отдыхать пока удается редко - по воскресеньям, когда мы можем отвезти Ваньку к бабушке (свекрови). и только когда Ванюхин не болеет. вот в эти выходные отдыха не вышло - у нас очередной бронхит...
мы сначала искали приходящую няню на 3 дня в неделю. это не очень легко, скажу я вам, так как узнавая диагнозы ребенка, все тут же отказывались. но все же мы нашли няню, и у нас пару недель работала девушка, но она оказалась свидетелем иеговым, начала проводить с ребенком "ритуалы", и мы отказались от ее услуг. потом мы решили взять няню с проживанием - заплатили агентству, сделали перестановку в квартире. выбрали кандидатов. одна проработала неделю, другая 2 недели. у первой были серьезные проблемы с памятью, видимо уже возрастные, что для нас, принимающих кучу лекарств по часам, не приемлимо. вторая была с "отягащающими обстоятельствами": сын безработный алкоголик-дебошир, у дочери друг-уголовник (это мы узнали к концу второй недели), а сама няня живо интересовалась стоимостью телевизора и картин в квартире. от нее мы в целях безопасности тоже отказались.
сейчас я устала от этих нянь - их же тоже надо обучать, следить за ними - почитай не один, а два ребенка. и сейчас мы сделали тайм-аут в поиске. пока договорились с моей мамой, что она будет приезжать к нам жить 3 раза в неделю.
мне уже очень нужен отдых - у меня сейчас проблемы со здоровьем (отнимаются руки, видимо где-то защемление), потом мне нужно подать иск в суд на приватизацию квартиры, оформить ребенку инвалидность, выйти на работу, а то уволят и мы потеряем большую часть дохода семьи (я не переставала работать, просто делала это из дома, больниц, но моему работодателю этого уже мало...). а потерять деньги мы сейчас тоже не можем - сами понимаете.
конечно нам с мужем надо просто отдохнуть, побыть вдвоем, набраться сил, восстановиться, чтобы уже всерьез подумать о втором ребенке. мы всегда хотели троих. а теперь муж уже четверых хочет :-)
основной источник сил - это мой муж. да, я экспрессивна (мягко говоря :-). он же та стена, тот остров, оплот непоколебимой веры и надежды в то, что все будет хорошо не взирая ни на что. это он увидел первым нашего ребенка, узнал диагнозы. он говорил с врачами, что мне сказать и как, когда я приду в себя после наркоза. он пришел с врачами и был рядом со мной, когда мне все объявили. он был со мной в роддоме 24 часа в сутки, он ездил с утра первые дни в реанимацию, узнавать как наш сын. все силы я черпаю от него, из его любви ко мне и к сыну. если бы не было его - страшно представить, что бы было... мне очень повезло, что у нас есть он.
по началу я очень жалела себя - свои разбившиеся мечты и планы. я злилась на бога, посылала ему проклятья, я злилась на Ивашку... я не хотела верить в реальность, я ей сопротивлялась. мне казалось, что это сон. я вот сейчас проснусь - и этого ничего не будет. и все будет так, как я хотела, планировала... я не могла видеть нормальных детей, это был нож в сердце. я думала, что моя жизнь закончена. я мучила себя вопросами - почему, за что, как же так????...
а потом... не могу сказать, что я достигла просветеления... скорее просто время взяло свое, просто я устала быть несчастной, плакать и страдать... просто смирилась... и сейчас я пытаюсь строить все заново. еще не все удается, но я стараюсь - у меня снова есть цель: жить дальше во что бы то ни было жить и быть счастливой. а если я буду счастливой - будет счастлив и Ванька.