[Dambo]

Здравствуйте, спасибо всем за пожелание здоровья!!! Уже выздоровели и пошли в сад и школу.

Продолжу то,что не успела в прошлый раз....


Метафора

На данный момент ощущаю себя мамой-обезьянкой из мультика «Осторожно, обезьянки». Все бегу куда-то, тысяча дел, меня разрывают на части разные дела, чувствую, что не принадлежу сама себе.

Отклик от ZA2907 (Александра)
А так хочется сходить в парикмахерскую. Посидеть в кресле,почитать книжку. Хочу покоя телесного. Руки совсем устали. Хотя искренне понимаю,что не скоро момент наступит.

Отклик от HealthyLiver (Анастасия)
Я ощущаю себя мамой-обезьянкой особенно остро 1 раз в 3 месяца. Мне кажется, что я бегаю по кругу. Я не понимаю, что я делаю и зачем. Я устала. Я хочу все бросить и сбежать. Но моя маленькая обезьянка-сын и старший обезьянка - муж прыгают вокруг меня, не хотят меня отпустить. Иногда я задыхаюсь, мне не хватает воздуха. Я устала. Больше всего пугает, что я уже слишком долго бегу и привыкла быть мамой-обезьянкой и мне страшно стать кем-то другим, одеть на себя чужую шкуру. Я не справлюсь.

Отклик от NataliaSmile (Наталья)
Круговерть. Магазин,стирка,уборка, "Мама,я покакал", готовка,мытьё посуды. И нет этому конца и края. Я устала. Никто не подскажет,как отрастить ещё одну пару рук? Или отрастить "дзен",чтобы забить на пыль в серванте и складки на рубашке? А потом приходит с работы шимпанзе-муж,и усевшись за стол и развернув газету,спрашивает "Милая,как тебе отдыхается в декрете?"

Отклик от Aryn (Арина)
Как я устала, мне все равно, что обо мне думают и как я сделаю (качественно или нет) все эти дела, скорее бы окончить и отдохнуть.

Отклик от Anita79 (Анна)
Это ужасное ощущение - не принадлежать себе: что-то сделать одному, что-то другому, а мне?!.... Этот круговорот все больше истощает мои силы, которые и так на пределе. А дела не заканчиваются, наоборот, они как снежный ком - их все больше и больше. Дети требуют эмоционального отклика, но для этого нужны, а они все уходят на незаметные ежедневные дела, количество которые огромно и, кажется, один человек их выполнить просто не в силах. Нужно отвлечься, чтобы восстановить силы, чтобы появилось желание все это делать. Но как раз эти дела и не позволяют отвлечься..

Отклик от 12angrymen (Ирина)
Я бегу, на мне длинная старомодная юбка и развевающийся шарф. Я очень растеряна, мне нужна помощь. Я заглядываю людям в глаза и думаю: "Люди, обратите внимание, умоляю, мне нужна помощь".
Я в какой-то чужой стране, я не знаю, как я здесь оказалась. У меня пересохло в горле и я ни могу вымолвить и слово и позвать на помощь. Мой ребенок болен, ждет меня, я несу ему лекарства, но не знаю куда идти и почему все это со мной происходит. Я хочу, чтобы кто-нибудь из прохожих увидел просьбу в моих глазах и помог мне.

Отклик от nikitkinamama (Ирина)

У меня куча маленьких непослушных детишек, ничего не успеваю, хватаюсь за все подряд,и, тут же отвлекаюсь на что то другое. Но ведь в этой суете и есть мое счастье.

Отклик от RadmilaPon (Радмила Руслановна)
Я так люблю своих обезьянок, что готова сделать все для них. О себе забываю, потому что мои приоритеты такие естественные, дети такие сладкие, такие милые. Я делаю это инстинктивно, не думаю.
Когда я останавливаюсь, я слышу призрачный плач. И принимаю его за плач своих детей. Для меня слезы - это пусковой механизм, мне срочно надо его унять.
Когда я вижу, как обезьянки играют, шкодят, вижу их жизнь со стороны, думаю, что они уже справляются и могут без меня, я не могу придумать, что делать теперь мне.
И я давно ничего не получала себе.

Отклик от Senedra (Сенедра)
Я устала. Эти дела никогда не кончатся. Но я обязана все выполнить - я же мама. Помощи просить я не буду даже у родственников. Захотят - сами помогут. Я сильная, уверена, что меня надолго хватит. А потом дети подрастут и будут мне помогать. Я чувствую себя хорошей мамой, когда все дела за день сделаны,все дети сыты, помыты, одеты и обуты. Только вот опять не хватило времени поговорить с дочкой, она о чем-то таком для нее важном спрашивала.... не помню.

Отклик от Jandi (Янди)
Я привыкла, что каждый день много дел, нужно постоянно что-то решать, куда-то бежать, кого-то из обезьянок спасать. Эти заботы составляют основу моей жизни. За всей этой суетой, я не вижу себя, забыла о себе самой, нет времени задумываться, что мне, а не мои деткам, нужно... Если задуматься, то понимаю, что устала быть только мамой, хочется быть, например, просто женщиной или женой. Чтобы было время, свободное от детей, которое можно посвятить себе. Но мне как-то неловко и немножко стыдно об этом думать... я же мать! И я снова привычно бегу по кругу. Не углубляясь в свои чувства, потому что некогда очень.
Я не разрешаю другим взрослым или детям помогать мне, так как считаю,что они не справятся. Только я все смогу, сама должна делать, другие не умеют или плохо делают, объяснений не понимают...стоп..так ли? может я боюсь их попросить о помощи? думаю, что отвергнут? скажут ну вот еще, сама делай! сама запуталась почему я оказалась в такой ситуации... А сил все меньше.

Отклик от ElZ (Елена)
Я устала, бегу по кругу, делаю много полезных и необходимых дел. Я хочу, чтобы кто-то снял с меня часть обязанностей, хоть на немножко. Тогда я смогу остановиться, подумать, организовать свое время и, возможно, мне удастся выделить кусочек дня для меня самой.

Отклик от LingvaPsy (Елена)
Совершенно нет времени на себя саму. Даже пожалеть-то себя некогда. Совсем забыла о мелких радостях, которые раньше доставляли удовольствие. Такое ощущение, что я уже не человек, а функция. Я ложусь спать с мыслью: "Наконец-то этот день закончился" и чувством стыда, сопровождающим меня за то, что так думаю. Ведь я должна радоваться своей семье. И я радуюсь. Просто я очень устала. Испытываю досаду из-за того, что перестала уделять себе внимание, с грустью вспоминаю себя в прежние времена, завидую тем, кто успевает больше, чем я. Простые радости кажутся уже недоступными. А впереди еще целая гора нескончаемых дел.

Отклик от Flarina (Арина)
Я не могу толком уложить все в своей голове, а еще столько сделать, столько!!! Как все успеть? Как распределить? И как с этим быть?
Я на какое-то время останавливаюсь, делаю передышку и снова бегу, как-будто не успею никогда…
Где я? Кто я? И временная тишина и снова круговорот….

Отклик от SmilingFace (Дина)
немного нервное состояние и бормочу себе под нос: тааааак, это надо успеть, туда побежать, тут не опоздать... ааааа!!!! забыла это сделать! стойте! детки! вы куда?

Отклик от Spiegel (Людмила Николаевна)
Я все куда-то бегу, бегу. Куда и зачем, какая моя цель? Что будет, если я остановлюсь, что буду чувствовать? Пока я ощущаю только движение, ощущаю свое тело. Что-то пытается меня разорвать на части, но набегу я не замечаю, как мне при этом. Я отдала управление своей жизнью другим. Моя жизнь мне не принадлежит. Но я бегу, мне некогда об этом думать.

Отклик от Oopaa729 (Марина)
Дети вокруг, им постоянно что-то нужно, но их просьбы такие милые. Я устаю, но не злюсь.

Помедитируйте на отклики и напишите, как вам ваше отражение, что вас трогает больше всего из того, какой вас видят. Какие слова о себе не хочется видеть, какие, наоборот, хочется перечитывать.
Дайте себе время вчувствоваться, обдумать. Не торопитесь. Отвечайте на общую картину откликов.

Спасибо всем за отражение моей метафоры. Было интересно читать. Больше всего трогает, что за моей усталостью и ежедневной рутиной, люди видят мою любовь к детям. Особенно запомнились слова Радмилы Руслановны «дети такие сладкие, такие милые». В водовороте дел и усталости, я иногда ловлю себя на мысли, что в детях и муже и заключается счастье, мое счастье. И самое интересное, что я люблю эту рутину, просто мне на регулярной основе нужен небольшой отдых. А его нет. И его нет не потому что «только я все смогу, сама должна делать, другие не умеют или плохо делают, объяснений не понимают...стоп..так ли? может я боюсь их попросить о помощи? думаю, что отвергнут?», я с удовольствием бы приняла эту помощь, я прошу о ней, но все боятся оказаться на моем месте.( у сына тот еще характер!) С ужасом жду прошествия полутора месяцев- и мой мир разрушится, я выйду на работу, я не буду видеть детей, не буду успевать уделить им достаточно времени, не приготовлю вкусненькое мужу просто так. Все мои домашние дела должны будут вместится в 3-4 часа (а сейчас порой на них не хватает и целого дня). О каком душевном спокойствии может идти речь…Не выходить на работу я тоже не могу-мы просто не выживем. Вот сейчас такое счастье прогуляться вечерком с сыном и мужем, не спеша, съесть по пути мороженко, облизывая его друг у друга. Или вот сегодня, пошла с сыном на прогулку, забрала дочь со школы, потом покачала их на качелях, по пути домой встретили мужа….и все вместе пошли гулять дальше….Потом этого всего не будет или будет крайне редко….Сижу и плачу…Наверное, далеко ушла от темы.



Дамбо