Здраствуйте, уважаемые доктора!
Мне 39 лет, женщина, рост 162, вес 54. Двое детей, 2013 и 2015 года рождения. Принимаю ежедневно эутирокс (75 мкг), гипотиреоз. Нахожусь в отпуске по уходу за ребенком. Работала до декрета госслужащей.
Мне тяжело собрать все мысли в кучу и описать все свое состояние, но попробую. Если что, буду дополнять.
Если в целом описать свое состояние несколькими словами, я бы сказала, что я чувствую себя как престарелый немощный человек, которого ничего не радует.
Проблемы, которые меня волнуют: раздражительность, апатия, агрессия, чувство вины, усталость от всего, неспособность сосредоточиться на чем-либо, плохая память, плохой сон, тревожность постоянная, выпадение волос, нарушение менструального цикла, болезненность суставов, онемение рук, общая слабость, плохое настроение, куча страхов и пр.
Пару месяцев назад обратилась в ПНД, чтобы получить помощь психиатра по месту прописки. Но психиатр сразу предупредила, что если примет меня, то заведут карточку и потом могут быть проблемы, например, с устройством на работу. И посоветовала начать с невролога и психотерапевта, который должен принимать в каком-то другом месте.
На днях я сходила на прием к неврологу в районную поликлинику, которая порасспрашивав немного, выписала мне Alimemazini tab. Сказала, что у меня сильная депрессия и панические атаки, и почему я до сих пор не лечилась. Сказала, что скорее всего депрессия у меня была еще в дородовом периоде.
Если описать вкратце мое детство и юношество, то оно мне представляется как что-то неприятное, за исключением общения с друзьями. Родители все мое детство сильно ругались, каждый день, я помню, что каждый день плакала, когда они ругались. Отец был деспотичен, все хозяйство (скотина, огород) было на маме и мне. Мама еще ухаживала за больной сестрой (ДЦП), периодически ухаживала за больными бабушками, работала на сменной работе. Родители никогда не выражали открыто свою любовь к нам (но и чувствовать я ее не чувствовала), никогда не говорили, что мы хорошие, красивые, не считались с нашим мнением, мама привила мне огромное чувство вины, от которого я по сей день не могу избавиться. Зато мы работали с утра до вечера без обеда и выходных. В итоге я с таким нетерпением ждала окончания школы, чтобы наконец уехать из отчего дома учиться.
Выросла я неуверенным в себе ребенком. И, несмотря на то, что неплохо училась, всегда устраивалась на работу в места, где квалификация была ниже моей, начальники были деспотичными. И если нормальные люди быстро бросали такую работу, то я долгие годы продолжала терпеть унизительные условия, была рабочей лошадкой.
Психологическое состояние после родов довольно сильно ухудшилось. Старшая дочь родилась возможно тоже с какими-то проблемами, первый год я вспоминаю с содроганием. Это проблемы с ГВ, проблемы со сном, постоянное ношение ребенка на руках (ребенок все время плакал), отсутствие помощи и физической и психологической. В первый год старшей дочери я спала каждый день по 2-3 часа, резко постарела, сильно похудела.
После рождения второй дочери начались новые проблемы - старшая дочь начала сильно ревновать, хотя нам казалось, что мы ее подготовили более-менее к рождению младшей. Плакала вместе с младшей, просила вытащить ее с коляски и оставить на улице, требовала не кормить ее, стукала ее чем-нибудь, один раз положила младшей подушку на лицо и держала ее и прочее.
К году младшей мое состояние физически и морально мне было просто невыносимо, я стала кричать сначала на старшую, потом на обеих. Меня раздражает все, что делают и говорят и дети, и муж. Супруг говорит, что страшно даже ему взрослому человеку, когда я кричу на детей. Я уже совсем не могу контролировать себя в этом. Отношения с мужем портятся, хотя он вполне спокойный человек. Мне даже не хочется с ним разговаривать, все время виню его в чем-нибудь. Очень жалко детей, вспоминаю свое детство и понимаю, что возможно делаю для своих детей еще хуже, чем мои родители. Кричу на них и плачу. И так без конца. Я чувствую, что разрушаюсь, сгораю изнутри. Помогите мне справиться с моим состоянием и выздороветь, если это возможно.
Спасибо