[Rea]

Сообщение от pliz

Собственно говоря я уже сказал, что это и есть та наиболее вероятная причина, с которой необходмо разбираться. С вашим внутренним образом "себя, любимой", "почему вы себя не слишком высоко цените".
Это то, с чем я бы стал разбираться в первую очередь - пытаясь понять вас, вашу личную историю, кто и как занимался вашим воспитанием, что влияло на формирование вас как личности.
И это всё завязано на вашу нынешнюю ситуацию - сколько вам лет, где/с кем живёте, чем вы занимаетесь, какие планы на будущее, как вы их реализовываете и т.д.
То есть круг вопросов в любом случае достаточно широкий.

Пётр Юрьевич Лизяев

да, у меня действительно проблемы с самооценкой...
мне 21 год, живу я с мамой, отношения не складываются, постоянные скандалы из-за непонимания...есть бабушки и дедушки. по папиной линии никто не занимался моим воспитанием, всегда считали что моя мама должна быть им по жизни обязана тем что их сын женился на моей маме. после смерти отца вспомнили обо мне, иногда приезжаю к ним гости (звонят, просят приехать) только лишь для того чтобы посмотреть "как ты похожа на нашего сына", а дальше дежурные разговоры, пустые фразы, одни и теже вопросы. по маминой линии и бабушка и дедушка всегда принимали участие в моем воспитании, помогали советом, подсказывали, бывало что и решали за меня, помогли мне выучиться в колледже, бабушка всегда занималась моим здоровьем, водила меня по кружкам в детстве потому что маме было всегда не до меня (даже не могу скать почему - работа несколько часов в день, ни друзей ни подруг - ни с кем не общается потому что считает что они все "никто", хотя сама кроме своей профессии ничего и не знает не стремится ни к чему, гооврит "мне это не интересно, мне это не нужно"). сейчас бабушка с дедушкой нам помогают материально. мама с той же работой зарабатывает гроши, работу свою ненавидит, коллег тоже, озлоблена на мужчин (тут всего две истории: 1. мой отец за которго она вышла замуж в 20 лет потому что он был первый кто проявил к ней интерес. 2. мужчина который с ней всречался три года, а потом уехал в другую страну) вспоминаю сейчас как я приходила со школы и слышала - собрала вещи и пошла вон, Леша едет. потом после разрыва она вообще была невменяемая, потому что считала что он поступил как сволочь хотя он ее звал с собой, предлагал руку и сердце, а она отказалсь опять же по причине "он никто". отца моего я не считаю что любила, потому что за всю жизнь до печальных событий я слова доброго о нем не слышала, после его смерти она стала придумывать проблемы на пустом месте ( что я уйду из дома и со мной чтонибудь произойдет ОБЯЗАТЕЛЬНО, потом начала придумывать болезни, а именно искать их у себя, смотреть всякие передачи вроде Малахов +, листать справочники и постоянно от чего то лечиться. врачи ничего не находят а она считает что очень тяжело больна. все деньги в доме уходят на лекарства, которые даже не распечатываются и валяются в аптечке до истечения срока годности или же выпивается пара таблеток и со словами "они на меня не действуют" забрасываются в мусорное ведро.
сейчас когда я стала встречаться с парнем все время от меня ждет что я "вот-вот забеременнею и повешу ребенка ей на шею", фразы вроде "я сдохну и будет тебе свобода", иногда прихожу она бросается с криками "собирай вещи шлюха"... потом просит прощения, говорит что устает... я понимаю что жизнь й нее не удалась и есть поводы для того чтобы опустить руки, но разве она не сама себе жизнь сломала? ни я ни бабушка не можем понять откуда у нее такое самолюбие.всю жизнь считает что все вокруг "второго сорта", работы для нее нет, потому что ни одна должность не удовлетворяет ее запросы, хотя на той работе что она сейчас вообще не знаю что ее в таком случае держит. в город не выбирается (в центр), только ездит три остановки на автобусе туда-назад и все. весь день почти дома, ничего не делает, начинает скандал изза того что я кружку не помою например. когда я работала был сущий ад. уходила в 7 часов утра, возвращалась в 11-м часу вечера и меня ждала гора посуды, ужин готовить надо было, убирать что-то в доме..
отца я очень любила, ждала его приезда всегда как праздника, смерть его переживала очень тяжело и до сих пор не могу отойти. да и можно ли от такого отойти? со временем может боли стало меньше только..
всю жизнь я только и слышу что я плохая (мягко сказано) когда у меня случаются неудачи, никогда никто меня из близких не поддерживает, только наоборот кидаются на меня с криками и упреками. отсюда постоянные депрессии, истерики, ненависть к себе. не понимаю что во мне нашел мой МЧ, почему меня во всем поддерживает, почему переживает за меня. мне это все так чуждо...
куча комплексов, зависимость от мнения окружающих... обращалась в школе к психологу, но ни чем это не помогло. год назад обратилась к психологу, писали тесты, рисовали (деревья, фигурки, людей, животных), было задана кучу вопросов и расплывчатые советы вроде "вы сами строите свою жизнь, берите все в свои руки", а мне нужно руководство к действию, я привыкла слушать всегда то, что мне гооврят. плохая - да, я плохая, я ничтожество. нужно учиться на этом факультете -хорошо, буду учиться. и тут первый раз в жизни ослушалась - влюбилась не в того в кого надо, в того кто показал мне что я что-то значу.
прорвало меня, простите... нет сил держать все в себе..
обращаться к психологу снова не хочу, боюсь что узнает кто-нибудь из родных, да и стыдно идти с такой проблемой..