Здравствуйте, меня зовут Аня. Мне 23 года. Живу с родителями и сестрой (16 лет). Мама у нас главная в семье, и деньги зарабатывает и в доме все делает, папа инфантилен, не смог пререстроится со времен распада СССР и 20 лет работает на "неработающем" заводе, сестра капризна и требует денег, а я та еще "амеба"-мечтательница. Я получила высшее образование в хорошем ВУЗе, я очень хочу развиватся и многого добится в своей профессии (бухгалтерия), но пока не очень получается, я застряла на низкоквалифицированой работе,год ищу другую, но без опыта работы не хотят брать на более сложную. На теперешней работе сначала шла на повышение, а потом резко "упала" в должности. У меня иногда такое впечатление что я постоянно разочаровываю людей: на меня полагают большие надежды (учителя, тренера, начальство), а я или добровольно слагаю с себя это доверие, не выдерживая напряжения (отказываюсь читать стих на выступлении, ити на олимпиаду, соревнования) или сами мои качества разочаровывают их. Я очень болезенно переживаю свои ошибки, раньше искала себе оправдание и злилась, сейчас стараюсь признать их и не судить себя. Резко реагирую на советы людей равных мне по знаниям - мне кажется этим люди хотят утвердится за мой счет (думаю не всегда это так), люди дают мне советы в которых я не хочу получать, не хочется быть вечной "ученицей" и я веду себя как истеричная неадекватная девочка подтверждая потребность в опеке.
Я умею нравится мужчинам (хотя в основном не тем что нравятся мне), думаю что если бы я больше любила себя - привлекала бы еще более достойних мужчин. Немогу сказать что я неуверенна в себе, скорее я себя не ценю и не верю в то что я достойна хорошего, принижаюсь, хотя бывают моменты просветления и тогда все ладится.
Этой весной я впала в уныние, хотя мне грех жаловаться, у меня все хорошо, нет особых проблем, мама (у меня с ней напряженные отношения, но она мудрый советчик) сказала что это от моего недовольства собой (что не ладится у меня ни в карьере, ни в личной жизни, ни материально). Я не считаю себя неудачницей, но после просмотра фотографий сверсниц в соц. сетях у меня надолго портится настроение, я не завидую, я себя жалею... а потом здюсь на себя за малодушие.
P.S. Поняла что курс будет для меня нелегким, давно борюсь с жалостью к себе и при написании пришлось абстрагироваться...
|