[Stein]

Сообщение от kkar

Добрый день! Продолжу задавать вопросы)

С каким Игнатом вам проще, интереснее, спокойнее? С "собранным" Игнатом или Игнатом "постоянно в движении"? Каким хотелось бы его видеть чаще?

Проще - с собранным. С ним так интересно что-то делать, когда он сосредоточен, такие классные штуки получаются, он столько всего запоминает, задает вопросы, сочиняет, это какое-то совершенно невыразимое счастье - видеть, как у него глаза от восторга сияют и потом он делится новым. А когда он вот такой, весь вразнос, то потом "мама, а что мы делали?", "мама, а я забыл", "мама, а ты мне рассказывала, а я не помню", и в слезы сразу.

Сообщение от kkar

Что "успокоительного" во "взрослых делах", совместном безделии, прослушивании музыки?

Мне кажется, это его личное ощущение причастности к "большому" мир. Ему это важно почему-то. Он буквально в прошедшую субботу сам себе готовил завтрак, жарил по моим советам яичницу (так впечатлился, что потом всей семье завтрак приготовил), а потом возил меня в театр и угощал за свой счет пирогами. И вы бы его видели. Серьезный мужчина, взрослый, солидный, ни дерганий тебе, ни рассеянного вращения глазами. Сама сосредоточенность и...
Мне кажется, для него взрослый мир и взрослые дела - это то, что наверняка будет одобрено. Взрослые критикуют и поучают детей чаще, чем друг друга. Значит, надо делать как взрослые. А к этим взрослым пока в их дела не влезешь, никакого тебе шанса))))
Может, ему просто неинтересно то, что мы ему предлагаем в остальные моменты? Может, нам как родителям надо просто смотреть на него и все?

Сообщение от kkar

Если исходить из того, что он ваше "зеркало", то как можно влиять на утрировано проявляемые качества и есть ли в этом необходимость?
А вы на "здесь и сейчас" какая мама?

Не знаю, надо ли на него влиять. Я работаю над собой (зачастую безрезультатно). В любом случае даже если это калька с меня, проявляется это все равно как что-то его собственное. Все равно это делает он, а значит, все - о нем.
Я на здесь и сейчас мама уставшая и растерянная. Задолбанная. нересурсная, как сейчас называют. Виноватая. Мало играю с детьми так, как им хочется. Не все успеваю, что хочу с ними успеть. Дома не то чтобы бардак, но мне лично неуютно. Не занимаюсь тем, чем вроде как надо бы - вот Игнат жалуется, что он читать не умеет, а я и не могу методику подобрать, и сил мало на постоянные занятия. А ему хочется.

Сообщение от kkar

Что будет\бывает когда вы делаете ошибки? Почему страшно не чувствовать?

Он расстраивается. Видно, что ему нехорошо. Страшно, что ему будет нехорошо. Не вообще, а именно с моей стороны опасность, он очень нам, родителям, доверяет, он совершенно теряется, когда именно мы - я - делаем что-то грустное.
Страшно не чувствовать, потому что я очень его люблю. Лучшее, что я могу сделать как мама - его любить. Быть другом. А я его не всегда понимаю.

Сообщение от kkar

Что же это? И почему вы это упускаете? Что будет если вы будете чувствовать Игната и не будете упускать ничего в такие моменты?

Ему будет легче. Мы сможем взаимодействовать без взаимных травм. У меня общение с моей мамой наполнено травмами, моими и ее, и это вынуло из меня тонну сил. Я не хочу, чтобы ему так было. Ну то есть, я понимаю, что ему все равно с какой-то стороны в жизни не раз будет больно, без этого никуда, но я просто не хочу обижать своего ребенка.

Сообщение от kkar

Вот смотрите, у вас получилось целых три (хотя это не предел, есть и еще) варианта того от чего может "выключаться голова":

1) усталость
2) страх
3) скука

Как в этих случаях можно реагировать на "выключение головы", как ее "включать"?

А я вот не всегда понимаю, надо ли включать, а если не включать, то что делать. Он заводит тему чтения, письма, рисования, мы начинаем маленькими шагами пробовать - например, я помогаю ему научиться вырезать бумагу ножницами аккуратно и ровно, он меня просит об этом. Но пока я показываю, как резать, он сперва болтается во все стороны, потом не глядя и торопясь хватает бумагу, начинает резать по-своему, выходит не так, как он хотел бы, и он сразу в слезы, в истерику, в крик. Потом мы минут десять успокаиваем его (это если он сразу перестает орать от горя), потом может быть еще пара таких же попыток, потом он таки собирается после моих уговоров, внимательно смотрит, делает как показываю, у него совсем другой результат (он им доволен), и потом вдруг оп - то сестра проснулась и лезет к нас в руки, мешает, то куда-то пора идти, то еще что-то. То есть очень много времени вылетает в никуда, Игнат потом в истерике, что мы так недолго вырезали, а он хотел еще... Ну как-то так выходит. И я не успеваю "перехватить" этот момент, когда у него выключается голова. Не знаю, увлечь его чем-то о момента "включения", чтобы потом сесть и делать то, что он хотел, но чтобы у него все пошло без истерик и страданий, что все плохо и опять ничего не получилось (а это может занять и полчаса, и час). Читать хочет - то же самое.

Сообщение от kkar

А почему и зачем ему может быть нужна эта уверенность?
Что было бы если бы вы все делали так?
Как Игнату было бы комфортнее?

Игнату все время нужно мое участие. Одобрение. Помощь. Игра. Он ребенок интересующийся. Ему нравится быть умным, делиться знаниями. Ему надо, чтобы мама была все время наготове играть в его игру. А мама никак. Мама - унылая женщина с его точки зрения. У мамы то прорывы активности, то усталость на грани фола. Он паникует, становится совсем нервным, рассеянным, и у него не досуг, а броуновское движение. И глаза тревожные.
И вот эта тревога в глазах - то, от чего хочется его уберечь.
И потом, мама мамой, но есть же еще и папа. У папы тоже свое видение диалога с ребенком. Но это из другой оперы. Мой муж тоже ищет. Но в силу того, что он с детьми проводит намного меньше времени, чем я, то он всегда открыт для моих советов и опыта.