[Olga45]

Исправляю свои промахи с заданием (мне очень стыдно...)

Я настолько себя не люблю, что мне трудно найти в себе какие-то сильные качества... А если и нахожу, то мне они кажутся настолько несущественными...

(И.Н. Замечаете ли вы, что практически все о Себе готовы обесценить?)

С того времени, когда я выполняла это задание, многое изменилось... Сейчас я на свою жизнь смотрю другими глазами. Да, я практически все в себе готова была обесценить. Думала об этом - почему так произошло? Вывод пришел только что, неожиданно. Как бы я ни старалась, моя жизнь проходила не так, как мне хотелось бы. Значит (я так думала) я делаю все не так, не правильно, у меня ничего не получается. И я сама какая-то не такая и неправильная.

Я достаточно терпеливая. У меня хватает терпения объяснять детям, чем я недовольна. У меня хватает терпения заниматься кропотливой работой. Мало того, от кропотливой работы я получаю удовольствие. Тоже как-то мало толку в жизни от этого качества.

(И.Н. Как вы ощущаете этот толк или «нетолк»?На каком основании?)

Толк только в том, что это приносит мне удовольствие! Доставлять себе удовольствие (в смысле, думать о себе в первую очередь) мне предстоит научиться

Я могу заменить мужчину в доме :-). Это качество вроде бы помогает мне жить, но в то же время, я считаю его вредным. Могу собрать новую мебель, могу отремонтировать водопроводный кран, в общем, сделать и отремонтировать все, кроме того, что связано с электричеством.
Но, в этом случае, я полумужчина-полуженщина. Т.е. недоженщина. Полуфaбрикат. Опять плохо. Но это в жизни очень помогает :-).

(И.Н. Вот тут хотелось бы узнать, откуда взялась эта идея про НЕДО-женщину. Как дополнительные к классическим для своего пола умения лишают Вас женственности? Вы, насколько я понимаю, избираете не те виды активности, которые требуют большой физической выносливости или грузоподъемности, свойственной мужчинам? Не шпалы укладывать беретесь и не мешки таскать. Мне почему-то вспомнился фильм «Солт», где Анжелина Джоли играет не совсем привычную для себя роль и делает многое, не свойственное женщине. Однако женственности своей, как мне показалось, при этом не теряет. Может, дело не в том что делаешь, а в том, как это видишь?)

Когда мне нужно будет я смогу и шпалы уложить и мешок притащить Когда я писала о сборке мебели, я имела ввиду и тяжелую физическую работу. Первый мой опыт - сборка новой "стенки" - от распаковки до установки уже готовой. Мы с дочерью (ей тогда лет пять было) ее собрали и установили. Вот с дрелью у меня плохо получается Не хватает силы удержать ее, работающюю, в руках А по поводу полуфабрикатов... Мы с мужем - две половинки - полумужчина + полуженщина. Ну не должна женщина заменять своего мужа. Тогда и муж не нужен. Я так думаю.

Мои дети получают от меня то, чего я была лишена. Ради детей я готова изменить себя. И меняю. Каждый день, каждый час. И дети мне дарят взамен любовь. Я это чувствую. Вот собственно и все. Могу ли я на это опереться? Не знаю.

(И.Н. А если обратиться к чувству? Не к знанию, а к ощущению? Можете опереться на любовь детей? Надежная ли она опора, выдержит ли это?)

Сначала я не понимала, как можно опереться на любовь детей... Сейчас, только дети меня поддерживают. Что бы было со мной, если бы и они отвернулись от меня? Их моральная (даже молчаливая) поддержка мне сейчас очень нужна.

В награду, совершенно без повода, я получила от нее смс - ты самая клевая мама на свете! Мы с ней дружим, она со мной советуется по многим вопросам, и по сердечным делам тоже. Она знает, что я всегда приду на помощь. За то, что я изменилась я благодарна ей. За ту жуткую депрессию, когда мне жить не хотелось, тоже благодарна. Это помогло мне измениться. И это помогло и к сыну относиться по другому.

(И.Н. На эти результаты, как на ваш собственный опыт, которого никто у вас не может отнять, - можете опереться?)

Я знаю - если я хочу что-то изменить в своей жизни, то нужно, в первую очередь, быть готовой измениться самой. Меня этому дочь научила

Непунктуальность не самый страшный недостаток. Мое мнение, что нетерпимость более худший недостаток. Который я пытаюсь в себе искоренить. :-)

(И.Н. Вы нетерпимы к своей нетерпимости, Оля?)

О, да! Я готова быть терпимой к недостаткам других, но по отношению к себе часто бываю нетерпимой. Это, наверное, издержки моего "сценария жизни"...

Боюсь, что на нашу надежность могут опираться все кому не лень. Мы на это наше качество, опереться не можем, т.к. тут мы даем слабину. Ты выполняешь обещание себе с отсрочкой, я же могу вообще не выполнить. Т.е. на саму себя положиться не можем. :-(

(И.Н. Следует ли из этого, что для вас обеих обязательность в выполнении этих обещаний зависит от ценности того, кому даны эти обещания, и разнИтся очень сильно?)

Тут, Вы, Ирина Николаевна, как всегда, правы... Себя-то я обесценила до самого плинтуса...

Мне иногда кажется, что муж искусственно выращивает из меня неуверенную, закомплексованную личность, чтоб я никуда от него не делась. Его устраивает такая жизнь. Я ему заменяю маму, которая горы свернет, чтоб ему было хорошо. Даже зовет меня не по имени, а производным от слова "мама". Сначала я думала, что мои проблемы из детства, сейчас мне подумалось, что муж приложил свои руки.

(И.Н. Оля, как ваши умения «сворачивать горы» и закомплексованность, тщательно взращиваемая мужем для своих целей, связаны между собой? Я что-то не вижу связи. Если человек знает свои качества и умения и пользуется ими в жизни, как чье-то мнение может перекрасить белое в черное, перевернуть их в нечто постыдное, вызывающее неуверенность?)

Здесь я имела ввиду не обесценивание мужем того, что я делаю как жена и мать (как раз эти качества он ценит и иногда мне об этом говорил и я писала о том, что я не считаю себя плохой женой, матерью, дочерью), а обесценивание меня как личности - "умница набитая", "все, что ты задумала, что ты любишь делать, что тебе интересно - ерунда, выеденного яйца не стоит", "у тебя ничего не получится" и т.п.

У тебя же с детством все в порядке, но проблемы те же.

(И.Н. Значит дело все же не в детстве. А в чем?)

Ну тут я уже разобралась - все мои проблемы в моей созависимости

Вот только ради себя измениться не получается. Не знаю с чего начать. Я все делаю ради кого-то. Ради себя самой, почему то не делаю :-(

(И.Н. А хотелось бы?)

Хотелось бы. Я уже писала, что не могу понять причин моих проблем, сейчас я их понимаю. Начала меняться

Для меня важнее, конечно, отношение того, кто со мной говорил. Я, пока еще, зависима от мнения окружающих меня людей. А о себе я уже все знаю.

(И.Н. Точно все?)

Узнала, что могу противостоять мнению окружающих... И даже выдержать давление..