[tulip21]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Могу рекомендовать "Взрывной ребенок" Росс Гринн.

Спасибо!!! Сегодня же начнем читать.

Вот этот момент вашей истории напоминает мне то, что сейчас происходит с вашим сыном - возмущение, обиду, сопротивление, желание справляться и быть видным для взрослых.
Что мама вам говорила в ответ на ваше возмущение?

Я не знаю, она мне не рассказывала, а я сама этого не помню. Только мы сына не заставляем присматривать за маленьким, сам, когда хочет, проявляет внимание и возится с ним рядом с нами.

Чем?

Наверное, тем, что такое поведение (писать в памперс или на пеленку) не соответствует его возрасту (сыну 5 с половиной лет), плюс создается ощущение, что куда-то подевался мой прежний старший сына, с которым понимали друг друга хорошо.

он должен выбрать-маленький он или 5 летний малыш, и если маленький, то пусть писает в памперс, но не ест сладкое и играть с ним буду погремушкой.
Вот тут вы как муж делаете - "или-или" )))))).

Я вот и чувствовала что-то не то делаю, просто я прочитала где-то, что при рождении другого ребенка надо разрешать старшему делать что-то как маленькому, например, сосать соску, но и ограничения ввести тогда как для маленького. Видимо, я как-то по-своему этот совет интерпретировала.

5 месяцев - еще не много. Пока не распределятся новые роли, не займутся и не примутся новые места в системе семьи, будет регресс. Сейчас идет процесс перестройки.

Видимо, тут надо тоже что-то мне почитать про роли в семье. Вот, сегодня, прибегает сын в расстройстве и говорит: «Папа обещал косить траву, потом решил косить после обеда, а сейчас решил полоть. А я уже настроился, поговори с папой».
Зовет папу, приходит папа, ребенка отправляем погулять во дворе, папа сразу начинает возмущаться: «Это неправильно, что ребенок бегает к тебе жаловаться, а ты вызываешь меня на ковер, никакого авторитета отца, и вообще косить траву я решил после обеда, а сейчас буду полоть». Я в ответ говорю, что я только узнать хочу, как было дело.

Приходит ребенок, я говорю, договаривайтесь. Сын со слезами папе: «Нет, ты не будешь полоть траву, давай косить, ты обещал». Папа с раздражением: «Нет, я не обещал, я просто сказал, что надо покосить траву. Я буду косить после обеда, я взрослый, сам определяю, когда делать хозяйство». Сын: «Но ты же обещал и изменил свое решение». Папа: «Я не обещал, я просто сказал, что надо покосить…».
Каждый по 100 раз повторяет свое, настаивает на своем решении, ситуация накаляется.

Я говорю папе при ребенке: «Папа, давайте договаривайтесь по Гиппенрейтер, покажи пример, ты взрослый». Сама говорю: «У кого какие предложения, чтобы частично все были удовлетворены, а не только одна сторона». Сын папе: «Давай час поделаем другое хозяйство на улице, но не поли траву, потом час поиграем в мою игру дома, а после обеда косить тогда будем». Папа: «Нет, сейчас полю траву, потом поиграем». Ребенок категорически против прополки. В итоге папа принимает вариант ребенка. Ушли, конфликт окончен.
Но меня абсолютно расстраивают такие ситуации.
Я сама не хотела бы, чтобы ребенок приходил и просил меня урегулировать конфликт с папой, гораздо здоровее ситуация, если бы они сами договаривались. (Правда, они часто и сами договариваются, а вот когда папа категорически и эмоционально настаивает только на своем, ребенок бежит ко мне). Это было бы важно для их отношений и авторитета папы.

С другой стороны, считаю своим долгом защитить своего ребенка, пусть даже и от папы. (Я иногда поддерживаю папу, если считаю, что ребенок не прав). Что мне не позволяет сказать: «Сына, это твой папа, ваши отношения, договаривайтесь сами», так это то, что, по моим наблюдениям, папа не особо договаривается. Раньше, лет до 5, папа начинал настаивать, ребенок начинал кричать, папа пугался криков и сразу менял свое решение. Сейчас после рождения малыша, папа часто просто настаивает на своей позиции, не слыша сына, стал критичнее к нему, делает часто замечания.

Получилось много, но, я не пойму как мне правильно себя вести, когда сына приходит и жалуется на папу.

С уважением.