#1
|
|||
|
|||
Медицинский юмор или анекдоты по специальности.
Коллеги! На нашем форуме не хватает здорового юмора! Предлагаю открыть тему с юмором по специальности.
Порция юмора и критика в адрес персонажей анекдотов привнесет на форум здоровую атмосферу. Анекдот 1. Терапевт, психиатр, хирург и прозектор пошли на охоту. Будучи людьми мирными нашли только одно ружье и договорились стрелять по очереди. Сидят в камышах на берегу пруда. Летит утка. Первым стреляет терапевт. Вскинул ружье, целиться и думает: «Утка или не утка? Точно ли это утка, а может это какая другая птица ….?». Пока думал – утка улетела. Опять летит утка. Вторым стреляет психиатр. Вскинул ружье, целиться и думает: «То, что это утка сомнений никаких, все признаки налицо. А вот сама она знает ли о том, что она утка….?». Пока думал психиатр – утка улетела. Третьим стреляет хирург. Навскидку, бах-бах-бах. Птица упала. Хирург, опуская ружье, говорит паталогоанатому: «А теперь пойди и посмотри. Точно ли это была утка?». Присоединяйтесь. Смех хорошее лекарство. Виталий. |
#2
|
||||
|
||||
Что такое "двойной слепой метод"?
Это два хирурга рассматривают ЭКГ. |
#3
|
|||
|
|||
Цитата:
Это когда двум хирургам не сказали, что они рассматривают ЭКГ. ... |
#4
|
||||
|
||||
IF WOMEN CONTROLLED THE WORLD...
|
#5
|
||||
|
||||
Цитата:
Это когда два хирурга, один из которых пьян, рассматривают ЭКГ, не зная что это. Этот анекдот скорее всего не нов, но мне понравился (особенно когда его рассказали в процессе перекидывания КАМАЗа песка лопатами. Приезжает кардиохирург на автосервис. После ремонта его спрашивает механик - Слушай, а сколько у Вас операция стоит? - 10 тысяч баксов. - Ну, вот, объясни мне. Мы с тобой, вроде, одно дело делаем, движки перебираем. Но твоя работа стоит 10000, а моя 200. Почему? Доктор достает пачку денег и говорит: - Не вопрос. Затем подходит к машине, включает двигатель - Перебирай. |
#6
|
||||
|
||||
Цитата:
Сантехник приходит к кардиохирургу менять смеситель. 500р. Кардиохирург - да что же это такое, я делаю сложнейшие операции, но столько не получаю! Сантехник- правильно, когда я был кардиохирургом - тоже столько не получал |
#7
|
||||
|
||||
Еще о пользе учения.
Опытный сантехник и сантехник-подмастерье пришли на объект.Бывалый спустился в канализационный колодец, полный всякого дерьма, и начал работать. Выныривает он периодически и кричит подмастерью:" Пацан, ключ на 16!" Или :"Пацан, ключ на 12!".Потом, закончив ремот, вылезает мастер из этого колодца, закрывает люк, отряхивается и говорит пареньку:" Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!" |
|
#8
|
|||
|
|||
без обиды, товарищи хирурги
|
#9
|
||||
|
||||
На нашем сервере есть специальный раздел медицинского юмора (автор - модератор форума по герпесу Иван Кокоткин).
http://www.rusmedserv.com/humor/ Но сейчас ситуация в мире такова, что не до юмора.... |
#10
|
|||
|
|||
Ответ господину Якову.
Коллега, не вынуждайте меня на лекцию о защитных механизмах психики. Вы думаете я от нечего делать разместил тему, в то время как все Инф.Аг. передавали о событиях в США? Хотя должен отметить, что то, что там происходит, к сожалению, закономерно, а следовательно шоковых реакций вызвать не должно… Имею достаточный опыт работы с постстрессовыми расстройствами и должен отметить, что при такой физиономии и настрое, ни помощи оказать не сможешь, ни свою психику не сохранишь (пробьешь защиты)…. Анекдот по теме информационных агенств: Приходит к директору частной клиники врач и, надеясь выпросить повышения к зарплате, начинает издалека: «Ув. Н.Н. я последнее время как ни включу телевизор, все говорят о сложной экономической ситуации, инфляции…». Директор перебивая: « А Вы не смотрите этот телевизор…». Расслабились господа? Третья мировая не началась, пока ….. Продолжим. Виталий. |
#11
|
|||
|
|||
Татьяна!
Тема дл я внутриврачебного общения. Причем здесь пациенты? Ну кто же будет шуть, если на прием приходит пациент и сообщает о том, что его как личное горе волнуют проблемы голодающих детей в Эфииопии? К такому пациенту подход исключительно серьезный. Виталий. |
#12
|
||||
|
||||
Если увидишь лежащего терапевта - сначала пни его, а потом разбирайся, пьяный он или с сердцем плохо.
(цитата, приписываемая профессору Беркутову А.Н.) Из него же: Водка бывает двух сортов - хорошая и очень хорошая. Лучше двое суток ждать поезда, чем пять минут пьянки. |
#13
|
|||
|
|||
Kogga zakryvaetsya dvery lifta , to chtoby ee ostanovyt Terapevt pervoy podstavlyaet ruku, Ortoped golovy!
|
#14
|
||||
|
||||
Принято.
Если кто обиделся - зря. Это была шутка юмора. Вырванная из контекста она может быть грубоватой, поэтому приношу извинения, автор - не я. Еще одна тема обсуждения в ординаторской. |
#15
|
||||
|
||||
Да, еще вспомнил.
Летит хирург в самолете, читает газету. Лампочка тусклая. Подзывает стюардессу - Извините, а анестезиологов на борту нет? - А что такое? - Да свет бы поправить. Надеюсь никто не обидится? |