Групповое пространство.

[Advie]

Сообщение от mariko1

я сама обесцениваю жизнь и смерть (мне так кажется). Для меня кладбище - запретная зона, предпочитаю хранить светлую память без привязки к надгробиям и могилам, меня душат эмоции окружающих при смерти, похоронах. потому я пока ни на одних не была от и до. случайно попала на похороны папы подруги, была на 40 днях у дяди к-й разбился на машине. какие у меня воспоминания? мы, дети, должны поддерживать и успокаивать взрослых. раздражение от непонятных ритуалов (поедание пирожков и водка). я помню как больно было за подругу, что она теперь несет ответственность за маму и сестру, так как папа был опорой и кормильцем семьи. когда умирали мои близкие-бабушка, дедушка, я конечно грустила. я их часто вспоминаю, но ведь смерть-то неизбежна.... мне стыдно перед семьей что пока все плачут я сижу будто мне все равно. но судя из определения обесценивания, я делаю это и со смертью-ну что тут такого? все мы не вечные, кто то раньше, кто-то позже, жизнь идет дальше и вокруг полно живых людей которые тоже достойны внимания, лучше его сполна давать ПРИ ЖИЗНИ.

добровольная смерть. с таким в семье не сталкивалась. но все же в отличие от убийства или несчастного случая это выбор человека.

я тоже обычно избегаю таких тем, самой интересно даже, почему. почему я не могу позволить себе сесть и пореветь как все, почему мне не хочется реветь по этому поводу.

Марико, как же у всех по-разному.

Я хожу на кладбища, на похороны. Мысленно прощаюсь, проговариваю все, что не успела сказать, что хочется сказать напоследок, остаюсь всю церемонию от и до. При этом у меня внутри боль и грусть, но они какие-то ...светлые что ли. Я мысленно улыбаюсь умершему, "общаюсь" с ним. При этом плачу, давясь слезами, украдкой, так, чтобы никто не видел моих слез. Но потом после редко иду за стол. Мне никого не хочется видеть, ни во время процесса, ни после. Я настолько обращена внутрь себя, настолько сама со своей болью, что наверное,даже делить ее ни с кем не хочется.

А потом уже, на Радуницу например, хожу на кладбища. И всегда улыбаюсь всем, с кем попращалась. И мысленно общаюсь "Ну привет! Ну как там тебе? Хорошо?" - наверное это странно и дико,но с таким настроением я и прихожу.

А я сама не могу принять ту мысль, что моя жизнь не бесконечна. Я не хочу умирать! Никогда! Может быть, мне бы хватило лет 500 пожить,тогда,может быть, так и быть, я бы согласилась. Но 80-100лет(дай Бог, конечно) - это вообще крохи! Это чудовищно несправедливо, что так мало отведено человеку. Жизнь-она такая интересная, в ней столько всего, мир,люди - все такое разное и неизведанное, и мне просто мало будет столько лет.

Единственное, на что я пока согласилась, так это на то, что со временем, вот эта жажда жизни будет потихоньку утоляться, вот эта вся кипучая энергия во мне, постепенно будет угасать, и лет в 100 просто этого всего останется совсем мало, и мне не будет уже так обидно покидать этот мир.

Таня, как Вы осуществляете этот контроль? Откуда у Вас есть знание, что мысли и чувства могут убивать?

Людмила Николаевна, я не даю себе скатиться в огорчение, в отчаяние. Я всегда нахожу положительные стороны в произошедшем, либо если их нет совсем, то легко успокаиваю себя и убеждаю, что все будет хорошо. Я ни разу не опускала руки, я не позволяю просто себе таких мыслей. Я всегда верю в то, что все образуется, и эту веру ни за что не отпускаю.
Пару раз были случаи, когда я была на грани, в опасной близости от какой-то пропасти, периодически я начинала соскальзывать вниз, но сразу же себя одергивала, заставляла идти по намеченому пути. Если бы я "отпустила руки,не держа саму себя", то боюсь, упала бы глубоко-глубоко.
А ведь все события(у меня) сами по себе не убили бы. А именно чувства и мысли, которые возникли в ответ на эти события, вот они могли "убить". Ну или точнее из-за них я могла бы впасть в глубочайшую депрессию,что для меня почти одно и то же по ощущениям.

Ну и к тому же, я иногда просто боюсь саму себя. Мои мысли могут завести меня куда-нибудь туда, к чему я окажусь не готова.

А это плохо? Разве не надо бояться смерти?!

Полина, а ты боишься?

Во мне нет страха, я просто не согласна на такой поворот событий. А еще мне претит, что что-то свыше будет решать, когда же мне пора уйти на покой. С какой стати? Я хочу сама решать! И раздражает вот это вот знание о конечности. Часто задавалась вопросом, так а в чем тогда смысл жить, если все равно меньше чем через сотню лет тебя не будет? Но уже не задаюсь этим вопросом.

А еще после поднятия темы про смерть, мне то ли сон приснился,то ли это мне привиделось, но я поняла, как бы я хотела умереть, чтобы мне было максимально хорошо и комфортно, картинка до сих пор в голове стоит. Видимо важная, раз не хочет исчезать.

И про суицид. Почему мне тяжело об этом разговаривать. Я просто не могу понять,как человек может отказаться от самого драгоценного, от своей жизни. Мне настолько ее мало, а кто-то ее совсем не ценит. Да, говорю себе, что человеку просто невыносимо больно, плохо, либо он душевно болен и не понимает,что делает и т.д. и т.п. Но я все равно не могу этого понять.
Особенно, когда страдают другие. 1,5года назад у нас на форуме произошло несчастье, мама выкинула из окна своих близняшек(ровесники моего сына,мы все общались), а потом хотела выпрыгнуть сама с грудным сыном на руках, но старший сын выхватил младшего, этим отвлек маму, и она осталась жива. А эти малыши...Один выжил, это удивительно,9-й этаж, второй умер через несколько минут. И я не могу такое принять. Я не могу. За что???Я рыдала неделю,думая про этих мальчиков, плачу и сейчас,когда пишу.
И это уже немного про другое, я не могу принять насильственную смерть категорически.
Добровольный уход из жизни я категорически не могу понять. А насильственный уход принять.

И вот еще раз почувствовалось, как же Я хочу жить всегда.

Таня

[extreme]

Сообщение от Spiegel

Полина, у меня нет ответов на такие вопросы. Я бы по-другому поставила вопрос: "Что делает с нами и с нашей жизнью этот страх?"

Я не знаю, мне сложно ответить. Мне кажется, он заставляет меня ценить то, что есть. Стремиться к лучшему, большему, думать о том, что у всего есть конец и не надо совсем уж в пустоту тратить драгоценное время. Задумываться о последствиях своих поступков.

Сообщение от Advie

Полина, а ты боишься?

Я не готова к ней. И уж определенно я не испытываю к ней радостных чувств.

Иногда закрадывается мысль, а вдруг со мной что-то не так и первое, что я не могу принять, это как без меня останутся мои дети. Да, муж у меня конечно сможет о них позаботиться, да есть родственники, но мне ужасно больно думать, что у них не будет мамы. И я не увижу, каким они вырастут, какими будут, как они будут жить. Вот это в данный момент для меня самая страшная потеря, все остальное почему-то отходит на второй план.

И читая новости про то, как родители жестоко обращаются с детьми или если произошел какой-то несчастный случай с ребенком я плАчу. Я каждый раз реву, я не могу не читать (и каждый раз такие новости бьют в самое сердце) и не могу понять/осознать, как можно такое сделать со своим ребенком. И я потом долго терзаю себя воспоминаниями о прочитанной новости. Такое впечатление, что я занимаюсь самоистязанием и наказываю себя за что-то, мыслями о таких страшных вещах.

И ты Тань вот сейчас написала про мальчиков и сердце кровью обливается. Это непостижимо и ужасно.

Полина.

[Advie]

Сообщение от extreme

Иногда закрадывается мысль, а вдруг со мной что-то не так и первое, что я не могу принять, это как без меня останутся мои дети. Да, муж у меня конечно сможет о них позаботиться, да есть родственники, но мне ужасно больно думать, что у них не будет мамы. И я не увижу, каким они вырастут, какими будут, как они будут жить. Вот это в данный момент для меня самая страшная потеря, все остальное почему-то отходит на второй план.

Полина, я наверное эгоистка. Вот представила, что вдруг действительно со мной что-то не так. И почему-то все мысли сразу о себе. Я спокойна за детей, муж, мои родители,родители мужа, тети - я уверена в них,что ни за что не бросят детей. Мне хорошо от понимания,что у меня есть тыл, у детей есть опора не только на меня.
А еще я уверена в детях, что у них все будет хорошо. Даже без меня,все равно все сложится хорошо. Какая-то базовая уверенность. Хотя, наверное, им будет не хватать меня всю жизнь. А может и не будет, я не уверена.

А почему мысли про себя-не могу смириться, что не будет Меня. Моя душа, мои мысли, мой разум - вся я, которой так дорожу, просто исчезнет. Если бы я верила в переселение душ, или в жизнь после смерти, или еще во что-то - мне было бы легче. А так...
Опять надежда, что годам к 100 постепенно мой разум сам себя изживет, не хотелось бы умирать в трезвом рассудке, понимая, что еще 5 секунд, и все, ни мысли в голове не пронесется, ни чувства в груди. Ничто...Я стану ничем...

Но есть еще реальная жизнь. Жизнь одного единственного человека. его личные чувства..
Мне приходилось видеть ,как плачут взрослые мужчины. Плачут навзрыд..
У одного из них умерла годовалая дочка( два часа назад была практически здорова, а потом умерла у нас в отделении).. двухметровый мужчина-хирург с огромными руками рыдал, выл.. Это было ужасно, я даже представить себе не могу его чувства, боль..
Еще я видела как рыдал мой муж... Он выл от внутренней боли.. Так же страшно, как папа той девочки.. И я ничем не могла помочь.. Это было ужасно.. невыносимо..
Кроме совершенно правильных разумных объяснений есть еще чувства.. чувства одного человека.. Именно его ..
"Выше справедливости есть только Милосердие.. выше закона- только Любовь.."

Ох, не по себе даже стало. Опять мутит и тошнота подкатывает.
Мне кажется, я многое смогу пережить. Но утрату ребенка...я не уверена. Дай Бог мне никогда этого не узнать, и никому из нас тоже.

Мне бы хотелось рассказать об одном моменте: мне было 18 лет, когда погибла моя мама. Мы с ней вдвоем снимали квартиру. Я осталась готовится к экзаменам в университете, а она уехала утром на работу. В обед мне звонят с ее работы и спрашивают, почему ее до сих пор нет. В тоге сотрудницы выяснили, что с мамой произошел несчастный случай и позвонили не мне, а моей бабушке, которая живет в другом городе. Уж не знаю, что ей в тот момент двигало, но она позвонила мне и сказала, чтобы я ехала в больницу, куда отвезли мою маму. Что с ней произошло она не сказала. В итоге примчавшись в больниц, я еле попала в приемную и там кто-то вроде охранника узнав кого я ищу чуть ли не со смехом (мне вообще показалось вначале, что он шутит) говорит мне, что моя мама погибла. Я до сих пор не понимаю за что?! (плачу)

Полина, это один из кошмаров, о которых даже думать не хочется. Я не знаю, как ты это пережила. Только обретя маму, так скоро ее потерять...

Таня

[kurochka]

Сообщение от Advie

Полина, я наверное эгоистка. Вот представила, что вдруг действительно со мной что-то не так. И почему-то все мысли сразу о себе. Я спокойна за детей, муж, мои родители,родители мужа, тети - я уверена в них,что ни за что не бросят детей. Мне хорошо от понимания,что у меня есть тыл, у детей есть опора не только на меня.
А еще я уверена в детях, что у них все будет хорошо. Даже без меня,все равно все сложится хорошо. Какая-то базовая уверенность.
Таня

Эх, Таня, я,наверное, тоже эгоистка, но по-другому. Случись со мной что-нибудь не так, я бы тоже была спокойна за детей, знаю, что есть кому о них позаботиться и все такое... Но мне плохо от мысли, что Я уже не буду их видеть, обнимать, целовать, поддерживать, участвовать в их жизнях, Я не буду видеть, как они растут, как взрослеют, какими становятся... Я их так люблю, и мне невыносима мысль, что я уже не смогу испытывать эти чувства...
Ирина

[extreme]

Сообщение от kurochka

Но мне плохо от мысли, что Я уже не буду их видеть, обнимать, целовать, поддерживать, участвовать в их жизнях, Я не буду видеть, как они растут, как взрослеют, какими становятся... Я их так люблю, и мне невыносима мысль, что я уже не смогу испытывать эти чувства...

Ирина и мне тоже плохо в том числе и о этих мыслей. Что я пропущу такие важные и ценные моменты их жизни.

Полина.

[RadmilaPon]

Сообщение от Advie

А я сама не могу принять ту мысль, что моя жизнь не бесконечна. Я не хочу умирать! Никогда!

И вот еще раз почувствовалось, как же Я хочу жить всегда.

В этих фразах мне видится много боли, Таня.

Я всегда верю в то, что все образуется, и эту веру ни за что не отпускаю.

Звучит как заклинание.

Пару раз были случаи, когда я была на грани, в опасной близости от какой-то пропасти, периодически я начинала соскальзывать вниз, но сразу же себя одергивала, заставляла идти по намеченому пути. Если бы я "отпустила руки,не держа саму себя", то боюсь, упала бы глубоко-глубоко.

Если не Вы, то кто держал бы Вас и не дал упасть?

Ну и к тому же, я иногда просто боюсь саму себя. Мои мысли могут завести меня куда-нибудь туда, к чему я окажусь не готова.

Останавливать себя Вы умеете.

Во мне нет страха, я просто не согласна на такой поворот событий. А еще мне претит, что что-то свыше будет решать, когда же мне пора уйти на покой. С какой стати? Я хочу сама решать! И раздражает вот это вот знание о конечности.

Вы злитесь, что не все Вам подвластно, Вам трудно контролировать такой важный вопрос, как вопрос своего конца.

[Advie]

Радмила Руслановна, весь Ваш пост такой...причиняющий столько боли. Я не могу, все переворачивается внутри.

В этих фразах мне видится много боли, Таня.

Да, мне больно. Больно! Мне подумалось, что единственное, что у меня осталось постоянным, надежным - только я сама. Наверное, я это поняла лет в 5, так как сейчас я себя вспомнила маленькой. У меня есть только я. И теперь еще и себя потерять? (ну когда же я полностью распрощаюсь со своим внутренним одиночеством?)

Звучит как заклинание.

Если не Вы, то кто держал бы Вас и не дал упасть?

Кто-то, кому я могу довериться полностью. У меня все упирается в контроль, я все равно контролирую и себя, и другого. Хотя мне так хочется "отдаться" хоть на немножко. И здесь я тоже перегибаю палку. Как будто две полярности, или все в моих руках, или все в других руках, а посрединке как будто не может быть.
Мне так хотелось отдаться Вам, я вчера просила. Чтобы Вы "пронесли" меня. Но Вы отказались Это тяжелая ноша.


Таня

[RadmilaPon]

Сообщение от Advie

У меня есть только я. И теперь еще и себя потерять? (ну когда же я полностью распрощаюсь со своим внутренним одиночеством?)

И понукаете вперед и тормозите одновременно.

Кто-то, кому я могу довериться полностью.

Это возможно лишь во младенчестве. Чтобы совсем-совсем довериться.

Мне так хотелось отдаться Вам, я вчера просила. Чтобы Вы "пронесли" меня. Но Вы отказались Это тяжелая ноша.

улавливаю какую-то радость и спокойствие за Вас, что Вы не поддались и сохраняете безопасную дистанцию.

Таня, вот в этих моментах видно, как Вы меня контролируете.
У нас будто мозг общий на двоих: чувствуете за меня, решаете за меня насколько мне тяжела ноша.

Еще меня не покидает ощущение манипуляции. Мне неприятно. Во мне рождается вина в ответ на Ваши слова:

Мне так хотелось отдаться Вам, я вчера просила

Вы не поддались и сохраняете безопасную дистанцию

Я знаю, что я сделала все, что хотела и в том объеме, каком хотела. Мне не за что извиняться. Тем не менее вина рождается. Делаю вывод, что она - отклик на Ваши слова.

Мне не хочется брать Вас на ручки. Вы умеете ходить. Я видела это.

[Advie]

И понукаете вперед и тормозите одновременно.

про понукаю-более-менее понятно
про торможу-не понимаю

Это возможно лишь во младенчестве. Чтобы совсем-совсем довериться.

видимо этого мне и хочется часто. Но младенчество не вернуть, надо учиться доверять на уровне взрослых отношений.

Таня, вот в этих моментах видно, как Вы меня контролируете.
У нас будто мозг общий на двоих: чувствуете за меня, решаете за меня насколько мне тяжела ноша.

действительно, и подумала, и почувствовала за Вас. Наверное, для своего облегчения.Простите.

Еще меня не покидает ощущение манипуляции. Мне неприятно. Во мне рождается вина в ответ на Ваши слова:

Да, теперь и я чувствую себя виноватой из-за того, что Вы почувствовали себя виноватой,хотя Вам действительно не за что.

Манипуляции нет и не было. Хотя из таких моих слов о ней можно было подумать.
Расскажу чуть о себе. Я действительно обрадовалась за Вас. Потому что я знаю(с некотрых пор), насколько я могу быть "доставучей", сколько сил я прикладываю, чтобы достучаться до человека,даже нет, чтобы получить его себе. Если это мужчина,который мне интересен, то я буду "напирать" до тех пор, пока он не сдастся. Один не удержавшийся психотерапевт в моей жизни уже есть. Мне очень жаль, что так произошло,у нас сейчас могли бы быть очень хорошие отношения. Второго, который со мной уже долго, сломить не удалось,хотя я месяцев 9 нет-нет да пыталась. Когда я увидела, что он все так же на своем месте, мне стало очень тепло и доверительно. Только тогда,после понимания того,что он не поддался, я начала по-настоящему открываться и доверять.
Я не знаю, поверите ли Вы, если я напишу, что делаю это неосознанно, сооблазняю мужчин и женщин,всех,кто мне интересен(тут речь в первую очередь не про сексуальные отношения). Т.е. я сперва сооблазнила немножко, и только потом,чаще всего,когда уже поздно, я понимаю, что же я сделала.
И не знаю,поверите ли, если напишу, что соблазнение-это то, в чем у меня совершенное мастерство Редко когда человек оставался ко мне равнодушен, редко когда я не получала той степени привязанности, которой хотела. Беда в том, что получив любовь женщин и мужчин, через очень скорое время я начинала задыхаться, и уходила из отношений,причиняя тем самым боль.
Потому я рада, что Вы не поддались. Я не хочу,чтобы Вам было больно из-за меня (и теперь я тоже почувствовала за Вас,да?)

Мне не хочется брать Вас на ручки. Вы умеете ходить. Я видела это.

Мне тепло от этого.
И радостно. Я действительно умею ходить!

Таня

[RadmilaPon]

Таня, я прочитала. Нужно обдумать.

[firerika]

Таня, задам один вопрос, если это серьезно-личное, то можешь не отвечать, не обижусь:

Сообщение от Advie

Один не удержавшийся психотерапевт в моей жизни уже есть. Мне очень жаль, что так произошло,у нас сейчас могли бы быть очень хорошие отношения.
Таня

Собственно сам вопрос: В каком смысле не удержавшийся? Чего-то я не поняла этого.

[Advie]

удалено

[Advie]

Сообщение от RadmilaPon

Останавливать себя Вы умеете.

Радмила Руслановна, о чем это? С какими мыслями Вы об этом написали? Хорошо, я что я умею себя останавливать, и смогу остановиться? Или может Вы имели ввиду, что я слишком часто себя останавливаю,хотя стоило идти дальше?

Таня

[RadmilaPon]

Сообщение от Advie

Радмила Руслановна, о чем это? С какими мыслями Вы об этом написали? Хорошо, я что я умею себя останавливать, и смогу остановиться? Или может Вы имели ввиду, что я слишком часто себя останавливаю,хотя стоило идти дальше?

Отвечу вопросом на вопрос.
Как отзывается мое высказывание в Вас?
У Вас есть ответ на мое высказывание и без моего прояснениня, не так ли?

[Advie]

Сообщение от RadmilaPon

Отвечу вопросом на вопрос.
Как отзывается мое высказывание в Вас?
У Вас есть ответ на мое высказывание и без моего прояснениня, не так ли?

я всего лишь заволновалась, что слишком часто останавливаю себя там, где можно было продолжить (просто как раз мои постоянные остановки и "убегания" при любых более-менее интенсивных чувствах были одной из тем встречи с моим ПТ пару месяцев назад, и к сожалению я до сих пор часто не замечаю, как "убегаю")

Я просто подумала, что мало ли Вам стало заметно,что я часто останавливаюсь.

П.С. мне не по себе от нашего сейчас диалога. Честно говоря я уже жалею, что вообще написала вчера свой пост.
Теперь я как будто оправдываюсь, что как и почему. Мне неприятно, что мои слова вызвали в Вас вину.