Мне мешают мысли. Все время сразу вопрос в голове "А зачем?". С такой нудной интонацией, скептической. "А зачеееееем?"
И еще чувство вины - я собираюсь развлекаться, а в это время могла бы заняться полезными делавми - белье погладить, например. А в доме или на работе дела никогда не кончаются, и поэтому чувство, что я развлекаюсь неправедно - всегда присутствует. Совесть гложет.
А телесно это так - я начинаю напрягать мышцы живота, так, что дыхание практически в 1/10 от объема легких. Почти не дышу. Напряжение. Прямо бетонная стена на месте пресса. И это напряжение хочется разрядить. И оно разряжается - я вдруг выискиваю в себе мысль какую-нибудь, чтобы расстороиться и поплакать или позлиться, или начинаю мыть пол, подметать, мыть посуду - что-то занудное и требующее физических усилий. Летом могу пойти землю покопать в саду. А когда заканчиваю - уже время свободное кончилось и надо готовиться к рабочему дню, уже некогда писать-рисовать-творить...
Так завидую своим детям...Дочика начинает творить, когда ей такое желание пришло - например, собираемся в садик, вдруг она видит ножницы и бумагу, она тут же садится и начинает вырезать медведя и наклеивает его на другую бумагу и раскрашивает! Причем, все это еще и под музыку моих "Одевайся! Умывайся!" и так далее. Так же и старший - он пошел собираться гулять, по пути на компьютере доделает свои загрузки-программы...У них это спонтанно происходит, как желание пришло - хлоп и уже делают без рефлексии. Они не знают, что можно не успеть, что есть "дела поважнее", что всегда "мало времени", что "опаздывать нельзя"...Им не мешают мысли. И чувство долга.
___________________
И еще одно. Я обнаружила, когда мне уже не хочется уезжать никуда и когда хочется. Сейчас у моего бывшего мужа затишье в личной жизни. И он опять стал словно как был, как раньше, каким я его знала - интонации, поступки, рассуждения. Словно это вовсе не он приводил свою девушку к нам домой в надежде, что мы подружимся и не он доказывал мне, что иметь две жены - это совершенно нормально, просто я такая дурочка, не хочу отказаться от своих заблуждений. А теперь он опять разговаривает по-нормальному (для меня по-нормальному), ищет понимания, и у меня опять возникает ощущение защищенности (что есть человек, который спасет, как-то так...). И сразу спокойствие, можно спокойно жить, никуда не надо ехать... А умом при этом я сознаю, что то иллюзия, потому что знаю, что он уже проделал такое и что уже так было - он возвращается передохнуть, пережить паузу-отстутствие новой любви. И потом опять - влюбится, находит, и прекращаются опять все эти "понимания - заботы - шутки понятные только нам одним" и все такое. Я умом знаю, а внутри сейчас - словно все в порядке, я защищена. Представляете, что со мной опять будет, когда опять появится "его новое увлечение"? Я хочу или сейчас не поддаваться иллюзии "все надежно, все хорошо", или подготовиться к ее очередному разрушению. Как?
_______________
Хочу уточнить - он не возвращается физически, то есть территориально, и мы просто разговариваем, по телефону или в скайпе, например, а встречаемся только передавая детей друг другу. Просто тон разговоров совсем другой. И мелкие такие приметы расположения - знаки внимания, помощь по мелочам...