[SarahConnor]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

А сын тоже так это воспринимает, как лишение его чего-то важного для него?

Да. Во-первых, из-за графика работы я своего ребенка практически не вижу, а, если вижу, то часто бываю очень уставшая, злая как черт, раздраженная. Во-вторых, во всем приходится ужиматься, ограничиваться – например, денег на карманные расходы я могу дать ему самый минимум. Еще – в школе постоянно организовываются какие-то экскурсионные поездки, которые я не могу оплатить… сын понимает, не устраивает истерик, не требует, хотя, конечно, ему обидно, когда остальные делятся впечатлениями, а он постоянно в стороне. Ну, я уже молчу по поводу старенького-престаренького телефона и прочего.

Считаете что не имеете права на эти срывы? Или дело в том, что не должны на сыне это делать?

При сыне, конечно же, срываться не стоит, это мерзко, а так – ну я же живой человек, а не робот, да, могу сорваться, не весь адреналин выплескивается на тренировках.

А чего стыдно перед собой?

Стыжусь собственного страха. Я же сейчас как собака, побывавшая под колесами. Зашуганная, всего боюсь. Правда, внешне это не заметно, я на публике что угодно могу отыграть, но внутри – «тварь дрожащая», стыдно, что превратилась в такое, что ничего с этим поделать не могу…

Давайте попробуем понять, в чем вы торопитесь, делая шаг в пустоту. Может быть все начинается с сравнения с другими, "которые к 37 годам..". и далее по списку?

Нет. Все начинается с работы, на которую я иду как на каторгу, и где мне начальство разве что в лицо еще не плюнуло. А бросить не могу, потому что пока это мой единственный заработок. С зарплаты, которой хватает только на оплату квартиры и еду. С невозможности порадовать себя чем-нибудь, что стоит хоть каких-то денег. С невозможности отдохнуть, сменить обстановку. И бьешься-бьешься на пределе сил, настолько во все это уходишь с головой, что даже не оцениваешь свою жизнь – хорошо ли, плохо, неважно – потому что, несмотря на все усилия, ноги вытянешь, так хвост увяз, тут не до размышлений. А потом вдруг в поле зрения попадает кусочек чужой жизни, и думаешь: у меня этого не было никогда, нет сейчас и, похоже, что никогда и не будет, потому что мне – уже 37. И вот тогда – дааа, вот тогда я особенно остро понимаю, что я - лузер…

Похоже, что вы очень точно знаете, КАК это происходит с вами. Именно в отсутствие ресурсов, которые позволяют не дать собой управлять и подчинить своему решению. Скажите, правильно ли из этого заключить, что когда ресурсы у вас есть, вы не дадите себя переломить?

Да, совершенно верно, когда ресурс есть – прогнуть себя не дам. И даже более того. Когда я в нормальном состоянии, ко мне с целью прогнуть никто и никогда даже сунуться не пытался. Сейчас я понимаю, почему бывший муж так упорно хотел меня этого ресурса лишить – чтобы я была управляемой.

Такое впечатление, что тогда эмоционально вы "сдались", не смогли уже за себя постоять. Такой способ защиты имеет весьма специфическое название: "рефлекс мнимой смерти". Очень похожее поведение прослеживается у животных, когда в присутствии более сильных и страшных врагов они замирают, падают на землю и не двигаются, словно они уже умерли.

Абсолютно точно, когда я писала прошлый ответ, как раз думала о том, что в неблагоприятных обстоятельствах веду себя как опоссум, прикидываюсь мертвой, авось меня не заметят, авось беда пройдет стороной) и, кстати, даже мало двигаюсь, мало разговариваю и мало с кем общаюсь.