[Spiegel]

Сообщение от but_the_girl

Я понимаю, если такие ситуации в паре оговорены, но, уверена, никто так не поступает.

В паре, где есть доверительные отношения , могут оговаривать все. Даже с целью изучить-понять партнера, узнать его "карту мира".
-А если ты меня увидишь с другим, что ты будешь делать?
- А если ты узнаешь, что я что-то украла, как ты к этому отнесешься?
- А если я закачу истерику( буду плакать, бить тебя и т.д. ), что ты будешь делать?
Доверяя другому, можно открываться очень глубоко.

Разве что может быть оговорено, что кавалеров от женщины культурно отваживает её мужчина, но наоборот - это очень экзотично. Это задача мужчины поставить себя, как ему нужно и удобно, и если женщина в это вмешивается без конкретной с ним договорённости, она преследует свои цели, не считаясь с границами мужчины.

Каждый сам принимает решение , делает свой выбор поведения в тех или иных ситуациях. Жизнь многообразна, уложить ее в рамки не так-то просто. Жизнь все равно вырвется из них, как, например, молодые побеги растений и деревьев разрывают бетон и асфальт.

Но, в любом случае, нарушаются границы флиртующей женщины. Мне было бы неприятно, если бы ко мне подошёл непонятно кто и стал бы меня вводить в "положение дел", потому что кто-то там чей-то мужчина, оказывается. О чём я буду думать в этот момент? О том, что только этот мужчина мог мне об этом сказать так, чтобы мне стало всё ясно, а так это может быть какая угодно влюблённая в него сумасшедшая - с чего мне ей верить?) Уже неприятная ситуация и, по-моему, неадекватная.

Вы описываете ситуацию неопределенности, в которую можно попасть. Некоторые люди сразу пытаются прямо или косвенно неопределенную ситуацию сделать определенной, задавая вопросы, ища приметы принадлежности человека к той или иной профессии, определенному достатку. как это делал Шерлок Холмс.

Говорит о проблемах в отношениях этой пары, как минимум, и попытке вмешать третьего, лишь бы не разбираться между собой. Поправьте меня, если я чего-то не учитываю или мы говорим о разном, но я вижу ситуацию так.

Если я правильно Вас понимаю, Вы стремитесь уменьшить неопределенность, выясняя границы- правила. В определенности меньше тревоги, но и меньше свободы.

А если речь идёт о близких людях? Для меня нежелание знать о моих чувствах и эмоциях равносильно отвержению и прекращению близких отношений. Если я не могу высказать то, что хочу, мне уже и нечего больше сказать.

Да, если человек не хочет знать о чувствах другого человека , то справедлив вопрос : А близок ли мне этот человек, нужны ли мне такие отношения?
Но и здесь не может быть однозначности. Не все и не всегда стремятся к близости. Не все и не всегда могут переносить близость. Иногда человек стремится к изоляции в силу тех или иных причин. Не всегда можно совпасть с другим человеком , чтобы случилась встреча в данный момент. Но она может произойти в другой раз.

Чтобы человек исчез.

Чтобы меня оставили в покое.

А как человек может узнать об этом?
Собаки, кошки дают очень понятные сигналы о том, что их нужно оставить в покое. При этом домашние питомцы остаются любимыми членами семьи.

Например, одному человеку неприятно слышать ироничные комментарии в свой адрес, а другой считает такую манеру общения частью себя и не желает сковывать себя рамками в этом вопросе.

Это очень жизненные ситуации и каждый делает свой выбор : можно выбрать другого, заткнув себя и свои интересы, а можно выбрать себя, понимая, что можно потерять этого другого. Можно еще попытаться договориться. Иногда это получается, если есть взаимный интерес быть в отношениях.

Чувствую дистанцию, на которой мне непросто обсуждать свои проблемы

.
Что я могу сделать, чтобы Вам было проще, чтобы Вы чувствовали, что я с Вами и за Вас, но при этом я отдельно от Вас?

С другой стороны, я ощущаю более-менее устойчивую почву под ногами, и мои трудности с самовыражением не вызваны страхом или неуверенностью.

Будучи отдельной от меня, вы можете почувствовать опору на себя?

Это скорее барьеры, чтобы преодолеть которые, нужно быть в хорошей физической форме, а я пока в плохой, поэтому усилия прикладываю почти физические. Непривычка, что ли, быть открытой. Устоявшиеся ложные представления о "сильном" человеке, которым я должна быть. На сознательном уровне эти представления уже не так устойчивы, во многом разрушены, но глубже где-то они, видимо, ещё довольно крепко сидят.

Быть открытой - это опасно? Со мной Вы не чувствуете себя в безопасности?

Если проблема не во мне, не мне её решать, не мне тратить энергию, т.к. я в любом случае это не потяну. Просто выстраиваю ту дистанцию в отношениях, которая для меня комфортна с учётом текущей ситуации. Если проблема во мне, то одними отношениями она не ограничивается, а я тяну её из одной ситуации в другую и, если не увижу свою ответственность, то так и будет продолжаться. Мне не близки убеждения из серии "всегда виноваты оба". По этому принципу можно и жертвам убийств и насилия вменить что угодно в вину. Есть люди "нехорошие" (по жизни или в отдельно взятых отношениях): которые применяют силу, унижают, оскорбляют, не считаются ни с кем и т.д., и искать свою ответственность в отношениях с ними - дело гиблое. Единственное, если это был вопрос добровольного выбора, речь может идти об ответственности за своё нахождение в этих отношениях в принципе. С другой стороны, себя самого трудно увидеть со стороны, заметить свои острые углы, которые могут вызывать проблемы в отношениях и провоцировать неприятное поведение людей. Поэтому для меня это вопрос распределения ответственности: где моё, а где то чужое, что я на себя не возьму.

Как мне видится, что это проблема границ, она решаема опытным путем.

Последние недели ничто меня не мучает. Актуальным остаётся вопрос идентификации

Что Вы понимаете под идентификацией?

и защиты своих границ.

Юлия, Вы понимаете, что здесь место для конфликта?

Могу похвастаться, что в текущий период жизни я ощущаю себя свободнее с людьми: могу честно сказать, если мне не нравятся какие-то темы разговора, если меня что-то "загрузило".

Ура!

Но пока делаю это лишь постфактум, если зайдёт речь - в самом начале разговора дать понять, что мне это не хочется слушать, особенно если человек делится вопросами своей личной или интимной жизни, я ещё не могу (хотя именно такие разговоры за жизнь и наводят на меня тоску). В случае "нападок" на себя я также ещё оправдываюсь, хоть и позитивнее и эффективнее, а хотелось бы вообще не развивать тему. Например, переводить стрелки и говорить не то, о чём мне фактически предложили говорить, а о том, что я на самом деле думаю. Скажем, на критичное некомпетентное высказывание в адрес моего имиджа не защищать свой имидж, а высказаться про опасный эффект популярных телевизионных передач про моду и стиль, которые заставляют скучающих домохозяек думать о том, что они хоть что-то в этом понимают) Думаю, общайся я с таких позиций, я бы куда лучше защитила свои границы, во-первых, и ощущала бы 100%-ю разрядку от всяких глупостей в мой адрес, во-вторых, при этом оставаясь честной перед собой и перед другими. Вопрос позиционирования себя, можно сказать, открытия другим своих реальных мыслей, чувств, убеждений. И пусть нарушающим мои границы будет некомфортно, да. Если им будет уютненько, они же никогда их так и не покинут. А пока я буду отвечать на их подколы с позиции пассивной обороны, а не контратаки, они будут продолжать ощущать себя в полной безопасности на этом поле.

Юлия, Вы осторожны в изучении своих и чужих границ , идете со своей скоростью, опираясь на свои возможности и готовность встретиться с откликом, Могу только поддержать Вас в этой осторожности , это похоже на заботу о себе .