[Varvarina]

Здравствуйте, Алла!

Сообщение от myway

Ирина Николаевна, правильно ли я мыслю?
Нужно ли отсечь мамины взгляды от сына?
Нужно ли дать ему возможность выбирать?

Насколько я понимаю, вы уже сама кое-что сделали в направлении этого отсечения. Единственное, что хочется уточнить у вас - вы действительно думаете, что речь идет о линии раздела между вашей мамой и вашим сыном? Алла, тут я бы хорошенько подумала, о чем идет речь. Это тема для грубокого разговора, и она предваряет - как водится - начало нашей новой темы о границах во взаимодействии между нами и нашими близкими, благодаря которым мы хорошо знаем, что относится к зоне нашей ответственности и за что можно чувствовать вину, а что - нет. Меня поражает, насколько логично вы следуете этому развитию.

Сообщение от myway

Получается, что
1. Мама сейчас обесценивает моего сына, говоря, что он ни туда, ни сюда.
2. Мама обесценивает меня, не принимая во внимание мое мнение.
3. У ребенка не формируется положительный образ себя, уверенность, если его нравится под сомнением взрослых?

Тема избираемой вами педагогической модели в вашем общении с сыном это безусловно часть вашей идентичности как Родителя. Но она непосредственно связана с тем, каким образом выстроены ваши взаимоотношения с вашими родителями. Ушли ли вы от них окончательно как ребенок, сепарировались ли, или по-прежнему ведетесь на манипуляции привычными для них способами, чтобы удержать вас подконтрольной.

Вот логика формирования вашей позиции.
Последовательность событий:

Сообщение от myway

Мой сын занимался 2 года плаванием. В этом году мы решили, что он продолжит занятия: ему они нравятся, у него получается, и по здоровью это то, что нужно.

Если я правильно поняла, это было ваше общее решение, которому сын вначале последовал.

Сообщение от myway

Недели 3 назад сын начал самостоятельно ходить на футбольную секцию с своими друзьями. Сейчас говорит, что футбол ему больше интересен и просит меня разрешить ему не ходить в бассейн.

Вот итоги его собственного опыта, когда он проверял на практике, как ему самому подходят эти занятия.

Сообщение от myway

Я думаю, что надо дать время ребенку в 10 лет определиться, что ему правится, прочувствовать это самому, а затем сделать свой выбор, поэтому я не настаиваю.

Это ваша родительская позиция, исходящая из ваших представлений о том, на каких основаниях нужно строить взаимодействие с ребенком. Вы, понимая важнейшую роль Нравится в жизни человека, хотите ориентироваться и на него тоже.

Сообщение от myway

Но здесь появляется моя мама с таким посылом: ходит то туда, то сюда, и в итоге, никуда. Туда пошел, походил, не понравилось, сюда пошел, тоже самое. Надо, чтобы ходил в одно место и не прыгал никуда больше.
А то: сегодня одно нравится, завтра другое.

Это позиция вашей мамы, которую вы хорошо прочувствовали на себе и знаете, чем заканчивается следование такой модели.

Сообщение от myway

Я ее принцип прочувствовала на своей шкуре, почти из под палки я ходила в музыкальную школу 7 лет, меня уговаривали дальше заниматься музыкой, прочили успех в этом деле, но мне это не нравилось (еще мягко сказано). Я ходила туда по принуждению, потому что мои родители выбрали за меня, чем мне заниматься.

Теперь дело за вами, как мамой: что вы выберете для своего ребенка?
Повторюсь, где-то уже говорила. У бабушек и дедушек, по моему мнению, лишь совещательный голос. Они уже были на этом месте, теперь на нем их дети. Родители у ребенка одни. Но если они не готовы встать в зону своей родительской ответственности и отсечь попытки поставить под сомнение их приоритетную роль в жизни ребенка, то их легко столкнуть с родительской позиции в детскую роль взрослой дочери пожилой матери, которая прихватит до кучи к своим детям еще и внучат и лихо продолжит властвовать, рулить и насаждать то, что привыкла. Дочь окажется лишней. На таком месте иногда оказываются и папы в семье, где мама сразу переключается только на детей, а мужу не дает стать папой.

Сообщение от myway

Хочу сказать несколько слов после обсуждения нашего блица.
В принципе, все ситуации девочек актуальны для меня более чем.
Таким образом, я получила ответы на все вопросы
Еще раз хочу поблагодарить Вас за такой понятный разбор.

Это радует.

Сообщение от myway

Вчера у меня состоялся неприятный разговор с мамой.
Мы с ней беседовали по телефону по текущим делам и я поделилась с ней своими планами на будущее. Мама , как водится, в обесценивающей манере, начала петь свою песню ( воспользуюсь недавно выведенной нами терминологией). Дескать, ты уже много чего хотела, но ничего не можешь сделать; и не стоит, и нечего пытаться, и вообще будет только хуже.

И я не выдержала. Ранее я все "пропускала" мимо, чтобы мирно жить дальше. А тут я высказала ей все.

Почему она не верит в меня?

Почему-то я рада, что не прокомментировала ваш вчерашний пост сразу. Мне кажется, что вы обращались ко мне за разрешением на такое действие. А вам оно не нужно. Вы вправе сама решить это - говорить или не говорить маме о том, в чем считаете, что она не права.

Сообщение от myway

Почему она не дает так необходимой поддержки?
Как ребенок может обрести себя, если мама в него не верит?

Я слышала, что мама плачет. Но я не могла остановиться.
Теперь у меня где то внутри есть чувство вины.
Но я не жалею о том, что сказала ей.

Вы молодец, что сделали этот шаг к Себе, Алла. И еще вы сделали шаг к себе как Маме. Ведь вы понимаете, как это важно, когда мама верит в ребенка. Возможно ваша мама была не готова к тому что прозвучало. Но по-другому она, наверное, не услышала бы, что она делает с вами и вашей жизнью, а также с жизнью вашего сына. Иногда приходится проходить через взаимную боль и огорчения, чтобы расчистить путь к лучшему. Исход этой ситуации зависит от ее мудрости.