Страх неудачи (женская версия)

[Nadha]

Здравствуйте!

Мне почти 26 лет, я замужем, есть ребёнок 2 года, вместе уже 4 года, любим друг друга и до последнего времени с сексуальной жизнью всё было прекрасно. Однако произошёл один неприятный случай, после которого я стала бояться заниматься сексом.

Дело в том, что мой муж достаточно часто мастурбирует (несколько раз в день), считая это нормальной потребностью всех мужчин. Я знаю, что далеко не все делают это так часто, но отношусь к привычке мужа нормально, тк мне это не мешает, и на здоровье мужа (надеюсь) не влияет.

Собственно сам случай. Около недели мы с мужем не могли по независящим от нас причинам заниматься сексом (были в разъездах). Когда приехали домой, вечером, когда уснул ребёнок, я ему намекнула, что ему пора в душ и в постель Он ответил улыбаясь, что в душ ему сегодня не хотелось, но если надо (это шутливым тоном, разумеется), то он конечно сходит, сейчас только дела доделает за компьютером. Я разобрала постель и легла. Прождав его около получаса, я поняла, что он засиделся и сегодня ему видимо не очень хочется, и решила спать, приняв свою любимую позу сна Так получилось, что в этот момент я видела в отражении зеркала экран монитора мужа, и так как светлое пятно в темноте привлекало взгляд, засыпала, глядя на него. Не прошло и пары минут, как я улеглась, и муж открыл какой-то порнографический сайт, видимо решив, что я уснула. Намерение его было очевидно, это меня очень обидело (я соскучилась по нему, хотела его, ждала его, а он решил предпочёл сексу мастурбацию!), я сказала "Ты что, совсем меня не хочешь?". Он сразу выключил монитор, лёг ко мне и обнял, спросив "Почему ты так думаешь?". Я не ответила, секса мне конечно уже не хотелось и мы так и заснули.
На следующий вечер он сам стал приставать ко мне, но его ласки были мне неприятны. Утром он спросил, что случилось, и я объяснила, что обиделась из-за позавчерашнего (объяснила ему, что я видела). Он ответил "Понятно. За тот случай извини."
С тех пор муж ко мне не "пристаёт", очевидно даёт мне время переболеть. Но прошло уже прилично времени (ещё пара недель), и мне с каждым днём всё хуже. Дело в том, что я очень хочу секса, и он тоже хочет, но я боюсь. Тот случай поднял все мои комплексы, мне кажется, что я некрасива, не хочу, чтоб он меня видел голой. Мне кажется, что в постели я всё делаю не так, как надо. Мне кажется, муж вообще не хочет МЕНЯ, а просто выполняет супружеский долг и тд.

Причём логика мне подсказывает, что это не так, я знаю, что мы любим друг друга и что мой муж, идеалист, никогда бы не стал делать того, чего не хочет.

Но несмотря на то, что весь день я думаю только о сексе и абсолютно уверена, что сегодня моё желание переломит страх, как только я ложусь в постель, мне становится реально страшно, я прошу его меня не трогать и тд.

В 13-летнем возрасте у меня был похожий по ощущениям случай, когда я боялась целоваться с моей первой любовью. Я боялась, что ему не понравится, что его чувства не искренни, и что он будет высмеивать меня перед общими знакомыми. Тогда я страх пересилить не смогла, и тот парень действительно высмеивал меня перед классом, рассказывая всем, что я боюсь целоваться.

Пожалуйста, подскажите, как мне лучше себя повести. В таких делах посоветоваться не с кем

Ну и за компанию, разумеется, после этого случая, мне стало казаться, что мастурбация его вовсе не так безобидна, как я думала раньше. Как вы считаете, стоит ли попытаться убедить его заниматься этим реже или вообще делать ли какие-то шаги в этом направлении, или это действительно нормально, и в нашем "деле" не при чём?

[pliz]

Сообщение от Nadha

Тот случай поднял все мои комплексы, мне кажется, что я некрасива, не хочу, чтоб он меня видел голой. Мне кажется, что в постели я всё делаю не так, как надо. Мне кажется, муж вообще не хочет МЕНЯ, а просто выполняет супружеский долг и тд.

Логично комплексы не таскать с собой, а попробовать с ними разобраться, например в процессе психотерапии. Это лучше, чем ждать, "когда же они снова найдут повод для того, чтобы вылезти в той или иной сфере вашей жизни".

Сообщение от Nadha

Ну и за компанию, разумеется, после этого случая, мне стало казаться, что мастурбация его вовсе не так безобидна, как я думала раньше.

Действительно - "не так безобидна".
Фигурально выражаясь она "отнимает" "энергию" от супружеских любовных взаимоотношений, "пуская её не в то русло".

Сообщение от Nadha

Как вы считаете, стоит ли попытаться убедить его заниматься этим реже или вообще делать ли какие-то шаги в этом направлении, или это действительно нормально, и в нашем "деле" не при чём?

Вообщем-то она может быть сигналом того, что в ваших супружеских отношениях что-то не так.
Но "пытаться убедить мужа" - это всё равно что "лечить следствие, а не причину".
Имеет смысл задуматься и поработать над тем, что же мешает вашим супружеским взаимоотношениям становиться более (психологически) глубокими. Возможно что это достаточно во многом завязано на то, что вы несколько самоуничижительно называете "вашими комплексами" - а я бы более осторожно назвал бы - "особенностями вашего характера, вашей личности, неразрывно связанными с вашей личной историей".

Пётр Юрьевич Лизяев

[Nadha]

Сообщение от pliz

Логично комплексы не таскать с собой, а попробовать с ними разобраться, например в процессе психотерапии. Это лучше, чем ждать, "когда же они снова найдут повод для того, чтобы вылезти в той или иной сфере вашей жизни".


Действительно - "не так безобидна".
Фигурально выражаясь она "отнимает" "энергию" от супружеских любовных взаимоотношений, "пуская её не в то русло".


Вообщем-то она может быть сигналом того, что в ваших супружеских отношениях что-то не так.
Но "пытаться убедить мужа" - это всё равно что "лечить следствие, а не причину".
Имеет смысл задуматься и поработать над тем, что же мешает вашим супружеским взаимоотношениям становиться более (психологически) глубокими. Возможно что это достаточно во многом завязано на то, что вы несколько самоуничижительно называете "вашими комплексами" - а я бы более осторожно назвал бы - "особенностями вашего характера, вашей личности, неразрывно связанными с вашей личной историей".

Пётр Юрьевич Лизяев

Обдумала ваши слова.

Во-первых, насчёт "привычки". Она была ещё до начала наших отношений, в процессе становления отношений, и сейчас продолжается. Ну то есть если это действительно имеет корни в виде каких-то психологических проблем, мне кажется, они не связаны (или только косвенно связаны) со мной. Может быть, действительно, она могла (должна была?) пройти вместе с приходом нормальных отношений, но не прошла.

Во-вторых, насчёт моих комплексов. Я наверное неверно выразилась Всё-таки все эти четыре года у меня таких мыслей не было. Просто в этой ситуации, мне кажется, неправильно винить исключительно его, вина видимо есть и на мне тоже, вот я и ищу, в чём собственно я виновата. И естественным образом вытекает то, что я просто не интересна ему, и соответственный набор причин для этого (некрасивая и тд). Но вся штука в том, что я знаю, что это неправда.

Сейчас мне хотелось бы избавиться от этого бессмысленного страха, но к сожалению я вообще не знаю, как это делать. Нужно ли докапываться до глубинных причин, нужно ли бороться и идти против него, нужно ли давать отсрочку (то, что негласно предлагает мне муж) в надежде, что он пройдёт сам. Нужно ли, скажем, попросить мужа в ближайшее время уделять мне больше внимания, чтобы я убедилась в его отношении... Что конкретно мне стоит сделать сейчас? Ситуация сейчас очень некомфортная для меня, а я не знаю, как из неё выйти.

[pliz]

Сообщение от Nadha

Может быть, действительно, она могла (должна была?) пройти вместе с приходом нормальных отношений, но не прошла.

"Нормальные отношения" не "приходят" как-то "вдруг". Уже даже не говоря о том, что само по себе понятие "нормальные" - очень относительно.
Отношения - они развиваются на протяжении всей жизни человека, вместе с его развитием. Равно как и развитие самого человека не прекращается в 18 лет - или в каком-то другом возрасте. И человек развивается и в 20, и в 30, и в 50-60-70 лет.
Я по крайней мере вижу/чувствую одну "особенность" ваших взаимоотношений, котрая безусловно влияет на происходящее между вами, на вашу семью - "каждому из вас нелегко договариваться с партнёром".

Сообщение от Nadha

неправильно винить исключительно его, вина видимо есть и на мне тоже, вот я и ищу, в чём собственно я виновата.

по вашим словам выходит, что "кто-то обязательно должен быть виноват".
Но это не так, в происходящем нет ничьей вины - просто "так сложились обстоятельства".

Сообщение от Nadha

И естественным образом вытекает то, что я просто не интересна ему, и соответственный набор причин для этого (некрасивая и тд). Но вся штука в том, что я знаю, что это неправда.

Выглядит так, как будто вы "упреждающим образом" "защищаетесь" - говоря, что вы очень красивая и настолько интересны вашему мужу, что занимаете все его мысли и для других женщин/мыслей у него в голове нет места.
Интересно, от чего вы защищаетесь, "что прячется за этми страхом"?

Это что-то важное, но с этим бессмысленно разбираться через интернет. Потому что вероятнее всего и эти мои слова вы воспримете как своего рода "нападение", вероятно что у вас есть определённые черты характера, связанные с тревожностью.

Кстати - если не сложно - пройдите этот тест:
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
и опубликуйте его полные результаты.

Сообщение от Nadha

Сейчас мне хотелось бы избавиться от этого бессмысленного страха, но к сожалению я вообще не знаю, как это делать. Нужно ли докапываться до глубинных причин, нужно ли бороться и идти против него, нужно ли давать отсрочку (то, что негласно предлагает мне муж) в надежде, что он пройдёт сам. Нужно ли, скажем, попросить мужа в ближайшее время уделять мне больше внимания, чтобы я убедилась в его отношении... Что конкретно мне стоит сделать сейчас? Ситуация сейчас очень некомфортная для меня, а я не знаю, как из неё выйти.

Да собственно говоря я не знаю "эффективного моментального выхода из сложившейся ситуации". С моей точки зрения - сейчас хороший повод для того, чтобы "посвятить определённое время себе, любимой, чтобы постараться разобраться с тем, что же на самом деле происходит внутри вас, в вашей душе". И это вопрос нормальной регулярной психотерапии, в процессе которой вы могли бы научиться искать и находить ответы на возникающие вопросы.


Пётр Юрьевич Лизяев

[Nadha]

Сообщение от pliz

Я по крайней мере вижу/чувствую одну "особенность" ваших взаимоотношений, котрая безусловно влияет на происходящее между вами, на вашу семью - "каждому из вас нелегко договариваться с партнёром".

М-м-м... Возможно вы правы. Мы оба не любим компромиссов, поэтому нам очень повезло, что в абсолютном большинстве случаев мы просто согласны друг с другом. Ещё в некоторых случаях, когда согласия нет, один из нас просто уступает другому, т.к. для первого это не принципиально. Однако очень редко (несколько раз за всё время), но случаются принципиальные разногласия, с которыми мы не умеем справляться, и каждый такой случай проходит очень болезненно. Договориться в таких случаях мы не можем.

по вашим словам выходит, что "кто-то обязательно должен быть виноват".
Но это не так, в происходящем нет ничьей вины - просто "так сложились обстоятельства".

Ну как же так, ведь любое решение принимается не случайно, а по каким-то причинам, потому что сейчас лучше ТАК, а не иначе. Почему вообще может быть лучше ТАК, я не знаю, и пока не пойму - я боюсь...

Выглядит так, как будто вы "упреждающим образом" "защищаетесь" - говоря, что вы очень красивая и настолько интересны вашему мужу, что занимаете все его мысли и для других женщин/мыслей у него в голове нет места.
Интересно, от чего вы защищаетесь, "что прячется за этми страхом"?

Я не говорю, что я очень красивая, так же как в теме не писала, что я некрасивая Я наверное плохо объясняю. Скажем так, до этого случая я была уверена, что муж меня любит и я ему нравлюсь внешне, но после случая я стала боятся, что это не так (я ему не нравлюсь, он видит мои недостатки и они ему неприятны и тд), хотя логика мне подсказывает, что он относится ко мне по-прежнему.

Это что-то важное, но с этим бессмысленно разбираться через интернет. Потому что вероятнее всего и эти мои слова вы воспримете как своего рода "нападение", вероятно что у вас есть определённые черты характера, связанные с тревожностью.

Наоборот мне приятно, что вы стараетесь разобраться. А что до моего несогласия - ну так наверное это нормально, отрицать наличие проблем

Кстати - если не сложно - пройдите этот тест:
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
и опубликуйте его полные результаты.

Результаты обработки теста для: Надежда
Ложь: 4
Аггравация: 2
Экстраверсия: 1
Спонтанность: 1
Агрессивность: 6
Ригидность: 2
Интроверсия: 9
Сензитивность: 5
Тревожность: 3
Лабильность: 3
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.


Эх, и тест туда же

Да собственно говоря я не знаю "эффективного моментального выхода из сложившейся ситуации". С моей точки зрения - сейчас хороший повод для того, чтобы "посвятить определённое время себе, любимой, чтобы постараться разобраться с тем, что же на самом деле происходит внутри вас, в вашей душе". И это вопрос нормальной регулярной психотерапии, в процессе которой вы могли бы научиться искать и находить ответы на возникающие вопросы.

Вы знаете, я себя чувствую так, будто я заболела гриппом и у меня температура под 40. Приходит врач, выписывает лекарства, а я прошу сбить температуру. Врач говорит, что нужно лечить болезнь, а не температуру. Но меня-то мучает именно она. Он конечно прав насчёт болезни, но и температуру можно было бы сбить до 37,5. Тем более, пока у меня такая температура, мне вообще плевать на больное горло, возможные осложнения и тд, меня волнует только она.

А что о самом лечении, то есть регулярной психотерапии, честно говоря я вообще не знаю, как это делается. То есть, включается ли психотерапевт (психолог) в нашу бесплатную медицину, если да, то как к нему попасть, если нет, то куда лучше идти, опять же сколько это будет стоить, что нужно будет говорить врачу и так далее. Честно говоря, писать буковки в интернете - это одно, а рассказывать интимные подробности чужому человеку в лицо - совсем другое

[dok34_ru]

"Вы знаете, я себя чувствую так, будто я заболела гриппом и у меня температура под 40. Приходит врач, выписывает лекарства, а я прошу сбить температуру. Врач говорит, что нужно лечить болезнь, а не температуру. Но меня-то мучает именно она. Он конечно прав насчёт болезни, но и температуру можно было бы сбить до 37,5. Тем более, пока у меня такая температура, мне вообще плевать на больное горло, возможные осложнения и тд, меня волнует только она."

А врач - найдёт компромисс - и температуру сделает не чрезмерно обременительной. но и не выполнит Ваши не очень полезные требования о снижении температуры любой ценой Хороший врач - точно это сможет Так что Ваши опасения - несколько преувеличены.

А что о самом лечении, то есть регулярной психотерапии, честно говоря я вообще не знаю, как это делается.

Дорогу осилит идущий Мне например сложно говорить о развитии психотерапии в Вашем городе верно? Разные города. разная немного медицина...разные врачи, разумеется.

То есть, включается ли психотерапевт (психолог) в нашу бесплатную медицину, если да, то как к нему попасть, если нет, то куда лучше идти,

Лучше идти к "своему" психотерапевту. ИЛи психологу, для Вас - видимо разница не имеет значение. "Своему" это значит ,что Вы пообщавшись немного со специалистом - чувствуете доверие к нему и готовность рассказать о проблемах и работать, чувствуете, что доктор - Вас понимает.
В "шапке" одного из разделов (по психотерапии) этого форума есть очень хорошая большая статья - "как найти своего психотерапевта" - примерно так называется), там всё подробно и очень верно написано. Я полностью согласен с подходами в ней.

опять же сколько это будет стоить, что нужно будет говорить врачу и так далее. Честно говоря, писать буковки в интернете - это одно, а рассказывать интимные подробности чужому человеку в лицо - совсем другое"

Говорить - о проблеме, о себе, о своей жизни,..но доктор этой специальности - поможет Вам своими вопросами, вниманием...короче - не бойтесь!

[Nadha]

Спасибо за добрые слова

Сообщение от dok34_ru

В "шапке" одного из разделов (по психотерапии) этого форума есть очень хорошая большая статья - "как найти своего психотерапевта" - примерно так называется), там всё подробно и очень верно написано. Я полностью согласен с подходами в ней.

Прочту обязательно!

[Nadha]

Я прочла статью целиком и поняла, что я не готова к посещению психотерапевта, а разговоры на форуме, даже если мне уделят внимание, вряд ли помогут, потому что, во-первых, читая мои сообщения, трудно оценить моё эмоциональное состояние, а во-вторых, мне слишком много нужно написать, чтобы ситуация хотя бы выглядела полностью понятной.
С психотерапевтом "вживую" мне говорить было бы ещё сложнее из-за восприятия, что он должен сам меня лечить, а не мы вместе должны работать, что он должен выдать мне некий рецепт от температуры и из-за робости, связанной с интимным характером проблемы.
В данной ситуации лучшим психотерапевтом для меня может быть мой муж, так как мы с ним вместе лучше знаем ситуацию, и он обладает всё же неким взглядом со стороны, а так же я уверена в его принятии меня со всеми "тараканами".
Так что я, наверное, обдумаю всё как следует, и постараюсь поговорить с ним насчёт того, что меня тревожит, чего я боюсь и т.д.

Если мой подход не верен, прошу мне на это указать.

В любом случае спасибо pliz и dok34_ru за то, что уделили мне время и внимание!

[pliz]

Сообщение от Nadha

Я прочла статью целиком и поняла, что я не готова к посещению психотерапевта, а разговоры на форуме, даже если мне уделят внимание, вряд ли помогут, потому что, во-первых, читая мои сообщения, трудно оценить моё эмоциональное состояние, а во-вторых, мне слишком много нужно написать, чтобы ситуация хотя бы выглядела полностью понятной.

Скажите - насколько легко (или не очень легко) было общаться со мной на форуме? насколько этот опыт общения может быть с вашей точки зрения перенесён в очную психотерапию?

Сообщение от Nadha

В данной ситуации лучшим психотерапевтом для меня может быть мой муж, так как мы с ним вместе лучше знаем ситуацию, и он обладает всё же неким взглядом со стороны, а так же я уверена в его принятии меня со всеми "тараканами".

Близкий человек (и не очень близкий, но значимый) в принципе практически не может выполнить "терапевтическую функцию", т.к. является лицом в той или иной степени "заинтересованным" и "вовлечённым" а потому не сможет быть нейтральным.

Сообщение от Nadha

Так что я, наверное, обдумаю всё как следует, и постараюсь поговорить с ним насчёт того, что меня тревожит, чего я боюсь и т.д.

Это хорошая идея, поддержка близких в попытках разрешить проблему - очень важный и значимый ресурс. И во время психотерапии хорошо, когда она есть, собственно говоря иногда работа бывает направлена на то, "как научиться получать необходимую поддержку и понимание от близких". Но само по себе "проговаривание ситуации с близкими" не всегда это является достаточным для разрешения ситуации.


Пётр Юрьевич Лизяев

[Nadha]

Сообщение от pliz

Скажите - насколько легко (или не очень легко) было общаться со мной на форуме? насколько этот опыт общения может быть с вашей точки зрения перенесён в очную психотерапию?

Честно говоря, трудно по паре сообщений с каждой стороны судить о качестве общения. Продолжать разговор мне, конечно хотелось С другой стороны, показалось, что вы легко клеите ярлыки с тем, чтобы потом поставленную проблему решать (в обоих ваших сообщениях они есть). Может быть это именно то, что нужно, но мне, как и любому, наверное, человеку, кажется, что моя проблема абсолютно индивидуальна и никакой ярлык к ней не подходит. Но это можно бы списать на мои личные тараканы.
Касательно переноса форумного общения в "реальное", мне трудно однозначно ответить. Мне было бы легче с вами, чем с кем-то другим, об этом говорить, т.к. вы уже в курсе проблемы, т.е. объяснять то же кому-то ещё мне бы не пришлось. С другой стороны, мне показалось, что вы плохо меня понимаете, хотя такие выводы нужно делать в личном разговоре, а не по интернету.
Честно скажу, когда я подумала, что возможно действительно стоит обратиться к психотерапевту, я зашла на вашу персональную страничку, просмотрела сайт (и на другие подобные сайты не заходила потом). Так что как очень возможный вариант я вас рассматривала

Близкий человек (и не очень близкий, но значимый) в принципе практически не может выполнить "терапевтическую функцию", т.к. является лицом в той или иной степени "заинтересованным" и "вовлечённым" а потому не сможет быть нейтральным.

Он заинтересован не менее, чем я, потому что проблема, фактически, наша общая - непонимание друг друга. Может быть, рассказывая о своих переживаниях, мы научимся лучше понимать друг друга... О психотерапии конечно тут речи не идёт

Это хорошая идея, поддержка близких в попытках разрешить проблему - очень важный и значимый ресурс. И во время психотерапии хорошо, когда она есть, собственно говоря иногда работа бывает направлена на то, "как научиться получать необходимую поддержку и понимание от близких". Но само по себе "проговаривание ситуации с близкими" не всегда это является достаточным для разрешения ситуации.

В общем-то в итоге мы поговорили, причём говорили достаточно долго, и я так нервничала, что у меня дико разболелась голова. Казалось бы, ерундовая проблема, и говорить по сути не о чем, но как только мы начали, не могли остановится, перебивали друг друга и тд. Оказалось, у обоих много есть чего друг другу сообщить. К концу разговора мы подошли к тому, что, возможно, является причиной разлада в интимных отношениях. В общем-то довольно банальная вещь: режим дня, но раньше нам это в голову не приходило. Мы практически никогда не ложимся спать вместе, и когда ложится муж я всегда уже полусплю. А когда я собираюсь спать, муж занят и ему не до меня. Решили для начала стараться ложится спать вместе и тогда, когда мы оба ещё не засыпаем на ходу. Не обязательно, чтобы заняться любовью, просто чтобы пообщаться друг с другом, почувствовать друг друга и так далее. Это очень важно, а мы долгое время были без этого.

Возможно, кроме этой, достаточно очевидной, причины, есть и другие, подсознательные и тд. Но для начала постараемся всё решить без особого самокопания.

[pliz]

Сообщение от Nadha

Возможно, кроме этой, достаточно очевидной, причины, есть и другие, подсознательные и тд. Но для начала постараемся всё решить без особого самокопания.

Ну что же - мне кажется что вы избрали очень разумную тактику разрешения сложившейся в вашей семье ситуации.
В чём-то взглянули на происходящее под несколько новым углом - и пробуете поменять ваши взаимоотношения, чтобы они больше устраивали вас и соответствовали потребностям вас как супружеской пары.
Самое главное - что вы начали это обсуждать.

Если же не будет получаться - или будет желание подумать о том, что же может мешать вам взаимодействовать более эффективно, то можно будет попробовать подумать о тех или иных дальнейших шагах.


Пётр Юpьевич Лизяев

[Nadha]

Сообщение от pliz

Если же не будет получаться - или будет желание подумать о том, что же может мешать вам взаимодействовать более эффективно, то можно будет попробовать подумать о тех или иных дальнейших шагах.

После первого, "хорошего" разговора последовал полный "провал".

Вечером мы снова говорили об одном из аспектов предыдущего разговора, к сексологии, правда, относящемуся только косвенно.

Дело в том, что мы по-разному выражаем свои чувства друг к другу, и способы эти настолько разные, что мы их не понимаем. Муж очень часто говорит "я тебя люблю", а я говорю это только тогда, когда испытываю действительно сильный прилив чувств, а обычно либо говорю, что чувствую, типа "я рада тебя видеть", либо выражаю чувства невербально: вглядом, жестом и т.д.

Для мужа это непонятно, ему кажется, что я его не люблю, раз не говорю так же часто. А для меня непонятны эти постоянные признания, т.к. мне кажется, что в эти слова он вкладывает не те чувства, что говорит, а _те чувства_ не испытывает, а точнее испытывает не с той силой.

Понятно, что это не так, но в этом вопросе мы разные и поэтому не можем понять друг друга.

Ну так вот, я начала разговор об этом, пытаясь указать на зеркальность ситуации, и найти решение. Но муж вдруг принял это в штыки, говоря, что я пытаюсь заставить его переучиться и упрекаю его, хотя я всячески подчёркивала то, что этот вопрос касается нас обоих одинаково, и как это исправить, я не знаю (т.е. конкретных решений типа "переучиваться" или "оставить как есть" я не предлагала).

В итоге разговор перешёл в русло обвинений с его стороны и защиты с моей, что естественно (учитывая и так моё состояние страха и уверенности в том, что я плоха для мужа) привело к моим слезам, хотя я бы назвала это истерикой (впрочем, определение этого слова я не знаю), т.к. ревела я в прямом смысле до рвоты, и состояние моё было ужасно.

Муж остался обиженным.

В общем-то сам вопрос спора не кажется мне таким уж важным, а вот разговор этот - кажется, потому что на мой взгляд тут вылезли все или почти все причины наших текущих проблем.

[pliz]

Сообщение от Nadha

Понятно, что это не так, но в этом вопросе мы разные и поэтому [*] не можем понять друг друга.

* Здесь я бы предложил добавить - "пока что". Предоставите такую возможность?

Сообщение от Nadha

В общем-то сам вопрос спора не кажется мне таким уж важным, а вот разговор этот - кажется, потому что на мой взгляд тут вылезли все или почти все причины наших текущих проблем.

Вообщем-то это возвращает к тому, о чём я уже говорил и что вы могли принять за некоторый по вашему выражению "ярлык": проблема не в "сексе", проблема во взаимоотношениях.

Сообщение от pliz

...она может быть сигналом того, что в ваших супружеских отношениях что-то не так.

Я полагаю, что достаточно неприятно слышать это от от меня и было ещё болнее и неприятнее, когда вы столкнулись с этим фактом лицом к лицу вчера вечером, и было уже невозможно отрицать наличия явных несостыковок.

Но отношения - это то, что может постепенно изменяться. А чтобы они изменились - необходимо работать с тем, что же "внутри каждого из вас" эти взаимоотношения мешает улаживать и обустраивать.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Nadha]

Сообщение от pliz

* Здесь я бы предложил добавить - "пока что". Предоставите такую возможность?

Звучит обнадеживающе, но пока что малореально

Вообщем-то это возвращает к тому, о чём я уже говорил и что вы могли принять за некоторый по вашему выражению "ярлык": проблема не в "сексе", проблема во взаимоотношениях.

Не могу не согласиться.

Но отношения - это то, что может постепенно изменяться. А чтобы они изменились - необходимо работать с тем, что же "внутри каждого из вас" эти взаимоотношения мешает улаживать и обустраивать.

Отношения - да, могут меняться. Скажем, я могу переменить своё отношение к мужу, или он своё ко мне. Но люди-то останутся прежними, со своими потребностями и возможностями.
Хотя это мой неврачебный взгляд. Вы должно быть правы. Но как найти "то, что мешает"? И как потом с этим бороться?

[pliz]

Сообщение от Nadha

Отношения - да, могут меняться. Скажем, я могу переменить своё отношение к мужу, или он своё ко мне. Но люди-то останутся прежними, со своими потребностями и возможностями.

Не совсем так.
Менять отношение к другому человеку конечно важно.
Но значительно важнее "менять отношение к самой себе, к собственным потребностям". И иногда, когда становится более понятно, "зачем же на самом деле вам это было нужно" - то и "потребность" может становится не такой острой. И это уже значительно более глубокие и важные изменения.

Сообщение от Nadha

Но как найти "то, что мешает"? И как потом с этим бороться?

У вас есть опыт общения со мной на форуме (я специально вас переспрашивал об этом), вы можете увидеть - что психологи/психотерапевты могут понимать вас и помогать в чём-то разбираться - показывая возможное направление и оставляя пространство для вашего самостоятельного принятия решения.

В Москве специалистов много, если будет необходимость - можно подобрать/рекомендовать кого-то из коллег.

И психотерапия, по крайней мере та, которой занимаюсь я и мои коллеги - "лечение разговором" - это собственно говоря профессиональная помощь в вашем поиске наиболее удобного и "правильного" с вашей точки зрения решения, а также поддержка в то время, когда вы пробуете применять эти решения в вашей жизни на практике - чтобы была возможна корректировка по мере возникновения необходимости.

Пётр Юрьевич Лизяев