Добрый день! Вот и снова накатила волна дереализации-деперсонализации, в этом году уже вторая(первая была месяца 3 назад). Кто знает это состояние (адское) меня поймет. Полная остановка время, невозможность сконцентрироваться, приглушенные очень сильные звуки, как будто нет чувств, одно безжизненное тело, в котором нет души, очень сильная тревога, в зеркало смотрю-как будто не я, а застывшего чужое фото, не ощущаю тела, одежды на нем, часто бегаю в туалет (простите за подробности) Мужа извела о своем состоянии, проговариваю, что со мной, все симптомы, дала ему почитать статью об этом состоянии, вобщем навязчиво об этом рассказываю, но только ему, посторонним нет. Хотя понимаю умом, что нужно отвлекаться от него на что-то другое. При том, что критика у меня сохрана, то есть я понимаю что со мной что-то не так. Нет ощущения голода, сытости, заставляю себя есть, буквально проталкиваю в себя пищу. Вобщем я не я, и от этого еще страшнее, бросает то в дар, то в холод. При том,что это моя уже не знаю какая по счету деперс-дерал. Знаю, что это временно, но от этого не легче. Пытаюсь читать, смотреть ТВ, но не могу сконцентрироваться на чтении, прослушивании музыки, сюжете фильма. Все дается с таким трудом. Дикая слабость. Даже сейчас пишу с трудом, заставляю себя сконцентрироваться, боюсь ошибиться, вспоминаю слова. Как будто я в полусонном состоянии.
Тело стало таким легким и неуклюжим- все боюсь что-то уронить, или споткнуться обо что-то. Сон есть-но после него нет улучшений. Состояние такое вот уже 11 дней. Сегодня на ночь подключила кветиапин 25 мг дозу, может буду увеличивать до 150 мг... Потому что сил нет это терпеть самой. Знаю что проходит это плавно где-то 1 мес, в прошлый раз вроде справилась без табл. Еще одно свойство этого состояния-не понимаешь в какой момент это началось-все так внезапно происходит прям по щелку! Везде пишут, что копится тревога, раздражительность, мнительность, зацикленность и потом нервная система дает сбой, это типа защитная реакция организма. Еще на протяжении всего времени постоянная боль напряжения в голове, особенно на уровне глаз и переносицы-не снимается никакими цитрамонами и спазмалгонами.
Уважаемые форумчане и врачи психиатры-психотерапевты помогите! Есть ли способ вылечиться от этой напасти навсегда? Или стоит всю жизнь принимать противотревожный нейролептик чтобы не было рецидивов, если да то на какой дозировку лучше остановиться? Я так устала, хочется жить нормально, родить ребеночка. Муж говорит, лучше не принимать химию в момент планирования и самой беременности. Но ему меня тоже жалко.
P. S: да, кстати все это у меня началось примерно в 24 г. после того как сделала операцию на глаза по улучшению зрения. Сейчас мне 35.Тогда же начались мои мытарства пр врачам- от окулиста до невролога и психиатра. Итог-постановка диагноза какого-то страшного и инвалидность. Не могла взять себя в руки, врачи испытали на мне весь букет транков, ад и нейролептиков. Теперь уже подумываю, а может у меня точно Шиза? А может ОКР, как многие пишут про свое состояние...так как тоже имеются ритуалы у меня: мою часто руки, люблю очень чистоту, говорю себе-если будет сейчас столько времени-поступлю так, например и т. д. С детства любила тишину, размышлять о смысле жизни, о душе...Часто любила оставаться одна, маму мою бесило в детстве мое упрямство и молчание мое,когда она что-то пыталась у меня добиться криками, а не могу терпеть ни криков, вобще какой-либо суеты и нервозности. С детства кстати ставили ВСД, помню ходили и на обследования ЭЭГ, Рэг, Уэг, страдала головными болями. Помогало иглоукалывание. Дорогие врачи, это все же невроз или психоз, помогите понять!!!
Хотя мне уже все равно, приму все что нужно, лишь бы не испытывать это состояние снова!!! Крик души о помощи!
Стала воцерковляться, думала пройдет, это же тоже исцеление души и тела. Конечно, помогает но рецидива снова наступают, видимо это в силу моего характера и привычек. Очень мнительная, бываю раздражительной, тревожусь за всех, постоянный самоанализ, люблю, чтобы все было на своем месте, зацикливаюсь на проблемах, постоянно все перепроверяю перед выходом из дома, люблю все контролировать - от этого и страдаю, вобщем мозг всегда под наряжением-память вообще отличная не в рецидивы. Окончила школу с 2 четверками, универ с красным дипломом. И тут такое... Объясните что со мной и как мне быть, жить без рецидивов и не портить нервы ни себе, ни другим людям. Родить наконец ребеночка...
И простите за такой длинный текст. Просто я зациклена очень сейчас на себе и своей проблеме. Может кто-то прочитав мое эссе, увидит в нем себя...
Нахожусь сейчас в Крыму, такая прекрасная погода, а я в этом деперсе!!!
Вобще по жизни вне деперса я очень активный человек, люблю познавать все новое, природу, знакомства с новыми людьми... Но в таком состоянии радоваться птичкам, солнцу,морю ,травинушке не получается, мягко сказано
