|
#1
22.11.2017, 15:31
|
|||
|
|||
|
Проблемы с привязанностью?
Добрый день. Сыну 1.11, почти 2 и мне все чаще кажется что где-то я все-таки что-то делаю не так. Поводом написать стало вчерашнее поведение сына: мы были все втроем в спортивном центре, играли-бегали. Людей там очень мало, других детей нет, мягкий пол. Одна из девушек, (сын, как и мы, видел ее в первый раз), села на пол и стала с ним заигрывать. Сын очень общительный, посторонних не боится (когда приходят гости - стесняется, но буквально 5 минут). Он побежал к ней и обнял, прямо голову на плечо положил. Спустя какое-то время он сделал это еще раз. Надо сказать, что при этом ни меня ни мужа он не обнимает практически никогда, отталкивает при попытках. Но вот такая любовь к посторонним (именно женщинам, к мужчинам - никогда не случалось, но может они обычно и не заигрывают с ним) - случалась и раньше. Пару раз случалось, что на улице бежал к незнакомой женщине, проситься на руки.
Сейчас еще начались истерики, если я не делаю то что он хочет, так вот успокоить его на руках, или разговаривая с ним - просто невозможно, он не перестает, сам себя заводит. Единственный способ успокоить - это оставить его одного в его комнате, при чем именно уйти и закрыть дверь. Я знаю, что так делать нельзя - но по-другому он просто не успокаивается. Если я начинаю жалеть или вообще хоть слово скажу - то кричит сильнее, даже если уже на спад пошла истерика. С рук вырывается. раньше я держала его через силу, и он постепенно успокаивался, теперь нет - кричит еще сильнее... Есть еще другие вещи и "особенности", я не знаю что важно, а что нет. В целом о ребенке: Мальчик послушный, именно любит делать то, о чем я его прошу, легко привыкает к "правилам" - например мы пришли из магазина - сам, без моей просьбы, начинает помогать разбирать покупки, или разбирать посудомойку. Именно любит помогать. Очень самостоятельный, любит все делать сам (даже когда вводили прикорм - в 7-8 месяцев вырывал ложку и сам пытался есть, отказывался даже бывало есть, если я или муж кормим. В итоге прикармливали его так, чтобы он сам мог брать руками, а к году ел полностью самостоятельно). Довольно спокойный (те истерики о которых писала - случаются довольно редко, может раз-два в неделю, и если я сразу отношу его в его комнату, то он моментально успокаивается. На улице достаточно посадить его в коляску - так же любая истерика проходит, хотя на улице они за все время случались 1-2 раза (когда не разрешала ему вырывать руку, около дороги например). В целом довольно легко принимает отказ, ну расстраивается, может хныкнуть, но обычно быстро отходит (ну и у нас не так много запретов). Очень любит гулять - бегать - прыгать, домой идет без истерики с площадки, так как я говорю что пора кушать (аппетит очень хороший, такое ощущение что все время голодный он). Играть со мной он любит, требует внимания всегда моего (и мужа тоже), любит игры с телесным контактом - догоняшки, чтобы его подкидывали - крутили и т.д. Но может, если попрошу, и один поиграть - порисовать например, полепить из пластилина - очень любит это. В целом ребенок веселый, шаловливый, жизнерадостный, спал всегда хорошо. Мне иногда кажется что он чересчур идеальный даже - у меня с ним никаких проблем... Одно время бежал обниматься в игровой форме - ну я сидела, протягивала руки, и он бежал ко мне и мы обнимались. Но это только в качестве игры, сейчас эта игра ему надоела, и если я так сяду и протяну руки - он специально побежит вроде как ко мне, и за метр до меня свернет в сторону, чтобы я догоняла) К папе, как мне кажется, привязан больше чем ко мне. Одно время, после года, плакал очень сильно, когда папа уходил на работу. Когда я уходила по своим делам (в выходные) и он оставался с папой - то такого не было. В целом, если приходят гости и он стесняется, то поддержки ищет чаще у папы. Муж часто в коммандировках, подолгу (по 2-3 недели каждые пару месяцев). Когда мужа нет - то сын так же спокойно ищет поддержки у меня, нет какого-то стресса или нервозности. Но если муж дома - то меня часто игнорирует (хотя последнее время стало "поровнее" его отношение к нам, любит чтобы мы оба с ним одновременно играли). 
|
|
#2
22.11.2017, 23:18
|
|||
|
|||
|
Уточню вопросы:
1. Есть ли у нас проблемы с привязанностью, судя по тому, что я описала? 2. Как начать "контейнировать", если при "контейнировании" ребенок не успокаивается (вообще) - просто продолжает истошно кричать, рыдая, в моих объятьях (меня хватило на 30 минут, неужели дольше надо - по мелочному вопросу из разряда "не дали третий банан"?), а при этом оставшись в одиночестве успокаивается через 2 минуты? Может я неправильно понимаю контейнирование? Я не срываюсь, стараюсь говорить спокойно "все хорошо милый, все пройдет, мама рядом". Поначалу он вырывается из рук, я теперь отпускаю, сижу рядом, говорю это. Он орет, время от времени смотрит на мою реакцию (прекращая плач), и видя внимание - продолжает кричать. Через некоторое время соглашается (или просится) на руки, и продолжает то же самое там. Я пробовала петь (если на руках - то начинает вырываться, если на полу - то заливается еще сильнее), пробовала переключать внимание - он умолкает на секунду, смотрит туда, куда показываю, затем опять по новой с новыми силами...Реьенок при этом не переутомленный, ничего не беспокоит, и когда истерика утихнет - как ни в чем ни бывало, бодрый и веселый. Зла не держит, с удовольствием играет со мной.
|
|
#3
24.11.2017, 23:18
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте!
Цитата:
Если говорить об объятиях и телесном контакте, опишите подробнее как это происходит у вас с сыном (он избегает только объятий или телесного контакта в целом, это происходит в определенных ситуациях или всегда и тп). Насколько «приняты» объятия в вашей семье и семье мужа? Как вы ощущаете себя, свое тело и насколько вы расслаблены сами? Цитата:
Цитата:
С уважением, Юлия.
|
|
#4
29.11.2017, 17:34
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте, спасибо за внимание к моим переживаниям!
В его объятиях (постороннего человека) меня скорее смутила его собственная инициатива в этом. Вот, посмотрите видео, если не сложно.
С мужем мы, наверное, и правда редко обнимаемся - просто как-то не возникает такой мысли. А с сыном происходит так: если я пытаюсь его обнять, он сопротивляется. Если предлагаю обнять меня - говорит "нет" и убегает (при этом довольный, видимо, воспринимает это как игру). Даже если я чуть дольше необходимого держу его на руках (например отношу его в кроватку и около кроватки стою - покачиваю чуть чуть, желаю спокойной ночи перед сном), то требует немедленно положить его. В целом не любит (и надо сказать никогда не любил) быть ограниченным в свободе, и нахождение на руках всегда считал таким ограничением (с младенчества только соглашался побыть на ручках, если я при этом двигалась, ходила, рассказывала, никогда не засыпал на руках, в целом как научился ползать - на руки не просился практически никогда (я никогда не отказывала в ручках)). У нас искусственное вскармливание было, где-то с 8-9 месяцев он стал отказываться кормиться у меня на руках - отползал и садился на диван "как взрослый". Насчет эмоциональной связи - я не знаю, он очень общительный мальчик, и я не могу с уверенностью сказать что, например, со мной он ведет себя по-другому, чем с человеком которого видит первый раз. Но он смотрит на меня вопросительно прежде чем что-то сделать (это видно и на видео), слушается. Но с мужем он заметно более ласков, чаще позволяет взять себя на руки, сидит на коленях (сам залазит, если муж сядет на диван, ко мне - никогда). При этом муж проводит с ним не мало времени (час-два утром и два часа вечером в рабочие дни, в выходные сын от него не отходит, поэтому чаще получается что они все выходные проводят вдвоем, а я иду по магазинам, ну или все вместе едем куда-то). Бывает, что меня нет дома 2-3 дня, изменений в поведении сына (что соскучился) - я не замечаю. Скорее наоборот, тогда может опять начать плакать, когда папа утром уходит на работу. Если мы оба дома и случилась истерика - то к мужу он пойдет на руки и сразу успокоится (без всяких проговариваний), и будет при этом меня прогонять, если я попытаюсь взять на руки (например, муж чем-то занят, мы сидим играем, у сына что-то не получилось - он побежит к папе). Поясню: был период, когда я именно ревновала к мужу, не понимала, почему так происходит, чувствовала себя плохой матерью. Но с этим я смирилась, ну тянется сын больше к мужу - ну значит вот так у нас. На этот счет я уже не переживаю. Но когда при этом сын вот так (как на видео) бежит обниматься к чужому человеку - меня начинает волновать, а нет ли у сына все-таки нехватки именно женского, материнского внимания, которое от меня он по каким-то причинам брать не хочет, и поэтому ищет среди посторонних? Звучит глупо, когда написала, но вот такая мысль мне пришла в голову. Под контейнированием я понимаю переживание вместе с ребенком его негативных эмоций, проговаривание этих чувств словами (так как он сам пока так сделать не может). Первые 5-10 минут, когда я все-таки пытаюсь так делать, я делаю это искренне, со всей душой что ли. Но когда он не успокаивается, вырывается, и начинает еще громче плакать, то я раздражаюсь, могу "вспылить". Потом мне становится стыдно, я снова обнимаю его, прошу прощения, и пытаюсь еще раз. Обычно это заканчивается тем, что просто уже без раздражения несу его в его комнату, ласково говорю, что я приду как только он успокоится, потому что в его комнате, без меня, ему успокоиться проще. Но чувствую себя при этом неудачницей конечно) И опять же, волнуюсь, что возможно это подрывает его доверие ко мне (которого возможно и так не хватает) А тревожит меня больше всего то, что проблемы с привязанностью, если они есть - они откликнутся в будущем, в его взрослых отношениях. Мне бы хотелось понять, есть ли все-таки действительно у нас проблемы, или просто такой характер у него (общительный, независимый) и он "больше любит" папу (у папы характер гораздо более спокойный и терпеливый чем у меня, поэтому это неудивительно=), и все.
|
|||
|
#5
03.12.2017, 23:36
|
||||||
|
||||||
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Как он общается с другими детьми? Цитата:
Цитата:
Почему ему не хватает доверия к вам? Можете привести какие-либо примеры или ситуации, которые были бы показательны относительно именно нехватки доверия? Цитата:
Что касается телесного контакта, принято ли обниматься в вашей семье (я имею ввиду ваших родителей), как это происходило в вашем детстве? Насколько вы себя ощущаете как расслабленного человека? (вопрос задаю в связи с тем, что ваше эмоциональное напряжение, либо напряжение в теле, возможно, бессознательное, может вызывать подобную реакцию вашего сына) Еще добавлю, что так часто происходит, что вы, как мама, и как человек, который проводит гораздо больше времени и гораздо больше отдает внимание в целом; больше запрещаете и ставите ограничений, запретов. Отсюда и ощущение, что он «больше любит» папу. Это то, с чем сталкивается большое количество семей. С уважением, Юлия
|
|
#6
04.12.2017, 13:51
|
|||
|
|||
|
Спасибо за ваш ответ. У нас на самом деле все меняется каждый день)
1. Во-первых, сын стал успокаиваться у меня на руках. Но в своей комнате. Возможно, что и раньше он успокаивался не потому, что я уходила, а именно потому что я относила его в другую комнату. 2. Подскажите еще по контейнированию - я видимо не совсем верно его поняла. Я думала что смысл в том, что я проговариваю его чувства, с интонацией с какой бы я проговаривала их, если бы сама чувствовала. То есть как бы "учу" его как он должен выражать эмоции. И проговаривать нужно - от его лица или от своего?) То есть спокойно говорить "ты злишься, потому что мама не сделала как ты хотел" - так правильно? Просто я пробую по-разному, и не могу пока что определить, как работает лучше - потому что иногда пркращает плакать моментально, еще до того как я что-то проговариваю, а иногда долго плачет, я пробую по-разному, и наверное от этого еще больше плачет)) 3. Сын стал расстраиваться, когда остается с няней (два раза в неделю на 6 часов), давно уже остается - раньше вообще не замечал моего ухода, точнее замечал конечно, но не реагировал, сейчас начал расстраиваться. Это конечно очень эгоистично, но меня это успокаивает. Наверное, в этом была тоже причина моих переживаний про привязанность. Няни менялись, но он вот так запросто мог остаться с чужим человеком, и плакал только если уходил папа и он оставался со мной... 4. Смутила меня инициатива именно объятий, так как он их не любит (как я считала). Но по странному совпадению (в которые я не верю), сын стал гораздо более ласков и со мной в том числе. Может я, не отдавая себе в этом отчета, стала что-то делать по-другому, не знаю. 5. Про доверие - в основном потому, что в ситуации, когда сыну страшно (бывает не часто), или он чувствует себя неуверенно - он бежит к папе, а не ко мне, даже если я предлагаю свою помощь, объятия. Может это потому что я всегда старалась его "подтолкнуть" на самостоятельность - он очень осторожный ребенок (в плане физического развития, например, пополз на четвереньках, встал у опоры, сел он рано, в 6.5 месяцев, потом уже умел вставать и садиться самостоятельно без опоры, сидеть на корточках, у опоры бегал, но сам пошел только в 1.2. У нас за два года ни одной шишки и разбитой губы пока что не было, хотя я его скорее подталкиваю, чем оберегаю). Имею в виду, что если я была уверена, что он физически что-то может, то я не помогала ему, даже если просил, а мотивировала самому это сделать. 6. С привязанностью тут у меня проблема. Я с каждым днем становлюсь все более привязанной к нему, хотя изначально ее совсем не было, как мне кажется (ребенок желанный, но я боялась терять свою свободу, думала что получится вырастить его оставаясь независимой что ли) Делала то что должна была делать на автомате, примерно до полугода его. А потом постепенно я стала все больше и больше к нему именно привязываться, влюбляться) И мне сложно было найти баланс. Внутри я постоянно думаю только о нем, и волнуюсь, и переживаю по любому поводу, но я не хочу превратиться в гиперопекающую маму, живущую исключительно ребенком. Да и думаю не хватит меня надолго (я не могу часами с ним играть и постоянно с ним быть, мне всегда нужны были передышки). Иногда мне кажется, я нашла правильный баланс (между гиперопекой и безразличием, не знаю как назвать), но иногда волнуюсь, что я перегибаю в сторону его самостоятельности и отстраненности (дистанцированности что ли) от меня. Самостоятельность и отстуствие страхов - мне нравится, а вот отсутствие телесного контакта - волнует. Хотя как уже написала, стало гораздо лучше последние буквально пару недель. Когда расстроился - сразу просится на руки, не вырывается, кладет голову на плечо и довольно быстро успокаивается. И в целом, стал как-то легче соглашаться на телесный контакт - после сна может полминутки пообниматься=) Мой идеал: ребенок самостоятелен, не нуждается во мне в обычной ситуации, но если что-то не так, и у самого не получается, даже после нескольких попыток - то бежит за помощью и утешением. Ну и конечно в критических ситуациях. То есть я не хочу чтобы он в будущем во мне нуждался, но хочу чтобы он мне доверял, и чтобы если сам не может справиться - не боялся обратиться. Как-то так)
|
|
#7
17.09.2018, 21:52
|
|||
|
|||
|
Добрый день. У меня новый вопрос про моего сына. Ему сейчас 2 года и почти 9 месяцев и меня стали настораживать его некоторые высказывания. Предыстория: ребенок всегда больше был привязан к папе (точнее не привязан, но скажем так, больше "любил" папу). Сейчас это поутихло, но все равно иногда проскальзывает. Но в целом проблем с этим нет - предпочитает, чтобы мы оба одновременно были рядом, со мной наедине доволен жизнью, мы понимаем друг друга, я довольна нашими отношениями в целом. Но муж в целом более мягкий и терпеливый, я же меньше позволяю, тверже стою на своем. В общем, я строже, а муж (на мой взгляд) балует. Но вопрос не об этом.
Примерно неделю назад состоялся такой разговор: Я: Вот смотри, какая маленькая сосенка, а потом она вырастет вот в такую огромную сосну. Ты тоже когда вырастешь станешь таким же большим и красивым как папа. Кай: Нет, не хочу как папа, хочу как мама! Я: но папа же такой большой и сильный! Кай: Мама тоже большая и сильная! И сегодня, второй разговор: Кай: Ррррр Я: Ты тигренок? Кай: Да! Я: А я тогда тигрица! Кай: да! Я: А папа тогда тигр! Кай: да! (спустя несколько секунд). Нет! Я не тигренок, я тигрица! Я: Каюш, ты не можешь быть тигрицей, ты мальчик. Ты можешь быть только тигром! Кай: Нет, я тигрица, как мама! Стоит ли волноваться по поводу таких заявлений? Или не воспринимать всерьез? Если бы он просто был ко мне привязан, как большинство детей которых я вижу (когда от мамы ни на шаг не отходят и папу чуть ли не побаиваются) - то это было бы мне понятно. Но у нас скорее наоборот, в ситуации если мы все втроем и Кай чего-то испугается - он побежит к папе. Он больше ему доверяет, так сложилось давно и так и остается, просто не ярко выражено. Опять же, я не воспринимаю всерьез, когда он хочет надеть юбку как мама (ну не понимает он разницы между мужской и женской одеждой, да и это мелочи). Он в принципе пока что по-моему не сильно понимает разницу между мальчиками и девочками, не вижу каких-то признаков начала сексуального созревания первого (возможно неправильно выразилась). То есть, я волнуюсь не о сексуальной ориентации, а именно о его отношении ко мне и к мужу, что он не хочет быть как папа. И волнуюсь за возможные последствия этого и в плане сексуальной ориентации. Можете ли вы проконсультировать по этому вопросу? П.С. Не знаю, правильно ли я поняла, что новые вопросы про одного и того же ребенка надо задавать в одной и той же теме...
|
Комбинированный вид
