Групповое пространство.

[Maryusya]

Сообщение от firerika

Маша, пока ты тут, я тебе кину ссылку во флудилку на статью Роднянского о реальности в российском кино, ну и вообще о нашем менталитете. Она короткая. Очень правильные вещи пишет. Может, тебе это ни о чем и не скажет, а может и скажет.

Виктория, спасибо.

И еще хотела написать о запоминании. Мне сложно понять твою специфику, не сталкивалась я с ней.

Могу поделиться опытом. Мне сложно запоминать любые числа, особенно даты. Я разбивала числа на части. Например, надо запомнить 233089. Я разбивала число на части 233 и представляла лягушку, 089 муху. Ярко предсаляла. Не было проблем с запоминанием. Может тебе поможет.

Иностранные слова запомилала ..... слово соотносила с картинкой с эмоциональной окраской.

Сын говорит, что метод куба хорошо подходит. Но, если честно, я не очень поняла как он работает.

Маша

[Hosanna]

Сообщение от Maryusya

Я разбивала числа на части. Например, надо запомнить 233089. Я разбивала число на части 233 и представляла лягушку, 089 муху.

А почему именно лягушка и муха, Маш? Меня давно этот способ интересует, но я никак понять не могу, как он работает

Елена.

[Maryusya]

Сообщение от Hosanna

А почему именно лягушка и муха, Маш? Меня давно этот способ интересует, но я никак понять не могу, как он работает

Елена.

Лена, проверено методом тыка. Мне лучше запоминаются контрастрые, такие которые в картинку хорошо складываются.

Если число, например, 234 569 030 ..... лучше персонажей по росту подбирать. Объяснить не могу, систему не поняла.

Маша

[Maryusya]

Девочки, со мной дочь притчей поделилась. Уж очень она актуальная. Мне очень понравилась. Делюсь с вами.

Душевный доктор

- До свидания, душенька, и помните: прощать, прощать и еще раз прощать! Трижды в день, после еды! Будьте здоровы! Следующий!
- Доктор, здравствуйте!
- И вы будьте здоровы. На что жалуемся?
- Да мне как-то неудобно…
- А вы присядьте, присядьте! Так удобно?
- Да…Нет…Не знаю. Наверное, удобно.
- Наверное? Или действительно удобно?
- Да не знаю я, доктор! Вроде ничего…
- «Вроде ничего» – это значит никак. Но не может же вам быть «никак»? Вы же существуете?
- Вот именно, доктор! Не живу, а существую. Это вы очень точно сказали. Я к вам поэтому и пришла.
- Но что же вас тревожит, милочка? Что болит?
- Душа болит. Вы ведь душевный доктор?
- Душевный. Фамилия моя такая. И специализация – тоже. А вашу душу что-то ранило?
- Не знаю. Может быть. Я ее как-то не чувствую. Я вообще плохо чувствую.
- А в чем это выражается?
- Ну… Например, я не умею говорить «люблю».
- Да? Ну, это распространенное заболевание. Расскажите мне, каков ваш рацион питания.
- Питания? Ах, да. Ну, супы, каши там. Овощи. Мясо – но не каждый день. Обычный, в общем.
- А если вкусненькое – то что предпочтете?
- Ну, я апельсины обожаю, мороженое, конфеты шоколадные тоже люблю.
- Ага! Любите! Значит, умеете говорить «люблю»!
- Нет, вы меня не поняли. Я людям не умею говорить «люблю».
- А почему? Почему, как вы думаете?
- Ну, не знаю. Я к вам за этим и пришла. Чтобы вы определили, почему.
- Понятненько. Так, милочка. Дышите! Глубже дышите! Да что ж вы так напряглись?
- Не могу я глубже дышать. У меня дыхание перехватывает.
- Так и запишем: не позволяете себе дышать полной грудью. Теперь не дышите. Не дышите… Не дышите… Все, можно. Похоже, у вас это привычное состояние – не дышать?
- Почему? Да я вроде дышу.
- Вот именно, «вроде». А на самом деле – так, вид делаете. Вы ж боитесь открыться. Вы ж все чувства в себе зажимаете. Не даете им проявляться!
- Ну, это же неприлично, когда чувства напоказ. Я вам что, «эмо», что ли? Девушка должна быть сдержанной, не показывать своих эмоций.
- А как вы думаете, куда они деваются?
- Кто?
- Эмоции ваши? Гнев, обида, зависть? Они же бывают?
- Нет! Нет! Это плохие чувства. Я их подавляю в самом зародыше.
- Вот, милочка, и объяснились ваши проблемы с дыханием. Накопили, понимаешь ли, в себе зародышей. Вся грудь забита. То-то вам и не дышится глубоко.
- Погодите, доктор! Вы что же, советуете на людях срываться?
- Вовсе нет, милочка. Ничего я такого вам не советовал. Но чувства подавлять – это преступление по отношению к себе.
- А как тогда, как с ними поступать?
- Признавать, что они существуют. Называть их по именам. И разрешать им быть. Иногда этого достаточно, чтобы гнев тут же улегся, а обида испарилась.
- Не может быть!
- Это мой рецепт. Хотите применяйте, хотите – дальше обиды глотайте. Каждый пациент сам решает. Давайте-ка я вам живот пощупаю. Так больно? А вот так?
- Ой, не то чтобы больно. Но неприятно как-то. Аж в позвоночник отдает.
- Следовательно, у вас тут неприятности складированы.
- Ой, а вот тут, под ложечкой, вообще тяжело! Будто камень какой-то.
- Ну, это вы, как говорится, камень за пазухой носите. Небось затаили злобу на кого-то?
- Ох, я и не знаю. Но тянет-то как!
- Совершенно с вами согласен, тяжелый груз. Рекомендую с ним расстаться. С годами он только тяжелее становится – на него ведь всякий негатив налипает, свойство у него такое.
- Ладно, спасибо. Я потом с камнем разберусь. Но сейчас я ведь не за этим. Я не умею говорить «люблю».
- А что вам мешает?
- Ох, не знаю. Что-то мешает. Я как-то… стесняюсь.
- Стесняетесь! Значит, тесно вам. И не мудрено: у вас же все чувства зажаты! Любовь – она чувство свободное, вольное, как птица. А где же ему в вас развернуться?
- Но почему? Почему у меня чувства зажаты, в чем дело?
- Так мы и пытаемся определить, милочка! Дайте-ка я вас простучу.
– Ай! Ой! Не надо! Пожалуйста, не стучите! Мне страшно!
- Так, значит, и до страхов ваших достучались. Слава тебе, господи! Но ведь вам не больно? Чего боитесь?
- Боли боюсь! Не хочу, чтобы больно!
- Воооот… А от чего бывает больно?
- Когда ушибешься. Когда обожжешься. Когда упадешь. Когда неосторожно себя ведешь. Когда задеваешь что-нибудь! От острых углов – очень больно.
- Милочка вы моя! Так вы боитесь любить!
- Я? Боюсь??? А при чем тут…
- Да любовь же и есть – пламенный полет!!! Разве нет? Она состоит из взлетов и падений, из крутых виражей, из столкновений. И острых углов не избежать – надо просто научиться их сглаживать или обходить. Любовь не может быть осторожной! И если вы огня боитесь – ну как вы в себе любовь разожжете? «Огонь любви» – слышали такое?
- Доктор… Я знаю. Было это все у меня. Случалось. И полет был, и огонь любви. И синяки, и шишки, и даже кровавые раны. Сначала такой взлет – что просто дух захватывало! Потом такое приземление, что еле в кучу себя собрала! В общем, обожгла меня любовь.
- И теперь вы боитесь…
- Да. Я боюсь. Боюсь, что не поймут. Отвергнут. Обманут. Обидят. Ранят. Я больше не вынесу. Это так больно! Сердце в клочья!
- Вот вы и зажали свои чувства. Защитили себя со всех сторон от возможной боли. И поэтому вам трудно сказать «люблю»… Вы просто боитесь! Боитесь боли. И что сердце разорвется в клочья.
- Да, да, да. Так оно и есть. Я хочу любить! Я очень хочу! Но очень боюсь! Помогите мне, доктор!
- Не волнуйтесь, милочка. Ваша болезнь не смертельна, а очень даже излечима. И рецепт простой. Научитесь любить себя.
- И?
- И все. Если вы будете любить себя – вы никому не позволите себя ранить. И сами себе вреда не причините неосторожными действиями. Вы будете выбирать только самое лучшее, самое полезное для вас. Вы будете безошибочно находить то, что сделает вас еще счастливее. И никто, никто не сможет вас обидеть или задеть! Потому что вы будете выше этого.
- Но… выходит, сейчас я себя не люблю? Так, что ли?
- Уже начинаете! Иначе бы вы ко мне не пришли. Вы уже стали о себе заботиться – а это хороший признак.
- А… как это – любить себя?
- Для начала начните к себе прислушиваться. К своим желаниям, ощущениям. А то вас что ни спросишь – «не знаю», «не чувствую». Если вы сами так невнимательно к себе относитесь, почему же другие будут вас щадить?
- Но я думала…
- А вы думали, если вы такая ранимая-уязвимая, так вас щадить будут, жалеть, по головке гладить? Нет, милочка, ошибаетесь. И ранить будут, и уязвлять. Подобное притягивает подобное, медициной это давно установлено.
- И что же мне делать? Как научиться себя любить?
- А вы сами себя щадите, хвалите, поощряйте. Себя надо время от времени поощрять – знаете об этом? Не перегружайте! Не делайте то, что не хочется! Не позволяйте себя обижать! И не позволяйте себе обижаться.
- Но как это можно сделать, если тебе обидные вещи говорят?
- А очень просто! Вам говорят – а вы в ответ: «Я этого не услышала!». Не можете вслух – про себя скажите. Конечно, если вы не имеете намерения опять все это внутрь складывать, обиды глотать и камни за пазухой носить.
- Нет уж, я теперь знаю, я теперь ничем таким грузиться не буду. Я буду себя любить, щадить и гадостей не слушать.
- Ну вот и славно. Пользуйтесь этим рецептом – и скоро вы почувствуете, что внутри освободилось место для любви. Думаю, на этом мы можем попрощаться. Медицина свое слово сказала, дело за вами.
- Погодите, доктор! Но как же оно освободится, если там столько всего?
- Да-да… Камни всякие… зародыши… обиды проглоченные… Накопили вы, накопили!
- Да, что с этим делать?
- А тут, милочка, рецепт один: прощать, прощать и еще раз прощать! Трижды в день, после еды! Будьте здоровы! Следующий!

Кто автор не знаю.

Маша

[kurochka]

Сообщение от Maryusya

Что делать родителям …… Вот здесь уже для меня начинаются сложности.

Не критиковать, не сравнивать, объяснять ребенку его достоинства, создавать ребенку условия для роста, не становится на сторону одного из детей, поддерживать эмоциональный контакт, оказывать поддержку, учить заботиться о себе, понимать свои потребности.

Вот мне интересно, а бывают в реальности такие родители? У меня так не получается, к сожалению. А вот предложение не вставать на сторону одного из детей меня вообще озадачивает. А если один из них действительно прав, а другой не прав? Как не встать на сторону правого? Тогда он будет чувствовать, что с ним обошлись несправедливо, по-моему.

Как объяснить взрослому ребенку, что нельзя игнорировать то, что происходит в жизни, гнаться за идеалом, оторванным от реальности?

Ой, Маша, мне кажется, что объяснения тут не всегда работают. Это нужно как-то самому прочувствовать что-ли и осознать. Дать возможность даже взрослому столкнуться с этой реальностью и сделать свои выводы. Я понимаю, о чем ты говоришь - об ожиданиях дочери относительно ее мамы, да? Тут я могу сказать вот что. У моего мужа есть старший брат -очень сложный и очень состоятельный человек. И отношения у них сложные, но они связаны бизнесом, поэтому приходится терпеть и подстраиваться. И вот мой муж, которому 42 года все время ждет, что его брат его наконец-то оценит по достоинству, хотя бы похвалит, прилагает для этого колоссальные усилия, но - не фига! в ответ одно недовольство, критика а иногда и унижение. И что, он сделал выводы о реальности? Нет, он продолжает лелеять надежду, что может, вот в этот раз... случится чудо. Взрослый человек... Я сто раз ему эту ситуацию объясняла со всех точек зрения, он кивает головой, он даже как-то сходил к психологу по этому поводу. И что? И ничего. Невозможно дать человеку то, что он не хочет брать.

Сообщение от Maryusya

Хочу я или не хочу, но я тоже втянута в ситуацию. Я ощущаю раздражение и злость обоих, но я не понимаю ……. Как объяснить, что такова их реальность: у них есть мама, мама ушла и они могут строить свои отношения с мамой.

Маша, вот тут я не знаю, что сказать. Видимо, эту реальность им слишком больно принимать, вот и защищаются.

И еще одна реальность. При всем своем желании, я не могу им дать то, что они ждут от мамы. Я могу им дать что-то другое ……. Они ревнуют друг друга за полученное внимание, жаля и друг друга, и ближних. Понятно, что они хотят получить то, что недополучили.
И я не знаю, что делать.

Маша, а я могу дать обоим сыновьям то, что они хотят и ждут от мамы. Но это не спасает ситуацию. Ревность есть. И они постоянно конкурируют, закладывают друг друга. И я тоже не знаю, что делать?!

Пару дней назад я пришла домой с работы, сыновья были дома одни полдня, т.к. каникулы. Младший лежит притихший и какой-то перепуганный. Спрашиваю: ты хорошо себя чувствуешь? Отвечает, что да. Потом говорит: я должен признаться, мы дрались с Андреем (играли так), и он меня очень сильно ударил несколько раз сюда, сюда и сюда. Смотрю -щека краснющая. Я рассвирепела просто! Как я ОРАЛА! Наверное, слышали все соседи. Не могла удержать себя в руках! Младший сам попросил подраться, а старший, конечно, не рассчитывал свою силу, подозреваю, что умышленно. Короче, я устроила им обоим полный разнос: кричала, бросила пачку печенья с психу об стену... Позор, короче, но тем не менее...На вопрос старшего, почему я кричу, честно ответила, почему (получилось тоже криком). Младший перепугался, пришлось отправить его в другую комнату, а потом разговаривать с ним отдельно. Я ЗАПРЕТИЛА им прикасаться друг к другу хоть пальцем. Понимаю, конечно, что все это не то, что нужно, но тем не менее, два дня все более менее спокойно.

И еще. Вот общаюсь я с друзьями-подругами, у которых есть братья-сестры, все взрослые люди, все говорят, что да, конечно я люблю свою сестру(брата), но потом в каких-то разговорах проскальзывает такая ревность на уровне ненависти, что мне становится не по себе. И я перестаю верить в то, что кто-то может на самом деле любить своих сестер-братьев, а не делать вид, что любит, потому что так принято.

Я не могу выработать для себя какой-то стратегии поведения с сыновьями. Сейчас у нас получается общение по очереди: сначала с младшим, потом, когда он ложится спать, то со старшим. А чтобы вместе - получается одна грызня между детьми. такие вот дела
Ирина

[firerika]

Сообщение от kurochka

И еще. Вот общаюсь я с друзьями-подругами, у которых есть братья-сестры, все взрослые люди, все говорят, что да, конечно я люблю свою сестру(брата), но потом в каких-то разговорах проскальзывает такая ревность на уровне ненависти, что мне становится не по себе. И я перестаю верить в то, что кто-то может на самом деле любить своих сестер-братьев, а не делать вид, что любит, потому что так принято.

Ира, у меня с младшей именно так, во что ты не веришь). Но, я на нее смотрю скорее не как на сестру, а как на ребеночка своего. Я не помню, чем тогда мать занималась, но я помню только, что гуляла и играла с ней только я и мне это было приятно, чего не скажешь о средней.
К младшей ревности не было ни разу, я даже пыталась сейчас представить это и не смогла.

[kurochka]

Сообщение от firerika

Ира, у меня с младшей именно так, во что ты не веришь). Но, я на нее смотрю скорее не как на сестру, а как на ребеночка своего. Я не помню, чем тогда мать занималась, но я помню только, что гуляла и играла с ней только я и мне это было приятно, чего не скажешь о средней.
К младшей ревности не было ни разу, я даже пыталась сейчас представить это и не смогла.

Виктория, это здорово!
А глядя на своих сыновей, я вижу другое... И мне страшно, научатся ли они принимать друг друга? Узнают ли, что такое братская любовь и забота?
Знаю, что во многом это зависит от нас, родителей. Но пока все так, как есть...
Ирина

[kurochka]

Маша, по поводу притчи от дочери. Видишь, дочь на верном пути

Мы вчера с Андреем смотрели фильм, и там одна женщина говорит другой: Я хочу быть не просто матерью, я хочу быть идеальной матерью. И сын мой комментирует: всё, этой точно лечиться пора. Я так удивленно спрашиваю: почему? Он мне в ответ: а что, ты тоже хочешь быть идеальной? Я отвечаю: нет, просто интересно, что плохого в том, чтобы стремиться быть идеальным? А мой 14-летний сын отвечает мне: мама, идеальных людей быть не может! Вот такая вот мудрость
Ирина

[DIAMOND_83]

Здравствуйте барышни.
Я не сливаю тему, у меня нет конкретных проблем, которые можно было бы описать или решить. Я уже склоняюсь к мысли пойти сдать анализы. Может, со здоровьем что-то не то... Я перехожу от этапов с хорошим настроением, силами, желанием общаться/развлекаться/работать, к абсолютно апатичному существованию. Без веских причин. Я не могу собраться и поработать даже здесь. От группы я не знаю, чего хочу. Просто в реале мое состояние выглядит капризами и "придурью". Мне некому сказать, что мне без причины плохо.
Здесь я себя чувствую виноватой, особенно после справедливых слов ведущих Ирине, что она имеет полное право быть недовольной тому, что не получает достаточного отклика от других участниц. Я, конечно же, восприняла это на свой счет и тоже, как и Полина, чувствую, что только ною, не умея ни взять ничего для себя, ни дать другим.
Самое плохое, что все это идет по кругу. Как только мне кажется, что вот, я изменилась, все изменилось, теперь все будет хорошо, опять возвращается это состояние полнейшего пофигизма (извините).

[Maryusya]

Сообщение от kurochka

Вот мне интересно, а бывают в реальности такие родители? Ирина

Ирина, может и бывают. Не знаю.

А вот предложение не вставать на сторону одного из детей меня вообще озадачивает. А если один из них действительно прав, а другой не прав? Как не встать на сторону правого? Тогда он будет чувствовать, что с ним обошлись несправедливо, по-моему.

У меня встречный вопрос. А как определить, кто прав? Двое детей, два разных взгляда на ситуацию, часто противоположные. Не получится ли так, что став на сторону одного, родитель делает выбор, показывает другому …… что первый важнее. Может именно такая позиция родителя провоцирует ревность. Может дать детям самим разобраться и выслушать обоих, оказав им поддержку.

Я не знаю ответов на вопросы, ищу их в нашем диалоге.

Маша, вот тут я не знаю, что сказать. Видимо, эту реальность им слишком больно принимать, вот и защищаются.

Ирина, им действительно больно. Они хотят быть такими как все, с любящими их мамой и папой. И они застряли в этой ситуации …… И для того, чтобы идти дальше ….. надо принять ситуацию. Тогда они смогут найти способы получить недополученное.

Ревность есть. И они постоянно конкурируют, закладывают друг друга. И я тоже не знаю, что делать?!

Ирина, ревность будет всегда. Для меня вопрос в другом …. Как ее направить на созидание, на движение вперед. Если направить энергию ревности на понимание себя, построение эмоциональных взаимоотношений с братом/сестрой ……

А о каких эмоциональных отношениях можно говорить, если ревность съедает, заставляет подчитывать знаки внимания родителей, принижает ребенка в своих же глазах …..

Эмоциональные взаимоотношения – это когда ребенок/взрослый полностью видим для другого и принят со всем своим хорошим и плохим.

Младший сам попросил подраться, а старший, конечно, не рассчитывал свою силу, подозреваю, что умышленно.

Ирина, а что говорит старший? Может он действительно не рассчитал свою силу?

Короче, я устроила им обоим полный разнос: кричала, бросила пачку печенья с психу об стену... Позор, короче, но тем не менее...На вопрос старшего, почему я кричу, честно ответила, почему (получилось тоже криком).

Ирина, а почему позор. У тебя тоже есть право испытать любые чувства. И тут возникают вопросы: ситуация проста. Дети выясняют отношения, но ситуация вовлекает в себя и родителей. Родители испытывают чувства ……. Как научиться справляться с этими чувствами, делая их адекватными ситуации?

И еще. И я перестаю верить в то, что кто-то может на самом деле любить своих сестер-братьев, а не делать вид, что любит, потому что так принято.

Ирина, скажу о себе. У нас с братом отношения очень потеплели . И всего-то парочку условий: я научилась (буду честной, все еще учусь) понимать свои потребности и оберегать свои границы, мы с братом научилась говорить родителям …… мы понимаем, что вы беспокоитесь, но мы сами разберемся. Таких теплых отношений у нас никогда не было.

Маша

[Maryusya]

Сообщение от kurochka

Маша, по поводу притчи от дочери. Видишь, дочь на верном пути Ирина

Ирочка, одно уточнение. Это мы на верном пути. Если бы я не пришла в группу и не начала изменять свое поведение .... А муж, а мальчики .... За время работы в группе, мы все изменились.

Маша