Начало см.
http://forums.rusmedserv.com/showthr...143#post401143
Продолжаю свою тему, посвященную проблеме женского алкоголизма. Хочу привести текст, который я отправила сегодня Вашему коллеге Владиславу по личной почте в ответ на его предложение проконсультировать меня. Но после прочтения он предложил мне свои услуги психоаналитика за плату. Ваш сайт декларируется как бесплатная помощь, поэтому, надеюсь, что кто-то из специалистов заинтересуется этой темой.
Текст моего письма:
Сейчас 12 часов дня, среда - рабочий день. Я сижу дома, пью пиво и пишу. После вчерашнего не смогла пойти на работу, позвонила, сказала, что у ребенка высокая температура, болит живот и я жду врача. Ребенку 16 лет, поэтому больничный не потребуют, поверят или нет, не самое главное. Не люблю использовать детей для прикрытия, но другого выхода уже не было, за последние 3 недели были лопнувшие трубы, подвернутая нога, профосмотр, на который надо все-таки срочно сходить. Очень боюсь потерять работу, во-первых, новую найти не так просто в моем возрасте, мне 41 год, но в этой меня многое устраивает, пожалуй, почти все кроме зарплаты, которая тоже зависит от того, как я буду работать, не в смысле, сколько я заработаю денег для отдела, а какие у меня будут отношения с начальством. У нас деньги платятся не в процентном соотношении от заработанного. С этим-то у меня все в порядке, у меня много заказов, я их выполняю и по приносимым деньгам на втором месте в отделе, но получаю меньше всех из-за конфликта с начальником. Конфликт возник год назад, когда я начала отношения с коллегой по работе, жена которого хорошо знает моего начальника и звонит ему по каждому поводу. Если бы я смогла не пить, а заняться своей темой, которая мне действительно интересна и к которой я уже год не прикасалась из-за своих проблем, я получила бы огромное удовлетворение и от процесса и от результата. Я все еще надеюсь, что на что-то способна, не все мозги уничтожены алкоголем и снотворными.
Мои ощущения сейчас: легкая эйфория от спиртного, чувство стыда за происходящее, удовольствие от процесса изложения своих мыслей. Чувства выразить трудней, но все-таки попробую. Я вполне сознательно разделяю чувства и ощущения, ощущения все-таки более преходящи. Что же с моими чувствами?
Как только написала эту фразу сразу позвонил Юра, это тот мужчина, из-за которого, может быть, и случился весь этот срыв. Конечно, он мог бы случиться и из-за чего-то другого, просто так получилось. Я не стала брать трубку и говорить с ним. Я еще сегодня ночью решила, что больше не буду с ним говорить, хоть это выполнила. Какой смысл в этих разговорах? Только дальше себя распалять. Наверное, мне надо просто закончить с ним общаться, просто жить без него, но мне очень это тяжело. Вчера он пришел на работу, у него больничный, рука в гипсе. Жена сломала ему палец после того, как он не пришел домой ночевать, а в этом была виновата я, напоила его и мы остались на ночь у моей подруги. Он тогда сказал, что не может встретиться со мной там, где мы обычно встречались, так как ему надо к сыну поехать, мы встретились днем в кафе, напились и дальше понеслось. Я, наверное, предвидела такой ход событий (кроме сломанного пальца), но не отказалась от него. Юра, к сожалению, алкоголик, но он как-то странно пьет, может выпить 2-3 бутылки водки и на следующий день прийти на работу. Что меня в нем привлекает? Это скорей всего физическое влечение, основанное на ... Вот и вопрос. На чем? В нем есть какая-то власть надо мной, мне хочется ему покоряться, хотя я не уверена, что он это осознает. Он красивый мужчина, весьма не молод, 62 года, импотент, но в постели мне с ним так хорошо, как не было никогда в жизни, да мне и просто хорошо, когда он рядом. Может, это и есть то чувство, которое называют любовью, но какое-то оно для меня разрушающее.
Возвращаюсь к вчерашним событиям. В прошлый четверг я пила всю ночь, всю пятницу проспала, на работу не ходила и даже не звонила. Когда пришла в себя, решила, что так дальше нельзя, пойду снова закодируюсь в четверг, как раз пять дней было бы трезвости. Юре об этом сказала в субботу, когда он звонил. В понедельник сходила на работу, вернулась домой трезвая, с Юрой встретилась в обед в кафе , где нет водки, попила кофе. Настроение вчера утром было замечательное, чувствовала себя хорошо, никакого похмелья, но правда скучала по нему, поэтому оттенок грусти был. В 15-30 встретилась с ним в кафе, инициатива была скорей моя, чем его. Он купил кофе, сок и водку. Я вылила водку в сок и стала пить. Чего я ждала, что он скажет, не пей, я тебя люблю, но он только сказал, ты же собиралась в четверг к врачу. На что я ответила, мало ли что я собиралась и стала пить. У него денег не было, поэтому дальше я покупала водку, ни о чем серьезном не говорили. У меня было ощущение, что я сижу с марионеткой, могу сделать так, чтобы он говорил, то, что я хочу услышать, но мне в кои-то веки захотелось, чтобы он что-то делал сам, а не с моей подачи. В результате, провели вместе часа 4, но все, что он сказал, это то, что он сможет пережить, если я на него плюну- его слова. Я была не очень пьяна, грамм 100 водки выпила, но деньги кончились и он пошел домой, я в метро, расстались даже без поцелуя, это было тоже мое решение. В метро был банкомат, и у меня на карточке оказалось еще 500р, о которых я и не подозревала. Когда я это узнала, то выскочила из метро, стала ему звонить, искала его, побежала за ним вслед, но телефон у него не отвечал и я его не нашла. Чего я хотела? Напиться с ним? Или что-то сказать, чтобы что-то изменить? Вот этого не знаю. В результате все равно напилась сама. Все смешалось у меня, желание выпить, желание близости. Если бы он сказал, что мы встретимся в пятницу, я бы удержалась от алкоголя, но он сказал, что не может ко мне прикасаться гипсом, а мы не встречались уже больше 2-х недель. При чем тут гипс?