Цитата:
|
Сообщение от Varvarina
Возможно, это один из ваших методов - не делать ничего и никого значимым, чтобы потом не раниться от небрежного отношения. ПОтому что не хочется больше боли.
|
Возможно. Но ведь само по себе хорошее отношение ко мне не делает для меня человека более значимым. Большинство людей, которых я знаю, по умолчанию не имеют никакой ценности, если не доказали обратное; когда они говорят обо мне хорошо или демонстрируют эмоциональную зависимость от меня, казалось бы, я должна испытывать как минимум удовлетворение – это ведь лишнее подтверждение моим автоматическим мыслям о собственной крутизне. Вместо этого я испытываю беспокойство, напряжение, чувствую какую-то смутную угрозу, и не понимаю причины этого.
Опишу один эпизод, который меня и натолкнул на эти мысли (как раз после него я осознала это ощущение угрозы – не в таких экстремальных случаях, а в обыденных ситуациях, когда оно настолько слабое, что обычно проходит мимо сознания).
В очень ранней юности я хотела работать в одной довольно узкой области профессиональной деятельности (поэтому не буду её называть), но по разным причинам не сложилось, и я забросила даже мысли о ней. Недавно я пошла на курсы по этой профессии, не будучи ни специалистом, ни даже практикующим дилетантом (моё образование и работа вообще никак с этой областью не пересекаются). Большинство остальных участников курса хоть сколько-то проработали в этой области или смежных с ней, а некоторые были вполне успешными и известными профессионалами. Я чувствовала некоторое сопротивление из-за того, что окажусь самой тупой и неспособной, но я не могла упустить случай - такие курсы вообще очень редки, и преподавателем был настоящий ас в этой профессии, я его очень уважаю, и в узких кругах он считается почти богом. Я не собиралась никак использовать полученные навыки, просто хотелось попробовать, могу ли я что-то сделать в этой области, и, так сказать, закрыть гештальт.
После нескольких вводных занятий мы сами начали работать и показывать друг другу результаты на каждой встрече. Конечно, я не дотягивала до професcионалов, мой уровень был средненьким, но для абсолютного дилетанта это было совсем неплохо. Тем не менее, я всегда была недовольна собой и думала, что могу работать лучше, если буду меньше лениться. Но однажды я принесла работу, которая мне самой понравилась. У нас было принято, что при обсуждении конкретной работы сначала высказываются участники - те, кто хочет, а потом преподаватель выносит приговор, как эксперт. Обычно высказывались всего 3-4 человека, из самых авторитетных и успешных в профессии, и были очень аккуратны и взвешенны в оценках. Но тут заговорили почти все, кто присутствовал (человек 15). Они очень эмоционально говорили о достоинствах моей работы, она понравилась всем. Никого ни до, ни после так не хвалили. Потом преподаватель подтвердил их оценку и сказал, что он бы сам сделать такую работу не смог. Это была для моей психики совсем уж запредельная похвала, потому что он никогда никому не льстил и всегда судил недостатки работ очень жёстко, невзирая ни на что, в том числе и на неопытность автора.
Я вот сейчас пишу и не верю, что это было. А тогда я сидела и слушала всё это в полном ужасе. Я даже не была способна никак отреагировать, что-то жалкое пропищала в ответ. Главное, я вовсе не недооценивала эту работу, она мне самой понравилась, то есть я искренне считала, что комплименты вполне заслуженные - во всяком случае, от рядовых участников курса. Но это в уме, а внутри было какое-то очень тягостное чувство, больше всего похожее на тоскливый страх. Я отчётливо ощущала, что они перешли какую-то границу, и я абсолютно беспомощна и не могу этому помешать – как во сне, когда тебя убивают, а ты не можешь даже двинуть пальцем. В конце занятия меня даже спросили, не случилось ли что-то плохое, потому что на протяжении всего занятия (обсуждение было в начале) я сидела с крайне угрюмым видом. У меня, видимо, не нашлось даже подходящего выражения лица для этой эмоции, и вся мимика просто отключилась. По дороге домой я чуть не плакала, и ещё пару дней у меня было ощущение, как будто внутри меня грубо взболтали какую-то застойную жидкость, и муть со дна всё не может улечься обратно. Никакой радости я не чувствовала, мне просто хотелось, чтобы это состояние взбаламученности поскорее закончилось...
|