[Advie]

Сообщение от extreme

Таня, ты так и не ответила на мой вопрос как у тебя дела? Не хочешь?

Полина

Полина, если бы все было хорошо, то захотелось бы поделиться своим состоянием
Дела так себе. Не то, чтобы плохо. Просто сложно. Много проблем, много трудностей, много моих размышлений, у меня на самом деле мир переворачивается, и пока еще этот процесс продолжается, "обстановка нестабильная, землетрясения разно силы все еще происходят". В общем меня еще потрясывает.

Из последнего самого, в чем я еще нахожусь. Неделю назад писала проект, и вот в какой-то момент отложила его и решила написать цели самой себе. Потратила на это 3 часа, использовала множество имеющихся мне методик, нарисовала разные карты, схемы, модели, а когда вникла поглубже...в голове все перевернулось. Нигде в моих личных целях не фигурировал мой бизнес. Вообще. Я знала и отдавала себе отчет, что в общем-то огромного интереса у меня к нему нет, но как-то все равно продолжала заниматься. В январе мне предложили расшириться и открыть еще один магазин, в хорошем месте, с новым ассортиментом. И вот я писала проект по этому открытию. Писала без запала, просто хорошо выполняла свою аналитическую работу. И вот после этих моих расстановок своих целей мне стало так ясно все то, что во мне было разрознено на кусочки. И главное- я не хочу заниматься бизнесом. Вообще. Никаким. Не вижу я себя в этой сфере. Это просто не мое. Мне не интересно, я не загораюсь, не зажигаюсь. У меня совсем другие мечты, совсем другие устремления, и оживаю я совсем в другой сфере. Я читаю совсем другие книги, уже пишу совсем другие статьи, даже диссертацию свою дальше не разворачиваю по экономике именно потому, что чувствую, что это не мое. Оно всегда было немного за уши притянуто, в общем-то мне в школе были более-менее интересны все предметы, но увлечение с 13 лет было больше одним-психология. С родителями я не смогла отстоять своего желания пойти учиться на психотерапевта, и в общем-то, приглядевшись к экономике и "варясь" в бизнес-атмосфере дома с 10-11лет, подумала, что это тоже может ничего так, интересно. Но все равно я вернулась в психологию, и с каждым новым знанием, с каждым новым опытом, с каждой новой встречей, книгой, общением я все сильнее разгораюсь и распаляюсь. Я вижу себя связанной именно с этой сферой, у меня такое ощущение, будто я наконец-то на своем месте. И для меня все встало она свои места. Я не хочу развивать свой бизнес, вкладываться в него, отдаваться ему. Я отказалась от расширения. У меня есть ответственность, мне нужно вернуть кредиты, разобраться с клиентами, чуть подправить все дела, привести бизнес в порядок и в итоге я продам его. И от этой мысли мне так становится свободно, так радостно!

Я понимаю, как мне кажется, на что я иду. Я понимаю, что я могу оказаться очень средненьким терапевтом. Я понимаю, что перспектив по доходам в бизнесе гораздо больше, чем в терапии, тем более первые 5-10-15лет. Но я готова к этому. Я хочу заниматься тем, что действительно меня волнует, что действительно мне приносит удовольствие, тем, чему я готова в общем-то посвятить свою творческую жизнь. Я понимаю, что этим решением я отказываюсь от возможных поездок в Европу, хорошей машины, дорогой одежды и разных развлечений. Возможно, моя работа терапевтом не сможет мне этого обеспечить. Но я перестала стремиться к каким-то значительным суммам. Пока я могу обеспечить себе и детям нормальную, в чем-то скромную жизнь, но без нужды. И мне этого достаточно. Все свои усилия я хочу приложить к тому, что мне сейчас важно и ценно, развиваться и расти в важной для меня сфере. Как оно будет-я без понятия.

Я сама еще под впечатлением от этих пониманий. Но мое решение очень яркое и четкое, я знаю, чего я хочу, и это так здорово для меня. Осталось с папой поговорить, все-таки он мой главный кредитор, он должен быть в курсе, надо обговорить сроки возврата кредита, все процедуры и т.д. Я знаю, что он будет разочарован. Он покивает головой, посмотрит на меня особым взглядом, пожмет плечами ... и начнет рассчитывать наши проценты и выплаты. Для него это будет моим провалом, а терапевта он во мне увидит, как говорил осенью, только когда я начну зарабатывать хороший гонорар.

Ну и головная боль в последние дни как раз от всех вопросов, связанных с закрытием бизнеса. Точнее это для меня закрытием, но его надо оставить действующим, к тому же и хорошо действующим, подправить все моменты и перепродать. А когда желания заниматься этим бизнесом нет вообще, то делать это все очень сложно.

В общем это про последнее.

Ну и рутинное: иногда всплески активности и радости, иногда грусти и тоски и безнадеги. Вот вчера не знала, кому бы уткнуться в плечо да расслабиться. Удалось немножко вскользь.
Ровно через 2 месяца после разъезда с мужем мне стало внезапно легче. Я перестала ежедневно думать о чем-то, вспоминать, искать свои ошибки, свою вину, в общем просто перестала, приняла все как есть. Это огромное облегчение. Но мне все еще трудно говорить об этом. Внезапно обнаружила, что у меня огромное количество знакомых, просто преогромное, которые абсолютно все спрашивают,когда меня видят, ну как там ты,дети,муж. Мне еще тяжело произносить "Мы разошлись, мы больше не живем вместе". Видеть шокированные лица, принимать любые слова-хоть сожаления,хоть удивления, хоть сочувствия, хоть подбадривания, все сложно для меня. Когда это происходит 2-3 раза за день, то к вечеру я понимаю, меня накрывает немножко, хочется поскорее уснуть, забыться, чтобы наступил новый день. Наш развод для меня стал очень личным, и мне не то что обсуждать его ни с кем не хочется, но даже вскользь говорить о нем.

А дети радуют. Просто своим существованием радуют. Хотя их драки раздражают, мое отсутствие сил в 5 днях из 7 заниматься ими меня расстраивает. Но в целом смотрю на это все и думаю, я сейчас действительно уставшая, на что меня хватает, на то хватает. Не смогу я полностью поддержать своих детей сейчас в послеразводный период и будут проблемы от этого, ну и ладно, будем значит разбираться с этими проблемами. Большего сейчас я все равно не могу дать.

Вот так и живу.