[tulip21]

Радмила Руслановна, здравствуйте!

Я рада, что снова с Вами разговариваю!!!!
Извините, не сразу увидела, что Вы ответили!

Может быть, что и вы, и он переживаете оба похожие чувства.
Вы в растерянности и страхе (где мой знакомый сын). Он в растерянности и страхе (где мои знакомые отношения с моей мамой).

Я думаю, вы совершенно точно подметили наше состояние, плюс у меня еще жуткое чувство вины добавилось. Я совсем разочарована в себе, как же не хватило совсем ресурсов остаться доброй и хорошей мамой старшему при появлении второго ребенка.

Папе хорошо было бы прочесть ту книжку, что я рекомендовала выше. Там есть место, где говорится, что авторитет не только в том, что взрослый всегда прав и всегда у власти. Авторитет создается гибкостью в том числе. Способностью учитывать ограничения того, кто слабее.

Да, папа раньше уступал чаще, но я не совсем уверена, что так было тоже правильно. Например, папа говорил, что идем на улицу, ребенок отвечал, что не хочет на улицу с утра, а хочет после обеда. Папа настаивал, ребенок начинал кричать и возмущаться, папа после криков соглашался с ребенком. Так тоже, наверное, не совсем правильно, менять позицию после криков ребенка. Постепенно ребенок заметил реакцию папы на крики и стал сразу кричать при несогласии с папой.
Как тогда быть гибче при наличии противоположных мнений у родителя и ребенка? Понятно, что сразу договариваться хорошо, а если не получилось и ребенок кричит, плачет, настаивает на своем варианте, как быть тут? Успокаивать? Ну он успокаивается, если принимаешь его вариант. Но идти на уступки после криков не совсем верно?

Сын реагирует тревогой и просит у вас поддержки…Мне кажется, что сын пришел к вам, потому что ему важно сейчас находиться в стабильном понятном месте.

Я так понимаю, что я должна посочувствовать сыну, этим его поддержать, но самой с папой не разговаривать, а отправить сына к папе договариваться.
Хотя сын настаивает, что я должна поговорить с папой (он знает, что после разговора со мной папа идет на уступки). Должна ли я все-таки говорить с папой или сказать сыну, что папа взрослый, договоритесь сами?

Сказать что-то вроде: "… Будь к нему снисходителен, пожалуйста. Нам всем сейчас трудно. Будь немного внимательнее и гибче с ним. Утешай его. Он тебя будет только больше любить."

Значит ли это, что папа должен тогда действовать как и до родов, то есть пойти на уступки после криков, или папа может настаивать на своем, несмотря на истерику сына, но при этом утешать?

Все хорошо звучит, но создается впечатление, что вы старше всех. А муж и сын - двое людей одного возраста, но младше вас. Тут авторитет папы тает.

Значит, правильно ли я понимаю, что не стоит выполнять просьбу сына - разговаривать с папой. Утешить сына и отправить снова к папе. Правильно я понимаю?
Я давно видела в форуме упоминание важной книги по структуре семьи, но не могу почему-то найти в форуме, может, если Вы помните, подскажите, какую книгу по структуре семьи почитать. Я просто чувствую давно, что я даю слишком много указаний папе по поводу ребенка, что вызывает конфликты и создает у ребенка ощущение верховенства мамы. (

Заранее спасибо.