Текущее задание
противостоять давлению во что бы то ни стало, может быть, в ущерб себе.
Да, это какая-то не очень разумная внутренняя потребность – ни за что не поддаться, не согнуться (лучше сломаться); если не можешь дать сдачи – хотя бы устоять на ногах и не расплакаться. Думаю, что это идёт из детства, когда я часто и подолгу лежала в больницах, а детская больница – это как армия или тюрьма, покажешь слабость – на весь срок останешься опущенным; то же самое, в более мягкой форме, было и в других детских коллективах. Но в более человеческих условиях обычно всегда возможен разумный компромисс, когда стороны уступают в малом и получают большее. А я часто не хочу идти на компромисс, даже если мне это выгодно – мне ненавистна мысль о том, что я поддалась. Это не слишком разумное поведение, но зачем-то мне это нужно, и в других мне тоже это нравится - потерять всё, но настоять на своём.
Эгоизм - правда, не всегда разумный.
Иногда очень полезно свой эгоизм маскировать, чтобы получить побольше
Помочь другому, чтобы потом он помог тебе, попросить меньше, чтобы дали больше, и т.п. У меня на это редко хватает ума, мой эгоизм – это эгоизм единственного ребёнка, который привык всегда хватать лучший кусок; естественно, за пределами семьи такое поведение редко остаётся безнаказанным.
зависть у многих людей – это стимул к действию, и мне, с моей склонностью довольствоваться малым, это совсем не помешало бы.
То, что я больше всего в себе не люблю – физическая и душевная лень, функционирование на низком уровне; я почти безо всего могу обойтись, кроме сна, еды, чтения и минимальных бытовых удобств. Любой мотив к любому активному действию может быть обесценен тем, что мне и так хорошо. С другой стороны, большинство людей, являющихся моими персонифицированными идеалами, были полностью поглощены своей работой. Мне бы хотелось так жить – чтобы работа или идея были единственным смыслом жизни, это как бы легитимизирует отделение человека от общества, но на это нужна энергия, которой у меня, видимо, никогда не хватало.
Я точно знала, что это область, где успехов мне не видать, никогда и никаких. А теперь, ближе к тридцати, страшно жалею, что никогда близко к спортзалу не подходила
Это, наверное, выглядит как страх неудачи, но дело в другом: на представление о спорте и физкультуре как о неприятном бессмысленном занятии (я ведь была воспитана в убеждении, что тело – ничто, главное дух) наложилась нелюбовь к своему телу – болезненному, некрасивому, слишком быстро развивающемуся, доставляющему только неприятности. То, что физическая активность вообще может приносить удовольствие, я узнала совсем недавно, и пытаюсь это использовать.
не смогла сходу вспомнить никаких своих сильных сторон.
Это было странно – вроде я так люблю себя, а любить оказалось не за что. Мне это напомнило мою мысль, с которой я когда-то шла 1-го сентября на первый курс института. Я тогда жила в чужом городе, приживалкой у родственников, с которыми были постоянные конфликты, денег было в обрез, и много всяких других бед и трудностей пришлось как раз на тот период. И вот я шла и думала – если ещё и в институте будет плохо, то тогда хоть совсем вешайся. В результате институт (по трезвому размышлению - довольно дрянное и бесполезное место) показался мне раем земным, все пять лет я была там абсолютно счастлива, и до сих пор прохожу мимо с дурацкой улыбкой до ушей, хоть и не вынесла оттуда абсолютно никаких знаний и умений - ничего, кроме этого ощущения счастья. Думаю, что если бы у меня не было внутреннего ощущения: я – лучше всех, я единственная и неповторимая, никто не смеет меня оценивать – то мне бы тоже оставалось только повеситься, потому что никакой объективной ценности в глазах других людей я никогда не представляла (во всяком случае – значимых людей, и в такой степени, чтобы я могла это непосредственно чувствовать).
Но я зато чрезмерно чувствительна к пренебрежению (возможно, иногда мнимому), исходящему от значимых для меня людей, оно действует крайне угнетающе, но, опять же, никаких негативных мыслей о себе самой не вызывает.
(И.Н. А на что в вас оно тогда действует, Лиза, как считаете? Если не на мысли, то на что?)
Не знаю… просто наступает глухое безразличие ко всему, скука, даже не плохое настроение, а какое-то безжизненное. Как бы депрессия, но очень интенсивная и краткая, от часа до суток (вообще я депрессиями не страдаю, ни в медицинском, ни в бытовом смысле). Нет никаких мыслей, хочется просто тупо лежать в кровати с закрытыми глазами. Так владельцы домашних животных пишут на форумах, когда нет специфических признаков заболевания: «котёнок грустный, не играет». Медленный спуск под воду, а потом быстрый подъём – срабатывают, видимо, какие-то защиты, я довольно легко восстанавливаюсь и быстро всё забываю, но само это состояние очень тяжёлое, как маленькая смерть.