогичный. А вас почитала - ну да, и правда, никакой логики |
#59
|
|||
|
|||
Добрый день!
Для меня безусловный - это такой запрет, нарушать который опасно для здоровья/жизни; запрет на действия, которые нельзя организовать в безопасном месте (при определенных условиях). Вот тот же батут если взять - ему же без разницы, где прыгать - ему просто хочется прыгать. И желание "прыгать" можно удовлетворить в безопасном месте - т.е. на батуте, а не на диване. Я, наверное, переформулирую вопросы: 1) Как логично объяснить ребенку запрет? Просто я так понимаю, формулировка "я запрещаю тебе подходить к плите, потому что на ней стоит горячая сковорода, и если ты стащишь ее на себя - обожжешься" - слишком длинная для такого маленького? Я понимаю, что контроль внешний в таком возрасте - но хотелось бы, чтобы он не несся к плите всякий раз, как только я отвернусь. Или я слишком много хочу от ребенка? 2) Когда запрет озвучивать? В момент, когда я его оттаскиваю - он кричит, топает ногами - т.е. в этот момент он возмущен и явно меня не слышит. Я объясняю в тот момент, когда он успокаивается и приходит за утешением. Вовремя? Или это надо в другое время проговаривать? P.S. С наступающим Рождеством |
#60
|
||||
|
||||
Запрет лучше всего формулировать как можно более конкретно и кратко. И озвучивать его необходимо в момент совершения запретного действия (иначе смысла нет). Вера в то, что ребенок будет в точности помнить и безоговорочно выполнять абсолютно все запреты, скорее из области утопии . Но Вы в состоянии напоминать о запрете и контролировать его выполнении.
Например, "я не разрешаю подходить к горячей плите" - в этой формулировке есть и повод, и конкретное действие, и контролирующее выполнение запрета лицо (Вы). При этом, если ребенок несется к горячей плите, то конечно естественнее и быстрее сказать просто "стой", а уж потом объяснять суть команды.
__________________
С уважением, Елизавета Дунаева - Ваш психолог в Солигорске www.dunaeva.club |