Согласна я с тем, что не должна любить.
И меня не должны.
Это же добровольно…..
Любовь-то как таковая – это же не рациональное чувство. Вот оно либо есть, либо нет. Либо она (любовь) разделенная, либо – нет, может быть взаимной, а может не быть, может быть счастливой, а может не быть. Но это ее, любовь, не отменяет совсем.
Когда я говорю (вернее пытаюсь) о своих чувствах к маме, я испытываю дискомфорт, я не могу точно все передать, сформулировать. От этого еще очень тяжело. Донести так, чтобы меня поняли, услышали именно то, что я хочу рассказать.
Я не ставлю под сомнения ни ее любовь, ни свою. Тут вопрос терминологии.
Я не жду от нее изменений в сторону «большой, теплой мамы». Она никогда такой не была. Пару раз она сама пыталась, но сама же призналась, что не умеет, да и не хочет такой быть. И когда я что-то делаю, то не потому что хочу изменить ее. Я хочу, чтобы она изменила не себя, а свое отношение ко мне. Чтобы она увидела, что я могу, готова, способна…. и т.д. Что я – это я, не та, которой она хочет видеть. А та, которая есть.
Все эти вопросы стали беспокоить меня вот только последние годы – когда появился ребенок у меня. Когда есть «Я» в своем воспитании сына, а есть то, что мне «вдолбили», или что я получила от своего родителя – мамы. И вот тут появляются противоречия. Я-мама, и я-дочь.
Я-дочь хочет, чтобы мама была спокойна, счастлива, здорова, довольна мной. И если за счастлива и здорова я не могу отвечать, то спокойна и довольна - вроде как в моих силах. Всегда было. Не перечить ей, делать, как ей нравится, терпеть, молчать и угождать. И ведь получалось. В детстве помогали бабушка с дедушкой, были этаким «громоотводом». Когда стала жить отдельно – хватало сил на «потерпеть» неделю. Когда вышла замуж, буквально убежала, мама поостыла, и поменьше стала опекать и допекать. Еще и смерть бабушки с дедушкой ее несколько изменили.
Но вот появилась Я-мать. Я знаю, я чувствую, как хорошо для моего ребенка. Но это «хорошо» вступает в конфликт со мной-дочерью, с мамиными указаниями, с моими детскими сценариями, с тем, что она привыкла ко мне послушной, а тут – я сама умная, и хочу жить своей жизнью.
И вот тут у меня не получается найти равновесие. Чтобы и волки сыты и овцы живы.
И отсюда-то и нежелание ее видеть, ездить к ней – свести к минимуму общение – а значит сохранить свое спокойствие. Но это не выход. Т.е. я хочу найти другой выход. Я не хочу от нее изолироваться, я хочу жить самостоятельно, но не вычеркивая ее из своей жизни.
Я пробую «найти себя». Получить от себя максимум, не привлекая ее ресурсы, справиться с этим самостоятельно. Группа – это моя надежда на результат.
Как резюме. Я не хочу менять маму – я хочу изменить себя. Свое отношение. Пока с переменным успехом
Вера