Групповое пространство.

[mariko1]

Марико, что именно заставляет тебя думать пустым местом для себя? Где точка отсчета этого места?

Таня, ничто не заставляет думать, это и есть пустое место меня. если муж упрекает-то не отрицая "проглатываю" все.



Таня - адви, беременность меня вымотала в первую очередь физически сначала постоянное состояние тошноты. то есть токсикоз без рвоты, но круглосуточный. потом он прошел, было бы вроде хорошо, но очень быстро начал расти живот, появилась одышка, потом боль в одной ноге, потом в двух и ощущение давления снизу. мне трудно идти даже в туалет. а в поликлинику с ребенком я хожу только с няней или мужем. хожу в институт, туда 3 мин пешком, но и то пока дойду-УЖЕ устаю. гулять с ребенком могу медленным темпом минут 15-20. это совсем не так как было первый раз, и совсем не так как я ожидала-пробегать до конца. есть только одна надежда-что моя ограниченность связана с зимними слоями одежды, и весной мне станет легче )) у меня постоянные простуды, болит зуб мудрости, вот сейчас в 5 утра не сплю потому что не могу дышать,лежа болит нос и нога. частый болезненый тонус в животе (не угроза, а физиологический). Это как бы не критично, но на фоне всего остального, утомляет в добавок расходится пупок и начали расходиться мышцы живота (это при том что нагрузок нет, я сижу-лежу, мало хожу, тяжелого не поднимаю) в общем ощущаю себя старой бабкой какой-то. и понимаю что третьего ребенка хочу, но вряд ли решусь опять платить здоровьем за беременность. по крайней мере в ближайшие годы.

По поводу после родов.... я и с дочкой ходила, кормила, гуляла... но вот как не было у меня любви к маленьким детям, так она и не появилась. я не умиляюсь пяточкам, улыбкам, кормлениям, необходимости прятать вещи, про спать по ночам и ребенок будет спокойный-ну да вероятность 1 из 10000 есть ))) но не хочется настраиваться на идеал, ибо потом будет очень больно, если надежды не оправдаются )) редко кто на ГВ спит прям уж всю ночь, обычно перерыв 6 часов максимум, а когда начинаются зубы-болезни и пр. то по моему всю ночь на ушах. и если это один ребенок, то да, еще как то можно, но у нас их два в одной комнате с нами, и соломия очень плохо засыпает, особенно если ее что то разбудит ночью.
я в общем то понимаю, что война план покажет, и как то мы быт наладим, все же опыт есть какой-никакой )) и что в любом случае позитив потом пересилит все минусы. и запланирован ребенок был как раз на это время, потом у меня было бы еще больше всяких НО. Просто я сама не знаю чего я хочу. Если все "так плохо" напрашивается логичный вывод-отдайте бабушке, переведите с рождения на смесь, наймите няню и живите в свое удовольствие

меня наверное беспокоит то, что я и так не вписываююсь в свой "план": по написанию той же диссертации, вариант "взять академку" даже не рассматриваю. мне хочется быть здоровой мамой, а не отвлекаться еще на свои болячки, я вспоминаю свою послеродовую депрессию и уже заранее ее боюсь (хотя вы правы-не факт что все пойдет ТАК ЖЕ) и больше всего, опять повторюсь, хочется получать от материнства в младенчестве удовольствие, а не чувствовать себя просто обслуживающим персоналом для ребенка для малыши это "я должна"(себе, хочу уточнить), а не "я хочу".

вот, пока писала, вижу какие то мысли повторяются из предложения в предложение. нашла над чем подумать. Идеальный вариант был бы- "забить" на все, что есть в жизни сейчас, ну или поставить на паузу все свои "надо", как сегодня предлагали Ирине. тогда все оставшееся время и пространство шло бы на детей и хобби. и мне было бы легко и просто. но отказываться от своих "надо" очень непросто, совмещать одновременно-будет отбирать силы и здоровье, а найти от чего я готова отказаться -трудно. хочется быть "умной и красивой" как обезьяна из анекдота.

плюс тут еще слова мамы в голове-ну куда вам второго, вы и за собой следить не успеваете, а как же ты будешь защищаться, а где вы будете жить и тыды. при чем возразить особо не выходит, так как это не с наездом будто с сожалением говорится. мама хочет "как лучше", но получается как всегда. Буду брать пример с подруги ))) у нее в июле должна быть двойня в добавок к маленькому ребенку )) вот кому будет труднее чем мне, хотя мне от этого грустно, у меня есть помогающий муж, няня, и ребенок только один, а я сижу ною. обвиняю в данный момент себя в том, что сама себе ищу "а что же плохо", вместо того чтоб увидеть "а что же хорошо", как делала обычно. до нового года примерно, я совершенно не думала о том, на что тут жалуюсь, мне все представлялось в более радужном свете.