Когда ребенок сводит с ума...Истерики, капризы, привычки

[Advie]

Добрый день!
Чувствую себя иногда уже на грани и чтобы не сойти с ума или не сорваться на ребенке, ищу помощи.
В кратце. Девочка,на днях исполнилось 5 лет, родилась в срок, без каких-либо проблем, беременность протекала спокойно, росла спокойной, улыбчивой, очень развитой, мы не знали что такое колики, капризы и т.д. ГВ до 11мес, потом легко перешли на бутылочку. В 1.5года отучили от соски,просто отрезали кончик,сказали,что мышка прогрызла, немного поплакала, около 2-х дней переживала,всем рассказывала,что мышка прогрызла. На 3-й попросила мою ручку(ее кроватка придвинута к нашей), ручка ей дала, она погладила мои ногти,покрутилась и уснула. С тех пор у нее появилась ненормальная привычка гладить мои ногти. Она даже может просто так,сама не замечая, сесть рядом и начать гладить мои ногти. Я объясняла, что мне не приятно, иногда просто выдергивала руку.Когда была поменьше,то плакала,просила ручку. Это одна из проблем.
Где-то в 1.9 появились первые капризы, первые яркие проявления характера. Длился период около 2-х недель,довольно легко получилось его преодолеть, все советы из книжек действовали.
В 2.1 пришел новый период, накрыло очень сильно, на 2мес где-то. Очень сильно раздражал дневной сон, а точнее укладывание на него. Мы вставали в 8 утра, в час приходили с прогулки,обедали, шли в спальню, она сама просила "мамочка, пошли полежим", укладывали игрушки,укладывались сами, я очень старалась соблюдать весь ритуал, и в итоге мы могли пролежать так 2-2.5 часа. Она могла крутиться, вертеться, что-то рассказывать, и что самое ужасное, теребила мои ногти все это время. В итоге я не выдерживала, уходила на кухню, она бежала за мной, просила опять полежать с ней, чаще всего я просто морально уже не могла пойти и лечь опять и отказывала ей, в итоге к 18 часам она сама засыпала, спала часик, просыпалась со слезами,капризами и такое настроение было до 23 где-то,пока не засыпала на ночь. На ночь кстати мы укладывались довольно быстро, 30-60минут максимум.
Я пыталась тогда и нагружать ее в течение дня и наоборот почти не нагружать, и просыпаться еще раньше и попозже, и начинать укладывать не в час, а в 3, итог один и тот же, плач,капризы, засыпание в 18.00. Через 2мес где-то внезапно все само собой наладилось,засыпать начала быстрее, да и капризность ушла немного.
Потом следующий острый период наступил в 2.9. Это был самый острый период. Где-то 3мес длился. Тогда у нас были часты сильные истерики, когда она уже не контролировала себя и впадала в какое-то странное состояние, постоянно повторяла одну и ту же фразу какую-нибудь, с небольшим дерганьем головы, когда в принципе можно было делать что угодно, хоть ледяной водой окатить, хоть ущипнуть, хоть встряхнуть, ничего как будто не чувствовалось. И только полное выполнение того, о чем она просила, мигом снимало все состояние, после которого она сразу же засыпала тяжелым и долгим сном.
Ну например, уезжаем от бабушки с дедушкой,она немного уставшая, уже сели в машину и тут она вспоминает,что забыла например игрушечную собачку. Мы уже едем, при этом едем сразу в гости к назначенному времени, она сама хочет к этим гостям, говорим, что скоро вернемся к бабушке-дедушке и собачку заберем, что ничего страшного, что собачка будет ее ждать, что она никуда не убежит и т.д. и т.п., но она уже начинает хныкать,потом начинает плакать,потом начинает "хочччу собббаку" и повторяет только это, мы едем уже ничего не говорим, потом уже начинается судорожное подергивание в бок головы. В итоге уговариваю мужа и мы возвращаемся, ищем эту несчастную собаку, даем дочке, она ее хватает,еще плача,мигом успокаивается, взгляд виноватый, а потом сразу же проваливается в сон.
Один раз попыталась не обращать внимание вообще. Ситуация, дочка на втором этаже(все у бабушки в доме) смотрит мультик, я с ней рядышком лежу читаю, вдруг слышу через радионяню,что запищал во дворе младший, бегу к нему,чтобыуспеть подкачать коляску(тогда он может еще поспать), дочке кидаю, что я сейчас быстренько вернусь, добегаю до коляски,быстро подкачиваю, возвращаюсь в дом, слышу уже плач,рыдания и "хочу маму" и только это и повторяется. Я подхожу к лестнице и зову ее, ласковым,спокойным голосом, она отвечает "нет, ты сама иди сюда". Так раз по 5 на день. И просто в какой-то момент начало ужасно раздражать, я ей продолжаю говорить,что если ты хочешь,то спустись сама, она ни в какую. Один раз я так и осталась внизу, она прорыдала 2 часа, в конце уже доведя себя до истерики и судорожного повторения одного и того же. Потом стало тихо. Я поднялась-она спала прямо возле ступенек. В общем, решила для себя, что это хорошо никак не отразится на ней, поэтому старалась как-то вообще предотвращать истерики, да, в 90% случаев я не успевала вместе с ней сбегать к коляске и младший просыпался, да, не всегда сдерживала раздражение(оно чувствовалась в моих резких движениях,в моих сжатых губах,конкретно на дочку оно не выливалось). Хотя зачем все прошлое рассказывать, расскажу о настоящем времени, а потом уже если надо,то буду и прошлое вспоминать.

Вчера очередная истерика.Я сидела за компьютером, приходит Ника и со слезами в голосе говорит : "Больше не будет у дедушки такого выходного,когда будет Владик и будет плов"(на этих выходных мы не смогли приехать в гости к дедушке,когда он готовил фирменный плов и был мой крестник-ее самый любимый друг-Владик). Я ей пытаюсь объяснить, что у дедушки каждые 7 дней есть выходные, раз в месяц он точно готовит плов и почти так же часто приезжает Владик. Но нет, она сама себя уже заводит, уже начинает плакать и истерить. Начинает меня пощипывать. Я это все пресекаю. Потом говорю,что Ника меня ударила, а за это у нас наказание-никаких мультиков. Выключаю телевизор. Просто вспышка ярости, с визгами, с криком, она аж захлебывается, набрасывается на меня. В итоге я встаю, говорю,что не хочу разговаривать с ней в таком состоянии и ухожу в туалет, она в ярости, стучит в дверь, включает-выключает свет, потом уходит на диван, слышно,что в ярости, падает на подушки. Я уже вышла и стою на кухне с дедушкой. К этому возрасту меня уже перестали раздражать ее истерики напрочь, из эмоций-страх за ее будущее, и искреннее сочувствие,ведь ей наверняка нелегко самой. Очень бы хотелось ей помочь. В общем дальше она прилетела на кухню, минут 5 еще пыталась меня ударить(до 5 лет у нее вообще никогда не было желания ударить или даже просто перечить мне). Да неправильно, в итоге я начала делать то же самое, она меня ущипнет, я ее чуть сильнее, она меня стоит царапает, я ее чуть сильнее. Никогда так не делала. Но тут захотелось. Смотрю, ей уже начинает становиться больно, в итоге я ее просто прижала и она разрыдалась и повторяет "хочу мультик". Ну уж нет. Сразу же предложила сходить на улицу погулять(20.30 на часах), она согласилась, тут и дедушка спросил,кто с ним съездит на машине недалеко по делам. В итоге быстро оделись, на улицу дышать, а потом и на машине прокатиться. Все хорошо,настроение спокойное.

Подскажите, что я делаю не так. Как в данной ситуации реагировать, когда она УЖЕ пришла накрученная и сама себя заводит и доводит до истерики?

[Spiegel]

Расскажите, пожалуйста, как Вы проявляете любовь к дочери и в каких ситуациях.

[Advie]

Людмила Николаевна, вопрос сразу поставил в тупик.Никогда об этом особенно не думала...
Что-то проговариваю. Не часто, но раз-два в день у меня что-нибудь само вырвется вроде
"знаешь, ты самая лучшая дочка на свете, о другой я и мечтать не могла бы"
"ты такаааааая...мммм" обычно прижимаю крепко-крепко и потом что-нибудь шутливое вроде "вкусная", "загадочная", "красавица", "лапушка" и т.д.
"я так тебя люблю"
это все само по себе спонтанно. Просто прохожу мимо, взгляд останавливается на ней, я подхожу обнимаю и что-нибудь подобное вырывается. Вот сейчас подумала, что наверняка бывают дни,когда ничего подобного не говорится. Но ведь не обязательно твердить о своей любви, она ведь и так чувствуется,разве нет?
Но просто пройти мимо и погладить по голове,это почаще бывает.
Делаю что-нибудь, что она очень любит,но что я очень редко делаю- играю с ней в ролевые игры например (это для меня раньше была мука, как оказалось я это не умела и просто как могла уворачивалась именно от этих игр). Это для нее настоящий праздник. Готовлю что-нибудь вкусненькое,что она попросит. Недавно начали смотреть диснеевскую классику всей семьей в обнимку.
Муж очень-очень редко что-то подобное делает-говорит.Довольно строг и легко может словами резкими довести до слез. А она ж такая, сама не попросит о любви, только последние полгода начала сама ласкаться, прижиматься,а знаете, когда через нытье хотят, чтобы обняли...не всегда и хочется обнимать. Младший совсем-совсем другой ребенок. Во-первых, полный оптимист, дочка же какой-то пессимист, ну разве это нормально? во-вторых младший сам бежит обниматься, по 100 раз на дню подойдет ко мне и поцелует, либо на руки попросится, стоит его обнять,поцеловать в ответ-все убегает дальше. И это так легко дарить любовь в его случае,и с радостью делается. Или вот даже Ника все время лет с 1.5 просыпается с плачем либо в очень дурном настроении. Т.е. она часто просыпается,меня например рядом нет (я в ванне), рядом может спать папа, брат, но нет, она начинает либо хныкать, что меня нет, либо так противно ныть "хочу маааааму" со слезами на глазах. Ну как так? зато если я рядом, в прекрасном настроении.

[Spiegel]

Попробуйте в течении нескольких дней понаблюдать за собой. Какие чаще Вы испытываете и проявляете чувства к дочери :раздражение или любовь?

[Advie]

Людмила Николаевна, хотела еще тогда сразу же ответить на ваш вопрос, но все-таки решила понаблюдать. Все равно оказалась права. В течение дня у меня вообще не бывает раздражения на дочку. Оно было часто в период с 2 до 3.5 лет, а потом просто как-то иначе на это посмотрела и теперь не раздражаюсь вообще. Это знаете, как на раздражаться на бабушку со старческим маразмом, ну чего тут раздражаться. Так и дочкины истерики не вызывают во мне отрицательных эмоций. Скорее сочувствие, что ей плохо и она не может справиться со своими эмоциями.
а так в течение дня я очень много сама в себе, хотя суммарно около 2-х часов провожу с дочкой, занимаемся,читаем,рисуем, что-то обсуждаем, просто лежим-обнимаемся.

Позавчера была днем очередная истерика. Не помню почему именно она начала капризить,помню,что опять начала меня царапать,щипать и стараться толкнуть или стукнуть. Я так же выключила недавно включеннные мультики. Такой же взрыв ярости, гнева, крика,визга. Выключила на час. Но она требовала обратно. Я спрашивала, помнит ли она,что за драки у нас лишение мультиков?помнит.Спрашиваю, согласна ли она,что все справедливо.Согласна. Но истерить продолжала. 46минут. Потом вспомнила, что несколько дней назад я обещала ей бутерброд и не сделала. Я сразу же предложила сделать сейчас-через минуту она сидела за столом без слез, жадно поедая, попросила добавки. 15минут пролетели незаметно, мульт вернулся, но она и не смотрела его.
Вчера ни драк, ни истерик не было. Зато минут 15 успела поплакать-поныть. Повод-рисовала что-то.Потом нечаянно мазнула. Пришла ко мне в рыданиях-"у меня больше никогда не получится так нарисовать". И заводит сама себя и рыдает и рыдает. Убеждаю,что обязательно получится. Нет, еще сильнее плачет. Предлагаю попробовать еще раз нарисовать. Нет. Просит меня нарисовать, я объясняю,что у меня все равно не получится так же. Рыдания. Рассказываю юайку, что я когда была маленькая тоже один раз испортила картину, очень расстроилась,но потом еще раз решила ее нарисовать, конечно,она получилась немного другой, но настолько прекрасной,настолько сильнее она понравилась,чем старая, что я только рада была,что попыталась еще раз. Рыдает,но слушает. Потом рассказывала про художников. Потом она переспросила вдруг "а сколько тебе было,когда ты заново рисовала", ну конечно я ответила, что было 5лет)) еще немного поплакала, потом резко успокоилась. Я под это дело предложила ей немного передохнуть,почитать, а потом если захочет, то порисовать. Так и сделали. А потом она рисовала и вообще забыла про это. И вот к чему было устраивать 15минутную сцену???

[Advie]

Нет, все-таки раздражение у меня бывает. На истерики, на необоснованные капризы. На нее саму не бывает. Но вот когда она подходит уже ни с того ни с сего заведенная,я уже через 5минут внутри раздражена, потому что мне непонятно, как из мелочи можно делать катастрофу, и самое главное, я просто не знаю, как предотвратить ее истерики. Иногда удается, иногда нет. Закономерностей не нашла. Раздражение на свою несостоятельность как мудрого родителя, который и истерики гасит в дв счета, да и умеет их на корню предотвратить.

[Spiegel]

Сообщение от Advie

Нет, все-таки раздражение у меня бывает. На истерики, на необоснованные капризы. На нее саму не бывает. Но вот когда она подходит уже ни с того ни с сего заведенная,я уже через 5минут внутри раздражена, потому что мне непонятно, как из мелочи можно делать катастрофу, и самое главное, я просто не знаю, как предотвратить ее истерики. Иногда удается, иногда нет. Закономерностей не нашла. Раздражение на свою несостоятельность как мудрого родителя, который и истерики гасит в дв счета, да и умеет их на корню убрать.

Дочь виновата в том, что подчеркивает Вашу несостоятельность? С чьей точки зрения Вы бываете не состоятельны ?

[Advie]

Нет, она не виновата ведь. Но да, получается, что она подчеркивает, заставляет чувствовать несостоятельной
С чьей точки зрения? исключительно с моей. Я не ожидала, что не смогу построить нормальные отношения с дочкой. Была уверена, что буду поступать мудро, обойдусь без повышения голоса, окриков, нотаций, что не заставлю дочку хоть раз почувствовать себя плохо из-за мамы

[Spiegel]

Простите себя ..

[Advie]

Людмила Николаева, я не могу. Я не хочу быть такой, какая я есть сейчас. Я еще совсем маленькой девочкой пообещала себе многое никогда не делать по отношению к своим детям. Я помню КАК мне было больно. КАК у меня выворачивалась душа наизнанку. Половину обещаний мне удается выполнять, но остальные нет. И я очень, очень хочу строить те самые, нафантазированные еще в детстве, отношения со своими детьми.

[Advie]

наверное, простить себя-это значит простить маму...а я думала, что вроде как простила ее...

[Spiegel]

Сообщение от Advie

наверное, простить себя-это значит простить маму...

И возможно принять ее такой , какая она есть: живой женщиной( а не божеством), которая могла совершать ошибки и могла так же наказывать себя , не прощала себя за свою несостоятельность...

[Advie]

Знаете во мне как будто 2 меня: одна я-ребенок(лет до 12), а вторая я-вся потом. Так вот я-ребенок не может простить, не хочет прощать, не хочет это принимать. Я-потом прекрасно общался и общается со своей мамой.
Да, она много раз,когда я была помладше, рассказывала про свое детстве, про очень деспотичную бабушку, как она страдала, как пообещала себе никогда не допускать тех ошибок, что и бабушка, и ,да, именно тех ошибок она не допускала (а именно, не читала мои дневники, не лазила по моему столу, доверяла мне, верила, ну и многое по мелоч, что в основном касалось подросткового периода и я ей за это очень благодарна). Но насколько она другой была, когда я была ребенком((( да, она обычный человек, но и папа ведь обычный, но понимаете, из детства я вынесла к нему только огромную любовь, обожание,и ни одной обиды!ни один его поступок по отношению ко мне не считался не справедливым, все его строгие наказания были абсолютно оправданы. Он меня любил. И я это ощущала на все 100%. И вот сейчас, понимаете, я его уже люблю безоговорочно. Чтобы он ни сделал, чтобы ни сказал, я не могу на него разозлиться или как-то отвернуться, да, я могу его осудить, что-то ему высказать, но понимаете, это все будет идти с такой теплотой в глазах, в сердце. Точно так же, как это было у него по отношению ко мне много лет назад.
Наверное, я бы хотела быть похожей во многом на своего папу в плане воспитания. Мама обижается. Говорит, что папа крайне редко уделял нам внимание, постоянно работал. Очень верю. Но что поделать.Папа-был моим солнышком в детстве, моей радостью, и только благодаря ему мое детство мне кажется очень радостным и счастливым.

[Spiegel]

Вы описываете свой внутренний конфликт, который актуализируется в отношениях с ребенком. Ребенок не виноват в том, что этот конфликт существует. Это Ваша ответственность его решить. Обратитесь за очной помощью к психологу или психотерапевту.

[Advie]

Хоть Вы и не просили, но напишу более детально, что именно меня обижало в детстве, какие именно выводы я делала.
1. Я не помню, чтобы мама хоть раз до 12 лет меня обняла, прижала к себе, погладила по голове, приласкала, сказала,что любит меня,чтобы дала мне понять, как я ей дорога. Я это остро чувствовала и пообещала себе, что буду выражать свою любовь широко и постоянно
2. Мне 5 лет. Поздний вечер. Кухня. Я с букварем. Что-то у меня не получается прочитать в очередной раз. И тут мамин взрыв, "ну ты что, идиотка? это читается так-то, так-то, ТАК-ТО! поняла? повтори! еще раз! еще раз! еще раз!". Я помню свою растерянность и подавленность и непонимание, что я сделала ТАКОГО,что заслужила такой гнев. Моя внешняя реакция-молча проглотила,читаю дальше,но слезы застилают глаза. Мама дальше жарит котлеты. Тогда за букварем я пообещала себе, что никогда не позволю себе взрываться из-за того, что что-то не получается у ребенка. Он ведь просто учится.
3.Мне 6 лет, брату 10мес, стоит в кроватке, схватил меня очень больно за волосы, я в ответ прикусываю его за палец. Он рыдает.Прилетает фурией мама,спрашивает в чем дело, я рассказываю, она моментально кусает очень больно меня за палец и кричит. Мне больно, мне обидно, я не понимаю, за что такая бурная реакция. Тогда я решила, что не буду давать сдачу ребенку, и буду обязательно объяснять причину своего недовольства (я-то ведь посчитала, что брат осознанно схватил меня за волосы со всей силы)
4. мне 7 лет. Мама наорала за разбросанные игрушки(мои и брата,но убирать должна я, ведь старше). Я сижу грустная, убираю эти машинки в шкаф. Приходит мама, извиняется,что накричала (впервые на моей памяти), у меня саркастическое удивление и грустная усмешка и мысли "мне все равно,что ты сейчас говоришь. Почему ты не могла подумать об этом раньше???ты выпустила пар на меня и теперь тебе легко просить прощение.Но мне уже больно". И вот она долго что-то говорит, просит прощения и т.д. Я так же молча убираю игрушки, не оборачиваюсь. Она не выдерживает и спрашивает "чего ты молчишь?", а я ни с того ни с сего говорю "мне кажется, что вы меня взяли из детдома, потому ты меня так не любишь". Звонкая оплеуха и слова ярости "только своих детей ругают, а вот из детдома наоборот холят и лелеют" и ушла,хлопнув дверью. С той самой первой пощечиной мне показалось, во мне что-то умерло. Тогда я себе ничего не пообещала. Просто помню, что как-то обозначила себе, что буду любить своих детей всей душой,всем сердцем, что одно движение руки может ранить навсегда, одно слово может растоптать.
Много всего еще было, но оно уже не вызывала бурю эмоций. И пощечины пару раз были, и унизительные обзывания, и крики, и нотации. А я чувствовала только неуважение.
И да, по словам мамы в первую очередь,и всех-всех, я была всегда золотым ребенком. Мама не помнит ни одной истерики, ни одного моего каприза, я была лучшей ученицей, не грубила, не перечила, предельно вежлива всегда и со всеми. Но все равно находился повод. Ах да, в свои 7,8,9 и т.д. лет у меня был всегда беспорядок в шкафу. За это мою одежду и выкидывали с балкона(9лет), и на лестничную площадку(10лет), и в гневе мама разорвала самодельные открытки бабушке-дедушке за одежду,свалившуюся ей на голову из шкафа(мне было 7.5, я рядом как раз доклеивала их, мама открыла шкаф и...в гневе порвала мои открытки).Как я плакала...
При этом папа меня тоже пару раз наказывал(я помню за что). Причем именно ремнем. Но никогда он делал этого в сердцах, никогда не выплескивал гнев.Он вообще не гневился. Просто был очень печальным,расстроенным моим поступком. И вот тогда я чувствовала вину и раскаяние.

я так не хочу, чтобы дочка хоть что-то подобное пережила из-за меня...но уже срывалась на крик пару раз, и попе пару раз шлепнула, и когда ругаю ее(спокойно),то стала замечать,что она уходит в себя и просит "не говори мне больше ничего такого" ((((