Из сопоставления этих 2 ситуаций с уборкой становятся более понятными мои терзания с циклическим идеализированием и обесцениванием плодов своего труда. Видно, что по сути одни и те же мои действия, которые заключались в стремлении заслужить похвалу своим ударным трудом, малопредсказуемым для меня образом то превозносились до небес, то клеймились позором. Подразумевалось, что это зависит от достигнутого мной результата, однако критерии его оценки были мне неизвестны или совершенно не понятны. Вот и гадаю до сих пор что такое хорошо и что такое плохо, и достаточно ли чистый уже пол или надо тереть еще.
Какая же идеология порождает этот странный механизм? Мне кажется, чтобы ответить на этот вопрос нужно разобраться в мотивах поведения мамы во второй ситуации с уборкой, которая "недооценивает" сложность задачи, поставленной ею перед дочерью и "не замечает" старания последней. Для этого я хочу сопоставить ситуацию, когда я делаю нелюбимую работу мамы, с еще одним случаем, когда я делала любимую работу бабушки.
Я в гостях у бабушки в деревне, она отправляется на огород на прополку, я предлагаю свою помощь. Она в соответствии с ритуалом отказывается (нет нужды, у тебя же каникулы, отдыхай), я настаиваю (да мне несложно, да я с удовольствием), в результате мне выделяют рядок (вот его пройдешь и хватит, иди потом домой). Я бодро принимаюсь за дело, намереваясь как всегда выполнить и перевыполнить, но уже через 15 минут совершенно выбиваюсь из сил, а "рядочку" конца не видно. Я в шоке и изо всех сил стараюсь скрыть от бабушки свое плачевное состояние и все-таки доползти до финиша. Ужасно стыдно, я просто морально раздавлена. (Я ведь ем постоянно картошку и прочее с этого огорода, кто же знал, что все это произвести настолько трудно? Мне совершенно нечего предложить за это бабушке в качестве ответной услуги). Страх- я хуже других.
Вывод: идеология все та же, но ее нужно немного дополнить. Вот так: любовь должна проявляться в стремлении взять на себя часть жизненных трудностей партнера, тот, кто отказывается ответить подобной услугой на услугу, заслуживает осуждения, тот, кто не способен оказать адекватную ответную услугу, не достоин любви.
Страх оказаться хуже других порождает навязчивое стремление сравнивать и выискивать в этих других недостатки, чтобы утвердиться в мысли, что ты не один такой дефектный. И чем неуверенней ты себя чувствуешь в какой-то сфере, тем более станивишься нетерпим к чужим недостаткам в этой самой сфере. "Мама, любящая чистоту", если бы у меня что-то не получалось в деле, которое она знает и любит (в кулинарии, например), отреагировала бы вполне миролюбиво и стала бы с удовольствием подсказывать и об яснять. Уборка - совсем другое дело - это "элементарно и дураку понятно, справился бы и грудной младенец".