Здравствуйте, уважаемые консультанты!Меня зовут Ольга, 38 лет, рост 164 см, вес 60 кг. Я обращалась за помощью на данном форуме в разделах педиатрия и нерология по поводу здоровья ребенка.У меня такая проблема: регулярно возникает непреодолимое желание бежать куда глаза глядят.Мою трудовую книжку стыдно показывать: многочисленные смены места работы, на большинстве которых я не продержалась и года. В течение жизни я несколько раз кардинально меняла профессию и сферу деятельности. Кроме того, я регулярно меняю место жительства, потому что не уживаюсь ни с кем, сменила несколько городов, 2 раза пыталась эмигрировать (что не удалось по не зависящим от меня причинам). Сейчас живу в своем родном городе, нахожусь в декрете.В молодости мне казалось, что я ищу себя, даже гордилась этим, однако по прошествии десятилетий так обманываться уже не приходится.События каждый раз развиваются по одному и тому же заезженому и опротивевшему сценарию. Вот например не так давно я провела неделю в квартире свекрови, откуда недалеко до больницы, куда нужно было водить ребенка на дневной стационар. Женщина эта из тех людей, которые все всегда знают лучше всех и любят и умеют настоять на своем. Например, ребенок не доел за обедом (а порция была огромная, у свекрови самой лишний вес и она привыкла есть много) - она будет предлагать ему еду снова, снова и снова - под мультики, под книжку, подсовывать ложку, пока он играет в игрушки. Отказался от супа- она несет картошку, потом банан, печенье и так далее, пока бедняга не впихнет себя достаточное по ее мнению количество калорий. Тема эта избыточного кормления обсуждалась нами с ней не раз, ни два и ни три, и каждая осталась при своем мнении. И когда в очередной раз она мне жалуется, что Ванечка что-то сегодня совсем плохо кушает, я злюсь до нервного тика, но могу только стиснуть зубы и терпеть, и уговаривать себя, что это всего на неделю. Также она, как и многие другие бабушки, любит тепло и уют. Терморегулятор в квартире установлен на 25 градусов (мне жарко), тем не менее в ней никто не ходит босиком. И мне на пороге предлагают меховые тапки, когда отказываюсь - выворачиваются шкафы в поисках тапок, которые мне бы понравились, потом предлагаются всевозможные носки и так далее, пока я не надену что-нибудь, потея и скрежеща зубами, или спрячусь куда-нибудь с глаз. С каждым новым подобным проявлением заботы меня все сильнее охватывает желание схватить молоток и начать крушить все вокруг, пока не становится непереносимым и я сбегаю- ложусь в больницу (благо повод был) и предоставляю мужу долечивать ребенка как сам знает. И мучаюсь от ужасной злости, ужасного стыда (что опять раздула трагедию из пустяков, не смогла поладить, подстроиться), ужасного чувства вины перед ребенком, мужем и свекровью (ведь она ничего плохого не хотела, да и не сделала, и я ведь сама попросила ее о помощи, зная какой она человек, и она действительно очень помогла) и ужасной обиды за свои чувства, желания и убеждения, которые в очередной раз проигнорировали, посчитали не стоящими внимания.На работе то же яйцо, но вид сбоку, то есть тапки предлагаю я, а не мне. Сначала на новом месте у меня всегда прилив энтузиазма, я развиваю кипучую деятельность и мной довольны. Потом намечаются разногласия с начальством. Чем дальше, тем больше мне начинают пред являть какие-то странные требования (я бы даже сказала нелепые, глупые и смехотворные). Я то пытаюсь спорить и их обойти и получаю нагоняи, то старательно выполняю, но при этом чувствую себя обиженной (я бы даже сказала униженной), что моим мнением пренебрегли, и теряю всякий интерес к работе. Так пролжается некоторое время, пока я то уныло тяну лямку, то пытаюсь вывезти на свою колею, снова и снова подсовывая начальству свои тапки во все новой и новой обертке. Рано или поздно это становится невыносимым, и я решаю, что начальство глупое, неблагодарное (я из сил выбилась, а оно все недовольно) и жадное (просто придирается ко мне, чтобы платить поменьше) или что у меня нет способностей к этой работе и надо искать другую.И куда бы я ни пошла, и что бы ни делала- меняются лица и пейзажи, но не основной сюжет. Живу как белка в колесе - сколько ни старайся, как ни стремись к чему-то, в результате одно и то же разбитое корыто. Я как будто застряла на кухне в 10-летнем возрасте, когда меня заставляли доедать кашу и доучивать стишок во что бы то ни стало, пусть даже это займет всю ночь.Мне почти 40, скоро умирать, а я еще собственно и не начинала жить. Это страшно. И пробирает дрожь, когда подумаю, что и дети мои станут такими же. В размышлениях об этом обо всем я провела тысячу часов и прочитала тонну книг по психологии, но так и не смогла понять, как же выбраться из этого беличьего колеса. Прошу помощи. И спасибо всем, кто выслушал. Мне легче уже просто от того, что я все это написала.
25.03.2016, 15:27
Древовидный вид